Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Peter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказали и показали тут дочке моей (ей почти 2.5 года) про насекомых. Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все это вместе называется насекомые. На следующий день - проверка памяти. Спрашиваю как вместе называются муравьи, бабочки и пчелки. Тут наш диалог: Доча моя - Босикомые. Я - Почему босикомые? Доча - У них нет сандаликов на лапках.
Навеяло в связи с Мексикой. Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят. Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика. Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе, общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя. Практически за постом - пограничный мост через Рио Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться? О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут. Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты. Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому мексиканскому погран посту. Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы! О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги, проваливай! Второй пост. Пограничник-мексиканка Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты белый, машина с американскими номерами, все о'кей, что пристал? Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался, влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины). Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В штаты виза есть. Уже легче. Американец полицейский (О): паспорт, плиииз. Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал, дуй отсюда. О: Как докажешь? Я: так позвони на выход, они подтвердят. О: они уже сменились Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся. О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время. На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня впустить. О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики. А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу. SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота нашел. Капот вам не надо? Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку. Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт, Наркоты нет. Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова искать будут. К чему это он?
Знакомая училка рассказала. В начале сентября подходит чадо: "Марь Иванна, я Вам тут справочку из психдиспансера принесла!" Марь Иванна в ауте: "Машенька, что случилось?!!!" "Дык сами же говорили, справку с места прохождения летней практики принести?!"
В догонку от училки Марь Иванны. Обращается к строптивой ученице: " Наташенька, ну у тебя совсем нет царя в голове!" - "Да есть он у меня. Только еще очень маленький!"
Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке. Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся "окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание. Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5 минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку, несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей" подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу, ходу!!!
ЧМ-2006. Путин поздравил президента Чехии и выразил соболезнование президенту Бушу. В ответном послании президент Чехии выразил уверенность что в финале ЧМ-2006 команда России выиграет у Египта, а президент США выразил протест в связи с тем, что в Европе бьют афро-американцев.
Советы бывалой: если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей!
Автобус довольно плотно забит пассажирами. Около одного из сидений стоит молодая девушка, держась за поручень. На этом сидении возле окна сидит парень-студент. Он смотрит в окно. Девушка достает белоснежный носовой платок и случайно роняет его на колени парню, в район его ширинки. Этот очкарик поначалу ничего не замечает. Девушка смущается, ей неудобно обратиться к нему с просьбой или самой поднять платочек. Она какое-то врем мешкает. В этот момент парень наконец-то замечает боковым зрением, что у него из ширинки вылезло что-то белое. Сильно краснея, и при этом продолжая смотреть в окно, он, думая, что никто ничего не видит, как-бы невзначай засовывает белоснежный платок девушки себе в ширинку...
В одном студенческом общежитии жила девчонка из провинции, из какой-то дальней деревни. Средненько училась в своем ВУЗЕ, да и на лицо и на фигурку тоже была -довольно средненькая. Характер имела, впрочем, довольно покладистый. Серая мышка, в общем. С кавалером ей, правда, крупно не повезло – уж больно заносчив и придирчив был. Постоянно помыкал ей, издевался, как мог – видать чувствовал слабину. Ну и пользовался своей властью над ней всласть. Надо сказать, что красавец был - писаный. Эта девчушка сама его присмотрела когда-то на одной из вечеринок. Он учился в другом институте, сам был из Москвы, и жил в своем общежитии. Довольно далеко от нашей героини, кстати. А девчоночке этой между тем стало совсем невмоготу от его постоянных унижений, к тому же он еще завел роман с ее сокурсницей, живущей этажом ниже, в открытую к ней ходил, особо не таясь. На скромные вопросы нашей девушки лишь гадко ухмылялся и отпускал скабрезные шуточки. И вот как-то перед 31 декабря приехали к девчушке два ее родных братца из деревни – проведать, привезти гостинцев и встретить Новый год "по-городскому", так сказать. Пока она в предпраздничных хлопотах носилась по этажам, готовя всякую закусь, ее соседка по комнате нажаловалась братцам на хахаля ихней сестрицы и все как на духу им и поведала. Опечалились братья. Правда, - ненадолго. А потом велели этой соседке призвать сего кавалера к ним в гости, под каким - нибудь благовидным предлогом. Дело происходило в самую, что ни на есть, Новогоднюю ночь. А этот кавалер уже был в гостях у своей новой пассии, что жила этажом ниже. Далее - о нем.
