Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Peter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю надо рассказать, потому что ее участники стали об этом забывать, а другие не верят. Но это было, я сам очевидец и даже участник произошедшего. Дело было в 98 году. Речь идет о гастролях в сибирском городе Кемерово всемирно известной рок-группы Nazareth. В это трудно поверить, но это было! Внутренней кухни я толком не знаю, но все началось с того, что некий молодой человек родом из Кемерова начал чего-то там делать в шоу-бизнесе в Москве. Хоть он, по слухам, и молод, но смог притащить пару неплохих групп в наше Кемерово. В частности, это была суперизвестная в 70-е годы группа Uriah Heep. Кто знает, тот поймет, а кто не знает, пусть поверит, что для тех, кто слушал рок в 70-х, это было осуществлением несбыточной мечты. Кстати, меня порадовало и то, что на эти концерты приходило немало тинов (т. е. тинейджеров), которые оценили их музыку по достоинству. Я из этого сделал вывод, что они слушают всякую херню не потому, что у них испорченный вкус, а потому, что нет хорошей музыки! Но этот молодой организатор гастролей, действовал несколько странным образом: он привозил группу и ставил местных держателей концертных площадок перед фактом. Дескать, вот приезжают, давайте сцену, сборы будут и т.п. Но в нашем полумиллионном Кемерово площадок для порядочной рок группы - две, максимум, три. Парень видимо думал, что раз он везет сюда крутые группы, то здесь все будут немедленно идти навстречу его смелым замыслам. Но, как старожил, я знаю, что половина людей, которые «рулят» площадками в городе это братва - которая любит песни про Мурку и Таганку. А вторая половина распорядителей старая номенклатура, которая плачет от звуков «Интернационала» и встает на цыпочки под «Союз нерушимый.. ». Им эти рок-группы до глубокой жопы. Короче, в феврале 1998 г. появляется в городе два вида рекламы. Один - «Скоро: к нам Nazareth, только один концерт! », а вторая - «В ответ на распускаемые слухи о гастролях…. ничего не известно! Не поддавайтесь на провокации!». Короче, организаторы опять пытались всех поставить перед фактом, а местные держатели сцен решили поставить наглецов на место - ишь, знаменитостей без спросу приглашают! Пришел день концерта. Я с утра поехал в местный концертно-спортивный сарай, дабы выяснить будет что-то или нет. Вижу - стоят несколько трейлеров, видимо с аппаратурой, и пара хмурых ребят из обслуги. Они поведали, что площадку не дают: ни в спортивно-концертном комплексе, ни в филармонии, ни в одном из двух театров, ни в цирке. Не дают даже в во вшивых кемеровских ДК! Я выматерился: ну организаторы, конечно козлы, что не подготовили площадку, но понимать то надо - это же Nazareth!!! Короче, к концу дня стало известно: концерт состоится в ДК поселка Кедровка, что в 30 км. от Кемерова! Это был полный пиздец - Nazareth в сельском клубе!!! Из центра города были организованы автобусы, дабы все желающие могли доехать до этой самой Кедровки. Но поехали две категории людей - это отвязанные тины и старые рокеры, которые поехали в основном на своих тачках. Первоначально народу было под тысячу человек. Можете себе представить, как содрогнулся десятитысячный поселок, когда туда приперлась такая толпа. Начало было назначено на 19 часов. Но концерт не начался ни в 20, ни в 21, ни даже в 22 часа. Все это время монтировалась аппаратура. Представляете, запихать в зал сельского клуба на 400 чел. стадионную звуко- и цветоаппаратуру! Позже стало известно, что их лидер Dan