Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.12.2000, Остальные фразы

Новейшее научное открытие: телевизоры "SAMSUNG" с плоским экраном
транслируют только очень плоские шутки!!!

18.08.2006, Остальные новые истории

В московском метро появились рекламные щиты с риторической фразой:
"Зелень украшает город". На слух воспринимается двусмысленно.

Двухгодюшник

26.01.2001, Остальные анекдоты

Клиент - бармену:
- Какое у вас пиво сегодня пенистое!
- Ну зачем же сразу так грубо, да еще на латыни?!

20.08.2004, Повторные анекдоты

В цирке. На арену выходит конферансье и объявляет номер:
- Впервые на арене цирка, мальчик с ФЕНОМИНАЛЬНОЙ памятью, выпьет залпом
ведро воды!
Выходит пацан лет 12, берет ведро воды и выпивает залпом разворачивается
и уходит. Проходит выступление клоунов и вновь объявляется номер:
- Мальчик с ФЕНОМИНАЛЬНОЙ памятью, выпьет второе ведро воды!
Снова выходит мальчуган и залпом выпивает ведро и уходит. После
выступления акробатов на сцене конферансье:
- И вновь на арене мальчик, сейчас он обосыт 2-й и 3-й ряд!
Зрители 2-го и 3-го ряда начинают вскакивать и уходить со своих мест.
- Куда же вы, я же сказал у мальчика ФЕНОМИНА-ЛЬ-НА-Я память!

05.01.2004, Повторные анекдоты

1 января в 3 часа ночи на Ленинградке стоит мужик и ловит машину.
Останавливается.
Мужик: "Командир, за 10 минут да аэропорта домчишься?"
Водитель: "Домчусь"
Мужик (захлопывая дверь): "МЧИССЯ!"

22.01.2004, Остальные новые истории

Вчера на ТВ-6 теннис. Открытый чемпионат Австралии. Женщины. Мыскина
играет второй сет с Арвидсон. Играет неважно, вязко, редко получается
первая подача, а то и две двойных в гейме. На игре тоже частенько
попадает в трос, но отскок стабильно на свою территорию. После третьего
или четвертого такого удара комментатор радостно сообщает, что услышал,
как Мыскина сказала "Почему?.." Потом начинает спортсменку нахваливать,
мол редкое самообладание, умение вылезать из самых безнадежных ситуаций
(видимо, в сочетании с умением в них попадать). При счете 5:5 розыгрыш
решающего для Мыскиной в гейме мяча, ситуация повторяется. Над площадкой
отчетливо слышится обрывок фразы "... ый в рот..."
Комментатор деликатно молчит.
Все же выиграла она и гейм, и сет. За счет самообладания, наверное.

Двухгодюшник

25.05.2000, Комментарии

Коментарий к истории N3 от 24 мая (насчет замерзания бензина)
Так вот, у МАЗА вполне мог быть дизельный движок, а диз. топливо
и вправду начинает загустевать уже при -40. Так что легко мог
отбрехаться )

06.09.2001, Остальные анекдоты

Психиатр-пациенту:
- Поздравляю Вас! Я Вас заметен большой прогресс !
Пациент:
- Да Вы что, доктор! Какой прогресс? Еще полгода назад был Наполеоном, а
теперь кто? Никто.

21.10.2001, Новые истории - основной выпуск

Племяннику - 3 года.
Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз.
Кто-то спрашивает его по-английски:
- Are you Russian?
Племянник зло отвечает:
- Сам ты УРАША!

23.09.2001, Злободневные анекдоты

Ведущая НТВ: "... Из достоверных источников военного командования США
стало известно, что первый этап планируемой акции возмездия
"Терроризм без границ" решено назвать "Планета без Афанистана"

20.07.2001, Остальные анекдоты

Железное правило лидера: Трахни жену утром – будешь первым.

12.10.1999, Остальные анекдоты

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы,
бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся
обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

28.01.2002, Остальные анекдоты

Тони Блер(Б), Владимир Путин(П) и Жак Ширак(Ш) стоят перед картиной
"Адам и Ева":
(Б): Господа, посмотрите на их сдержанность и их спокойствие, это я
думаю англечане.
(Ш): Нет, господа посмотрите какие они красивые и бесстыдные, я думаю
что это французы.
(П): Да, нет господа! У них нет одежды, не крыши над головой, только
одно яблоко на двоих и они говорят, что они в раю, я не сомневаюсь это
точно русские.