Сидит Дима в гостях у Зои, весь в предвкушении праздничного веселья и ночных забав, как вдруг – входит Клава, подруга "бывшей" и с порога: "Дима, зайди ненадолго к Нюрке, она что-то хочет тебе вернуть". Наш Ромео, молодецки подхватываясь, взлетает на этаж выше. Думает, сейчас я ей люлей выпишу, чтобы не лезла, сука, в мою личную жисть. Врывается в ее комнату, а там – два красномордых амбала сидят за столом. Он – назад, а они не дают. Грят, выход у нас отседова – только через окно. Еще грят: "Сядь с нами, мил человек, выпей за праздник, не погнушайся компании неприхотливой и закусочки скромной, деревенской". Достают из-под стола бутылку с мутной белой жидкостью, очень напоминающей самогон, но только запахом, а не цветом. Цвет у жидкости был, как у молока. Причем говорят так убедительно, что чувак не посмел отказаться от угощения. Налили ему цельный граненый стакан – чувак выпил, окосел. Посидели немного, опять налили стакан – чувак снова его выпил. Причем эти два молодца даже не притронулись к своим стаканам. Сидят себе, закусывают, и молчат о чем-то своем, наболевшем. Наконец, глянули на захмелевшего сукиного сына, решили что-то меж собой, посовещались, затем вызвали Нюрку и велели ей сгонять за евойным пальтецом. Далее спокойно надели на пьяного героя его пальто, отломали у швабры ручку, просунули ему в рукава, плотно застегнули его на все пуговицы, а чтобы он не вытащил из рукавов руки – перемотали их еще крепко скотчем. Получилось как пугало на огороде – с вытянутыми в стороны руками. Потом вывели из общаги, дали пинка под зад и убедительно объяснили, почему ему не следует появляться в радиусе пяти километров от этого места. На том и расстались. Далее – со слов корешка этого Димы, - Сережи. Выпили накануне мы крепко. Не мудрено, – Новый год встречали. Под утро еле дополз до своей комнаты. Димки, соседа, еще не было. "Наверное, ебет свою Зойку"- подумал я и забылся спокойным сном. Сплю и снится мне, что я обосрался. Причем обосрался по -крупному, от души. Ну просто по уши. Сижу в своей комнате, - стыдобища какая, а если вдруг зайдет кто? Всюду – говно и жуткий, тошнотворный запах. В дверь ломится Дима и орет: "Серега, Серега, открой. Ну открой же, будь другом! " А как я открою? От стыда потом куда деваться? Лихорадочно соображаю, как избавиться от всего этого дерьма. Приснится же такая хуйня. Наконец, когда вопли Димчика стали совсем уж невыносимы, просыпаюсь и продираю глаза: "Что за херь? " - В дверь на самом деле ломится Дима, при этом жутко завывает и почему-то в комнате сильно воняет калом. Открываю в смятении дверь, за ней – Дима, руки в стороны, как у чучела огородного и этот сильный запах, - около него - просто невыносимый. Из штанин у Димы вытекает какая-то подозрительная густая жидкость темного цвета. - Ты че, Димыч, охуел совсем?! Пить меньше надо, Пиздюк. - Заткнись и развяжи руки, падла! - Какие на хер руки? Ты че в таком виде?! Перепил?! А че от тебя за душман?! И тут до меня доходит, что руки Дима сам вытащить не смог, а покакать, видать приперло не на шутку. Вышеупомянутые братья, видать, подсыпали в самогонку лошадиную дозу слабительного. Да и к кому обратишься на улице в Новогоднюю ночь с нелепой просьбой о помощи, если в башмаках у тебя хлюпает говно? Так и пришлось ему, бедолаге, продвинутому москвичу, через весь город пробираться пешком, сторонясь прохожих, выискивая переулки потемней, к своему корешку в общагу, ибо только так можно было избежать той стыдобени, которая вполне заслуженно свалилась на его голову в эту праздничную Новогоднюю ночь...
С говном не шутят (с) Одному студенту нужно было срочно сдавать зачет утром. А он – ни в зуб ногой по ентому предмету. И спать охота – жуть. Че делать? Тута его товарисч и советует: Коля, завари чифирчика, - и всю ночь бушь, будто в жопе веник. Выучишь все – не хуй делать, и сдашь свой ебаный зачот. Ну, Коля уточнил у корешка рецепт изготовления чифиря, сварганил оный и вдул полную кружку, где-то 0,5 литра. Но то ли чифирь получился некачественный, то ли Колин организм дал осечку – только бедный Коля цельную ночь просидел на очке: и спать жутко хочется и встать – не моги, уж больно жуткий понос с ним приключился. Надо ли говорить, что Коля не сдал свой зачот, а корешку набил еблище? История на самом деле имела место...
