Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с другом Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе, выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами ? скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать - такое ощущение, что мы там одни живые остались. По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас ? и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес... ... секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше нервные были...
Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека: - А вдруг это баба? Первая мысль Робинзона при виде Пятницы: - Твою мать, не везет так не везет.
Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ. В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника, ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все же часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике, приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед" конечно, но зимой продукты сохранялись отлично. Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик, секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей и потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвался в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще 6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик на лету. Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь (а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под общагой темно, ни хрена не видать, но честно обшариваем сугробы, потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент, когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо, их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились :-) и задают сакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолго думая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментам и объясняет: "Еду ищем...".
З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100, не иначе как остальное на лету сперли.
Мы программисты народ плечистый Нас не заманишь плевой мясистой Нас не заманишь пиздой власянистой Нас не заманишь жопою чистой Нас не заманишь ротом беззубым Нас не заманишь детской пиписькой Нас не заманишь трупом вонючим Нас не заманишь групкой тихонькой Нас не заманишь оргией дикой Нас не заманишь сильной рукой Нас не заманишь рыжей пиздой Нас не заманишь плохим интернетом Нас не заманишь чатом хуевым Нас не заманишь малой зарплатой Нас не заманишь пузом огромным Жопа побольше тоже мне похуй Лишь бы бабулек было до хуя Мешок так с пол метра а может и выше Чтоб баксов я слышал не шелест а хруст Блядищ мне не надо с широкой пиздою И пидаров гнойных я ненавижу Лишь бы Она была рядом со мной С нежной и с миленькой черной пиздой Ротик пусть с зубками похуй на все Лишь бы не с гнойной огромной пиздой
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже…
Ночь. Спальня. Темно. Мужчина и женщина занимаются любовью. Мужчина ласкает губами и зубами у женщины сосок и спрашивает. - Ты что, кормяшая мать? - Да нет, это чирий...
Заблудился значит мужик(М) в лесу. Кричит:"Помогите, спасите etc" Вдруг чувствует что его кто то толкает сзади. Поворачивается и видит здоровенного голодного медведя гризли(Г) Г: Чего орешь то мужик ? М: Да вввот ззззаблудился. Г: Да я вижу, что заблудился, а зачем орать то? М: Мммможет услышит кто. Г: НУ Я УСЛЫШАЛ, ТЫ ДОВОЛЕН :-)
Я думаю, что все знают анекдот про то как поручик Ржевский пытался соблазнить батюшку (.. а насчет того-сь - не могут, они - поп). Так вот, на днях прочитал в Лондон Таймес (24.06.2002) статью про алкоголизм в парламенте и она заканчивалась такой историей:
В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам: "Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".
Сел я вчера в автобус, а сзади два мужичка под хорошей мухой. В автобусе людей как селедки в бочке, в общем, все домой возращаются. Едем, значит, а впереди трактор едет, ну мы его обогнали. А сзади на трактор присворили какой-то железный ящик с замком. Ящик был приличных размеров. Тут один из пьяных говорит другому: - Че, паразиты, делают. Такой хороший трактор, наверное, был. - Да. И-к. - Слушай, а кто им позволил взади на этот трактор целый сейф приваривать, у них, че, банковских машин нет. Ведь они, пизд..ки, всю АЭРОДИНАМИКУ портят!
Эту историю недавно рассказал мне мой тесть, работающий заправщиком на передвижной АЗС, попросту бензозаправщик МАЗ.Так вот, подъезжает к нему заправить свое авто некий мужичонка, опускает боковое стекло и спрашивает: - Слышь, твой кончик в мою дырочку залезет? (Поясню: кончик он имел ввиду заправочный пистолет, а дырочку - заливное отверстие в бензобаке. Надо сказать, что у некоторых импортных авто,а у него был корейский, заливное отверстие меньшего диаметра, чем обычно.)На что немедленно был дан ответ: - Ну, если смазать, то воткнем... Секундная пауза и оба поняли, что сказали что-то не то. Водила покраснел, газанул и сорвался с места. А тесть так и остался стоять, глядя на удаляющийся авто, держа в руке "кончик".