McCafferty, упрямый шотландский мужик, сказал: «Если я сюда приехал, то я здесь сыграю!». Концерт начался в 23.40. Все это время народ стоял на улице и ждал. На дворе февраль. Два поселковых бара были оккупированы и оттуда три раза гоняли машины в Кемерово за водкой и пивом. Ну, не готова была Кедровка к такому! Короче, началось, в зале полно милиции, к концерту, правда, осталось человек 600, остальные не выдержали, отвалили. Я стоял сзади у самого режиссерского пульта, и мы с женой видели: звуковая команда радовалась до слез, тому, как они настроили аппаратуру. Было в самый раз: громко, но не оглушительно. И ДК при этом не рухнул, и чувствовалось, что играет рок. Что было дальше - описать трудно оставшаяся публика, гревшаяся 5 часов, взревела, как стадион. Менты пытались успокоить всех и усадить по креслам, но куда там… Интересно вели себя местные жители, на халяву набившиеся в зал. Часть вылетели из зала при первых звуках такой музыки, но оставшиеся меня потрясли. Они оценили и включились в атмосферу крутого рок-концерта! Запомнился один ментовский полковник, который пытался навести порядок, и делал это до тех пор, пока не увидел, как в проходе отплясывает бабака лет 60-ти, по виду сущая уборщица. Он посмотрел на нее, махнул рукой и ушел из зала. Еще раз повторюсь: хорошую музыку оценит любой, кто дружит с головой - и тинейджер и пенсионерка. Короче, отыграл Nazareth свои два часа на все сто! На дворе два часа ночи, похолодало, а надо сказать, наша 15-летняя дочь тоже поехала на концерт, только в рамках своей тиновской тусовки. Выцепили мы ее из толпы, забили под завязку свою машину ее друганами и подружками, повезли их в Кемерово и еще час развозили всех по ночному городу. Но потом мне рассказали, что сразу после концерта состоялась пресс-конференция, на которой могли присутствовать все желающие. Конференция переросла в пьянку с артистами и их командой, которая закончилась часов в 8 утра. Жаль, меня там не было… И еще одна деталь. После концерта, на выходе возле сцены долго блажил какой-то рокер местного разлива: «Бля! Я ж в этом ДК на смотре самодеятельности играл прошлым летом. Я ж на одной сцене с Назаретом играл!!!!! ».
Вот как рождаются мифы про тонкий английский юмор. Дело было на Красном море, где мы отдыхали компанией с англичанами. Мы более или менее говорим по ихнему, они кто как по нашему. Встречаемся не часто, поэтому практики маловато, бывают трудности с подбором слов и формулировкой фраз. Плывем на яхте, которую арендовали на прогулку для всей компании. Я страстный ныряльщик, хочу нырять глубже, увидеть больше рыб, кораллов и т.п. Коралловых рыбок видимо-невидимо, а вот крупного ничего не встречается. После стоянки, где мы наплавались, нанырялись, налюбовались на все эти подводные красоты, я, тем не менее, в сердцах восклицаю что-то типа: «Блин, хочу акулу увидеть настоящую, это будет вааще, круто!». На это мне находящаяся рядом Сара (именно так зовут эту англичанку, которая подвигла меня на написание этой истории) начинает возражать, дескать, зачем это надо, и так все хорошо. Она неплохо говорит по-русски, но в тот момент то ли от усталости, то ли от впечатлений с трудом подбирала слова, чтобы отвечать мне. Я не унимаюсь и несу что-то: « Да мне же не кормить их, а только посмотреть, как вот они плавают…». И тут, она, запинаясь, выдала «Ну… ты же не… знаешь, … БУДЕШЬ ТЫ ИХ КОРМИТЬ… ИЛИ НЕТ? ». Через минуту русская часть группы ржала, как кони, а англичанам пришлось объяснять, что только что был продемонстрирован образчик тонкого английского юмора.