В одном студенческом общежитии жила девчонка из провинции, из какой-то дальней деревни. Средненько училась в своем ВУЗЕ, да и на лицо и на фигурку тоже была -довольно средненькая. Характер имела, впрочем, довольно покладистый. Серая мышка, в общем. С кавалером ей, правда, крупно не повезло – уж больно заносчив и придирчив был. Постоянно помыкал ей, издевался, как мог – видать чувствовал слабину. Ну и пользовался своей властью над ней всласть. Надо сказать, что красавец был - писаный. Эта девчушка сама его присмотрела когда-то на одной из вечеринок. Он учился в другом институте, сам был из Москвы, и жил в своем общежитии. Довольно далеко от нашей героини, кстати. А девчоночке этой между тем стало совсем невмоготу от его постоянных унижений, к тому же он еще завел роман с ее сокурсницей, живущей этажом ниже, в открытую к ней ходил, особо не таясь. На скромные вопросы нашей девушки лишь гадко ухмылялся и отпускал скабрезные шуточки. И вот как-то перед 31 декабря приехали к девчушке два ее родных братца из деревни – проведать, привезти гостинцев и встретить Новый год "по-городскому", так сказать. Пока она в предпраздничных хлопотах носилась по этажам, готовя всякую закусь, ее соседка по комнате нажаловалась братцам на хахаля ихней сестрицы и все как на духу им и поведала. Опечалились братья. Правда, - ненадолго. А потом велели этой соседке призвать сего кавалера к ним в гости, под каким - нибудь благовидным предлогом. Дело происходило в самую, что ни на есть, Новогоднюю ночь. А этот кавалер уже был в гостях у своей новой пассии, что жила этажом ниже. Далее - о нем.
Сидит Дима в гостях у Зои, весь в предвкушении праздничного веселья и ночных забав, как вдруг – входит Клава, подруга "бывшей" и с порога: "Дима, зайди ненадолго к Нюрке, она что-то хочет тебе вернуть". Наш Ромео, молодецки подхватываясь, взлетает на этаж выше. Думает, сейчас я ей люлей выпишу, чтобы не лезла, сука, в мою личную жисть. Врывается в ее комнату, а там – два красномордых амбала сидят за столом. Он – назад, а они не дают. Грят, выход у нас отседова – только через окно. Еще грят: "Сядь с нами, мил человек, выпей за праздник, не погнушайся компании неприхотливой и закусочки скромной, деревенской". Достают из-под стола бутылку с мутной белой жидкостью, очень напоминающей самогон, но только запахом, а не цветом. Цвет у жидкости был, как у молока. Причем говорят так убедительно, что чувак не посмел отказаться от угощения. Налили ему цельный граненый стакан – чувак выпил, окосел. Посидели немного, опять налили стакан – чувак снова его выпил. Причем эти два молодца даже не притронулись к своим стаканам. Сидят себе, закусывают, и молчат о чем-то своем, наболевшем. Наконец, глянули на захмелевшего сукиного сына, решили что-то меж собой, посовещались, затем вызвали Нюрку и велели ей сгонять за евойным пальтецом. Далее спокойно надели на пьяного героя его пальто, отломали у швабры ручку, просунули ему в рукава, плотно застегнули его на все пуговицы, а чтобы он не вытащил из рукавов руки – перемотали их еще крепко скотчем. Получилось как пугало на огороде – с вытянутыми в стороны руками. Потом вывели из общаги, дали пинка под зад и убедительно объяснили, почему ему не следует появляться в радиусе пяти километров от этого места. На том и расстались. Далее – со слов корешка этого Димы, - Сережи. Выпили накануне мы крепко. Не мудрено, – Новый год встречали. Под утро еле дополз до своей комнаты. Димки, соседа, еще не было. "Наверное, ебет свою Зойку"- подумал я и забылся спокойным сном. Сплю и снится мне, что я обосрался. Причем обосрался по -крупному, от души. Ну просто по уши. Сижу в своей комнате, - стыдобища какая, а если вдруг зайдет кто? Всюду – говно и жуткий, тошнотворный запах. В дверь ломится Дима и орет: "Серега, Серега, открой. Ну открой же, будь другом! " А как я открою? От стыда потом куда деваться? Лихорадочно соображаю, как избавиться от всего этого дерьма. Приснится же такая хуйня. Наконец, когда вопли Димчика стали совсем уж невыносимы, просыпаюсь и продираю глаза: "Что за херь? " - В дверь на самом деле ломится Дима, при этом жутко завывает и почему-то в комнате сильно воняет калом. Открываю в смятении дверь, за ней – Дима, руки в стороны, как у чучела огородного и этот сильный запах, - около него - просто невыносимый. Из штанин у Димы вытекает какая-то подозрительная густая жидкость темного цвета. - Ты че, Димыч, охуел совсем?! Пить меньше надо, Пиздюк. - Заткнись и развяжи руки, падла! - Какие на хер руки? Ты че в таком виде?! Перепил?! А че от тебя за душман?! И тут до меня доходит, что руки Дима сам вытащить не смог, а покакать, видать приперло не на шутку. Вышеупомянутые братья, видать, подсыпали в самогонку лошадиную дозу слабительного. Да и к кому обратишься на улице в Новогоднюю ночь с нелепой просьбой о помощи, если в башмаках у тебя хлюпает говно? Так и пришлось ему, бедолаге, продвинутому москвичу, через весь город пробираться пешком, сторонясь прохожих, выискивая переулки потемней, к своему корешку в общагу, ибо только так можно было избежать той стыдобени, которая вполне заслуженно свалилась на его голову в эту праздничную Новогоднюю ночь...
