Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О формальной логике. По "России" реклама: "Блендамед - это здорово, у моего дедушки смолоду крепкие зубы, и у меня будут такие". Но во времена молодости дедушки этой пасты не было. Какие можно сделать выводы? Антиреклама какая-то...
2445 год, экскурсия в музее... "Марьванна, а что это за картина?" "А это вовочка картина называется Царь Владимир мочит сына в сортире, ей уже почти 400 лет"
На радио. "И так новости. Сегодня в 18:45 по московскому времени на углу Мухопарской потерявшим управление грузовиком была сбита лошадь." Водитель грузовика был доставлен в ближайшую больницу с легкими ушибами и небольшим сотрясением мозга.
Двумя часами позже:
"Редакция вносит поправочку, была сбита ОБЫЧНАЯ лошадь, Ксения Собчак не пострадала, мы приносим свои извинения друзьям и родственникам Ксюши"
Грузин приходит в роддом, медсестра его спрашивает: "Вам к кому?" Грузин говорит: "минэ пэрвйи и трэтий этаж" Медсестра: "ой у вас никак двойня" Грузин: - "нэт у мэна пэрвий и трэтий этаж"
В целях повышения рождаемости ВВП принял новый указ: слово "Превед" считать государственной диверсией, Жириновкого за весь словарь падонкафф оштрафовать и отчитать.
Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас терпеть не может.
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
"Не будет толку до тех пор, пока охрану порядка осуществляют преступники", - говорит герой фильма. В 70-е годы на станции метро "Ждановская" (сейчас "Перово") сотрудниками милиции был убит офицер КГБ. Событие получило широкую огласку благодаря "четвертой власти". Следователь по особо важным делам Владимир Калиниченко, занимавшийся расследованием этого дела, описал это событие в одноименном детективе...
Режиссер: Суламбек Мамилов В ролях: Борис Новиков, Вадим Захарченко, Люсьена Овчинникова, Александр Мартынов, Владимир Земляникин, Владимир Ивашов, Иван Бортник
Производство: Россия, Киностудия им. М. Горького, 1992
Имеется к публикации следующая вещь. Грустная, но познавательная. Существует такая компания МТС (не подумайте плохого, сам состою там в клиентах два раза, в других компаниях - нет). Так вот, был у них года два назад раскрученный брэнд "Джинс". Потом, как водится, себя он не оправдал, видимо. Обычно компания поддерживает тех, кто подключился. Но не в этот раз. С 23 марта (официальная информация) "изменился порядок предоставления услуг связи" (не суть как, но почему-то для всех одинаково, в том числе и для заключивших уже контракт на "Джинс", естественно в пользу МТС, односторнне). Подумайте, можно ли призвать к ответу этих деятелей. Или только пассивно - одни обманули, пойдем к другим, и т. д. Круг маловат - 4-5 провайдеров. Не справимся.
Истории о московском метро. Давка ужасная, многие не стесняются говорить о том, что думают. 1. (Еще зима). Захожу на Кунцевской. Первый вагон. Народу на удивление много. Оказавшись рядом с двумя нежными созданиями женского пола слышу их разговор (сам преподаватель), какие преподаватели козлы, ну и так далее... Поезд набирает людей на остановках, в результате на уровне Кутузовской оказываюсь приплюснут спиной к одной из девиц, сильно. Далее крик души (извините, это было на самом деле). "В пизду, куплю лыжи, буду до Молодежки бегать за паровозом!". 2. На Киевской, пересадка, полно народа, все движутся по-пингвиньи. Впереди две девицы, одна другой рассказывает, как провела время в профилактории (санотории, не суть). "А еще там был бассейн, так я в нем каждый день купалась. За исключением тех двух, когда из меня, как из ведра, лило. Боялась, что всю воду им испорчу."
По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь. Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е. расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры, заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом ошиблась – зашла к соседям снизу. Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась только по-маленькому, сходила и по-большому.
40) Вскоре после моего выпуска из Царскосельского лицея я (прим. автор воспоминаний) встретил Пушкина, который, увидав на мне лицейский мундир, подошел и спросил: "Вы, верно, только что выпущены из Лицея? "- "Только что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку,- ответил я.- А позвольте спросить вас, где вы теперь служите? " -"Я числюсь по России",- был ответ Пушкина.
41) Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола, играли его двое детишек.-Саша, скажи что-нибудь экспромтом...- обращается граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает: - Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся.- Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич,-строго проговорил он. –Ничуть...Но вы, кажется, не поняли меня... Я сказал: -Дети на/ полу, умный/ на диване.
42) К Пушкину, как известно, нередко обращались за отзывом разные пииты и Сафо, большею частью непризнанные, и гениальный поэт никогда не отказывал в этом. Вот случай с казанской поэтессой, девицей А. А. Наумовой. Наумова, перешедшая уже в то время далеко за пределы девиц-подростков, сентиментальная и мечтательная, занималась тоже писанием стихов, которые она к приезду Пушкина переписала в довольно объемистую тетрадь, озаглавленную ею "Уединенная муза закамских берегов". Пушкин, много посещавший местное общество в Казани, познакомился также с Наумовой, которая как-то однажды поднесла ему для прочтения пресловутую тетрадь свою со стихами, прося его вписать что-нибудь. Пушкин бегло посмотрел рукопись и под заглавными словами Наумовой: "Уединенная муза Закамских берегов" быстро написал: "Ищи с умом союза, Но не пиши стихов".
