Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: PM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Kupil noviy russkiy computer. Privez domoy, nachinaet razbirat' korobki, sveryajas' s nakladnoy : - Tak, monitor - aga, est' monitor; - Tak, systemniy blok - aga, est' systemniy blok; - Tak, klaviatura - aga, est' klaviatura; - Tak, kovrik dlya myshi - chto za fignya, oni by escho tapochki dlya tarakana prilozhili !
У нас в семье - традиция. Жена пишет мне записочки и вешает на стекло, чтобы я на работу захватил и не забыл чего-нибудь важного по хозяйству, по простоте душевной. Сегодня на работе читаю: ...снять cash дремонта окна... Туго начинаю соображать. Вроде когда уходил окна были целы. Да и не пью я последнее время так чтобы окна бить. Что за ерунда. Минут 15 думал. Звонить стыдно. Совсем отупел - скажет. Потом закрадывается смутное подозрение. Позвонил проверить - точно. Она имела ввиду лобовое стекло у машины :-))) Вот и думай, блин. Противоположный пол - другой язык - другая планета.
Корней гулял в саду. Осенняя листва То веяла зимой, то обдавала жаром Шептал Корней цветам неслышные слова И запах орхидей мешался с перегаром
Вдруг , Чу! В кустах шумок. Хлебнув еще винца, Корней бежит туда, предчувствуя нервозно, И от волненья взмок ... В кустах стоит овца. И, глядя в даль, жует травинку грациозно
Перехватило дух, прилила к голове Вся кровь из тонких жил корнеевого тела Корней упал ничком и стал позти в траве. Овца же вовсе с ним сближенья не хотела.
Шагнув немного вбок, она свои глаза Скосила, мол, чувак, ты круто замахнулся. Тут отпустил Корней сознанья тормоза И с криком "Будь моей!" к ней в полный рост рванулся.
Что было тут! Друзья, я, право, не ханжа По мне , - хоть птиц еби - была б лишь воля ваша Но тут скажу лишь, что под вечер, чуть дыша, Приполз Корней домой, несолоно хлебавши.
"Динамщица овца! Так таки не дала!" Корней, сопя в усы, в своем любовном рвенье Так отодрал жену, что после не могла Она ногой в трусы попасть в изнеможенье.
Здесь, дева, для тебя доступная мораль. Вспотев в трудах любви, ее ты помни, дева: Любовь - такая вещь, В ней, как это не жаль, Ты всходы жнешь порой соперницы посева.
Милиционер останавливает машину за превышение скорости. Водитель платит штраф, но перед тем как уехать, говорит: - Это нечестно, что вы только меня поймали. Весь поток ехал так же быстро, как и я. - Слушай, а ты на рыбалку когда-нибудь ходил? - Ну ходил... - И что, хоть раз всю рыбу поймал?
Слушаю сегодня радио (дело происходит в Израиле). Звонят слушатели и говорят на разные темы, в основном, конечно, как бороться с терроризмом и т.п. Звонит радиослушательница: -"Я не понимаю, как арабские женщины - а ведь есть много образованных женщин, которые учатся в университетах - ничего не имеют против того, что каждый террорист-самоубийца получает в раю 72 девственницы! Ведь это шовинизм, это наносит ущерб чести и достоинству всех женщин! Я считаю что они должны открыто заявить, что не согласны с тем, чтобы эти самые террористы устраивали там оргии!"
на ДР папа: Я хотел бы выпить за непрогибаемый стержень моей дочери! Ее ничего не свернет с пути! ее друг: А когда мы выпьем за мой стержень?! папа: А твой стержень вообще отрезать надо было бы..!
Как тут пишут преамбула: Я работаю в отделе информацонных технологий состоящем из 5 человек.
Амбула:
Сегодня день рождения у заместителя директора (ЗД) по общим вопросам и просто хорошего человека. Мы купили подарок. Начальник отдела (НО) звонит ему. Далее диалог: - (НО) ######, зайдите к нам... - (ЗД) Зачем? - (НО после секундной паузы)По Excell'ю посоветоваться...
Читаю тут рассказ одного финна о путешествии его в Россию. В целом стоит отметить доброжелательность и объективность автора. Интересно, а местами смешно, в том числе из-за качества машинного перевода, произведенного компанией Google.
Некоторые фразы так и не удалось расшифровать. Как, например:
“Финны, обычный вопль "Хой!" является одной из причин, чтобы избежать использования. Например, президент Халонен Архангельск марафон juoksijoille сообщение ", хой, как ты мокрый!" Hesarin достигли основной pääuutissivun, безусловно, русский язык журналиста-подкованных чувство юмора спасибо. ( "Хуй" относится к человеку пола органом и используется плохим языком так же, как и финское слово "ебать").
Похоже, что за этим скрывается международный скандал, удачно замятый журналистами.
Но и после приведения некоторых фраз к более менее русскому языку, остается к чему приколоться.
«Вопросы, заданные мне при выдаче визы были краткими и простыми. Меня не спрашивали, намерен ли я осуществлять в ходе поездки преступную деятельность, как это было при получении визы в США.»