Несколь лет назад был проездом в Горловке. До поезда оставалось какое-то время, которое потратил на осмотр местных достопримечательностей. Ничего особого не увидел. Только на одной площади близ ЖД-вокзала, вымощенной булыжником, попалась на глаза небольшая бронзовая табличка, вмурованная прямо в мостовую: "На этом самом месте, в 1905 году, царскими палачами была отрублена рука революционера Кузнецова"...
Было это, когда я учился на первом курсе одного московского ВУЗа. Шла обычная лекция, но была она на редкость скучной. На первой парте сидели два парня с большого бодуна и с жуткого недосыпа. Оба, естествнно, постоянно вздыхают и зевают. И вот один из них ка-а-а-к зевнет во весь рот, и у него что-то там щелкнуло во рту, и он так и остался с открытым клювом, в общем, - вывихнул челюсть чувак. Евойный дружбан повел его в травмпункт, а мы еще долго валялись от хохота вместе с преподом...
Рассказываю со слов подруги жены. И от ее имени, стало быть... Было это в далекое студенчество. Жили мы в общаге. В одной комнате с подружкой Катей. И вот как-то возвращаюсь в родную обитель с двухнедельной практики, а к подружке приехала ее мама – навестить, подкормить бедную кровинушку. Надо сказать, что подружка еще не вернулась, задержалась по какой-то причине, уж и не помню- по какой, и должна была приехать только утром. Ну, я и предложила ее маме, тете Нюре, переночевать у нас в комнате, тем более что кровать-то ее дочери - свободна. На том и порешили. Вкусно поужинали привезенными припасами и улеглись спать. Я уж было начала проваливаться в сон, как вдруг тетя Нюра – как захрапит. Ну вот, думаю, - поспала, блин. А как бороться с чужим храпом? ... - Правильно! Нужно тихонько посвистеть. Что я и сделала. Как только тетя Нюра начинает выводить свои рулады, я – раз, свистну, другой, она и перестанет. Но через пару-тройку минут – опять за свое... Так и промучалась я с ней почти полночи. Только под утро удалось забыться беспокойным сном. И снилось мне, что тетя Нюра ходит по комнате, что-то бормочет, а потом приближается, смотрит жалостно на меня и гладит по голове. В общем – кошмары мучали. Наконец утро. Вот и Катюха приехала. Целый день они с мамой общались, а я до вечера по городу шастала. Вечером прихожу в общагу, и Катька тут как тут – с Курского вокзала вернулась, провожала маму. Ну как, говорю: - Твоей маме понравилось у нас, в общаге, все хорошо? Катенька как – то странно посмотрела на меня, а потом призналась: - Понимаешь, мама сказала, что все нормально. Только подружка у меня странная – всю ночь свистела. Наверное это – от переутомления, и тебе надо почаще гулять на свежем воздухе. Я была в ступоре. А потом ей все рассказала – смеялись обе полночи... Еле заснули...