43) Благодаря своему острому языку, А. С. Пушкин наживал себе часто врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала, который начал службу с низких чинов, дослужился до важного места, хотя ничем особенно не отличился. Этот генерал в 1812 году был ранен в переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший памятник и непременно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич пообещал, но не торопился исполнением. Так проходило время, а Пушкин и не думал исполнять обещанное, хотя вдова при каждой встрече не давала ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин. Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. –Нет уж, Александр Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,-говорила она, крепко ухватив поэта за руку,-не выпущу, пока не напишите. Я все приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин видит, что попал в капкан. "Удружу же ей, распотешу ее",-подумал поэт и сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие: "Никто не знает, где он рос, Но в службу поступил капралом; Французским чем-то ранен в нос, И умер генералом! " - Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух-не знаю,-рассказывает поэт,-потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову. Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта.
44) Кажется, за год до кончины своей он (А. С. Пушкин) говорил одному из друзей своих: "Меня упрекают в изменчивости мнений. Может быть: ведь одни глупцы не переменяются".
45) Тютчев (прим. русский классик) говорил: "Русская история до Петра Великого сплошная панихида, а после Петра Великого- одно уголовное дело".
46) Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины".
36) Известная боготворительница Т. А. Потемкина была слишком доступна всем искательствам меньшей братии, да и средней, особенно из духовного звания. Она никому не отказывала в своем посредничестве и ходатайстве; неутомимо, без оглядки и смело обращалась она ко всем предержащим властям и щедро передавала им памятные и докладные записки. Несколько подобных записок вручила она и митрополиту Московскому Филарету. Однажды была она у него в гостях. В разговоре, между прочим, он сказал ей: -А вы, матушка, Татьяна Борисовна, не извольте беспокоиться о просьбах, что мне дали: они все порешены. –Не знаю, как благодарить Ваше Высокопреосвященство за милостивое внимание ваше ко мне. – Благодарить нечего,- продолжал он,- всем отказано.
37) При Павлове (Николае Филипповиче) говорили об общественных делах и о том, что не должно разглашать их недостатки и погрешности. "Сору из избы выносить не должно",- кто-то заметил. "Хороша же будет изба,- возразил Павлов,- если никогда из нее сору не выносить".
38) Жили в Курске весело, и это продолжалось до губернатора Аркадия Ивановича Нелидова, со вступления которого в управление губернией (в 1808 году) общество начало расстраиваться и делиться на партии, так что к концу года его веселость исчезла, и если бывали какие-либо собрания дворян в одну кучу, то или по случаю чьих-либо именин, или свадеб. Прислушиваясь во всех классах общества, М. С. Щепкин (прим. знаменитый русский актер) услыхал один ропот на губернатора: первое- что при его средствах живет не по-губернаторски и даже, к стыду дворянства и своего звания, ездил по городу четверней, а не в шесть лошадей, и прислуги было мало, так что в царские дни, когда давал обеды, на которые, кроме должностных людей никого не приглашал, и для такого небольшого числа посетителей приглашали для услуги людей из других домов; и даже за пятью детьми или чуть ли не за шестью ходила одна девушка; а как тут были и мальчики, которых, бедных приучили с четырех лет самих одеваться, так что ей стоило только приготовить что надеть. "Воля ваша,-говорили все,-это не по-дворянски! ". Но главное, что возмущало все общество, это то, что он не брал взяток. "Что мне в том,- говорил всякий,- что он не берет? Зато с ним никакого дела не сделаешь! ".
39) Воспитанникам Лицея было задано написать в классе сочинение: "Восход солнца" (любимая тема многих учителей словесности, преимущественно прежнего времени). Все ученики уже кончили сочинение и подали учителю; дело стало за одним, который, будучи, вероятно, рассеян и не в расположении в эту минуту писать о таком возвышенном предмете, только вывел на листе бумаги следующую строчку: "Се от Запада грядет царь природы.... " - Что же ты не кончаешь?- сказал автору этих слов лицеист Пушкин, который прочитал написанное.-Да ничего на ум нейдет, помоги, пожалуйста,-все уже подали, за мной остановка! –Изволь!- И Пушкин так окончил начатое сочинение: "...И изумленные народы Не знают что начать Ложиться спать Или вставать? " Тотчас по окончанию последней буквы сочинение было отдано учителю, потому что товарищ Пушкина, веря ему, не трудился даже прочитать написанного. Можно себе представить, каков был хохот при чтении этого сочинения.
32) До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. –На какую набережную?- спросил извозчик. – Как на какую!- отвечал Сафонов.- Разве у Вас их много? Ведь одна только и есть! –Да никакой нет!-воскликнул извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали.