30.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- Это у вас булочная или обувной?

29.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в
мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...

06.07.2000, Остальные анекдоты

-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
-Мочилась.
-А почему горшок пустой?
-А я в стакан мочилась.
- Умри, презренная!Я сей напиток принял за заварку!!

06.05.2004, Стишки - основной выпуск

Лето на пороге,
Распустились почки,
Руки-ноги ноют,
Голова, как бочка,

Печень разболелась,
Селезенка - тоже,
В эдакой разрухе-
Лишь стопарь поможет,

Как налью заветной,
Хрустко закушу,
И на все умело,
Хрен свой положу..

27.06.2006, Злободневные анекдоты

Матч Португалия - Голландия выиграл российский судья, он разогнал
игроков по домам! :)

(C) http://www.socioforum.ru/viewtopic.php?p=25232

23.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед выборами к Кучме заходит премьер и говорит:
- Есть две новости, хорошая и плохая.
- Давай хорошую!
- Вы будете президентом.
- А плохая?
- За вас никто не будет голосовать.

28.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отношение "предпринимателей" к налоговой:
"Я честно украл, а они жульнически отбирают!"

08.03.2002, Остальные анекдоты

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день
рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком
дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать
что-нибудь подешевле.
"Хорошо", говорит продавец, "я могу порекомендовать Вам отличных
гигантских лягушек". "Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они
обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беру ее". А про себя подумала, "если
это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне
не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся
способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку…
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.
Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о
вкусной и здоровой пище. "Что вы тут делаете среди ночи?", удивилась
она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закричал муж с горящими
глазами, "я выгоню тебя нахрен!".

29.05.2003, Остальные новые истории

Сегодня еду я на работу на велосипеде, обгоняет меня автобус и
скрывается за поворотом. Минуты за три достигаю того же поворота и
наблюдаю следующую сцену : автобус стоит на остановке, а за ней водитель
справляет большую нужду. Понять человека можно, туалетов в рейсовых
автобусах нет, да еще утро такое чудесное, птички поют.
Тут из открытых дверей выглядывает бабуся и так просяще: »Водитель, где
Вы, может ужо поедем, а то у меня внучек в туалет хочет нам бы до дому
быстрее». Прождав минуту спускается и двигается за остановку. В это
время подходит еще автобус и маршрутка, и пассажиры всех трех
транспортов слышат следующее: »Васенька, беги скорее сюда, тут дядя
водитель тоже какает! ».
Водитель вылетел так, что бабка на автобус при всем желании успеть уже
не могла.
P.S. На следующей остановке девушка, которая с трудом смогла разогнуться
от смеха поведала, что внучек из страха остаться без любимой бабули таки
испортил атмосферу чудного весеннего утра, хотя настроение народу поднял
еще больше.
Okz.

20.02.2003, Остальные новые анекдоты

Андрей и Лена всегда хотели завести кота.
А кот всегда хотел завести Андрея и Лену.
Чтоб жить спокойно...

26.05.2000, Остальные новые истории

Уральский PR
(реальный текст, подготовленный командой кандитата на очередных выборах
в Екатеринбурге и попавший в наше информагентство)
Кто поможет детям.
Очень рада, что В. Ю. Е. решил принять участие в выборах
Палату Представителей Законодательного Собрания по Верх-Исетскому
району. Радует, что еще в юности он понял цену труда, затем активно
пытался разобраться в глубине социальных проблем, выделяя наиболее
слабые звенья – стареющее поколение и подростковый возраст, лишившийся
в наше время стержня...
Духовно крепкому пожилому человеку достаточно материальной помощи.
Для молодежи, нашего подрастающего поколения, на первом месте стоят
духовные вопросы. Сколько детей погибло в материально обеспеченных,
но духовно ущербных семьях. Пришедшие сложности жизни открыли нам двери
к Богу.
Пусть мы ошибаемся, падаем, но упорно ищем путь, устраняющий беды.
Отрадно, что В. Ю. твердо стоит на пути к Богу, понимая
важность устранения различных насильственных моментов.
Он с радостью помог нам издать к Пасхальным праздникам Пасхальную
открытку с убитой в Екатеринбурге царской семьей. Очень светлая,
как бы вознесенная на облако, готовящаяся у нас в России к канонизации,
на западе Православной церковью уже причислена к лику святых...
Чтобы не сгорел росток на каменистой почве, не склевали его налетевшие
птицы, не заглушило терние, мы все все должны создавать добрую землю,
но больше всего должны потрудиться люди, избранные нами в Палату
Представителей. У В. Ю. Е. я вижу эти способности
и возможности.