Ехал с товарищем из Ярославля в Кострому. Кто бывал в тех краях, знает, дорога там – узкая и у$баная вся. Причем движение на этой дороге достаточно интенсивное. Ехали на старенькой четверочке. Товарищ мой – два на два метра, плюс изрядное брюхо, честно нажратое в капиталистических буднях. Я – за рулем. Едем где-то 120-130 км/час, движение не очень плотное в это летнее утро. Вдруг – впереди в попутном направлении – жигуль, по-моему, - ветхая такая шестерочка. Догоняем, включаю поворотник, иду на обгон. И что бы вы думали? – Этот придурок впереди, поддает газу и не пропускает нас. И так – несколько раз подряд. Как только набираю скорость, - этот у$бок тоже набирает, а впереди через какое-то время – встречная машина, - ну никак не могу его обогнать – шутник, видать попался. Товарищ мой начинает потихоньку закипать от такой наглости. Наконец, на хорошо просматриваемом и свободном участке дороги, выжимаю из своей четверочки все, на что она способна – 150 км/ч, обхожу этого гада слева, причем почти цепляю колесом левую обочину, а друган мой орет: "Ну-ка не обходи, езжай рядом! " Смотрю вправо – за рулем шахи такой – уже в возрасте дядечка, рядом с ним телка молодая! Перед ней, что ли этот дядя выеживался?! Товарищ мой высовывается в окно и показывает гражданину – открой, мол свое окно! Пердуньянц открывает свое оконце, и тут мой дружище вырывает с мясом его левое боковое зеркало, швыряет ему в салон и говорит: "На, пидар, ...- все равно оно тебе на - $уй не нужно! "
Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить, стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец, приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры - сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод: Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...
Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата. И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза... Вы можете представить, что стало с ее пальцами?
О национальной смекалке. Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы. Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего. Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли восвояси... Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина: выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались. Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку. Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком - так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили, понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"? Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все предусмотрели... Что только не делали - все без толку. Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров, нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную машину...
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами: 1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны? 2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины? 3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1? 4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка? 5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей? 6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я? 7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу? 8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Виктор Вексельберг может после 2006 года стать хозяином футбольной команды "Милан", заявили полпред президента в Дальневосточном округе Константин Пуликовский. Единственное условие - пост губернатора Камчатки, причем Кремль не возражает.
Проблема 2008 снята! Как установила группа депутатов Госдумы от фракции ЕдРо - нарушена хронология летоисчисления. Современные исследования показали о необходимости сдвинуть начало отсчета на 5 лет вперед, т. е. сегодня идет 2000 год. Таким образом следующие выборы главы государства состоятся через 8 лет. Предложения о коррекции летоисчисления направлены в ООН и лично Д. Бушу - президенту США.
Вышла в свет новая книга известных авторов издания МВД - "Шамиль Басаев и сорок разбойников". Возможна рассылка в твердом-подарочном переплете с автографами героев.
РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга "Мессия - полукровка". Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.
История случилась давно, ну все же расскажу.. Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик, достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство внутри телевизора и завинтили крышку.... Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом... Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было.... представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))
Как после истории с Ксюшей можно утверждать, что нет сионистского заговора? А разговоры, что питерским нельзя даже кольца доверить - есть только нелепая еврейская болтовня.
По поводу отключения электричества - В выступлении перед тележурналистами, сделанным президентом в Ростовской области, он (ВВП) объявил, что считает основным виновником происшествия руководство РАО "ЕЭС России". Президент отметил, что оно настолько увлеклось глобальными проблемами, но при этом забыло о внимание к текущей оперативной работе своих предприятий и их эксплуатации в целом.
Заявление президента вызвало незамедлительную реакцию со стороны руководства "ЕЭС России" и лично Анатолия Чубайса. Последний открыто признал свою личную ответственность за происшедшее. Глава РАО "ЕЭС" сказал, что нет никаких сомнений в виновности его компании, а потому они даже не будут пытаться переложить вину на чьи-либо еще плечи. Анатолий Чубайс особо подчеркнул, что он знает о мнении президента и что "двух мнений быть не может". Он также посчитал необходимым принести извинения от своего имени жителям Москвы, Московской, Калужской и Тульской областей, которые на несколько часов остались без электричества.
Постоянный адрес статьи: http://www.utro.ru/articles/2005/05/25/441833.shtml
– Но недавно президент намекнул, что не исключает третьего срока. А именно: в 2008 году появится некий промежуточный президент (в Москве уже появился термин «перетоп»), а потом в 2112, если не раньше, Путин имеет право избираться вновь. Учитывая популярность Путина, его команда может оставаться у власти не один десяток лет. http://gazeta.ru/2005/04/22/oa_155582.shtml
После изменения национальности Исуса Христа та же группа ученых берется изменить ему и пол. На очереди также раса и сексуальная ориентация (заявки принимаются). Peter
Ученые установили, что в сексуальных изменах виновато ВООБРАЖЕНИЕ. Причем, в случае с мужчинами - его недостаток, а в случае с женищинами ОГО-ГО какой избыток ВООБРАЖЕНИЯ!! Peter