«Приняв во внимание рекомендации Министерства иностранных дел, за две недели до поездки я сделал прививки от столбняка, дифтерии и гепатита.»
«Очень легко поверить в предупреждение Министерства иностранных дел о том, что наибольшую опасность для финского туриста в Санкт-Петербурге представляет уличное движение. В городе много широких улиц, которые не имеют разметки. Пешеходы, пересекающие улицы, часто останавливаются посередине. Ремнями безопасности в России предпочитают не пользоваться. Очень популярны микроавтобусы, называемые по-фински «kaaselli»
«Научившись существовать в условиях такого уличного движения, турист может попытаться наладить отношения с людьми. Самой большой особенностью являются сексуальный вид и стильная одежда женщин. Я решил сделать фотографию с местными женщинами.»
«Люди, в среднем, оказались более цивилизованными, чем я ожидал. Пьяны были далеко не все мужчины, как это часто утверждается у нас.»
Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом". Само собой, отправитель один и тот же.
Расстроганная тем, что Киркоров назвал свою дочь Алла-Виктория, Пугачева позвонила Орбакайте и потребовала, чтобы та поменяла имя на Филиппа-Кристина...
Балшой-балшой кавказскый мужьчина приехал к своему - менее крупному - родственнику в Москву. Переночевал, утром пошел принимать душ... и тут приоткрывается дверь в ванную, и милый женский голосок вопрошает: - Котик, это ты? - Это нэ котык, это марской лэв! - не растерялся гость.
Когда сообщили о победе Порошенко на выборах в президенты Украины, я положил рядом его фотографию и фотографию Януковича. Попробовал найти десять отличий. Не нашел. С судьбой Украины всё стало ясно...
КАРпов, КАспАРов, КРАмник, КАРлсен... Кажется, я понимаю, почему Российская шахматная федерация приложила такие усилия, чтобы КАРякин сменил гражданство с украинского на российское...
Помните шутку "Даже этот козел на подпевках не помешал Плющенко выиграть Евровидение"? Ну так, теперь пора сказать: - Даже этот клоун на сцене не помешал Путину выиграть выборы в США!
"После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме." Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.
Трамп - модельеру, который отказался одевать Меланию Трамп: - Ну ладно я тебе не нравлюсь, но Мелани тебе чем не угодила? - Она вышла замуж за тебя! - А-а, ты бы хотел быть на её месте?
В связи с падением "Прогресса" над Тувой вспомнился анекдот 1982 года: - Братскому народу Афганистана были направлены два самолета с гуманитарной помощью. Тот, который с медикаментами, долетел, а с продовольствием - нет. Сбили. Под Тулой.
Сильны традиции в земле русской! Сильна память народная! Вот когда-то, в допетровские времена, бежали мужики на Дон. "Эх, с Дону-то выдачи нету!" - с завистью вздыхали оставшиеся. Так и в наши дни, бегут олигархи да коррупционеры за море, в город Лондон. И вздыхают оставшиеся: "С ЛонДОНУ-то выдачи - нету!"
Решил Василь Иваныч дом построить. - Странный у тебя фундамент, Василь Иваныч! - говорит ему Петька. - А-а, Петька, дом-то у меня круглый будет: вот захочет контра меня из-за угла по голове стукнуть - а угла-то и нету! Построил Василь Иваныч дом, приходит Петька к нему в гости. А Василь Иваныч с озабоченным видом вокруг дома бегает. - Что такое, Василь Иваныч? - Вот, Петька, хочу отлить за углом, а угол-то никак не найду!
Из новостей: Россия поставила во Вьетнам четыре фрегата. Паруса пошиты на московской фабрике "Большевичка" из лучших хлопчатобумажных тканей производства Узбекистана.
Посмотрел я на лица членов правительства РФ: кого-то они мне напоминают? А! Конечно же, ГКЧП! Та же целеустремленность, та же уверенность в своем завтрашнем дне, та же вера в своего Президента...
Ты старый маразматик, и решил изменить Конституцию страны, но не срослось - пришел вирус, и ты очканул ответственности. Но ты же маразматик, и ты принимаешь указы, нарушающие Конституцию. А Конституционный суд кончено же боится с тобой спорить, там же такие же пердуны. Вот такой правовой режим в стране. Конституционный, демократический.
Из секретных архивов Кремля: " Отстают на два дня, – вздохнул Болванщик. – Я же говорил: нельзя их смазывать сливочным маслом! – прибавил он сердито, поворачиваясь к Мартовскому Зайцу. – Масло было самое свежее, – робко возразил Заяц. – Да, но туда, верно, попали крошки, – проворчал Болванщик. – Не надо было мазать хлебным ножом. Мартовский Заяц взял часы и уныло посмотрел на них, потом окунул их в чашку с чаем и снова посмотрел. – Уверяю тебя, масло было самое свежее, – повторил он. Видно, больше ничего не мог придумать." Настоящие имена действующих лиц будут опубликованы позже.
Читал тут об одном европейском политике Влади... , срался с турками, вилял жопкой в европейских интригах, на Украину поглядывал, а у его подданных (и тех, кто ему не нравился) зады буквально горели от него.
Но это не тот, о ком вы подумали. Это Владислав III (Дракула).