33) Административная машина того времени была так отлично налажена, что управляющему краем было чрезвычайно легко. Петербург поважнее Казани, да и то в старые годы градоправители его не находили никаких затруднений в исполнении своих многосложных обязанностей. –Это кто ко мне пишет?- спросит, бывало, петербургский губернатор Эссен, когда правитель канцелярии подаст ему бумагу. –Это вы пишите. –А, это я пишу. О чем? Узнав, о чем он пишет, государственный муж подписывает бумагу. Бывали администраторы более беспокойные, как, например, Эриванский губернатор Андроников. Этот все сомневался, не обманывает ли его правитель канцелярии, и придумал способ, посредством которого удостоверялся, что его не обманывают. – Скажи правду, это верно? – спрашивал он правителя канцелярии, подносившему ему бумаги к подписанию. – Верно, Ваше Превосходительство. –Взгляни на образ, побожись! Тот взглянет на образ, побожится; князь Андроников перекрестится и подпишет.
34) В одной уголовной палате замечена была страшная медленность в ходе арестанских дел. Предписание за предписанием следовали одно за другим из министерства в палату о скорейшем решении дел. Спустя несколько времени после чего, председатель палаты приезжает в Петербург и с ликующим лицом является к министру юстиции, докладывая, что все дела в его палате решены. –Как же вы это сделали?- спросил министр. –Я, Ваше Сиятельство,- отвечал председатель-дворянин,- воспользовался особым случаем. В нашем губернском остроге содержится несколько весьма опытных чиновников: вот я и роздал им дела,- они мне живо написали все, что нужно. Министр, граф Панин, услыхав это, всплеснул руками и удалился из приемной комнаты, не найдя ничего сказать.
35) Гр. Закревский ( прим. московский генерал-губернатор) ехал поздно вечером с дочерью Мясницким бульваром мимо одного свободного дома, известного в городе под именем "Варшависки". Вдруг из этого увеселительного заведения выскочили пьяные офицеры и подняли крик; граф остановился и, увидев квартального, спросил, что это. "Бордель, Ваше Сиятельство". Затем последовала пощечина, которую граф пожаловал квартального, внушая ему быть вежливее при дамах. Заведение было уничтожено, и за такой смелый подвиг Москва дала Закревскому почетное звание графа Варшавского. По этому случаю М. С. Щепкин сказал: "Один раз сказал квартальный правду, да и тут поколотили! ".
28) Недавно государь Николай Павлович приказал князю Волконскому (прим. министр двора) принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку. Дороже не нашлось, как на 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку. Государю показалась она довольно бедна. "Дороже нет",- отвечал Волконский. "Если так, делать нечего,- отвечал государь, - я хотел тебе сделать подарок, возьми ее себе". Вообразите себе рожу старого скряги.
29) Высокомерие Барятинского- более чем высокомерие, чванливость – не имело границ; в другом человеке, имевшем более обширное влияние не только на дела русские, но и на политику всего мира и занимавшем еще большее положение в свете, чем Барятинский- в канцлере князе А. М. Горчакове это чувство было развито до мелочности, до последних пределов. Однажды, во время последней Турецкой войны, в Бухаресте, Соллогуб В. А ( прим. писатель) зашел к нему вечером: разговор коснулся бывшей в течении дня духовной процессии, причем канцлер заметил, что митрополит приказал шествию пройти мимо дома, занимаемого князем, и остановить на время перед ним раку, вмещавшую в себе мощи блаженного Димитрия. – Ваше Светлость!- невольно воскликнул Соллогуб.- Так уж не вы к мощам, а мощи к вам прикладываются!...
30) Незабвенный Н. С. Мордвинов (1754-1845), русский Вашингтон, измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета недовольный и расстроенный. – Верно, сегодня у вас опять был жаркий спор.... - Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся, что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает, что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения, противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но противу благодетельных распоряжений правительства- решительно нельзя принять никаких мер.
31) Священник во время обедни, на эктении, ошибся и вместо того, чтобы помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой". Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на священника; этот обмер от страха и выбежал в боковую дверь вон из церкви; Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился его догонять. Никогда мне (прим. Соллогубу В. А.) не забыть, как священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральном мундире гнался, потрясая тростью и приговаривая: "Не уйдешь, такой-сякой, не уйдешь".
24) На корабле Ф. И. Толстой (Прим. 1782-1846г, известный дуэлянт и бретер, за пребывание на Алеутских островах был прозван "Американцем") придумывал непозволительные шалости. Старичок корабельный священник был слаб на вино. Федор Иванович напоил его до сложения риз и, когда священник как мертвый лежал на палубе, припечатал его бороду сургучом к полу казенной печатью, украденной у Крузенштерна. Припечатал и сидел над ним; а когда священник проснулся и хотел подняться, Федор Иванович крикнул: "Лежи, не смей! Видишь, казенная печать! " Пришлось бороду подстричь под самый подбородок.
25) Во время Крымской войны российский император Николай Павлович, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: - Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.
26) Государь Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии. Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в Россию с Петром Третьим и его фамилия знатнее. Однако он согласился на это прилагательное. Весь гарнизон смеялся. Но государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего императора.