Заведующая детским ЛОР-отделением , главный городской и областной
детский отоларинголог,член комиссии по связи здравоохранения
и православной церкви, православный врач Г. А.С.

30.08.2003, Повторные анекдоты

Сидит Лукашенко за столом, смотрит на свой портрет и причитает:
- Инфляция большая, экономика не развивается, уровень жизни падает...
- Вот скоро снимут меня за это.
Портрет ему отвечает:
- Это меня скоро снимут, а тебя сука повесят.

19.05.2000, Остальные анекдоты

Звонок в публичный дом:
- Я хочу женщину.
- Вы бы не могли сами прийти?
- У меня нет ног.
- Хорошо. Блондинку, брюнетку, шатенку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Гм... Высокую, худую?
- Мне все равно. У меня нет рук.
- !!! А $#@ у вас есть?
- А чем вы думали, я номер набирал?

08.08.1999, Остальные новые анекдоты

Чисто одесский:

- Папа, папа, почему нас называют маланцами???
- Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше,- нас называли
большевиками...

06.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Про чиновников и здравый смысл (начато историями о налоговой).
Года полтора тому. Работал в конторе, весьма солидной, занимавшейся
торгово-производственной деятельностью. Металлолом принимали,
перерабатывали, продавали (в т. ч. за рубеж - кто знает, поймет, а
остальным поясню, что такие лицензии имеются далеко не во всех солидных
конторах, то есть это был не криминальный ларек на задворках). Не все
поставщики - крупные предприятия. В постперестроечный период появилось
много "частных лиц", сдающих всякую дрянь в ограниченных количествах.
Но, повторюсь, их много. Расчеты с ними - сущее мученье и для
бухгалтерии (нужны все данные - от паспортных до ИНН, а вы пытались
добиться хотя бы понимания последней аббревиатуры от афророссияна?
То-то), и для них самих. Надо сберкнижку завести, чтобы туда деньги
можно было перечислить, а потом неделями, а то и месяцами ждать, пока
туда капнут несчастные 100-200-300р. Это если по безналу. Поэтому, чтобы
клиента не отпугнуть, рассчитывались с ними наличными, может, и не на
100% легально (хотя частные лица НДС не облагались, так что с этой
стороны претензий у налоговой быть не должно, а остальное - уж совсем не
существенно). Всех все устраивало.
Потом началась компания по установке ККС (контрольно-кассовая система
или машина, в другом варианте) во всех до последнего ларьках. Когда эту
проблему решили, стали думать, что бы еще модернизировать, чтоб казну
пополнить? И постановило Правительство наще российское по образу и
подобию установить ККС во всех пунктах приема вторсырья (а это и
макулатура, и тряпье всякое, и бутылки пустые в том числе).

Тут и история начинается. Долго ли, коротко, но прочухалось наше
начальство материально ответственное, что рано или поздно, а можно
поиметь неприятности за антиправительственную деятельность. (Отвлекаясь,
скажу, что контора-то как раз могла отбрехаться, мол по закону да по
безналу работаем и только с крупными поставщиками. А подойди к любому
Арутюняну или Гогоберидзе в том самом криминальном ларьке - бери его
тепленьким. Отсюда вывод - брали, но только деньги). Так вот, было
принято решение обзавестись-таки ККС. Хотя это ооочень большая
дополнительная головная боль, да и сами машинки оказались не дешевыми
(тот средний по функционалу экземпляр, что был куплен, обошелся в штуку
баксов). Далее по сценарию (упрощенному, не ловите на слове), должен
приехать представитель налоговой, проверить аппарат, опечатать и сдать в
эксплуатацию. Что дальше было, догадываетесь? Я ведь не Агата Кристи,
всю информацию честно выложил, туза в рукаве не держу.
Так вот. Все операции с применением ККС идут в одну сторону. ПрихОдите в
магазин, даете деньги, получаете чек. ККС со стороны ПРОДАВЦА. А тут
контора - ПОКУПАТЕЛЬ. И ККС у нее же, хотя, по идее, должна быть у дяди
Вани, скоммуниздившего выброшенные после ремонта в подъезде радиаторы
парового отопления...
Не берусь судить, насколько трудно изменить бухучет в нужную сторону,
чтобы избавиться от абсурда, но налоговая впала в ступор. Надолго.
Месяца на три. Консультации проводила. Безрезультатно. Создалось
впечатление, что мы СОЗДАЛИ ПРЕЦЕДЕНТ. Оно упрочилось, когда через
упомянутые три месяца Правительство РФ втихую отменило свое предыдущее
постановление.
Мораль. Какие умные люди сидят в Правительстве, мы догадываемся. Как
исполняются законы - тоже (а это Постановление не один год действовало).
Но, в основном, эмпирически, в крайнем случае, по результатам
деятельности либо по отсутствию оных (еще неизвестно, что хуже). Вот вам
наглядный конкретный пример.
Люди, кому ККС нужна? С возможностью подключения к локалке! По дешевке
отдадим, даже по безналу...

