Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Olga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень тупая студентка сдает экзамен по истории. Наконец, преподавателю надоело слушать ее лепет, собрался ставить "пару". Студентка, пытаясь спасти ситуацию, просит задать последний вопрос. Профессор: - Ну хорошо. Какие документы собственноручно подписывал В.И.Ленин в 1917 году? - Пропуска, наверное? - Нет, мандаты. На что студентка отреагировала: - Сам ты хрен лысый.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Один друг говорит другому: - Боже мой! Какой народ некультурный пошел! Представляешь, я вчера выхожу из ресторана как белый человек, а мне какой-то козел на галстук наступил!
Начну с того, что я профессиональный биолог - работаю в научно-исследовательском институте. Супруг мой к биологии никакого отношения не имеет. Вчера мне захотелось порадовать своего благоверного и, прихватив с работы микроскоп, я стала дожидаться "выполнения супружеского долга", дабы движущихся "детишек" впоследствии можно было рассмотреть. Все было сделано честь по чести, "дети" были вылиты на предметное стекло из презерватива. Опыт начался. Однако, О, УЖАС! "дети" все как один были недвижимы. Можете представить побелевшее лицо супруга, дрожащие руки и сигареты одна за одной. Масла подлила в огонь брошенная мною неосторожная фраза: "Кому же ты алименты-то пятый год платишь?" (у супруга есть ребенок от первого брака). Поняв, что я допустила непоправимую ошибку, я начала чисто по-женски исправлять ситуацию и говорить, что может микроскоп испорчен, да и без красителя трудно работать... Тем не менее, время перевалило за час ночи, а супруг не успокаивался. В конце концов я была выдворена восвояси. Эксперимент уже без моего участия и презерватива был повторен "подручными средствами". Естественно, что в трудный момент я не могла оставить супруга и на заключительной стадии эксперимента (когда "дети" уже были капнуты на стекло) я вошла в комнату. Муж возился с микроскопом, пытаясь его настроить. И вот - ключевой момент: при 40-кратном увеличении "дети", расталкивая друг друга хвостами, носились с бешеной скоростью. Не представляете счастливое лицо супруга. Могу сказать точно, что таким счастливым я не видела его никогда! Меня же, с профессиональной точки зрения, поразило качество изделия, которое не только механически ограничивает "детей", но и обездвиживает их.
"Секс на пляжу" Отдыхали в Доминиканской Республике. Ребенок 12 лет, большой любитель сладкого, сока, кока-кол всяких. Все норовил коктейли алкогольные попробовать ( красивые, разноцветные), но кто же ему даст то. А потом договорился с барменом, он ему все тоже коктейли только безалкогольные делал. Так вот " Секс на пляжу - "Sex on a beach" у него звучал "Sex on a beach without sex " ( Секс на пляже без секса).
Хочу рассказать историю произошедшую со мной лично. Озаглавить ее можно так: Никогда не ездийте на метро, никогда и ни за что!!!
Начиная с сегодняшнего дня, и не знаю до какого времени, работники метрополитена, а именно бабки в будках у эскалаторов, и сотрудники милиции метро начали издевательскую акцию в отношении обычных граждан. Плоды данной акции я испытала на себе, вернее на своих ногах. Приехав, как обычно на ст. м."Смоленская" (арбатско-покровской ветки) я стояла в очередь на эскалатор, надо сказать, что эту снанция сильно закопали под землю, протяженность эскалатора очень большая. Всего их (эскалаторов) на Смоленке три, но один в данный момент не работал. Таким образом образовалось многочисленное скопление народа жаждущего выбраться на улицу и попасть на работу или кому куда надо. Но вдруг остановился тот единственный эскалатор идущий на верх, соседний, работающий на спуск продолжал работать. Народ по-прежнему прибывал с дикой скоростью на подъезжающих поездах и уже набилось половина станции. Не долго думая те кто стоял на подъем решили идти пешком по пустому эскалатору который все это время не работал, благо он не был перекрыт ни матерчатым шнурком ни загородкой и работники метрополитена во главе с сотрудником милиции не запрещали проходить на него. А люди на остановившемся эскалаторе продолжали стоять в ожидании, что его включат. Я тоже решила, что осилю этот эскалаторный "эверест". (Минуты через две пустили остановившийся до этого эскалатор). Свои силы я расчитала, но я не могла предположить глубину подлости и изощренного издевательства будочных эскалаторных бабок и гнусного метрошного милиционера. Когда мне оставалось до верха всего ничего - ступенек 20-30 эскалатор пустили на спуск. Продолжать бежать на верх против движения я уже не могла, ноги просто одеревенели и мне пришлось спуститься вниз. Это был удар........ Если бы не милиционер, эскалаторш порвали бы на ленточки для бескозырок. Но самое не справедливое было тогда, когда эскалатор, на котором нас спустили оставили на спуск, а работавший до этого на спуск поменяли на подъем. Т.о. стало два на подъем и один на спуск. Почему этого не сделали раньше или не дали нам дойти до верха (нас было не так много) я не знаю. Так что счастлив тот, кто ездит на частном автотранспорте. Слава частному автомобилевождению!!
