Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!" В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения, но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас, во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......" Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и.... пишет сообщения об ошибках.
Гуляют Василий Иванович и Петька по Парижу. - Петька, представляешь - я третий день в Париже, а в Лувр ни разу не сходил. - Василий Иванович, а может это вода у них такая?
Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98 Академии Холода горячий привет). Одесса, зима, дорога на учебу в переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город. Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к. пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист разрядик в ближнем бою. А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек, причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был, поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе ноги подниму... Поднял - держут.
История произошла у нас в школе. Наш завуч завел новый порядок, перед началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз все построились и начинается доклад завуча: -А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет! Вдруг из строя голос: -Да этож я пернул! Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.
Моя знакомая… Блондинка (натуральная, не крашенная!!!). Страшно обижается на любые намеки по поводу интеллектуального преимущества мужчин перед женщинами, а тем более перед блондинками. Поэтому любые попытки со стороны особей противоположного пола о предложении помощи или совета в чем бы там не было воспринимаются как личное оскорбление ее, ее матери (то же блондинки), бабушки, прабабушки и всей женской ветки ее генеалогического древа. Несмотря на золотую медаль школы и стремление к красному диплому в институте, есть у нее в образовании очень большой пробел. Компьютер. Не… как включать его и выключать - этому ее в институте научили. Научили даже, что если по иконке с большой W в квадратике щелкнуть мышкой два раза откроется Word, в котором тексты разные можно набирать. Но как их правильно набирать, наверное, еще не успели научить… А у меня спросить - женская гордость не позволяет. …Набирала как-то курсовой на компьютере. Подхожу, смотрю: «Молодец! » - за каких-то два с половиной часа почти 3 страницы набрала, сложных страниц: с массой иностранных слов и символов. Осознав свою ненужность ухожу на кухню пить кофе. Возвращаюсь, смотрю на монитор…Что такое?! Набранных - всего только пару строк. Спрашиваю, что случилось, может комп завис? Оказалась, посмотрев на набранное, она решила, что шрифт для курсовой работы слишком маленький и не нашла ничего лучшего, как стереть все и начать набирать заново… Я промолчал, хотя душа была, то что называется, полна. Секса хоть сегодня с ней и не было, но вечер, тем не менее удался. Мелочь, а приятно… P.S. Кстати, текст она, по понятным причинам, стирала клавишей Backspace.
Встречаются в лесу как-то два ежа - у одного лапки передние забинтованы по самые плечи... -что случилось-то ,спрашивает первый -...спина чесалась....мрачно отвечает второй...
Вчера был в бане, прохожу мимо кабинки, откуда доносятся возбужденные мужские голоса - видно, спор идет нешуточный. И вдруг я слышу эмоциональное "Да шо ты гонишь, брателло, ты воткни хоть, шо если ты его полжизни в руках держишь, то он тебе, накрайняк должен доставлять удовольствие!!"
Не смог сдержаться - заглянул. Один браток доказывал другому преимущество телефона Nokia.
Давеча отдыхали с женой в Турции. Ну приехали, повалялись на пляже и решили внести разнообразие в отдых, а конкретнее взять машину и покаться, основной целью поездки, была Анталия, а заодно предполагалось посмотреть местные красоты. Жене очень хотелось поехать в горы, при этом горы являлись понятием довольно широким потому как они там везде и куда конкретно ехать не понятно, я спорить не стал дабы не нарываться на конфликт. Жена решила сама прозондировать почву путем распросов аборигена, выдававшего нам машину, разговор состоялся короткий, но очень ясный: Жена: А как нам подьехать к горам? Абориген: К каким? Жена: К любым. Абориген: Везде. PS К моей радости в горы мы не поехали. :))
Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много. Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически активные канадцы...
Парочка высказываний (которые запомнил) некого адмирала, командующего некой флотилией на неком флоте. Обе были сказаны на собраниях:
"Шел я как-то в магазин за хлебом в гражданской одежде, и тут идет ко мне на встречу матрос... в грязной, потертой робе, весь перепачканный. Подходит ко мне и говорит: "Мужик, дай закурить!" - в этой ситуации я не мог сказать ему, что я не мужик!"
"В 96-м году у нас не было топлива вообще, а 97-м его будет еще меньше!"
Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Встречаются два преподавателя ВУЗа на лестнице. Один одноглазый, второй - одноногий.
Одноглазый: Слыш, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят. Одноногий: Спасибо что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель, я пойду посмотрю. Одноглазый: Хорошо, но только ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ. Одноногий: О.К. Только ты тут СМОТРИ В ОБА.
Собственно эта история произошла со мной и моей дражайшей супругой в конце сентября нынешнего года в Турции. Отдыхали мы в Кемере в это время года и прикупили у отельного гида небольшое путешествие по историческим местам Анатолии (затопленный город Кейкова, церковь Св. Николая в Демре и Ликийские гробницы - все было потрясающе и дюже интересно, но речь не о том). Выехали рано утром и часа через 2,5 добрались до причала, откуда должны были на кораблике плыть собсвенно к Кейкове. Проплыв некоторое время и оглядев местные достопримечательности было решено бросить якорь в какой-то бухточке и поплавать(со слов гида) в самых чистых местах Средиземного моря. Надо сказать, что данной посудиной управлял капитан - такой себе жилистый дедушка с седым длинным хаером и бородой такого же цвета. Так вот, бросивши якорь в бухте, народ разделся и попрыгал в море. Мы с супругой решили не купаться и устроившись в носовой части корабля созерцали местные красоты. Тут значится супруга захотела в гальюн и отправляет меня к капитану уточнить место расположение двух нулей на данном транспортном средстве. Я подхожу к этому морскому волку и задаю вопрос: Where is the WC? На что получаю вразумительный ответ, что он хорошо знает русский и поэтому можно общаться на русском языке, а туалет находится в трюме, вторая дверь справа. Об этом тут же было рассказано супруге, чем она незамедлительно и воспользовалась. Минут через 20, после употребления литра местного пива и мне захотелось посетить вышеуказанное заведение. Спускаюсь я в трюм, нахожу 2-ю дверь справа, открываю ее, захожу и оказываюсь в комнатке размером 1,5 х 1,5 метра, в которой кроме деревяной решетки на полу ничего собственно больше и нет (думаю - может в турецком военно-морском флоте гальюны не такие как во всем мире - чай не впервой по морю хожу). Решаю еще раз уточнить у капитана - правильно ли я понял, где находится ватерклозет (хотя супруга ходила и никого удивления по этому поводу на ее лице не было). На мой вопрос дедуля ответил точно так же, как и в первый раз. Сказано - сделано. Возвращаюсь обратно в туже комнатку и быстро делаю свое мокрое дело (по ходу рассуждая о неудобствах и необустройствах турецкого морского флота). По возвращении на палубу спрашиваю у жены: "Как тебе туалет?" На что получаю банальный ответ:"Нормально, как и везде - унитаз, рукомойник. А что?" После моего рассказа у нее была истерика (давно она так не смеялась). Толи капитан все-таки плохо языки знает и объяснять не умеет, толи супруга считать не умеет (но ведь вторая дверь справа - это был не туалет, это была раздевалка. Туалет - 1-я дверь справа). На что супруга в конце добавила:"Хорошо, что не по-большому оправился". Я представил себе такое - полный пипец был бы...
Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было винты почистить на предмет "всякого мусора". На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников: - У тебя всю порнуху убрали? Ответ: - А у меня ее и не было. Шеф: У всех быда, у тебя нет... Ответ: - Так они теоретики, а я практик.
Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль - поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы - святое дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной сцене - когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не подумал... И вот - день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену, произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже, откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и, пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом), набрасывает мне его на голову!!! От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок, то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок, однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку "Солоха"...
В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги: - Да ты дура! - А ты и на дуру не похожа! - Кто, я на дуру не похожа?
Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким "Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет, ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал разразились диким хохотом.
Автострада. Со скоростью 150 км/ч едет новый русский на 600 мерине. Тут его вдруг обгоняет зепер. Новый русский в шоке - 200 км./ч - догоняет, обгоняет и едет дальше, через некоторое время зепер опять догоняет и медленно уходит вперед. Н.Р. просто обалдел. Покупает себе супер навороченную спортивную тачку и со скоростью 300 км./ч едет по тойже автостраде. Через некоторое время на дикой скорости его опять обгоняет тот же зепер. Н.Р. выжимает последнее из своей тачки и с трудом догоняет зепер. Поронялись. Тут вдруг у зепера открывается окно - там наглухо укуренный чувак поворачивает голову и смотрит на обалдевшего Н.Р. и говорит, дергая рычаг переключения передач: - "аа теепеерь вторааяяя"...
