Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Одессе на Деpибасовской откpылся публичный дом. Пеpвый посетитель - Абpам - pассказывает своим дpузьям: - Вхожу и вижу две двеpи: " блондинки" или "бpюнетки". Вы знаете, я люблю блондинок,вхожу в левую двеpь. Там еще две двеpи: "полные" или "худые". Вы знаете, я люблю худых, вхожу в левую двеpь. Дальше еще две двеpи : "бесплатно" или "за деньги". Hу вы же знаете, что я зpя денег не тpачу - вхожу в левую двеpь и ...- я опять на Деpибасовской!
Лермонтов с дамами прогуливается по Питеру. Развлекает их по всякому. Возле одной пивной он замечает лежащего пьяного в дупель мужика. Лермонтов останавливается и говорит: -- Дамы, стишок экспромтом: Те обрадовались: -- Просим, просим! Лермонтов: Лежит недвижимое тело. Не нужно ль нам его поднять? Мужик голову поднимает: -- Лежит, тебе какое дело. И на хуй нужно поднимать. Лермонтов: -- О, дамы, пойдемте, это Пушкин.
Заходит мужик в тролейбус и толкает женщину. Она ему: - Мужчина, вы что? - Не пизди. - Да как вы разговариваете? - Не пизди. - А вы другие слова знаете? - Акваланг. - А еще? - Не пизди.
Дело происходит в автобусе. Мужчина спрашивает впереди стоящего парня: - В-в-вы н-на-на след-д-дую-ю-ющей ос-с-тан-н-новке в-выходите? Тот молчит. Мужик опять спрашивает: - М-м-молодой ч-ч-челов-в-век В-в-вы н-на след-д-дую-ю-щей ос-с-тан-н-новке в-выходите? Тот опять молчит. Тут остановка и мужчина вышел. Люди рядом стоящие давай ругать парня: - Почему ты молчишь, не отвечаешь А он: - А в-в-вы ч-ч-то хот-т-ит-т-те, что бы он-н м-мне мор-р-р-ду набил.
Вот вы тут прикалываетесь, типа "Кто в компутерах разбирается? Надо фуру с компами разгрузить." А буржуины об этом без всяких приколов заявляют (http://www.ee.umd.edu/JobOpenings/systemsanalyst.html):
Позиция System Analist, требуется 2-5 лет опыта работы с SUN Solaris, Win95/NT, MS-Office, Help Desk; Window Systems (X11, Open Windows, Motif), NFS, AFS, NIS, Kerberos, Sendmail, TCP/IP, Novell, WWW, опыт в установке и поддержке сетей и многое другое.
Ключевая фраза: This position involves some lifting and moving of computing equipment (up to 50 #'s).
То есть поднимать и таскать вычислительную технику придется, господа! Причем не мало. И заметьте, кстати, если вы таскали в основном писюки, а им нужен спец по перемещению DEC, вас на эту позицию не возьмут.
Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много. Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически активные канадцы...
Вредный совет. Коли платье голубое замарали чем-то белым, не спешите вы в химчистку - пригодится на потом. Дальше, лет так через пару вы, когда нужда замучит, призовете всех экспертов и сравните ДНК. Может, в мнении сойдутся, что виной пятна - то семя, что разлил по пьяни Клинтон, возвращаясь из гостей. Вам тогда пожмут все руку, и за ваши мемуары вам отсыплют много денег, если сразу не убьют.
У грузина подрос сын, он дает сыну денег и говорит: - Иди, Гоги, и купи себе самый лучший, самый острый, самый большой кинжал. Сын с деньгами уходит, через какое-то время возвращается. Отец: - Ну что, сынок, купил кинжал? - Ну ты понимаешь, папа, я по дороге зашел в один магазин, а там такие часы увидел - самые лучшие, швейцарские, самые точные, гарантия - 100 лет... Вот я все деньги на них и потратил... Отец такой печальный стал и говорит: - Вот представь себе, Гоги, через год придет к тебе другой грузин и скажет: "Я твой мама е%ал, я твой бабушка е%ал, я твой папа е%ал... А ты что ему скажешь? Пол-второго?...