27) При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерал Кербец поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.
20)Российская императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова (прим. генерал от кавалерии, атаман Войска Донского, участник войн с Напалеоном), который сказал ей, что он с близкими приятелями ездил в Царское Село: - Что вы там делали- гуляли? (в смысле "по парку") - Нет, государыня,-отвечал он, разумея по-своему слово "гулять",- большой-то гульбы не было, а бутылочки по три на брата осушили...
21) Граф Платов любил выпить с Блюхером. Шампанского Платов не любил, но был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный запас. Бывало сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве спустится под стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж. Платов, оставшись один, всегда жалел о нем: - Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо: не выдерживает. - Но, Ваше Сиятельство,- заметил однажды Николай Федорович Смирной, его адъютант или переводчик,- Блюхер не знает по-русски, а вы по-немецки; вы друг друга не понимаете, какое вы находите удовольствие в знакомстве с ним? - Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу; он потому и приятен, что сердечный человек.
22)Господин комендант!- сказал российский император Александр Первый в сердцах Башуцкому (Прим. генерал-адъютант, петербургский комендант, сенатор), - какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?... - На Сенатской площади. - Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите! Башуцкий бледный уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери кричит: - Успокойтесь, Ваше Величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового. Все присутствующие захохотали. - 1-е апреля, любезнейший, 1-е апреля,- сказал государь и отправился к разводу.
23) Александр Булгаков (прим. московский почт-директор с 1832 г.) рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин спросил его: "Есть ли глупые люди в России? ". Несколько озадаченный таким вопросом, он отвечал: "Вероятно, есть, и не менее, полагаю, нежели в Англии". – "Не в том дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не поняли; а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на службу чужеземных глупцов, когда имеет своих? ".
16) Известно, что в старые годы, в конце 19 века, гостеприимство наших бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный открытый стол на 30, на 50 человек было дело обыкновенное. Садились за этот стол кто хотел: не только родные и близкие знакомые, но и малознакомые, а иногда и вовсе не знакомые хозяину. Таковыми столами были преимущественно в Петербурге столы графа Шереметева и графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к одному из них повадился постоянно ходить один скромный искатель обедов и чуть ли не из сочинителей. Разумеется, он садился в конце стола, и также, разумеется, слуги обходили блюдами его как можно чаще. Однажды понесчастливилось ему пуще обыкновенного: он почти голодный встал со стола. В этот день именно так случилось, что хозяин после обеда, проходя мимо него, в первый раз заговорил с ним и спросил: "Доволен ли ты? "- "Доволен, Ваше Сиятельство,- отвечал он с низким поклоном,- все было мне видно".
17) Российский император Павел сказал однажды графу Ростопчину: "Так как наступают праздники, надобно раздать награды; начнем с Андреевского ордена; кому следует его пожаловать? " Граф обратил внимание Павла на графа Андрея Кирилловича Разумовского, посла нашего в Вене. Государь, с первою супругою коего, великою княгинею Наталиею Алексеевною, Разумовский был в связи, изобразил рога на голове, воскликнул: "Разве ты не знаешь? " Ростопчин сделал тот же самый знак рукою и сказал: "Потому-то в особенности и нужно, чтобы об этом не говорили! ".
18) Президент Академии предложил в почетные члены Аракчеева (Прим. Фаворит российского императора Александра Первого). А. Ф. Лабзин (Прим. Конференц-секретарь Академии художеств) спросил, в чем состоят заслуги графа в отношении к искусствам. Президент не нашелся и отвечал, что Аракчеев –"самый близкий человек к государю". "Если эта причина достаточна, то я предлагаю кучера Илью Байкова,- заметил секретарь,- он не только близок к государю, но и сидит перед ним".
19) Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в 1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждения всему, что в России делается, наконец сказал ему с своей язвительной откровенностью: -Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так же хороша, как и в других государствах. –А что, например? –Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России.
12) Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, российский император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих –по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан (прим. Герой войны 1812 г.), служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел, увидя его где-то, спросил: - Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? –Три, Ваше Императорское Величество. – А позвольте узнать, господин майор, какие? - Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев. Император расхохотался.
13) Богатая купчиха московская поднесла российскому императору Павлу подушку, шитую по канве с изображением овцы, и к ней приложила следующие стихи: "Верноподданных отцу Подношу сию овцу Для тех ради причин, Чтоб дал он мужу чин. "
Государь отвечал: "Я верноподданных отец, Но нету чина для овец. "
14) ...Планом князя Т. Было сделать революцию в России, как во Франции. Граф Ф. В. Ростопчин ( Прим. Госдеятель занимавший ряд крупных постов в царствование Павла 1), вслушался и сказал примечательные сии слова: "Во Франции повара хотели стать принцами, а здесь принцы захотели стать поварами".
15) Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для насмешек современников. Однажды российский император Александр Первый, стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил: - Что это там на церкви, на кресте черное? – Я не могу разглядеть, Ваше Величество,- ответил Ростопчин,- это надобно спросить у Ивана Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в Сибири.
