Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Peter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привет всем! Меня зовут Жека. Я хочу написать вам историю, как я однажды имел нехорошую встречу с людьми в форме(Дело было в Казахстане, в Усть-Каменогорске, “городе мертвых”)После дня рождения моего другана Лехи осталась бутылка пива, которую я недолго думая положил в пакет и пошел домой на этом история и закончилась если бы у меня не хватило взять ее с собой в Универ (Прославленный в попойках и наркоманских дебошах ВКГТУ). Там на лабораторке ее увидел мой кент Дэн. И мы решили обмыть счастливо найденное пиво водочкой. Забили на пары и пошли бухать. Выпив один флакон в парочку ,(Данила все время говорил - не наливай гондон через руку, ослик вислопопый, а то косяк будет!) запивая это дело пивом. Решили взять еще один, но так как денег не было, то не придумали ничего лучшего как самым ублюдочным образом заняли денег на ксерокопии у Дэновской любимой бабушки. Пополнив финанс, зашли в первый попавшийся комок. Купили водки сока и БАТОН. Сели продолжать банкет неподалеку от строящейся общаги на лавочке. Допивая по последней стопке и доедая этот ЗЛОСЧАСТНЫЙ БАТОН у нас отрезало память. Очнулся я в кабинете у следователя, и услышал поток грубой брани от толстой колбитки в форме лейтенанта. Она поведала нам про свои подвиги - Запулив тару в окно общаги мы решили проверить себя на меткость, и стали кидать камни в окна, вышли два сторожа с которыми Дэн (Чемпион среди юниоров по области, дзюдо, чувак внушительных габаритов) решил побороться. Они вызвали ментов. Которым мы обещали дать люлей и построить. Они отвезли Дэна в трезвяк, меня к следаку, кабинет которого был мною заблеван. На следующий день мы пришли за своими вещами и документами. У Дэна пропала паркеровская ручка, Но ему отдали его тетрадки и недоеденный и брошенный нами на улице БАТОН!
Ученые установили, что в сексуальных изменах виновато ВООБРАЖЕНИЕ. Причем, в случае с мужчинами - его недостаток, а в случае с женищинами ОГО-ГО какой избыток ВООБРАЖЕНИЯ!! Peter
Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку - всю зарплату тебе отдам, если нет - ты прямо в коридоре делаешь мне минет. - Жена: -Идет. Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что это? - Я не знаю. - Печально призналась жена. - Селедка! - Торжественно провозгласил муж. - То есть рыба? А почему эта рыба висит на стене? - Изумленно осведомилась она. - Потому, что я ее повесил! - Нахально объяснил муж. - А почему она зеленая? - Настойчиво спросила моя собеседница. - Потому, что я ее покрасил! - Муж даже зажмурился от удовольствия. - Но почему она пищит? - На лице жены была написана неподдельная мука. - Чтобы ты не догадалась! - Торжественно провозгласил муж.
Другая редакция уже рассказанного. То бишь оригинал.
Вечер. Дождь. Хата в карпатских лесах. Дед(Д) с бабкой(Б) скучают. Дед встает с печи берет двухстволку. (Д) Пиду до лису, може москалыка пидстрелю. (Б) А як шо вин тоби. (Д) Тю! А мене за що?
Автобус довольно плотно забит пассажирами. Около одного из сидений стоит молодая девушка, держась за поручень. На этом сидении возле окна сидит парень-студент. Он смотрит в окно. Девушка достает белоснежный носовой платок и случайно роняет его на колени парню, в район его ширинки. Этот очкарик поначалу ничего не замечает. Девушка смущается, ей неудобно обратиться к нему с просьбой или самой поднять платочек. Она какое-то врем мешкает. В этот момент парень наконец-то замечает боковым зрением, что у него из ширинки вылезло что-то белое. Сильно краснея, и при этом продолжая смотреть в окно, он, думая, что никто ничего не видит, как-бы невзначай засовывает белоснежный платок девушки себе в ширинку...