Историю рассказал мой инструктор вождения. Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади инструктор. "Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать. "Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть. Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!". "Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же. Некоторое время все приходят в себя. После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"
Хочу рассказать историю, услышанную от летчиков одной из Казахстанских авиакомпаний. Самолеты этой авиакомпании летают в разнообразные уголки ближнего и дальнего зарубежья. Пилоты компании после перелетов останавливаются для отдыха в различных гостиницах, оплаченных заказчиком. Причем гостиницы могут быть самыми разными, от пятизвездочных отелей, до хибар с разнообразными домашними животными типа крыс, тараканов и т.д. (чем жмотистей заказчик, тем хуже гостиница). Во время одного из полетов в Англию летчикам повезло и они остановились в приличном заведении со шведским столом. Шведский стол состоял из множества разнообразных блюд, стоящих на одном столе. Посетителям предлагалось, в виде самообслуживания по-буржуйски, брать все, что хотелось, самим. Летчики, не желая ударить лицом в грязь перед иностранцами, поставили себе задачу перепробовать все блюда на столе. Ударными темпами они приближались к ее выполнению, когда один из них вдруг заметил отдельно стоящий стол. На столе возлежала огромная и страшно аппетитная рыбина, порезанная на акуратные кусочки. Тут же на столе они узрели подозрительную надпись на инглиш. Что бы это могло быть? После долгого и оживленного совещания надпись была переведена. Она гласила: "Дополнительные услуги". Воспитанные в духе социализма, наши герои сразу догадались, что проклятые капиталисту хотят дополнительную плату с тех, кто захочет полакомиться рыбой. Что же делать? Платить ни кто не хотел, а рыбы, вдруг, захотелось всем. Быстро посовещавшись, приняли план: часть экипажа отвлекает официанта, в то время как другая часть быстро похищает пару кусков рыбы. Сказано - сделано. Через пару минут летчики сидели за столом в предвкушении чудесного рыбного блюда. Какого же было их удивление, когда, отведав рыбы, они поняли, что рыба сырая. Тут еще, как на зло, мимо проходил официант. Что бы он ничего не заподозрил, пришлось с радостным видом уплетать эту рыбу, мол, за нее заплачено и все довольны. У официанта, увидевшего это, глаза вылезли из орбит и отвисла челюсть. Летчики, поняв, что отпираться бесполезно, решили во всем покаяться. Оказалось, что "дополнительные услуги" означало не дополнительную оплату, а совсем наоборот. Чтобы рыба получилась как можно вкуснее, можно было выбрать кусочек той сырой рыбы и ее тут же бы поджарили и подали к столу без всякой платы. Можно только попытаться представить себе мысли официанта, когда он увидел доблестных казахстанских летчиков, радостно уплетавших сырую рыбу. :-)
Ну неисчерпаема тема военных кафедр! Вот еще зарисовочка. Ведет у нас занятие вдохновенный такой полкан. Тема - полследствия ядерного взрыва в мегаполисе. А полкан не без актерских способностей, и заводится больше всего от потерь среди мирного населения... И вот шарахает не помню скольки-мегатонная бомба, полканский голос начинает звенеть: "Потери среди мирного населения составляю девяносто пять процентов !!!". Обводит притихшую аудиторию безумным взглядом. Долгая пауза. "И тут. Из загородного штаба. В город въезжаем мы..." Занавес... Люблю военных...
Купил недавно бутылку водки "Banker". На задней стенки бутыля в конце инструкции по применению и прочих рецептов стоит надпись: "Употреблять только в охлажденном биде".
Телеграмма жене от моряка с судна: "Скоро буду. Шесть месяцев без секса - в твоих интересах быть у трапа, когда причалим." Ответ: "Шесть месяцев без секса - в твоих интересах сойти с трапа первым"
Подтверждние тому, что мать всех анекдотов - жизнь (ее заногу).
Покупаем с приятелем халву (уцененную в связи с почернением внешних слоев) - дешево и весьма сердито. Приятель (обеспокоенно): - Халва то нормальная, есть можно? Продавщица (добрая душа): - Берите, берите мальчики, еще никто обратно не приходил!! ... ну,.. жаловаться ..., да я сама ее ела!!!
Компания. Сидим, как водится - выпиваем понемногу. Ведется светская беседа. Компания разношерстная, но все люди культурные, интеллигентные. Естественно большая половина - программеры и хардверники, но имеются также медицинские работники и даже менеджер по развитию рынка одной из процветающих компаний. Народ делится своими успехами и неудачами. После рюмки третьей разговор заходит про изучение иностранных языков. Одна подруга (пусть она называется Жанна) рассказывает о своих достижениях в области изучения немецкого. Поговорили, выпили, опять поговорили. Рюмки после восьмой разговор перекинулся на более другие темы. В частности, пошли обсуждения порнухи. У этой подруги спрашивают: "Жанка, а ты порнуху смотришь?" Она по-простому и отвечает: "Да, так... иногда...для языка...". Хотя компания и была довольно приличной, но весь народ сразу в осадок выпал. Так что, господа, кто для чего порник смотрит...