9) В 1770 году, по случаю победы, одержанной русским флотом над турецким при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в присутствии императрицы Екатерины Второй и всего двора, речь, замечательную по силе и глубине мыслей. Когда митрополит, к изумлению слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись ее, воскликнул: "Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое! "- то среди общих слез и восторга Разумовский (прим. сенатор, фельдмаршал) вызвал улыбку окружавших его, сказав им потихоньку: "Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется".
10) Однажды в Сенате Разумовский отказался подписывать решение, которое считал несправедливым. –Государыня желает, чтоб дело было решено таким образом,-объявили ему сенаторы. –Когда так- не смею ослушаться,- сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул ее верхом вниз и подписал свое имя.... Поступок этот был, разумеется, немедленно доведен до сведения императрицы, которая потребовала от графа объяснений. –Я исполнил вашу волю,-отвечал он,- но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, то я почел нужным криво подписать свое имя.
11) Зимою российский император Павел выехал из дворца, на санках, прокататься. Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь. Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера. –Вы, господин офицер, пьяны,-грозно сказал государь,- становитесь на запятки моих саней. Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От страха. У него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву кучеру: -Остановись! Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь. Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и, вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и встал опять на запятки за государем. Это понравилось Павлу. –Господин офицер,- спросил он,-какой ваш чин? –Штабс-капитан, государь. –Неправда, сударь, капитан. –Капитан, Ваше Величество,-отвечал офицер. Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: –Господин офицер, какой ваш чин? –Капитан, Ваше Величество. –А нет, неправда, майор. –Майор, Ваше Величество. На возвратном пути Павел опять спрашивает: –Господин офицер, какой у вас чин? –Майор, государь,- было ответом. –А вот, неправда, сударь, подполковник. –Подполковник, Ваше Величество. Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер, самым вежливым образом, говорит государю: -Ваше Величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц? –Что, господин подполковник?- сказал государь,- вы хотите быть полковником? А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого чина. Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником. Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им, исполнялось в точности.
6.) В эрмитажных собраньях, при императрице Екатерине, некоторое время заведен был ящик для вклада штрафных денег за вранье. Всякий провинившийся обязан был опустить в него 10 копеек медью. При ящике назначен был казначеем Безбородко (Прим. секретарь при императрице), который собранные деньги после раздавал бедным. Между другими в эрмитажные собрания являлся один придворный, который, бывало, что ни скажет, все невпопад, или солжет. Неуклюжий казначей беспрестанно подходил к нему с ящиком, и этот враль почти один наполнял ящик с деньгами. Раз, по разъезде гостей, когда при императрице остались немногие, самые приближенные, Безбородко сказал: -Матушка-государыня, этого господина не надобно бы пускать в Эрмитаж, а то он скоро совсем разорится. –Пусть приезжает,- возразила императрица,- мне дороги такие люди; после твоих докладов и после докладов твоих товарищей я имею надобность в отдыхе: мне приятно изредка послушать и вранье. – О, матушка-императрица,-сказал Безбородко,-если тебе это приятно, то пожалуй к нам в первый департамент правительствующего Сената: там то ли ты услышишь!
7.) На даче Льва Александровича Нарышкина (Прим. обер-шталмейстер, приближенный Екатерины Второй) на Петергофской дороге, и на даче графа А. С. Строганова (на Выборгской стороне, за Малой Невкой) в каждый праздничный день был фейерверк, играла музыка, и если хозяева были дома, то всех гуляющих угощали чаем, фруктами, мороженым. На даче Строганова даже танцевали в большом павильоне не званые гости, а приезжие из города повеселиться на даче- и эти танцоры привлекали особенное благоволение графа А. С. Строганова и были угощаемы. Кроме того, от имени Нарышкина и графа А. С. Строганова ежедневно раздавали милостыню убогим деньгами и провизией и пособие нуждающимся. Множество бедных семейств получали от них пансионы. Дома графа А. С. Строганова и Л. А. Нарышкина вмещали в себе редкое собрание картин, богатые библиотеки, горы серебряной и золотой посуды, множество драгоценных камней и всяких редкостей. Императрица Екатерина Вторая в шутку часто говорила: "Два человека у меня делают все возможное чтоб разориться, и никак не могут! ".
8.) Елагин Иван Перфильевич (Прим. сенатор, обер-гофмейстер, писатель), известный особенно "Опытом повествования о России до 1389 года", главный придворной музыки и театра директор, про которого Екатерина говорила: "Он хорош без пристрастия", имел при всех достоинствах слабую сторону- любовь к прекрасному полу. В престарелых уже летах, Иван Перфильевич, посетив любимую артистку, вздумал делать пируэты перед зеркалом и вывихнул себе ногу, так что стал прихрамывать. Событие это было доведено до сведения государыни. Она позволила Елагину приезжать во дворец с тростью и при первой встрече с ним не только объявила, что знает настоящую причину постигшего его несчастья, но приказала даже ему сидеть в ее присутствие. Елагин воспользовался этим правом, и в 1795 году, когда покоритель Варшавы А. Суворов имел торжественный прием во дворце, все стояли, исключая Елагина, желавшего выказать свое значение. Суворов бросил на него любопытствующий взгляд, который не ускользнул от проницательности императрицы. "Не удивляйтесь,-сказала Екатерина победителю,-что Иван Перфильевич встречает вас сидя: он ранен, только не на войне, а у актрисы, делая прыжки! ".