Еду вчера по набережным Яузы и утыкаюсь в серебристую иномарку, которая раскорячилась на два ряда и неспеша тащится. (а больше там рядов нету...) Минуты через две начинаю ощущать некое несоответствие автомобиля стилю езды, и, наконец понимаю, что на крышке багажника надпись не соответствует. Там написано так:
KIA S H U M A Х Е Р
Последнее нацарапано гвоздиком.
Никогда не покупайте машины с подозрительными названиями...
– Но недавно президент намекнул, что не исключает третьего срока. А именно: в 2008 году появится некий промежуточный президент (в Москве уже появился термин «перетоп»), а потом в 2112, если не раньше, Путин имеет право избираться вновь. Учитывая популярность Путина, его команда может оставаться у власти не один десяток лет. http://gazeta.ru/2005/04/22/oa_155582.shtml
"Уважаемый доктор Кашпировский ! Вам пишет экипаж сухогруза "Такой-то". Мы благодраны Вам за Ваши телепередачи. После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова. После второй рассосалась задница у боцмана Иванова. Но самый сильный эффект был после третьей передачи - рассосалась буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а терерь сосет у всей команды"
Услуги инструктора по обучению и сопровождению - При групповом катании (не менее 4 чел.) 50 руб./час - Малая группа (не более 3 чел.) 75 руб./час - При индивидуальном катании 100 руб./час - Сауна 30 ^^^^^^^^^^^^ :-))))
Вычитал на ленте.ру (http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm) Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)
" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "
Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?
Пошли однажди 2 гея в зоопзрк. У медвеей клетки, медвед поймал одного, заташил внутр и насиловал целых 5 часов. Ну мужик естественно попал в больницу. НавешаЕт уего друг днЕм позже, спрашиваЕт: - - как дела? Как ты себя чувствуЕшь? А тот в ответ: - - как дела?! Как я могу себя чувствоват? Он мне не позвонил не написал...
Просыпается ежик с дикого бодунища... Бредет куда-то...Подолзает к норе...и заплетающимся языком: е:-Хуйня, вы-ы-ходи! -тишина е:-Хуйня, выжоди, пиво пить будем.. -тишина е:- ну Хуйня, ну выходи, пиво пить будем-м -сколько раз т-тебе повторять:"я НЕ хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!!" е:-ну вот буду я еще всякую ХУЙНЮ на ВЫ называть!!!!
Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще раздаются постукивания ...---...
Молодой актер готовится к премьере. А в его роли была фраза: "Волобуев, вот ваш меч!" Его приятель, тоже актер, говорит: - Спорим, ты скажешь не "Волобуев", а "Волохуев"? Тот принял спор. И вот идет спектакль, подошло время произнести эту самую реплику, он и говорит: - Волобуев! - торжествующе смотрит на приятеля за кулисы и продолжает: - Вот ваш хуй!
Российско-итальянская встреча на высшем уровне. Люди толкают речи про многолетнюю дружбу, общие корни и т. п. Главный ученый из итальянской делегации говорит: - Вот, смотрите, даже в таком распространенном русском слове, как "стибрить", есть связь с итальянской культурой. Оно происходит от названия реки Тибр, которая протекает через Рим. Видимо, на берегу этой реки находилось нечто, что забрали с собой русские путешественники. Российская делегация оживилась: - А у вас из города Пиза ничего не пропадало? :))
На светофоре шестисотый остановился, за ним - Феррари. "Итальянец" врезается в багажник шестисотого и уматывает. Потом водитель Феррари звонит по сотовому и говорит: - Эй, пацаны, я Вована осалил, он водит!
История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича из `Русской национальной рыбалки`. Дело происходило в славном Казахстане. Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву, двинулись. После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ будет со слов моих знакомых. Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось, поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана прямо в реку, ее захлестывали волны. Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история умалчивает. Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины боюсь!!! :-))
Сколько раз в жизни краснеет женщина? Четыре раза: 1)Когда ее лишают девственности 2)Когда она первый раз изменяет мужу 3)Когда первый раз ей платят деньги за секс 4)Когда она первый раз платит деньги за секс. Сколько раз в жизни краснеет мужчина? Два раза: 1)Когда он не может после первого раза 2)Когда он не может первый раз.