Два 600 Мерена врезаются на перекрестке. Из обоих по бригаде здоровенных жлобов. Стоят смотрят друг на друга, рожи удивленные. Через пять минут один из них:
Объявление на дверях дома, предлагается погасить задолженность перед дежурными-консьержками(цитирую дословно, орфография сохранена) "Увожаемые жильцы! Просьба погасить дежурных! Если не погасите, вам же будет хужее! Они уйдут. Подпись: Инеациативноя группа". Конец цитаты.
Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить, а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает: Е:-Ненавижу китайцев!!!! К:-Но поцему? Цто мы вам сделали? Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!! К:-Но ецо не мы, ецо японци!!! Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!! К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!! Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!! К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!
Подслушал разговор в магазине между продавцом и молодой блондинкой /типичным представителем своего класса/. - Скажите, а у вас есть чипсы за 6-50? - Да. - А сколько они стоят?
Эту историю рассказал мой дядя, кандидат юридических наук. Суть в следующем. Не знаю, как сейчас, а в советское время, чтобы кандидату наук получить докторскую степень, на защите должны присутствовать минимум 25 докторов. Конечно, не всегда получалось собрать такое количество «светил», и кандидаты становились докторами с благословения восьми—десяти ученых. Но однажды проходил какой-то форум или съезд юристов, в зал набилось человек триста. Все выступали, ввязывались в дискуссии, председатель потел, стучал по графину, разнимал спорящих... И так часов пять. Наконец форум закончился, и все собрались расходиться по домам. Но тут вдруг поднялся некий Хаим Моисеич, пожилой уже человек, с седой бородкой и кудрявыми седыми волосами, обрамляющими блестящую лысину, подошел к председателю и что-то шепнул ему. Председатель подошел к трибуне, привычно постучал по графину и сказал примерно следующее: — Товарищи! Минутку внимания! Наш уважаемый Хаим Моисеич (неизвестно почему еще ходивший в кандидатах) очень польщен тем, что здесь собралось так много выдающихся людей, сделавших огромный вклад в науку... В общем, он нижайше просит вас ненадолго задержаться и выслушать основные тезисы своей диссертации... Народ, уже достаточно уставший после форума, кричит с мест: — Давай, Моисеич, выходи! Говори, только коротЕнько! Выходит смущенный Хаим Моисеич, толкает такую же хвалебную речугу, что и председатель, но вопли типа «Давай по существу! » заставляют его перейти собственно к тезисам. Потекла скучнейшая речь («Объективные предпосылки для развития в капитальном строительстве арендных форм хозяйствования обусловлены спецификой его развития... »), заскучали и ученые. Кто-то зевал, кто-то чистил ногти — шутка ли, пять часов прений! Проходит час. Хаим Моисеич входит в раж. Он бегает от трибуны к доске, пишет какие-то цифры, рисует какие-то графики. Ученые ослабляют галстуки, начинают обмахиваться папками. Те, кто успел заснуть, от шороха просыпаются. Уйти нельзя, докладчик — уважаемый человек. Да и что коллеги подумают! Проходит два часа. Ученые шепотом обмениваются комментариями: «Слышь, вот гад этот Моисеич! И кто это вообще такой? », снимают пиджаки, кто-то на карачках пополз через проход в туалет. Председатель уже сам нервничает — он видит, что творится в зале. И пишет Хаиму Моисеичу записку. Мол, так и так, пора бы уже заканчивать, людям неудобно, некоторые уже не очень хорошо понимают суть проблемы и тому подобное. Хаим Моисеич записку читает, откладывает в сторону, трясет кудрявыми волосами и с еще большим запалом продолжает. Зал тяжело вздыхает. Через полчаса он вдруг прерывается и говорит: — Мне тут поступают записки... И некоторые жалуются, что не очень меня понимают. Так вот, Я СЕЙЧАС ВКРАТЦЕ ПОВТОРЮ! После этого мой дядя уже не помнит, чего было. :) (Имена и отчества по понятным причинам изменены.)