Летит значит Бетмен по небу. Вдруг видит Белоснежка на облаке раком стоит. Решил он ее отодрать. Разгоняется, и со всего размаху в полете вставляет ей сзади... Белоснежка охуела... Но больше всех охуел человек невидимка.
Едут два танкиста на танке. Едут они себе, едут. Вдруг: облом! У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить. А день жаркий. Солнце шпарит. Пить охота. Слепни, гады, вконец заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце, и гусеницу, и слепней. Вдруг: подлетает к ним фея. Вся такая маленькая, вся такая красивая, такая воздушная, и тоненьким-тоненьким голоском спрашивает -- Ребята, а что это вы тут делаете? Эти вконец обозлившиеся ребята ес-но отвечают -- Не видишь, что ли, б##дь, что делаем!? Еб##ся! -- Ребята, а вы хотите по настоящему? Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет и они наперебой отвечают -- Да, да, конечно хотим!
Фея взмахивает своей волшебной палочкой ... , и у танка отваливается башня.
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок. После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?". Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец, проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок. После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?". Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец, проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
Просматривало однажды начальство в одной конторе их медицинскую базу данных и вдруг обнаружило там пациента по имени 'Хуен'. Начальство отчасти возмутилось, отчасти развеселилось и всилу своего холерического характера немедленно побежало к операторам разбираться. Операторы (все-женщины) тоже развеселились, хотя и были виноваты. 'Подняли' бумажную документацию в регистратуре. Там оказался татарин с просто недописанным небрежным почерком именем 'Хусн.' (Хуснутдин какой-нибудь).
Фашистский концлагерь. Вышки, собаки, дым из труб крематория... Вдоль строя заключенных прогуливается холеный эсесовец (э)в начищенных сапогах, со стеком, в общем, все навороты... Э: Господа, война закончена. Всем спасибо.
Пару недель назад промелькнула история о двух под-полковниках, Березе и Сучке, на военной кафедре Киевского политеха. Я также имел удовольствие посещать их лекции. Помню в те времена была популярна другая история с их участием: Сучок (С) прохаживаясь по коридору случайно зацепил огнетушитель, да так, что тот взял и сработал. (С) быстро подхватил его и отнес в туалет неподалеку. Там он направил пенную струю в унитаз, дабы избежать загрязнения всего вокруг этой пеной. К сожалению огнетушитель был очень мощным и все норовил вырваться из рук. К счастью в туалет зашел Береза (Б). (С) - "Береза, помоги!!!". (Б) среагировал мгновенно, как подобает боевому офицеру: он быстро метнулся в коридор, схватил еще один огнетушитель, быстрым движением активировал его и направил вторую струю в тот же унитаз, куда целился Сучок...... Живи по уставу, завоюешь честь и славу!
Сидят две собаки. Одна говорит другой: - А у нас теперь "Рынок". - Как это? - Жратвы всякой ..., миска никогда не пустеет. Вторая мечтательно: - Вот здорово! - Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это украинский аналог ГИБДД. И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный цвит! Це ж "мокрый асфальт"! А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые названия автоэмалей! И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф 30 гривен! А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен! И. -Ну дайте хочь восемь! (Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )
В прошлую среду смотрел репортаж об игре Динамо с Реалом по голланскому ТВ. Комментатор очень хвалил игру нашего вратаря. Одно только обидно -- все время называл его "Совковский".
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Конец прошлого века, небольшое еврейское местечко. Абрам работал в лавке, а Хаим просил на углу милостыню. Адрам всегда, проходя мимо, кидал ему в шляпу гривенник, а однажды - только алтын, сказав при этом: "Извини, я женился, теперь не могу давать как раньше". Тогда Хаим поднялся и орет на все местечко: "Посмотрите на этого потса: он женился а я должен его семью кормить !"