Двухгодюшник

30.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце
убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"

13.09.2002, Остальные новые истории

Только что ребята закончили подключать нам телефонные линии и рассказали
историю:
"Сидим в кабельном колодце. Воды - по колено. Помпы нет, чтоб откачать.
Пристроились на кабелях - мантулим... Проходят какие-то иностранцы.
Загляули. Увидели. Сделали круглые глаза - Impossible!!!"

05.01.2008, Остальные новые анекдоты

4 января
Гаишники, злые, недопохмеленные и поистратившиеся
вышли на дороги страны с новыми палочками и дубинками новых штрафов.
Жатва началась.... Вертикаль косит бабки....

22.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть два вечных философских вопроса, которые мучают головы младенцев в
утробе матери: 1. Одинок ли я во вселенной? 2. Есть ли жизнь на Земле?

08.08.1999, Остальные анекдоты

Вторая мировая война закончилась победой фашистской Германии.
Идет тотальное уничтожение русского населения. Загоняют последнюю
партию людей в газовую камеру, запускают газ. Тут один
высокопоставленный немецкий генерал вспоминает, что еще не выложен
плиткой бассейн на его вилле. Следует приказ срочно остановить
казнь и найти хоть одного плиточника. Вентилируют газовую камеру,
закачивают кислород. Открывают дверь камеры, заходят ввовнутрь,
а там всего один живой мужик с мутными глазами остался.
- Как звать?
- Петрович.
- Плитку класть умеешь?
- Умею.
Приходит генерал и говорит
- Мне надо выложить тридцать квадратных метров плитки...
- Двадцать марок за метр.
- Ты чего! Поляки по десять брали!
- Так, дверь закрой...

15.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Марсе тоже была жизнь... пока туда не принес демократию американский
марсоход...

24.11.2007, Остальные новые анекдоты

Путина обманывают -
говорят, что кто первый на выборах - тот первый в списке Forbes.

18.10.2006, Остальные новые истории

Поводом послужила история 3 от 14.10. Там утверждается, что гуси -
трусливые (сильно сомневаюсь, что они могут быть трусливыми пред лицом
ребенка 3.5 лет). Но обстоятельства, в любом случае, бывают разными.
На танкодроме шайка зампотехов содержала пару гусей. Может, для
компенсации общения с техникой. Не знаю. Причем содержала довольно
долго. Гуси были абсолютно мирными и незаметными. Все хорошее рано или
поздно кончается. Так и во время очередной (внеочередной?) особо
углубленной пьянки в связи с катастрофическим отсутствием закуси под
местный самогон зампотехи одного из гусей кончили. Оставшийся в живых -
он или она, опять же, - неизвестно, резко изменился в худшую сторону и
стал неадекватно агрессивным. Атаковал все, что движется. На месте
зампотехов, я бы воспользовался моментом и сожрал второго. Но чувство
вины, знаете ли...
Вы когда-нибудь дрались с гусем? Классическая, с картинки, поза. Крылья
вверх и в стороны, шея вниз (но в любой момент поднимается вверх),
попытки ущипнуть и нанести удары крыльями слева и справа. Попытки
напасть в ответ - смешны, не слишком удачны, да и птичку жалко.
Нейтралитет не проходит. Если вы в плавках, а не в ПШ и сапогах - может
печально закончиться. Не только для плавок. В результате
непродолжительных экспериментов (продолжительные не проходили по причине
возможного получения травм, как минимум) было найдено гуманное средство
защиты. Подобная поза встречалась, по-моему, в "Сибирском цирюльнике".
Как тот кадет закладываете руки за спину, чтобы клювом не достали,
встаете на одну ногу в третью, что ли, позицию (впрочем, в каратэ - это
вторая из основных стоек), другую, держа на весу, упираете гусю в
верхнюю часть грудины. При этом все его атаки захлебываются: ущипнуть,
держа шею параллельно ноге - не дотягивается (как лебедь изгибать
красиво шею - не приучен, смерд), крыльями - не попадает - малый
поперечный размер мишени плюс немного балансирования с Вашей стороны.
Мда. Вот такая лебединая песня...

