Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Peter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича из `Русской национальной рыбалки`. Дело происходило в славном Казахстане. Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву, двинулись. После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ будет со слов моих знакомых. Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось, поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана прямо в реку, ее захлестывали волны. Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история умалчивает. Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины боюсь!!! :-))
История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича из `Русской национальной рыбалки`. Дело происходило в славном Казахстане. Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву, двинулись. После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ будет со слов моих знакомых. Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось, поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана прямо в реку, ее захлестывали волны. Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история умалчивает. Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины боюсь!!! :-))
Пришел председателю колхоза новый Бельгийский доильный аппарат . Дай думает разверну, посмотрю. Достает, разворачиает, смотрит-Красивый весь блестит весь и думает-Отнесу в доильный цех, обязательно спиздят! Смотрел, колебался долго, потом взял и пристроил его себе на член. Доит мягко, нежно, приятно. Кончил раз, другой ему понравилось. Третий-а он бедный больше не может, а аппарат дрочит и дрочит, председатель рычажки дергает-дергает, кнопочки нажимает-нажимает, аж извелся весь, берет руководство по эксплуатации аппарата, а там написано - пока 10 литров не надоит не остановится!!! Вот такова цена человеческой жадности.
Приходит начальник на работу и рассказывает мужикам: -Мне сегодня приснился сон: Иду я значит по лесу, гляжу мешок лежит, развязываю его, а там хуи - большие и маленькие, длинные и короткие, вытряхиваю весь мешок, а на самом дне лежит такой охуительный член! -Один из мужиков говорит:- Это наверное мой был?! -Твоим мешок был завязан!!! Начальник просыпается рано утром и говорит жене:- Мне приснился сегодня сон:-Иду я по лесу в новогоднюю ночь выхожу на опушку леса и вижу огромную елку!! , а на ней вместо игрушек-пизденки висят - маленикие и большие всякие-разные, а вместо звезды на макушке елки висит такая охуительная пизденка, а жена говорит:-Это наверное моя была?! - В твоей эта елка стояла!!!
Идет бал. Один подвыпивший молодой человек видит в толпе поручика Ржевского и подходя спрашивает: Поручик, как вы пользуетесь таким успехом у женщин? Элементарно, я знаю о них все! -Ну например вон та блондинка в голубом берет в рот? -Берет, берет… -Молодой человек подходит к блондинке, нежно обнимает ее за талию, уводит. Возвращается довольный, подходит к поручику, спрашивает: - А вон та шикарная дама в черном берет в рот?- Берет, берет, отвечает поручик. Молодой человек уходит с ней, возвращается вообще жутко довольный, весь сияет и говорит:- А королева бала берет в рот? ;-Берет, берет отвечает поручик. Ситуация повторяется. Молодой человек:-А как вы определяете берет она в рот или нет? :-Как-как, рот есть, значит берет!!!
Дело было в революционные годы. Шел как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке - А чего ты девочка плачешь? Спросил дедушка Ленин. И ответила ему девочка: - Было у меня две копеечки, но одну потеряла я! Воскликнула девочка. Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит: - На тебе девочка копеечку, но еще сильнее зарыдала девочка и спросил у нее Ленин почему сейчас плачешь ты, девочка? И ответила она: - если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было-бы три копеечки! , воскликнула девочка. Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки и забрал он у нее две копеечки, а также пальтишко и шапочку!