Русский(Р), хохол(Х) и грузин(Г) лезут на Эверест. 100 м до вершины, Р. говорит: - Все, привал. Ну, ставят палатку, разливают, пьют. Р.говорит: - Нет не могу. Полезу до вершины. Ему - Да ладно, брось, успеешь - но он упирается и уходит. Короче, долез он до вершины, а там - Снежный Человек. Хватает русского, натирает себе хер салом - и во все щели... Через время Р. возвращается в палатку. Его, есс-но, спрашивают - как, чего. Р.(грустно):Холодно... Темно... нефига там делать... Сидят, пьют. Х. не выдерживает - Я пойду наверх! Все ему - да ладно, сиди, пей... Х. все-таки уходит. А наверху -Снежный Человек. Натер себе хер салом и т.д. Х. возвращатся. Ему: ну, как там??? Х.(тихо): Ветер... Мороз... Камни... Разлили, пьют. Вскакивает Г. -Я пойду!!! Х. и Р. хором - да брось, выпей, но Г. лезет наверх. В палатке остаются пить Х. и Р. Вдруг сверху доносится отчаяный вопль- А-а-а-а-а!!! Русский выпивает залпом стакан и говорит: Сука я... Я не сказал, что там, наверху, Снежный Человек хер салом натирает и всех в жопу пялит... Хохол отвечает: Нет, это я сука... Он меня пока е$ал, я все сало съел!
Суббота. Змей Горыныч с веничком,пивком, шаечкой и т.п. летит в баньку. Пролетая над полем,он слышит вопли пьяного в доску Ильи Муромца: - Зм-е-е-й! Битт- тся давай! - Пойми, Илюша, -говорит змей - всю неделю работал, а тут суббота, банька - святое... Давай лучше в понедельник встретимся и все решим. - Лады... Ну, змей прилетел в баньку, убрал пиво в холодильник, разделся... Тут - стук в окно: -Зме-е-ей! Бит--тся давай! - Илюша,- терпеливо так говорит змей - давай в понедельник, а? - Нуу-у, лады... Короче, пошел змей в парилку, поддал пару, отхлебнул пивка..., кайфует. И тут ду-ду-ду-ду-ду!!! -грохот в дверь парилки. Змей открывает дверь, и Илья сносит ему одну из голов. Вторая голова поворачивается к третьей и произносит задумчиво: - Слушай, ну не мудак,а?
Встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль из себя весь в шрамах, ну и начинает хвастать: Б: Шрам на пузе видишь? Ш: Вижу... Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня волк за пузо схватил, но я вывернулся и загрыз его! Ш: Круто! Б: Две дырки на боку видишь? Ш: Вижу... Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня кабан на клыки поддел, но я вывернулся и загрыз его! Ш: Ну совсем круто! Б: А видишь на спине четыре здоровых шрама? Ш: Ну вижу... Б: Это мы с хозяином на медведя ходили. Он меня лапой драл-драл, но я все равно вывернулся и его тоже загрыз! Ш: (весь опущенный) Ну ты крут! (Подумал-подумал, за холкой быстро-быстро шкуру собирает) Дырку видишь? Б: Вижу. Ш: Жопа!!!