Вычитал на ленте.ру (http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm) Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)
" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "
Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?
А вот не понаслышке - касательно картошечно-стройотрядовских мест общего пользования. Случилось это в 1976 году - выезжали мы от менделавочки на уборку помидоров в асраханскую губернию в местечко со странным названием Чапчачи. Ну и решили несколько разнообразить надписи на сортире - получилось "даМский" и "муЖской". Постоянные обитатели лагеря знали кому куда направляться (хотя уже не помню кто куда ходил), а вот гости, буде такие заезжали, норовили заскочить не туда - веселились, короче, от души...
Сразу два перла в рекламе воздухоочистителя Электролюкс (Швеция. Сделано с умом) - на рекламу уже не хватило: 1. Табачный дым содержит более 4000 химических элементов - Менделеев отдыхает вместе со всей своей периодической таблицей. 2.Уникальный воздухоочиститель ... отфильтровывает РАДОН и другие частицы и газы - вот кому Нобелевскую премию-то давать... (Журнал SHAPE ноябрь 2000 стр. 85)
В одном студенческом общежитии жила девчонка из провинции, из какой-то дальней деревни. Средненько училась в своем ВУЗЕ, да и на лицо и на фигурку тоже была -довольно средненькая. Характер имела, впрочем, довольно покладистый. Серая мышка, в общем. С кавалером ей, правда, крупно не повезло – уж больно заносчив и придирчив был. Постоянно помыкал ей, издевался, как мог – видать чувствовал слабину. Ну и пользовался своей властью над ней всласть. Надо сказать, что красавец был - писаный. Эта девчушка сама его присмотрела когда-то на одной из вечеринок. Он учился в другом институте, сам был из Москвы, и жил в своем общежитии. Довольно далеко от нашей героини, кстати. А девчоночке этой между тем стало совсем невмоготу от его постоянных унижений, к тому же он еще завел роман с ее сокурсницей, живущей этажом ниже, в открытую к ней ходил, особо не таясь. На скромные вопросы нашей девушки лишь гадко ухмылялся и отпускал скабрезные шуточки. И вот как-то перед 31 декабря приехали к девчушке два ее родных братца из деревни – проведать, привезти гостинцев и встретить Новый год "по-городскому", так сказать. Пока она в предпраздничных хлопотах носилась по этажам, готовя всякую закусь, ее соседка по комнате нажаловалась братцам на хахаля ихней сестрицы и все как на духу им и поведала. Опечалились братья. Правда, - ненадолго. А потом велели этой соседке призвать сего кавалера к ним в гости, под каким - нибудь благовидным предлогом. Дело происходило в самую, что ни на есть, Новогоднюю ночь. А этот кавалер уже был в гостях у своей новой пассии, что жила этажом ниже. Далее - о нем.