1.) Некогда одна бедная вдова заслуженного чиновника долгое время ходила в Сенат с прошением о пансионе за службу ее мужа, но ей отказывали известной поговоркой: "Приди, матушка, завтра". Наконец она прибегнула к Балакиреву (прим. служил при Петре 1), и тот взялся ей помочь. На другой день, нарядив ее в черное платье и налепив на оное бумажные билетцы с надписью "приди завтра", в сем наряде поставил ее в проходе, где должно проходить государю. И вот приезжает Петр Великий, всходит на крыльцо, видит сию женщину, спрашивает: "Что это значит? " Балакирев отвечал: "Завтра узнаешь, Алексеевич, об этом! "- "Сей час хочу! "- вскричал Петр. "Да ведь мало ли мы хотим, да не все так делается, а ты взойди прежде в присутствие и спроси секретаря; коли он не скажет тебе "завтра", как ты тотчас же узнаешь, что это значит". Петр, сметив сие дело, взошел в Сенат и грозно спросил секретаря: "Об, чем просит та женщина? " Тот побледнел и сознался, что она давно уже ходит, но что не было времени доложить Вашему Величеству. Петр приказал, чтобы тотчас исполнили ее просьбу, и долго после сего не было слышно "приди завтра".
2.) В одном обществе очень пригоженькая девица сказала Кульковскому (прим. Шут императрицы Анны Иоанновны) :-Кажется, я вас где-то видела. –Как же, сударыня!- отвечал Кульковский,-я там весьма часто бываю.
3.) Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц. Узнав о приходе Кульковского, она поспешила встать с постели, накинуть пеньюар и выйти к нему. –Вы видите,-сказала она,-для вас встают с постели. –Да,-отвечал Кульковский вздыхая,-но уже не для меня делают противное.
4.) Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, его сын Александр Петрович (прим. драматург, баснописец) громко спросил присутствующих: -Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали: -Конечно, глупость тяжелее. –Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а меня парой. (Прим. Отец Сумарокова был бригадир, чин, дававший право ездить в шесть лошадей; штаб-офицеры ездили четверкой с форейтором, а обер-офицеры парой. Сумароков был еще обер-офицером.)
5.) В 1789 и 1790 годах адмирал (В. Я.) Чичагов одержал блистательные победы над Шведским флотом, которым командовал сначала герцог Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав Третий. Старый адмирал был осыпан милостями российской императрицы Екатерины. При первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал... Не привыкнув говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного народа. "Я их...я их.... "- кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей....-Виноват, матушка, Ваше императорское Величество... -Ничего,-кротко сказала императрица, не дав заметить, что поняла непристойные выражения,-ничего, Василий Яковлевич, продолжайте; я ваших морских терминов не разумею. Она так простодушно говорила это, что старик от души поверил, опять сел и докончил рассказ. Императрица отпустила его с чрезвычайным благоволением.
Возвращаясь к армейской теме и увязывая ее с историей о спичках в качестве дров (от 15.02). Приходилось во время оно раза четыре прокатиться в качестве начальника выездного караула. Рядовой состав утверждался свыше и практически не менялся. Так что со мной постоянно катался интернационал в составе украинца Васи Быца - крупного, добродушного, безобидного, хотя и слегка тормознутого парня. Правда, злые языки уиверждали, что он молдаванин, но, на мой взгляд, разница невелика. Г-на Касимова (не путать с городом на Оке в Рязанской губернии), урожденного киргиза, невысокого, плотного, с непропорционально короткими кривыми ногами, очень приблизительно знавшего русский и уже сильно тормознутого индивида. И г-на Рахбанова, казаха, вовсе не тормознутого (хотя в именно этом случае данное качество вовсе бы не помешало) и весьма зловредного хмыря, пытавшегося все силы своего разума направить на то, чтобы от всего, что можно, "откосить". Про каждого и в различных комбинациях можно рассказать немало историй, но пока ограничимся г-ном Касимовым. Быт выездного караула составляет "теплушка", оборудованная перегородкой, дощатыми нарами поперек вагона и печкой-"буржуйкой" с коленчатой трубой, выведенной через крышу вагона. Если холодно (а в ту зиму было холодно, примерно, как в эту), то дующий во все щели во время движения ветер и низкий КПД "буржуйки" создают крайне некомфортные условия обитания, особенно во время сна, когда не можешь согреться движением. А в качестве топлива используется уголь, в идеале находящийся на крупных станциях, где обычно существует транспортная крмендатура, должная обеспечивать за этим контроль. В реале же станций таких не много, ящики есть не везде (их еще