Немного детский... Матч между российским боксером и Тайсоном, за час до матча россиянин говорит - убьет он меня, не буду я драться. Организаторы думали, и решили пройдьсь по городу, смотрят - мужик - мясник стоит, большой вроде. Они ему предлагают миллион если выстоит раунд. Начинается бой, тайсон идет в атаку, сыпятся удары, но мужик стоит. Обрадованные устроители в перерыве, обещают еще миллион за второй раунд. Мужик выстоял, приходит в угол, ему говорят - выстоишь еще раунд - два миллиона получишь, на что тот отвечает, - Ну нет, больше не могу, я его сечас пи***ть буду...
Лермонтов с дамами прогуливается по Питеру. Развлекает их по всякому. Возле одной пивной он замечает лежащего пьяного в дупель мужика. Лермонтов останавливается и говорит: -- Дамы, стишок экспромтом: Те обрадовались: -- Просим, просим! Лермонтов: Лежит недвижимое тело. Не нужно ль нам его поднять? Мужик голову поднимает: -- Лежит, тебе какое дело. И на хуй нужно поднимать. Лермонтов: -- О, дамы, пойдемте, это Пушкин.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: -Ашотик, выйди к доске и расскажи басню. Ученик: -Басня Крыладзе "Мартышкино очко" Идет мартышка вдоль пруда Очко-туда, очко-сюда, А ей Крыладзе из пруда: -иди сюда, иди сюда!
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Заходит мужик в тролейбус и толкает женщину. Она ему: - Мужчина, вы что? - Не пизди. - Да как вы разговариваете? - Не пизди. - А вы другие слова знаете? - Акваланг. - А еще? - Не пизди.
В ООО "Царство зверей" - переполох. Лев - царь зверей - созвал внеочередное собрание, вышел на трибуну и сказал: "Сегодня ночью произошел прискорбный случай. Какой-то негодяй изнасиловал мою дочь - юную принцессу. Львица запомнила только то, что у негодяя были очень длинные уши." Заяц, сидя под кустиком, быстренько завязывает уши на узел под подбородком и шепчет: "Ну, пи...ц Ослу."
... Из песни слов не выкинешь, из этой истории мата... Солнечная Молдавия... Командировка... Состав сугубо мужской, всем 23-27 лет, кроме одного, назовем его Гена - ему где-то под 50. Вечереет, нас человек 6. С балкона гостиницы лениво взираем на гуляющих (или гулящих) девиц под окнами. Девчата, как на подбор. Потягивая вино, лениво перекидываемся фразами о женских прелестях. Гена выдает фразу:
- Мне б ваши годы, я бы хуем траву косил, а вы тут стоите!
Летят на самолете Лукашенко, Путин и Кучма. Вдруг самолет начинает падать и на всех один парошют! Кому спастись? Лукашенко предлагает: - А довайте проголосуем. Так и сделали. Лукошенко выйграл одел парошют и прыгнул. Путин и Кучма остались. Тут Кучма говорит: - Вова нас же трое, а почему у Лукашенко 10 голосов
Дело происходит в автобусе. Мужчина спрашивает впереди стоящего парня: - В-в-вы н-на-на след-д-дую-ю-ющей ос-с-тан-н-новке в-выходите? Тот молчит. Мужик опять спрашивает: - М-м-молодой ч-ч-челов-в-век В-в-вы н-на след-д-дую-ю-щей ос-с-тан-н-новке в-выходите? Тот опять молчит. Тут остановка и мужчина вышел. Люди рядом стоящие давай ругать парня: - Почему ты молчишь, не отвечаешь А он: - А в-в-вы ч-ч-то хот-т-ит-т-те, что бы он-н м-мне мор-р-р-ду набил.
Из Эрмитажа украдена картина французского художника Жана Леона Жерома:
"По словам сотрудника музея, в четверг днем один из посетителей зала, где экспонируется французская живопись XIX века, вырезал картину. Других подробностей он не сообщил"
Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!" В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения, но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас, во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"
урок русского языка в грузинской школе, тема: Басни Крылова. Учитель: -Гоги, выхады к даске и раскажи что ты учил. Гоги выходит, чешет затылок: -Басня Крыладзе "Мартышкино ачко". Идет мартышка вдоль пруда, Ачко- туда, ачко- суда, А ей Крыладзе из пруда: -Иды суда, иды суда!...