В очередной раз встречаю своих студенточек 1-го сентября на собственной паре после знойного лета. Все красавицы и всем лет эдак по двадцать. Совсем еще дети, кроче. Гляжу, в списке новая фамилия, а лица, вроде, все те же. Я, понятное дело, смекнул, что фамилия у любимой студентки не зря сменилась. Хороший повод дать волю своей иронии, ибо сам тащу на себе тяжкий крест женатости уже семь лет и ни за что не пропущу шанс съязвить по поводу очередного "ослиного" поступка кого-либо из знакомых: - Что ж, Леночка, искренне поздравляю со сменой фамилии, хотя ваша девичь мне больше нравилась. Надо полагать, это был серьезный и ответственный шаг. Надеюсь, вы никогда не станете жалеть об этой дурости, сотворенной по молодости... Хе-хе... и т.д. и т.п. В ответ я слышу: - Да, этот РАЗВОД дался мне очень тяжело!
Отдыхали они этим летом на острове посредь великой реки Волги. Ну ясное дело - палаточный городок, водочка, огурчики и т.д. И вот после изрядного подпития несколько человек село играть в преф. Рубились довольно долго, так что ночь подкралась незаметно. Наконец одному парню уже стало не хватать сил продолжать игру, игроки произвели подсчет, и он отправился в палатку спать. Надо сказать, что рядом с палаткой висел радиоприемник. Через некоторое время другой парнишка пошел по малой нужде мимо палатки той в лес. А в это время по радио передавали сигналы точного времени. И он удивленно произносит вслух: - Ого, ДЕСЯТЬ ПИКает... - ПАС! - глухо донеслось из палатки, явно сквозь сон.
Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.
Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.
Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор: Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое??? Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов... Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА? Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.
Ну неисчерпаема тема военных кафедр! Вот еще зарисовочка. Ведет у нас занятие вдохновенный такой полкан. Тема - полследствия ядерного взрыва в мегаполисе. А полкан не без актерских способностей, и заводится больше всего от потерь среди мирного населения... И вот шарахает не помню скольки-мегатонная бомба, полканский голос начинает звенеть: "Потери среди мирного населения составляю девяносто пять процентов !!!". Обводит притихшую аудиторию безумным взглядом. Долгая пауза. "И тут. Из загородного штаба. В город въезжаем мы..." Занавес... Люблю военных...
Сижу я как-то в Интернете, долго сидел - часа два. Время уже три часа ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю, комп отключаю, вдруг вижу - на телефонной трубке ( телефон беспроводный - с антенной ) лампочка мигает - кто-то звонит. Ну я нажимаю кнопочку - а вдруг что важное ? Приятный, но совершенно точно - АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫЙ - женский голос: - Здравствуйте я - Здравствуйте голос - Это я. я (немного офигев) - Я уже понял, что это не я. голос - А сколько щас времени ? я - три часа ночи. голос (нежно с материнской заботой) - А что ж вы не спите ? я - А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком. голос (уверенно) - Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню - у вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь. Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить. голос - Ну счастливо. На другом конце обладательница голоса вешает трубку. Заснуть я не мог после этого полчаса. Вот тебе и изгибы человеческой психологии...
У меня история была. Середина 80-х годов, Москва. У жены в институте была подружка-негритянка, которая время от времени завязывала все свою копну волос в косички (несколько сотен). Пришли они как-то раз к нам домой, перед этим с женой купили в аптеке презервативы по 10 коп, вскрыли, бумажки бросили перед зеркалом, порвали так, чтобы были остались резиновые колечки (они временно на кончик косичек закрепляются для удержания). Несколько часов заплетали эти косички. Потом нанесли какой-то закрепляющий лак, подождали и негритянка пошла в душ его смывать. И тут я прихожу с работы. Что вижу и слышу? В комнате где попало разбросаны презервативы в центре всего этого жена, а в душе кто-то активно моется! Финиш.
О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру: Сергей: - 505-ая снята? Катя: - 505-ый стоит? Все по Фрейду, господа...
Эпиграф: «Дети, не смотрите так много телевизор, особенно на ночь, особенно рекламу и особенно перед экзаменами…»
Моя любимая супруга рассказала… Сидит она, значит, сейчас в экзаменационной комиссии в средней школе, принимает экзамены у выпускников. Идет сдача экзамена по предмету «Политика и право». Напротив нее подсаживается очередной экзаменующийся. Тянет билет, сидит, готовится и настала пора ему отвечать. Посередине ответа на билет ему задается дополнительный вопрос (наверное, хотели вытянуть на «пятерку»): «Скажи нам, плиз, какие ты знаешь существующие сейчас в России политические партии и движения?». Его ответ на несколько минут парализовал спокойно текущий ход экзамена и разрядил его нервную обстановку (кто сдавал экзамены, тот поймет). После несколькосекундного раздумывания заданного вопроса парнишка выдает ответ: «Ну, например, партия «Три медведя»»…..