надо найти, рискуя отстать от "паровоза"), и уголь есть не в каждом. Посему практикуется узаконенный по сути грабеж всего, что находится в пределах досягаемости. Когда топили антрацитом, да еще хорошими такими кусками, а не мелочью всякой, то печка раскалялась добела. Сам бы не поверил, кабы не видел. Так вот, зима была холодной (1985 год), до пункта назначения (порт Николаев) уже километров полтораста, горючее (в буквальном смысле) кончилось. Снаряжается поисковая экспедиция. Через некоторое время выхожу размяться и проинспектировать. Всего в паре вагонов от нашей теплушки и в нашем же составе Быц и Касимов обнаружили целый полувагон (тот, который сверху без крыши) паркетной дощечки. Аккуратно перевязанные штабельками кубики с ребром, равным сантиметрам 25. Касимов в полный рост стоит на полувагоне и производит его частичную разгрузку. Быц снизу принимает. Идиллия. Но. Дорога электрифицированная. Если бы наверху был Быц, то в живых я его бы уже не застал. Касимов, благодаря низкому росту, находится в положении пассажира автобуса, которому достаточно протянуть руку до поручня. Чувствую, что количество личного состава моего караула может на моих же глазах уменьшиться на четверть. Волосы дыбом не вставали, врать не буду, но необычайная обостренность чувств присутствовала. Очень тихо, осторожно, пригласил героя вниз, мотивируя тем, что топлива уже достаточно. Да и на земле "вправлять мозги" не стал. Не было ни сил, ни желания (ни мозгов, кстати). Так что оставшееся до прибытия на место время мы отапливались отборным дубовым паркетом. При этом печка раскалилась хоть и не добела, но даже колена трубы стали красными. Касимов после трудов праведных завалился спать прямо рядом с "буржуйкой". А на последней сортировке, как это частенько случается у доблестных железнодорожников, кто-то что-то прошляпил, и вагон с военным грузом, взрывоопасным, естественно, но не буду говорить каким, так как, по моим представлениям, это и сейчас произвело бы крайне неприятный эффект для постсоветского пространства, не снабженный подложенным "башмаком", на весьма приличной скорости вписался в формируемый для отправки в порт состав. От удара согнулись и разломились колена трубы. Я удивился, что еще жив и ничто не рвануло. Даже "спящий проснулся". Как выяснилось, не совсем. Касимов, произнеся традиционное древнее киргизское ругательство, восходящее к изустному эпосу "Манас" ("что за еп твая мат"), принялся восстанавливать голыми руками дымоход печки, так хорошо помогавшей ему спать. И преуспел. Прочие свидетели сидели не шелохнувшись, с открытыми ртами (это болгары по углям, да ногами, да топчутся, а ты руками, да металл, да с усилием вставить одно в другое попробуй). Наутро виновник торжества категорически ничего не помнил, следов ожогов на руках обнаружено не было. А в соседнем теперь уже вагоне у другого караула, возглавляемого хозяйственным прапорщиком-хохлом, с печки улетел бак с уже готовым, сваренным на неделю борщом. Может, оно и к лучшему, все равно съесть не смогли бы. Но это уже совсем другая история.
Про чиновников и здравый смысл (начато историями о налоговой). Года полтора тому. Работал в конторе, весьма солидной, занимавшейся торгово-производственной деятельностью. Металлолом принимали, перерабатывали, продавали (в т. ч. за рубеж - кто знает, поймет, а остальным поясню, что такие лицензии имеются далеко не во всех солидных конторах, то есть это был не криминальный ларек на задворках). Не все поставщики - крупные предприятия. В постперестроечный период появилось много "частных лиц", сдающих всякую дрянь в ограниченных количествах. Но, повторюсь, их много. Расчеты с ними - сущее мученье и для бухгалтерии (нужны все данные - от паспортных до ИНН, а вы пытались добиться хотя бы понимания последней аббревиатуры от афророссияна? То-то), и для них самих. Надо сберкнижку завести, чтобы туда деньги можно было перечислить, а потом неделями, а то и месяцами ждать, пока туда капнут несчастные 100-200-300р. Это если по безналу. Поэтому, чтобы клиента не отпугнуть, рассчитывались с ними наличными, может, и не на 100% легально (хотя частные лица НДС не облагались, так что с этой стороны претензий у налоговой быть не должно, а остальное - уж совсем не существенно). Всех все устраивало. Потом началась компания по установке ККС (контрольно-кассовая система или машина, в другом варианте) во всех до последнего ларьках. Когда эту проблему решили, стали думать, что бы еще модернизировать, чтоб казну пополнить? И постановило Правительство наще российское по образу и подобию установить ККС во всех пунктах приема вторсырья (а это и макулатура, и тряпье всякое, и бутылки пустые в том числе).