Звоню провайдеру(dux), прошу администратора. Юный голос(мужской): -Я администратор. Я:- у меня такая вот проблема(описываю вкратце проблему). - Ой, вы знаете, вам нужен другой администратор,напишите, пожалуйста на адрес "оператор амперсанд".... Я:-??????Что, простите? После слова "оператор"? - Амперсанд!(уверенно) Я:- Вы уверены? -Ну да, это значок такой. Я(с интересом):-Какой? -Ну, буковка "а" с хвостиком.... Я:-??????Амперсанд, вообще-то это немного другой значок.... -(растеряно) да? А у меня тут в книжке написано, что "@" называется амперсандом.... Занавес. Вот такие нонче провайдеры....
Идем по улице с подругой и детьми. По пути - зоомагазин. Дочка подруги (6 лет) бодренько читает: - Триста магазин! Браво незамутненному взгляду :))) ----------------------------- А к истории 27 из всех дополнительных за 27 окт. хочу сказать: и когда только оставят в покое многострадальное слово FUCK и переводчиков-профессионалов! Поверьте, уж они свое дело знают, и ни один нормальный переводчик не станет переводить слова и выражения буквально, вне связи с ситуацией и наличием соответствующих выражений в русском языке. Вы-то сами что произнесете, увидев грозящий вам штраф в лице гаишника? Наверняка: "Черт!", или "Блин", в настроении похуже - "Твою мать", и все эти слова будут нести не свой первоначальный смысл, а только отражать ваше настроение в момент происходящего. Вот и со словом fuck то же самое. В зависимости от контекста можно далеко не один вариант перевода предложить, и смеяться нечему. Вот когда действительно грустно становится - это когда русский перевод такого авторитетного канала, как Дискавери, допускает ляпы. Например, они почему-то упорно называют "клык" (canine tooth) "собачьим зубом". Дословно это верно, но по-русски так не говорят. А главное достоинство перевода - звучать по русски, а не по-переведенному.
Это на тему "Полеты во сне и наяву" В нашем доме (хрущевка) в квартире 2-го этажа, окна которой выходят прямо над входом в подъезд, жила семейка "барышень" очень любящих "заложить за воротник", хотя еще и не окончательно "конченных". Бабушка и ее две взрослые дочери с детьми. Подхожу к подъезду, сидит моя подруга Р. на лавочке и держится за сердце. Я спрашиваю в чем дело. Она рассказывает, что сейчас у этих соседей очередная пьянка и почему-то заклинило дверь из комнаты в коридор. Наташа, одна из дочек, полезла (пьяная) через балкон на карниз под окном кухни, что бы открыть дверь и сваилась вниз на асфальт. Ничего не поломала, но ударилась головой и синяк, наверное, будет в пол лица. Встала и пошла назад в квартиру. Мы с подругой подумали, что за пьянкой, не дай Бог, и прозевать сотрясение мозга недолго или что похуже и вызвали по мобилке "скорую", обьяснив вкратце ситуацию. Те согласились приехать и попросили их подождать во дворе. Сидим ждем.
Минут через 10 я смотрю на 2-й этаж и вижу: ,, ,Наташа опять лезет с балкона на карниз! В этот момент мы видим "скорую". Машем рукой, мол, сюда подъезжайте. Открываеся дверца, выходят двое медиков. В этот момент Наташа срываеся и падает перед остолбеневшими мужиками. Мы с Р. бьемся в истерике от хохота. Медики остолбенели, один спрашивает:"Вы что на спор прыгаете?". Еле выдавили из себя что это "на бис" специально к их приезду. Те отсмеялись с нами, но Наташу забрали, оказалось, что таки серьезное сотрясение было.