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
Слыш, чувак какая со мной произошла история. Все это происходило в Восточно-Казахстанской области, славном городе Усть-Каменогорске (В нем наиболее обширное количество прикольных русских парней) Вот собственно и сам рассказ . Действующие лица: Я (Петро) именинник(Роман)его брат (Толян)и еще один наш друг Артем, Беленький,(Это такой небольшой пацаньчик со светлыми волосами )и две гетеры(Наташа и Катя) ну и наш главный герой-Дениска-ухо(потому-что у него растопыренные и большие уши) Время действия -четвертый день гулянки(Днюха Романа), второй ящик водки. Вечер (Довольно поздно, около24.00)этого дня. Все с тяжелого похмелья, но уже хорошо(ну очень!)поддатые и тут Дениска-ухо(который не отличался особо умом и даже некоторое время пролежал в психушке, потянувшись за бокалом наступает на яйца Артему(который в свою очередь отличается довольно буйным нравом), оба вскакивают и начинается драка, вскоре переместившаяся во вторую спальню, а затем и в коридор, Артем перелетает через кровать, но бодро встает и прописывает уху хук в челюсть, отчего вышеописанный теряет координацию и в состоянии близком к помешательству надев чъи попало туфли, а про рубаху забыв вооще, вылетает на улицу. И вот представь себе: Река Ульба(приток Иртыша), через которую перекинут довольно широкий и массивный автомобильно-пешеходный мост, по ходу которого в центре(На спуске) расположена клумба с цветами, а также по нему проходит трамвайная линия. С одной стороны моста расположена наплохая кафешка(Пицца блюз) . Через 3 минуты оказывается, что Ухо надел один не свой туфель(Ромин), тот яростно бросается догонять негодника, чтобы вернуть добро, но тоже полуголый(в одной майке) и вслед за ним бросаемся мы с Толяном, дабы усмерить обоих. И вот такая картина маслом: Через примостовую площадь бежит дениска-ухо за ним Рома следом я и Толян, но происходти непредвиденное-Рома со всего маху спотыкается о бордюр клумбы и с высоты своего роста (1,83)и на полном ходу впахивается в енту клумбу. Мы с Толяном видя такое безобразие бежим по периметру, сбивая официантку с ног в Пицце два солидно одетых мэна(В пиджаках и прочем по случаю праздника). Но тут происходит непредвиденное, ухо перевешивает одну ногу с моста и орет -Счас прыгну, матьб вашу!!! , в это время я пробиваясь со скоростью хорошего спринтера через толпу на мосту, с лету бью ему в глаз, ухо падает на землю где подоспевщий Толян и я берем его пол руки и тащим назад. ъ Однако это еще не все, когда мы протаскивали егомежду редких прохожих мимо лпривокзальных ларьков, он истошно орал-Насилуют!! , поимогите!!! , а нашедший нас беленький пинал его под зад, чтобы быстрее шел. И вот проходя мимо автовокзала, нарываемся на наряд ментов! Они скручивают нас и сопровождают в отделение, из которого доносится Роминмат во все горло-Менты п.... ы идите все на х..!!! Позже, когда нас вывернули(я доставал гандон, а мент и српашивает-: то что такое, я обьясняю-Это чтобы сексом безопасно заниматься! он вертит его рассматривает и возвращает. Во колбиты тупые!!)А в это время беленький, которому удалось смыться приводит к нам на выручку Наташу. Она чуть не стоя на коленях упрашивает его отпустить нас, Толян отводит старшину и сообщает что у него дед Полклвник, преподающий до сих пор в нашей академии МВД, а я намекаю на свое знакомство с капитаном УВД, нас скрепя сеодце отпускают, хотя зя Ромин мат ему уже подсовывали пакет дури(т. е конопли)и оскорбление при исполнении. Вот так славно мы справили Романовский день рождения:-)))
Новости Олимпиады Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.
"Уважаемый доктор Кашпировский ! Вам пишет экипаж сухогруза "Такой-то". Мы благодраны Вам за Ваши телепередачи. После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова. После второй рассосалась задница у боцмана Иванова. Но самый сильный эффект был после третьей передачи - рассосалась буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а терерь сосет у всей команды"
(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - Тебя как зовут? - Иван. - Ну и х...й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - Александр Сергеевич! - Ну и слазь на х...й с телеги!!!
(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - - Тебя как зовут? - - Иван. - - Ну и х... й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - - Александр Сергеевич! - - Ну и слазь на х... й с телеги!!!
Прежде чем поведать уважаемому читателю о собственно "процессе", было бы неверным не посветить потребителя этой высокохудожественной чуши в некоторые психологические аспекты отношений главных героев. Итак. Главные герои данного ОПУСА: 1. ШАРК (Коляныч), настоящая квинтэссенция разврата и порока J. Этому индивидууму ничего не стоит, имея почти логически завершенные отношения с милой и обаятельной женщиной, вызвонить какую ни будь особу легкого поведения и совершить с ней так сказать развратные действия, надругаясь над Обществом, Моралью, Честью. Относительно его алкогольных пристрастий я могу сказать следующее: водка, пиво, текила, портвейн, коньяк, вермут, ликер в любых сочетаниях и количествах не наносят существенного вреда его здоровью, вызывая лишь приятную гибкость в теле и повышение хорошего настроения. 