Случилась эта история буквально три дня назад ... Мы с другом решили прогуляться на ночь глядя ... (около 00:00). Вышли из дома и стали принимать решение куда нам податься. Было решено идити на крышу одного из 16-ти! этажных домов ... Ну заиграло в ж@пе детство - ну что поделать ..? По дороге мы встретили еще одного человека. Решели взять с собоой чего-нибудь перекусить и выпить ... Зашли в седмой контитнет взяли сосисок с хлебом и 2-х литровый ботл пепси. После чего мы отправились на место назначения . ;) Первым что нас смутило был кодовый замок в подъезеде, но с ним мы справились за несколько минут (без потерь с чей-либо стороны). Поднялись на 16-й этаж , тут нас ждала вторая неприятность - железная дверь! С этой скотиной мы провозились минут 15 но тоже открыли ... Прошли один пролет и нас снова ждала неприятность - еще одна дверь (и кому только пришло в голову их понаставить в таком количестве ???). После 30 минут возни с ней мы поняли что без пасатижей нам никак с ней не справиься ... Было принято решение идити на чердак и поискать что-нибудь что может отдаленно их напоминать ... Но т.к. в подкованных казаках ходить тихо невозможно - то после пяти минут поисков появился заспанный мужик с фонариком и ключами (видимо от той самой крыши). Первый его вопрос был естественнен а какого хрена нам здесь надо ??? Ответ был просто потрясающим - МЫ ХОТИМ ЕСТЬ !!!(в два часа ночи и на крыше), минут на пять он выпал в осадок (трое в белых рубашках , один c пейджером и пакетиком из 7 континента ) ;). Вроде на бомжей не похожи ... Далее следовал второй вопрос а чем он нам может помочь ??? Мы попросили у него пасатижи с аргументацией - просто так! Тут он уже офигел конкретно ... Потом он предложил нам удалиться , что мы и сделали ... Еще после 2 часов поисков открытой крыши мы поняли , что видимо не судьба ! :))) Пришли к своему подъезду съели все минут за 20 и разошлись ... Вот и пойми странную русскую душу !!!
Всю свою сознательную жизнь я был уверен, что образ "братка" - с цепями в палец, прической (сами знаете какой) и, особенно, с их феней (то есть разговором, типа) - довольно таки собирательный и очень преувеличенный образ... Но тут недавно поехал я по работе в славный город-герой Волгоград в местный филиал одной очень большой и известной конторы. Одной из целей командировки было настроить компутерную программу, работающую в помощь местной охране (тревоги на мониторе должны отображаться, но не суть...). Приезжаю, устраиваюсь в гостиницу (как раз над офисом этой конторы) и иду представляться начальству. И тут, на проходной, меня встречает ну типичнейший "бык", ну то есть, в самом деле - шея под цепью гнется, рубаха расстегнута до пупа, чтобы, значит хорошо было ее видно на мощной волосатой груди (не то чтобы груди, скорее естественном продолжении пуза), пальцы от перстней не сгибаются, на голове - ровно 2 мм волос ровным слоем, взгляд - корову на ходу остановит - короче, охранник тутошний. Я сперва присел от неожиданности, но потом ничего - пообвык, стою... И если бы он молча пропустил меня, куда мне надо было, то и ладно, но нет - видно слышал, что чего-то я с компом делать буду, подходит, смотрит и с растяжечкой так говорит: - Ну, чего Москва, там у тебя, типа, чего, чисто Виндовз стоит, а?
Как я на пол прямо там не сполз, не знаю, но в номере отходил долго...
Встречаются два преподавателя ВУЗа на лестнице. Один одноглазый, второй - одноногий.
Одноглазый: Слыш, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят. Одноногий: Спасибо что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель, я пойду посмотрю. Одноглазый: Хорошо, но только ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ. Одноногий: О.К. Только ты тут СМОТРИ В ОБА.
Автострада. Со скоростью 150 км/ч едет новый русский на 600 мерине. Тут его вдруг обгоняет зепер. Новый русский в шоке - 200 км./ч - догоняет, обгоняет и едет дальше, через некоторое время зепер опять догоняет и медленно уходит вперед. Н.Р. просто обалдел. Покупает себе супер навороченную спортивную тачку и со скоростью 300 км./ч едет по тойже автостраде. Через некоторое время на дикой скорости его опять обгоняет тот же зепер. Н.Р. выжимает последнее из своей тачки и с трудом догоняет зепер. Поронялись. Тут вдруг у зепера открывается окно - там наглухо укуренный чувак поворачивает голову и смотрит на обалдевшего Н.Р. и говорит, дергая рычаг переключения передач: - "аа теепеерь вторааяяя"...