Рассказала знакомая. Пошла она с мелким в кафе. Пацанчика за столиком устроила, сама пошла руки помыть. Возвращается. Пока она идет до нужного столика, ребенок громко(ну мама же еще далеко) спрашивает:" Мама, ты пописала?"Она делает вид что ребенок не ее, продолжает идти. Ребенок, естественно решает, что мама не услышала. Повторяет громче:" Ты пописала?"Народ в кафе начинает радоваться. И лучше бы она ответила, потому что через мгновение ребенок догадался:" А... знаю. Ты ПОКАКАЛА!!!" Пришлось идти в другое кафе.
Как грится преамбула :) Работаем мы на железке в вычислительном центре и есть у нас сменные операторы которые заносят в журнал все что произошло за смену. сама амбула одно из сообщений :
xxxxxxxx x. x. станция (Защита) E-mail : нет Название службы : ЛОИС Смена с 8-00 до 20-00 На работала связь со станцией Заводская. Причина: Взрывными работами выбило стекла в помещении оператора. Компьюьер был перенесен в другую комнату, пока восстанавливали стекла. Заработали в 13-00. Связь в норме. В остальном без проишествий!
Идет опрос студентов по всему миру. Выясняетя, за какое время они могут выучит латынь. Японские студенты говорят: минимум год нам мужен. Американцы оценивают поставленную задачу сроком в 6 месяцев. Итальянцы предполагают, что за 3 месяца управятся. Русские студенты: - А когда сдавать?
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, НАДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите, какого крокодила мы сегодня будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
Время без десяти полночь. Минут 20 назад ушла последняя "сорок пятая" маршрутка. До следующей - почти шесть часов. На такси денег нет. В такой мороз идти пешком - неслабое упражнение в безумии. Остатки замерзающего сознания неслышно телеграфируют в космическую пустоту: "Господи, ну пошли какую-нибудь маршрутку!" Через три минуты подъезжает "Газель". Настоящая. Красивая снаружи. Теплая внутри. Не моя. "Господи, пошли мне МОЮ маршрутку!!!" Через минуту-две рядом останавливается еще одна "Газель". Без опознавательных знаков и номера маршрута. Приоткрывается дверь. Оттуда: "Девушка, мы по сорок пятому, вы едете?" Спасибо тебе, Господи!!!
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов. В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый и т.д.) В общем, идиллия. Тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста, русский бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо просит выйти, бомж настаивает на полицаях. Через 20 (!!!) минут дежурный начинает злиться и вызывает наряд. Бомж обижается и начинает ругаться: - Вот ты тут начальник не начальник (на немецком), а (далее на русском, но с очень сильным акцентом) ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!! И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?! Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской коммунякой обозвал?!!! А вы говорите, немцы тупые... Оленька
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов. В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый и т. д ) В общем, идиллия. тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы Вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста русский бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо просит выйти, бомж настаивает на полицаях Через 20 (!!!) минут дежурный начинает злиться и вызывает наряд. бомж обижается и начинает ругаться: - Вот ты тут начальник не начальник (на немецком) а (далее на русском, но с очень сильным акцентом )ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!! И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?! Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской коммунякой обозвал?!!! А вы говорите, немцы тупые...
История, рассказанная моим мужем (после смены отечественной "пятерки" на Меган): Сегодня было шоу!!! Еду на работу по Якиманке и вдруг у Большого Каменного моста на светофоре меня тормозит гаишник. Я как ас выруливаю на разделтительную и встаю поперек дороги. Морда на встречке, жопка на попутном направлении. Мент краснеет и велит развернуть машину. Я как человек тонко чувствующий габариты машины и филигранно обращающийся с гидроусилителем руля, делаю пас назад. Позади два водителя останавливаются, отчаянно тормозя и гудя во все голоса. Мент багровеет!!! Кричит давай вперед!!! Легко сказать….. Я включаю первую нажав на кольцо, и естественно еду назад. Что тут началось …..!!!! В результате, мент перекрыл движение за 5 м. до светофора. Я вырулил, вышел из машины с глупой улыбкой. На меня без капли счастья в глазах надвигается 2 мента…., чесно говоря, стало страшно, но я им с ходу: 1 день за рулем новой машины и т.д.,- менты даже слушать не стали не то что проверять документы, одно слово вертелось у них на языках… УЕБЫ….АЙ!!! Я сел и вдруг куда-то потерял ключ(он у меня без брелка), мент снова перекрывает движение, а я судорожно ищу сначала ключ, а потом куда его вставить!!! Можешь себе представить с какими матюками меня провожали!!!! Вот тебе и первый день вождения Мегана!!!