Сидит Дима в гостях у Зои, весь в предвкушении праздничного веселья и ночных забав, как вдруг – входит Клава, подруга "бывшей" и с порога: "Дима, зайди ненадолго к Нюрке, она что-то хочет тебе вернуть". Наш Ромео, молодецки подхватываясь, взлетает на этаж выше. Думает, сейчас я ей люлей выпишу, чтобы не лезла, сука, в мою личную жисть. Врывается в ее комнату, а там – два красномордых амбала сидят за столом. Он – назад, а они не дают. Грят, выход у нас отседова – только через окно. Еще грят: "Сядь с нами, мил человек, выпей за праздник, не погнушайся компании неприхотливой и закусочки скромной, деревенской". Достают из-под стола бутылку с мутной белой жидкостью, очень напоминающей самогон, но только запахом, а не цветом. Цвет у жидкости был, как у молока. Причем говорят так убедительно, что чувак не посмел отказаться от угощения. Налили ему цельный граненый стакан – чувак выпил, окосел. Посидели немного, опять налили стакан – чувак снова его выпил. Причем эти два молодца даже не притронулись к своим стаканам. Сидят себе, закусывают, и молчат о чем-то своем, наболевшем. Наконец, глянули на захмелевшего сукиного сына, решили что-то меж собой, посовещались, затем вызвали Нюрку и велели ей сгонять за евойным пальтецом. Далее спокойно надели на пьяного героя его пальто, отломали у швабры ручку, просунули ему в рукава, плотно застегнули его на все пуговицы, а чтобы он не вытащил из рукавов руки – перемотали их еще крепко скотчем. Получилось как пугало на огороде – с вытянутыми в стороны руками. Потом вывели из общаги, дали пинка под зад и убедительно объяснили, почему ему не следует появляться в радиусе пяти километров от этого места. На том и расстались. Далее – со слов корешка этого Димы, - Сережи. Выпили накануне мы крепко. Не мудрено, – Новый год встречали. Под утро еле дополз до своей комнаты. Димки, соседа, еще не было. "Наверное, ебет свою Зойку"- подумал я и забылся спокойным сном. Сплю и снится мне, что я обосрался. Причем обосрался по -крупному, от души. Ну просто по уши. Сижу в своей комнате, - стыдобища какая, а если вдруг зайдет кто? Всюду – говно и жуткий, тошнотворный запах. В дверь ломится Дима и орет: "Серега, Серега, открой. Ну открой же, будь другом! " А как я открою? От стыда потом куда деваться? Лихорадочно соображаю, как избавиться от всего этого дерьма. Приснится же такая хуйня. Наконец, когда вопли Димчика стали совсем уж невыносимы, просыпаюсь и продираю глаза: "Что за херь? " - В дверь на самом деле ломится Дима, при этом жутко завывает и почему-то в комнате сильно воняет калом. Открываю в смятении дверь, за ней – Дима, руки в стороны, как у чучела огородного и этот сильный запах, - около него - просто невыносимый. Из штанин у Димы вытекает какая-то подозрительная густая жидкость темного цвета. - Ты че, Димыч, охуел совсем?! Пить меньше надо, Пиздюк. - Заткнись и развяжи руки, падла! - Какие на хер руки? Ты че в таком виде?! Перепил?! А че от тебя за душман?! И тут до меня доходит, что руки Дима сам вытащить не смог, а покакать, видать приперло не на шутку. Вышеупомянутые братья, видать, подсыпали в самогонку лошадиную дозу слабительного. Да и к кому обратишься на улице в Новогоднюю ночь с нелепой просьбой о помощи, если в башмаках у тебя хлюпает говно? Так и пришлось ему, бедолаге, продвинутому москвичу, через весь город пробираться пешком, сторонясь прохожих, выискивая переулки потемней, к своему корешку в общагу, ибо только так можно было избежать той стыдобени, которая вполне заслуженно свалилась на его голову в эту праздничную Новогоднюю ночь...
Пришел председателю колхоза новый Бельгийский доильный аппарат . Дай думает разверну, посмотрю. Достает, разворачиает, смотрит-Красивый весь блестит весь и думает-Отнесу в доильный цех, обязательно спиздят! Смотрел, колебался долго, потом взял и пристроил его себе на член. Доит мягко, нежно, приятно. Кончил раз, другой ему понравилось. Третий-а он бедный больше не может, а аппарат дрочит и дрочит, председатель рычажки дергает-дергает, кнопочки нажимает-нажимает, аж извелся весь, берет руководство по эксплуатации аппарата, а там написано - пока 10 литров не надоит не остановится!!! Вот такова цена человеческой жадности.
Мама(М) с сыном(С) гуляют по ZOOпарку. Проходят мимо клетки с облезьянами, и вдруг: С: -Мама! Мама! Смотри - програмисты! М: 8-[ ] -С чего ты взял? С: А они как папа - волосатые, вонючие, грязные и с мозолью на Ж@ПЕ!