Тут и история начинается. Долго ли, коротко, но прочухалось наше начальство материально ответственное, что рано или поздно, а можно поиметь неприятности за антиправительственную деятельность. (Отвлекаясь, скажу, что контора-то как раз могла отбрехаться, мол по закону да по безналу работаем и только с крупными поставщиками. А подойди к любому Арутюняну или Гогоберидзе в том самом криминальном ларьке - бери его тепленьким. Отсюда вывод - брали, но только деньги). Так вот, было принято решение обзавестись-таки ККС. Хотя это ооочень большая дополнительная головная боль, да и сами машинки оказались не дешевыми (тот средний по функционалу экземпляр, что был куплен, обошелся в штуку баксов). Далее по сценарию (упрощенному, не ловите на слове), должен приехать представитель налоговой, проверить аппарат, опечатать и сдать в эксплуатацию. Что дальше было, догадываетесь? Я ведь не Агата Кристи, всю информацию честно выложил, туза в рукаве не держу. Так вот. Все операции с применением ККС идут в одну сторону. ПрихОдите в магазин, даете деньги, получаете чек. ККС со стороны ПРОДАВЦА. А тут контора - ПОКУПАТЕЛЬ. И ККС у нее же, хотя, по идее, должна быть у дяди Вани, скоммуниздившего выброшенные после ремонта в подъезде радиаторы парового отопления... Не берусь судить, насколько трудно изменить бухучет в нужную сторону, чтобы избавиться от абсурда, но налоговая впала в ступор. Надолго. Месяца на три. Консультации проводила. Безрезультатно. Создалось впечатление, что мы СОЗДАЛИ ПРЕЦЕДЕНТ. Оно упрочилось, когда через упомянутые три месяца Правительство РФ втихую отменило свое предыдущее постановление. Мораль. Какие умные люди сидят в Правительстве, мы догадываемся. Как исполняются законы - тоже (а это Постановление не один год действовало). Но, в основном, эмпирически, в крайнем случае, по результатам деятельности либо по отсутствию оных (еще неизвестно, что хуже). Вот вам наглядный конкретный пример. Люди, кому ККС нужна? С возможностью подключения к локалке! По дешевке отдадим, даже по безналу...
В ответ на выпуск Голливудом в прокат американского боевика "Никогда не говори никогда" с главным участием Жан Клода ван Дама, российская студия "Чукотфильм" выпустила в прокат боевик "Однако никогда не говори однако" с главным участием Романом Абрамовичем. Oleg
В 1979 году жил я в общежитии совместно с якутом. Если в Антарктиде был "полюс холода" (район станции "Восток") с зарегистрированной температурой за -80С, то Якутия держала рекорд Северного полушария (ниже 70С, 78, по-моему - район Оймякона). Якут рассказывал, как они издеваются над доверчивыми "не якутами". На вопрос, как они при такой температуре и деревенском образе жизни, когда "удобства" во дворе, отправляют естественные надобности, якут отвечал: а мы писать ходим с прутиком... А зачем? А струю отбиваем, чтобы к члену не примерзла. И ведь верили!
Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит диалог по телефону: 1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер", задает вопрос: "Ты где находишься?" 2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе". 1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И что ты там делаешь? ". 2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ". Далее конец связи, короткие телефонные гудки.
Не хочу показаться ксенофобом, но показалось - смешно. Вчера транслируют встречу Путина с лидером еврейских общин Беном Ла... (честно, не помню, но созвучен с Ладеном). Сидят. Бен в шляпе. При всем уважении, так захотелось сказать словами Этуша - "э-э, шляпу сними!.."
Проснитесь, ептм! Даю цитату из "Газета.Ru". "Если так пойдет и дальше, то политики, до боли напоминающие своим поведением двух известных гоголевских персонажей, вполне могут довести если не до войны, то хотя бы до какого-нибудь вздорного локального вооруженного конфликта. .. Ответственные дяди в дорогих костюмах и галстуках из Москвы и Киева ведут себя точно малые дети в песочнице, вздорно ругаясь, пихаясь и стараясь отнять друг у друга какую-нибудь яркую формочку или занять в песочнице место поближе к самой большой кучке. Вспомнить, с чего, собственно, все началось, уже не представляется возможным. ". "В России, к примеру, тут же стали популярны всякие анекдоты и байки про то, как мы ущучили этих хитрых хохлов с газом (типа про то, как "у машин на Украине осталось только две педали - тормоза и сцепления"). .. Соседи отвечают не менее гаденько, наступая на больную мозоль великороссов и захватывая за каким-то лешим некое дряхлое сооружение под гордым названием "маяк Черноморского флота". "То, что весь окружающий мир с уже почти нескрываемым насмешливым презрением следит за этой возней, похоже, мало смущает вошедших в раж инфант-комбатантов". ........... Теперь, блин, от меня – нас явно разводят. Коротко о себе - родился в Сибири – сейчас живу в Киеве. Про нашего Ющенки у меня вообще нет слов, но от рейтингов вашего.. сотни лет потом и кровью осваивали Сибирь, а почти все досталось одному Абрамовичу.. и такие рейтинги у президента...блин ...должны же жить как в Эмиратах, а не хуже поляков. Короче, предлагаю хоть что-нибудь делать. Например, для начала создать и раскрутить сайт типа "Новая Киевская Русь"... А потом...попытаться получить большинство в обоих парламентах и создать конфедеративное государство...или воссоздать Киевскую Русь ...от Карпат до Тихого океана. Понимаю, что звучит глупо, но умнее, чем резать евреев в синагоге. Короче мой мейл ***@yahoo.com Принимаю любые идеи от организации о раскрутки сайта, до финансовой помощи.