Одной бабульке доктор выписал препарат от давления - диакарб называется. Почерк у врача был уж совсем не каллиграфический, и даже фармацевт в аптеке не смог правильно название лекарства прочитать. В общем, купили бабушке декарис... А это средство от глистов. Ну то, что бабулька крепкая попалась, понятно - три недели исправно лечилась и ничего. Чуть только поташнивать стало, да поносец небольшой случился... Правда, давление как было, так и осталось высоким. Самое забавное, чудесные таблеточки у бабульки кончились на ночь глядя. Заботливые домочадцы помчались в дежурную аптеку... Представьте лицо фармацевта, к которому в 12 ночи прибежал взмыленный мужик покупать таблетки от глистов....
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии центра американского разговорного английского языка заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Рассказала подруга за рюмкой чая. Нам уже за сорок, вопрос о мужиках стоит не то, чтобы остро, но стоит. Сначала обсудили ассортимент интим-шопов и возможный способ применения, посмеялись сами над собой (мол, вот уже до чего дошли), и тут подруга говорит: "Слушай, мне в декабре любимый мужчина подарил такие интересные шарики, ну, ты понимаешь, их вставляет женщина себе внутрь, а потом разные положительные эмоции получает. Да и выглядят они достаточно привлекательно. Хранила их в хрустальной вазочке на тумбочке около кровати, пользовалась не часто, больше любовалась, ну, блин до чего хороши, опять же и воспоминания разные. Недели через две вдруг шарики пропали. Детей (18 - сыну и 20 - дочери) спрашивать как-то не в тему, мужа, который обычно спит в соседней комнате, тоже постеснялась. Перед рождеством прихожу с работы, квартира вымыта, украшена всяким разным новогодним, а над дверью, среди елочной мишуры висит то, что я так долго искала". Хорошо, что на елку не повесили.
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
Сидит мужик рыбачит.Плывет корова по реке и спрашивает: -Мужик,я тебе не мншаю? - Неа, не мешаешь. Корова обратно плывет и спрашивает: -Мужик,я тебе не мешаю? Мужик ей спокойно: - Неа,не мешаешь. Она опять: -Мужик, я тебе не мешаю? Мужик уже взбесился и отвечает: -Мешаешь,мешаешь. А она и отвечает: - А мне по хую, я тут плаваю!!!
Училась я когда-то в медицинском институте, и был у нас профессор Анатолий Сергеевич П., милейшей души человек. Его меткие и емкие высказывания, вернее, лишь малую их толику, я и хочу вам поведать. Обход. Огромная палата - человек на 12. Больные, не оценив важности момента, куда-то разбрелись. Осталось лишь 2-3 неходячие старушки. Анатолий Сергеевич, задумчиво: "Что, в живых осталось только трое из восемнадцати девчат...." Обход. А.С. осматривает больную, которая когда-то у него уже лечилась. Оба рады встрече. Что-то вспоминают. А.С., опять же задумчиво: "Да... Онегин, я тогда моложе и лучше КАЧЕСТВОМ была..." В общем, учится было не скучно.
Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения спрашивают: - Скажите, у вас всегда так холодно? - Ну как вы могли так подумать! Только зимой!