Рассказано моим женатым другом. Поехали как-то две супружеские пары с детьми 5-6 лет от роду (мальчик - Саша и девочка - Маша) на пикник в лес. Разложили поляну, кушают, отдыхают, а дети тем временем в кустах играют. Все путем, отдых удался. Подходит время - вечер, пора собираться домой. Одна из мам спрашивает дочку: - Машенька, а что вы там в кустиках с Сашей делали? - А он меня целовал в губки, сиси и пиписку. - ??? Как, маленькая девочка не должна так поступать! Как тебе не стыдно! - Мама, но он же сказал "ПОЖАЛУЙСТА", - виновато ответила Маша.
Приходит карлик (К) к врачу (В). (К): Доктор, у меня проблема... (В): В чем дело? (К) молча снимает штаны. (В) видит член гигантского размера. (В): Ого!!! Какой же он у вас, когда встает? (К): Не знаю, доктор, никогда не видел - от прилива крови в обморок падаю :(
Утром идет мужик с жуткого похмела, башка трещит, руки дрожат и тут ему дорогу переходит кошка. Мужик не долго думая пинает ее со всей дури. Сердобольные прохожие начинают его стыдить: - Как Вам не стыдно бить беззащитное животное... Мужик отвечает: - Тут люди на работу идут а она своими лапами "ТОП - ТОП - ТОП"!
Жил у моряка (М) старый попугай - большой любитель комментировать сексуальные похождения хозяина. И вот когда моряку это надоело, он пообещал свернуть попугаю башку, если тот еще хоть слово скажет. На том и порешили. Попугая в клетке разместили на подоконнике за шторой. Привел моряк очередную подругу (П), легли. Попугай слышит: (М) - Давай ты ляжешь на живот, а я сверху. Потрахались. (П) - А теперь давай ты на живот, а я сверху... Попугай не выдержал и говорит: - Рви мне голову, но я должен это видеть!
На заседание суда вызывают бабушку для дачи свидетельских показаний. Судья: - Свидетельница, что Вы видели? - Иду я вечером по парку, гляжу в кустах - ебутся. - Свидетельница, надо говорить сношаются. - Извините, так вот, иду я вечером по парку, гляжу в кустах сношаются, пригляделась... батюшки - ебутся!
Случилось это в Омском политехе на военной кафедре в 19?-лохматом году. Был тогда одним из преподавателей некий майор Ермолаев. Редкий кадр. Ходячий афоризм. Практически каждую фразу перемежал шутками-прибаутками, естественно нелитературного свойства. На его занятия мужская половина факультета шла как на праздник, где еще услышишь такое буйство великого и могучего. Но нашелся среди слушателей еще более редкий кадр, который конспектировал лекции ДОСЛОВНО. Кто занимался на военных кафедрах знает, что тетради лекционные, как и всякую "секретную" литературу, прошивают нумеруют и сдают на хранение при выходе. Так вот, приближается сессия курс начитан, зачеты сданы тетради отправлены в архив. И надо же такому случиться - комиссия из МО. Все бы ничего, но одному из проверяющих взбрело (иначе не скажешь) почитать лекционные тетради. И, естественно, попадается на глаза ЭТА тетрадь. Вся комиссия читала ее с упоением от корки до корки. Возможно и кончилась бы история ладушки. Но бедный студент в конце начертал резюме "Майор Ермолаев - ну и мудак ". Чего это стоило майору, история умалчивает. А вот над студентом ржала вся общага. Три летних месяца от темнадцати до темнадцати на военной кафедре под присмотром досточтимого офицера хлопчик драил паркет, красил мыл и стирал. Чтобы получить зачет по военке. Вот такой иногда бывает цена фразы если она написана.
Хозяйка (Х) разговаривает со своим слугой (С): -Какаие у тебя красивые кучерявые волосы,Джо. (С): -Да,мэм. (Х): -И такие большие, крепкие руки. (С): -Да,мэм. (Х): -Наверное, там ниже пояса, такой же большой? (С): -Восемь сантиметров,мэм. (Х): -Что такой маленький? (С): -В диаметре, мэм.