Поиск по автору:

Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один: -Есть хочется...
Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!
NewRUSSIAN.COM

Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит?
Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда!
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не
является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток.
5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно
одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
NewRUSSIAN.COM

Когда родилась демократия?
- Когда Б-г подвел Адама к Еве и сказал:
«Выбирай себе жену».
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Женщины - такие трогательные существа...
так бы трогал и трогал, и трогал...

В продажу поступил российский вариант тамагочи.
Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а
страшно кроет матом.
NewRUSSIAN.COM

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании -
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...?
Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
NewRUSSIAN.COM

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым
человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
NewRUSSIAN.COM

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в медвытрезвителе.
Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой.
Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе!!!
Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
NewRUSSIAN.COM

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".
(с) Стас,

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая,
вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
NewRUSSIAN.COM

-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним
связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то?
Да я там никогда не был.
Зато моя жена часто туда ездит!
NewRUSSIAN.COM

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских
и говорит:
-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
NewRUSSIAN.COM

Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо
дороже тысячи долларов, которых она знает.
NewRUSSIAN.COM

Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
NewRUSSIAN.COM

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
NewRUSSIAN.COM

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав "пресс" денег):
- Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских
хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия...
Смотрит как быстро летит время...
NewRUSSIAN.COM

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
NewRUSSIAN.COM

Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- "Ваш Моня дурно пахнет".
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- "Моню надо учить а не нюхать".
NewRUSSIAN.COM

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке.
Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку.
Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.
NewRUSSIAN.COM

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!
NewRUSSIAN.COM

Слово "НЕТ"
по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Конечно, смех - лучшее лекарство.
Но не при поносе.

NewRUSSIAN.COM

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию
вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным
давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он
струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он
снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное
путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее
украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
- Ну... показывайте...

NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.. , - бормочет муж.

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок, спрашивай.
Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
NewRUSSIAN.COM

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
NewRUSSIAN.COM

- У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама.
NewRUSSIAN.COM

НР, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
NewRUSSIAN.COM

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е@ете.
NewRUSSIAN.COM

Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
NewRUSSIAN.COM

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- O! Тем лучше!...
NewRUSSIAN.COM

Носорог очень плохо видит...
Но при его весе это уже не его проблемы.
NewRUSSIAN.COM

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.
Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают,
перечитывают инструкцию, собирают - опять танк.
Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут.
Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело.
Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца читали???
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
NewRUSSIAN.COM

Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:
"Мдааа..
Удовльствия никакого....
кpоме эстетического, конечно"
NewRUSSIAN.COM

У блондинки билет на самолет в эконом классе,
она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу.
У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет
целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
NewRUSSIAN.COM

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж...
NewRUSSIAN.COM

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей
по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе
советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на
это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел.
Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.
Вопрос: кто из них еврей?
NewRUSSIAN.COM

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти…
NewRUSSIAN.COM

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве
может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
NewRUSSIAN.COM

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу.
Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену
по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, с*ка, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

Двое новых русских:
- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа
выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!
NewRUSSIAN.COM