Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NewRUSSIAN.COM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. - Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит: - Неправда! Арабов там тогда еще не было ! - А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в медвытрезвителе. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе!!! Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. NewRUSSIAN.COM
Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит: - А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь? - ??? Она выключает свет, подлетает к холодильнику, откарывает дверку и кричит: - ВОТ ОН!!! NewRUSSIAN.COM
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!". (с) Стас,
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Учительница школьнику написала в дневник родителям: - "Ваш Моня дурно пахнет". На следующий день, он приносит от родителей ответ: - "Моню надо учить а не нюхать". NewRUSSIAN.COM
- Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь! - Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами… NewRUSSIAN.COM
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море... через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит: - как, как на х#й??? NewRUSSIAN.COM
Hа приеме у гинеколога молодая девушка. - Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? - Hет проблем. (Гасит свет) - Hо я не вижу, куда положить одежду? - Кладите на стул, рядом с моими брюками.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели! NewRUSSIAN.COM
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? NewRUSSIAN.COM
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел? NewRUSSIAN.COM
-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит! NewRUSSIAN.COM
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака! NewRUSSIAN.COM
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!
- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках. - О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей! NewRUSSIAN.COM
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! NewRUSSIAN.COM
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): - Ты где был? - В шахматы играл с приятелями. - А почему от тебя водкой пахнет? - А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть? NewRUSSIAN.COM
NewRUSSIAN.COM Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Полицейский: - Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок! NewRUSSIAN.COM
Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает: - Куда это ты собрался? - Иду просить руки дочери моего начальника. - Которой? Ведь у него две дочери. - Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую. NewRUSSIAN.COM
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!
Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
"Я люблю тебя", - говорят русские. "I love you", - говорят англичане. "Je aimer tu", - говорят французы. И только китайцы молча делают свое дело. NewRUSSIAN.COM
NewRUSSIAN.COM Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ... а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ... а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пиzди!" говорить "Потрясающе!"
Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда! Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит? NewRUSSIAN.COM
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти… NewRUSSIAN.COM
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. NewRUSSIAN.COM
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... NewRUSSIAN.COM
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?.. NewRUSSIAN.COM
Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: `Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну. ` Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: `Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим! ` 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. `Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана` - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: `Отделение - за мной` исчезает. `Ох и е*ет..! ` - томно потягиваясь говорит дочка. `Хули е*ет - ты смотри, как службу поставил! ` - вылезая из-под дивана, говорит папаша. NewRUSSIAN.COM