PS. На самом деле, это уточнилось в беседе, которая шла уже английском, Сара хотела сказать две фразы: «Ты же не знаешь, как они себя поведут» и «А тем более, стоит их кормить или нет? »
Пошли однажди 2 гея в зоопзрк. У медвеей клетки, медвед поймал одного, заташил внутр и насиловал целых 5 часов. Ну мужик естественно попал в больницу. НавешаЕт уего друг днЕм позже, спрашиваЕт: - - как дела? Как ты себя чувствуЕшь? А тот в ответ: - - как дела?! Как я могу себя чувствоват? Он мне не позвонил не написал...
То, что Фаберже левша и маньяк,- стало известно после исследований которые доказали, что 83% его произведений есть автопортрет его левой стороны и только 15% - правой. В принадлежности оставшихся 2% - ученые неуверены. Peter
Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно - переполнен. Кто сидит - дремает, кто стоит - угрюмо молчит. Воообщем - общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? - Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно - весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза: "А каких зверушек ты знаешь?" - Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому - он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: "Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ". .... На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал. С тех пор про людей с Большого Бодуна я говорю - "Мамина пися - отдыхает".
Мне сказали и два раза как нежна ты и мила, Как сидя на унитазе ты творишь свои дела, О божественные звуки " ароматом" дышит нос, Нету боли,нету муки-есть загадочный понос....
Не печалься друг мой слишком, Что хреново все вокруг, Что на жопе твоей шишки, Махом выскочили вдруг... Что замучила тревога, Паралич нередко бьет, Не ругай напасти строго, Ты помрешь!!! И все пройдет...
25 декабря 2004г, в субботу, Путин поздравил президента Украины с избранием. На вопросы журналистов как он досрочно узнал результаты, Путин ответил:"Порезультатам inter-pool`а!"
В нашей силиконовой долине уже во втором полугодии 2005 стартует новая ДОС-"форточка", а в январе 2006 выпустят новейшую версию "Окошко-ХУ". К следующим выборам на очереди ОС "Витраж-2007" размером 9х12, который будет удвоен к 2010 до размера 12х18, а может быть и учетверен до 18х24 (проект "Витраж 2012"). Основым же продуктом станут силиконовые вкладыши для думы (чтобы мягче сидеть), - технология вшивания уже отработана!
Купил новый русский дом в каком-то блатном поселке. На следующий день после переезда едет к себе в офис, на ограничения наплевать, в итоге нарвался на гаишников. - Слышьте, вы, вот 100 $, только отвяньте!!!!!!!!!! Счастливые менты забирают мзду и уходят. Вечером история повторяется. И так каждый день. У гаишников новые квартиры, машины, мебель, и. т. п. И как-то раз новый русский мимо поста... не проехал! День нету, два нету, неделю нету... Через две недели проезжает: - И где вы были? - Да в Швейцарии тусовался! - Ну и как? - Круто! Лыжи, сноуборд, Альпы, гольф-клуб, сауна, девочки!!!... Гаишники переглядываются: - Вот сволочь, на наши бабки гулял!!!!!!!!!!
Муж бежит домой: - Любка, открой, в туалет надо!!! - А шубу норковую купишь? - Куплю, толко открой быстрееееееееееееееее!!!!!! - А ботиночки к ним? - Да, да, открывай!!!!!!! - А платье вечернее купишь? - Ффффффффф... трррррр... в фуфайке походшиь!!!
На светофоре шестисотый остановился, за ним - Феррари. "Итальянец" врезается в багажник шестисотого и уматывает. Потом водитель Феррари звонит по сотовому и говорит: - Эй, пацаны, я Вована осалил, он водит!
Такса прогуливается во дворе, видит - сенбернар выходит прогуляться, кинулась на него и... чуть ли не загрызла (благо, тот сумел вырваться). Хозяин сенбернара: - За сколько собаку купили? - За штуку. Полштуки - за крокодила, еще полштуки - за пластическую операцию.
Еще один ремейк: Почему-то фраза " профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот " студент завалил профессора после эзамена" вызывает бурную реакцию. Но еще более бурную реакцию вызывает фраза"студент завалил профессоршу после экзамена". Интересно, а каую реацию должна вызывать фраза "профессор завалил студентку прямо на экзамене"?