1) Рассказ моего гинеколога: "Олечка, что Вы хотите, у меня женщины преобладают малообразованные... Говоришь им, что надо проверить молочные железы, а они спрашивают, ГДЕ ЭТО" :-))))))))))
2) Пришла сегодня к стоматологу, жалуюсь, мол, резко снизилось качество минета в моем исполнении (а все почему - распахал мне десну, а она болит). Поржал и рассказал в ответ: "Приходит женщина и говорит, что в зубах застрял КУСОК ФАЛЛОСА. Разумеется, я понял, что имеется в виду зубная нить, ФЛОСС, но работать от смеха полдня не мог, руки тряслись")))))))
во как))) с наступающим вас, бабоньки, и чтоб ничо не застревало
У рядового Иванова умерла мама. Руководство роты получает задание, сообщить ему это мягко, не особо раня его. Прапорщик выстраивает роту и говорит следуюшее: - Товарищи солдаты! У кого матери живы – шаг вперед! Почти вся рота исполняет команду. - Рядовой Иванов, ну ты-то куда прешься?
В Алма-Ате попал мужик в КПЗ по пьяне. Зэки требуют с него свежий анекдот, ну он и загнул про казахов. Казахи его избили и потребовали другой анекдот. Мужик снова про казахов, и опять получил. Казахи предупреждают: - Еще раз расскажещь про казахов, голову отвернем! Мужик подумал и говорит: - Ладно! Расскажу про папуасов, слушайте. Значит так: Идут по саванне три папуаса - Серик, Берик и Ермек...
Умерла в лесу мышка-миньетчица. Звери собрались выбрать ей замену. Обезьянка говорит: Надо выбрать того, у кого самый большой рот! Ню-ню!- послышался голос крокодила.
Дочь, 5 лет, слушает сказку по мотивам "Острова сокровищ". Слушает в наушниках, чтобы не мешать другим. Снимает наушники и говорит: - Мама, наконец-то моя любимая песенка: "Шкуры из-под елок поднимают паруса..." ... пауза У родителей на лице отражается лихорадочная работа мысли. Потом наконец-то до родителей доходит: "Шхуна "Эспаньола" поднимает паруса"...
Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому и решает, кого здесь можно выписать, а кому еще дольше нужно оставаться. Экзамен для психопатов проходит следующим образом: набирается ванна воды и ложится около нее ложка. Если больной начинает вычерпывать воду ложкой, значит – ему еще долше нужно лечиться. Если же берется стакан – значит 100% здоровье. Идут в общем врачи по комнатам, все больные за ложку хватаются. Один же из них не делает ничего. Тут врачи интересуются: - А почему Вы ничего в руки не берете? Вам же поставлена задача воду вычерпать! - Так а что я идиот что ли воду черпать, если можно просто ее спустить?
Мой дядюшка хирург. По молодости работал по распределению в небольшой деревне. Вот идет он как-то с утра на работу и видит: посреди дороги в луже валяется мужик - ну ваще никакой. Дядюшка мой молод и горяч, видно вспомнил врачебный долг, клятву Гиппократа и решил мужичку помощь оказать. За плечо его трясет: "Мужик, а мужик, тебе плохо? Плохо тебе, что ль?" Мужик с трудом разлепляет посоловевшие очи: "Мне хорошо... Ох, как мне хорошо!.."
Летят в самолете мужик с попугаем. Попугай начинает гоношить мужика еще перед полетом: - Давай по стольнику! Мужик: - Да мы же еще не взлетели! - А ты позови эту блядь стюардессу, пускай она принесет! Мужик: - Эй ты, блядь стюардесса, принеси мне сто грамм водки а попугаю сто грамм коньяку! Стюардесса вся возмущенная: что такое? Почему ее блядью обзывают? Идет и жалуется капитану самолета. Он говорит: - Ну если еще раз обзовут, пойду заступлюсь! Проходит десять минут и попугай опять за свое: давай выпьем да давай выпьем! Мужик опять к стюардессе: - Блядь ты такая, принеси нам по сто грамм! Стюардесса приносит и опять к капитану корабля. Тот снова говорит, что заступится, но не идет пока, ждет. Попугаю опять неймется и он вновь выпить хочет. Мужик вновь обращается к стюардессе прежним образом и капитан выкидывает обоих за борт. Эти двое летят и попугай обращается к мужику: - Ну для того, кто так крыльями машет, у тебя слишком большие панты.
Россия. Глубокая деревня. На концерт приезжает группа „Modern Talking“ со своим альбомом „Shary Lady“. Две старухи разговаривают друг с другом. - А что у нас сегодня в клубе? - Да группа одна приезжает! - А как называется-то? - В морду током! - А что петь будут? - Вшивый, вшивый лебедь!