Двухгодюшник

19.05.2004, Повторные анекдоты

Сидят под кустом заяц и медведь и мощно срут. Медведь долго смотрел на
зайца и спрашивает.
- Мистер заяц. Вот ты, когда срешь, говно прилепает к твоей шерсти?
Заяц подумал:
- Да нет.
Ну, медведь долго не думая, берет зайца и вытерает им свою жопу.

20.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Везде хорошо где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно
и пусто..

12.11.2004, Повторные анекдоты

МТС: "Люди говорят!"
ФСБ: "Мы записываем..."

19.04.2002, Остальные анекдоты

Стандартная ситуация: Баба лежит с любовником, звонок в дверь, баба в
глазок смотрит - ебте@#$$% муж приехал!
Что делать?! Баба любовника по быстрому серебряной краской покрасила,
Говорит - будешь роботом, подыграй, как сможешь.
Пошла, открыла мужу дверь, муж заходит, смотрит…???
Баба мужу, да дорогой, понимаешь, ты все время в командировках, А мне
ведь хочется, вот и купила себе робота. Все че хочешь, делает!
Мужик: Да, а мне можно попробовать? Баба (что делать?) ну попробуй,
Мужик нагнул любовника раком, любовник очко как мог зажал.
Мужик и так и этак, не получается. Че то грит, очко у твоего робота
слишком узкое, пойду за дрелью схожу!
Любовник вдруг: П_О_П_Р_О_Б_У_Й_Т_Е Е_Щ_і Р_А_З!

07.02.2000, Непристойные стишки

Ты прекрасна как дикая роза
Ты как рысь убежавшая в даль
Ты как в жопе большая заноза
Ты горшок, где пробита эмаль
Я тебе тут стихи посвящаю
Возвышаю туда, где есть Бог
У тебя между ног так воняет
Словно ежик недавно там сдох
Ты идешь грациозной походкой
Неуклюже держа костыли
Твои девечьи малые губы
Словно флаги на сильном ветру....

10.03.2002, Остальные анекдоты

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

23.08.2000, Новые истории - основной выпуск

Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который
мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было
неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы
научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали,
но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я
все это? Дальше будет понятно.
Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей -
довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво
переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе
по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро
выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо
сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного
соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И
вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом
Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было.
Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только
я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся
жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до
дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то
мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю,
когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А
левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается
ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое
перетягивание продолжается...
И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку,
туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает -
пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит
какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает),
образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться
Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник
наконец-то рвется. А пиво продолжает литься...
В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками"
солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой.
В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле.
Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой
необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться,
чтобы так изгадить брюки..."
А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!

16.01.2006, Повторные стишки

Наступила осень, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ТЫ.

02.01.2000, Остальные фразы

Рад бы в рай...,да грехи не пускают.Пойду в Боги.

14.08.1999, Остальные новые истории

Замечено, что призидент РФ любит смотреть КВН. Так после заявления
одной из каманд в воскреснем показе 8 августа было сказано, что
скоро отставленных пьемьер министров будет четыре. И тут на следующее
утро их становится 4. Выводы: либо детище Маслякова уже предсказывает
будущее, либо тоже детище Маслякова законадательный орган РФ. Смешно,
неправдали?

17.05.1999, Остальные анекдоты

Чукча: Геолога уехал, жена совсем с ума сошла, видит хуй - думает
трубка, курить хочет.
132

03.06.2007, Повторные анекдоты

В Москве должен был пройти гей-парад. Но его запретили какие-то
пидорасы...

(c) O.Valdano

17.08.2001, Остальные фразы

Перхоть - опилки от спилиных рогов.

10.10.2003, Повторные анекдоты

По ночам в зоопарке происходят страшные вещи. Приходят ноги и кормят
волка!

Oleg (449)
Рейтинг@Mail.ru