Сижу в автобусе, рядом, молодая мать, пытается усыпить чтением детской книжки растущего оболтуса, который в свои 6-7 лет, кажется весьма сообразительным малым, извлекающим массу преимуществ, из позы, в которой мать, вынуждена была, его держать. Короче, к моменту, когда малый, действительно стал "сопеть в обе дырочки", мамаша стала придираться к моим габаритам. Икарус ровно гудит, слегка покачиваясь на выбоинах, и я достал альманах " Сэкс пир". Через несколько минут, она притихла, но потом произошло то, чего я никак не прогнозировал. Из ее груди, вылетел ни с чем не спутываемый стон, мамаша резко выгнулась и с шумным выдыхом, обмякла в кресле...
Ученые установили, что в сексуальных изменах виновато ВООБРАЖЕНИЕ. Причем, в случае с мужчинами - его недостаток, а в случае с женищинами ОГО-ГО какой избыток ВООБРАЖЕНИЯ!! Peter
После изменения национальности Исуса Христа та же группа ученых берется изменить ему и пол. На очереди также раса и сексуальная ориентация (заявки принимаются). Peter
– Но недавно президент намекнул, что не исключает третьего срока. А именно: в 2008 году появится некий промежуточный президент (в Москве уже появился термин «перетоп»), а потом в 2112, если не раньше, Путин имеет право избираться вновь. Учитывая популярность Путина, его команда может оставаться у власти не один десяток лет. http://gazeta.ru/2005/04/22/oa_155582.shtml
По поводу отключения электричества - В выступлении перед тележурналистами, сделанным президентом в Ростовской области, он (ВВП) объявил, что считает основным виновником происшествия руководство РАО "ЕЭС России". Президент отметил, что оно настолько увлеклось глобальными проблемами, но при этом забыло о внимание к текущей оперативной работе своих предприятий и их эксплуатации в целом.
Заявление президента вызвало незамедлительную реакцию со стороны руководства "ЕЭС России" и лично Анатолия Чубайса. Последний открыто признал свою личную ответственность за происшедшее. Глава РАО "ЕЭС" сказал, что нет никаких сомнений в виновности его компании, а потому они даже не будут пытаться переложить вину на чьи-либо еще плечи. Анатолий Чубайс особо подчеркнул, что он знает о мнении президента и что "двух мнений быть не может". Он также посчитал необходимым принести извинения от своего имени жителям Москвы, Московской, Калужской и Тульской областей, которые на несколько часов остались без электричества.
Постоянный адрес статьи: http://www.utro.ru/articles/2005/05/25/441833.shtml
Как после истории с Ксюшей можно утверждать, что нет сионистского заговора? А разговоры, что питерским нельзя даже кольца доверить - есть только нелепая еврейская болтовня.
История случилась давно, ну все же расскажу.. Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик, достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство внутри телевизора и завинтили крышку.... Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом... Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было.... представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))
РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга "Мессия - полукровка". Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.
Вышла в свет новая книга известных авторов издания МВД - "Шамиль Басаев и сорок разбойников". Возможна рассылка в твердом-подарочном переплете с автографами героев.
Проблема 2008 снята! Как установила группа депутатов Госдумы от фракции ЕдРо - нарушена хронология летоисчисления. Современные исследования показали о необходимости сдвинуть начало отсчета на 5 лет вперед, т. е. сегодня идет 2000 год. Таким образом следующие выборы главы государства состоятся через 8 лет. Предложения о коррекции летоисчисления направлены в ООН и лично Д. Бушу - президенту США.
Виктор Вексельберг может после 2006 года стать хозяином футбольной команды "Милан", заявили полпред президента в Дальневосточном округе Константин Пуликовский. Единственное условие - пост губернатора Камчатки, причем Кремль не возражает.
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.