2. Ровах (Петр), собственно писатель, развратник, бабник, ну и по выражению одного существа женского пола "лапочка, прелесть". Обычно сопровождает Шарка в его похождениях. Именно от его лица ведется повествование о моральном разложении нации. 3. Существа ( девочки, девушки, женщины, чиксы, сучки, письки, лапули и просто БАБЫ ). Это и есть объекты вожделения вышеназванных господ. Они будут встречатся во время всего повествования данного литературного изыска русской словесности. 4. Вещества ( хм…. Ну тут все и так ясно). На этом вводную часть можно завершить, так что многоуважаемый читатель дальше не хлопай клювом и улавливай так сказать концептуальную фишку произведения. Часть первая. ( или с чего все началось). Однажды ( а именно ранней весной) я устроился на работу в некую коммерческую структуру. После некоторого времени работы я познакомился с Шарком, и сразу углядев в нем все черты веселого и угарного гуляки. В то время я занимал должность системного администратора, по мере возможности надругался над тесным и сплоченным коллективом, вечерами играл на бильярде, ну в общем проводил дни в безделье и веселье. И вот как-то мы решили вечерком пойти поклубится, попить пивка, поприставать к существам ну все в таком духе. Конечной целью нашего путешествия оказался клуб "Мастер", где собиралось большое количество молодежи и сопутствующих ей лиц. К моменту нашего появления вечеринка шла полным ходом. - Скока тут мощных телок, - сказал я. - Ага,- ответил Ш. - Может по пиву? - Почему бы нет ? Пиво было немедленно употреблено по его прямому назначению, то есть выпито. В теле начала появляться приятная гибкость. Тут как обычно случается в таких случаях начался медляк и, Шарк по озорному взглянул в веселящуюся толпу девчонок. Я понял, что замыслил этот злодей. Выхватив какую-то милую особь в обтягивающих штанишках, он нежно обнял ее за талию, и они растворились в толпе. Мда…. В моей голове пронеслись варианты давнейшего развития событий. Оценив их, я понял, что если Шарку не предложить выпить, то дело закончится хаотичным совокуплением. Я нашел его когда он что-то говорил ничего не подозревающей девочке про какой то рассвет или закат… - Шарк! Давай выпьем ! - Можно. - По пиву или водки? - И того и другого. Выпив, я взглянул на часы и предложил ему потихоньку сворачивать свою бурную деятельность и начинать собираться на выход. По дороге я незаметным движением стянул со стола пивную кружку ( ну есть у меня тяга к коллекционированию ), тут же засунув ее под свитер, я получил свою куртку и стал одеваться. В этот момент в холле и гардероба не было никого… кроме охранников. Я посмотрел на Шарка и сказал ему что в его широкой куртке пронести кружку будет проще, и стал по возможности незаметно передавать ему эту проклятую кружку. Внезапно кружка выскользнула и со страшным грохотом разбилась о мраморный пол. Секундное молчание, потом мы переглянулись и решили что пора сваливать. Для меня до сих пор остается загадкой как нас не поймали, но, выйдя на улицу, мы немного отдышались и решили продолжить веселье.
Российско-итальянская встреча на высшем уровне. Люди толкают речи про многолетнюю дружбу, общие корни и т. п. Главный ученый из итальянской делегации говорит: - Вот, смотрите, даже в таком распространенном русском слове, как "стибрить", есть связь с итальянской культурой. Оно происходит от названия реки Тибр, которая протекает через Рим. Видимо, на берегу этой реки находилось нечто, что забрали с собой русские путешественники. Российская делегация оживилась: - А у вас из города Пиза ничего не пропадало? :))
Молодой актер готовится к премьере. А в его роли была фраза: "Волобуев, вот ваш меч!" Его приятель, тоже актер, говорит: - Спорим, ты скажешь не "Волобуев", а "Волохуев"? Тот принял спор. И вот идет спектакль, подошло время произнести эту самую реплику, он и говорит: - Волобуев! - торжествующе смотрит на приятеля за кулисы и продолжает: - Вот ваш хуй!
Мужик домой приходит пьяный, а жена ему ну и где ты скотина лазиала, где нажрался, а муж заикаясь: - На кладбище - И кто же умер - Ты не поверишь.... все они умерли. ююю
Стало известно, что когда придет пора топить МКС, это дело поручат Илье Клебанову. По оценке экспертов его стараниями станция зависнет на орбите навечно.
Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще раздаются постукивания ...---...
Мужик подснял девушку. Приходят к нему домой вообщем то да се она ему говорит: "У меня месячные, поэтому не могу". Он: "Ну хоть пососи". Согласилась. Мужик в азарте - давай теперь я, хрен с ними месячными. Через 5 минут звонок в дверь. Он бежит открывать на пороге его друган : "Что это у тебя вся рожа в крови?" - Да вот бежал тебе дверь открывать да упал и ударился. - Об унитаз что ли? - Почему? - Так у тебя говно на подбородке.
Только что сижу, слушаю новости по НТВ, там какой-то военный про гибель "Курска" рассказывает. Говорит, говорит... и тут я слышу такую фразу: "...Военными экологами в районе гибели АПЛ Курск обнаружены радионуклиды иностранного происхождения..." :):) Занавес.
Сразу два перла в рекламе воздухоочистителя Электролюкс (Швеция. Сделано с умом) - на рекламу уже не хватило: 1. Табачный дым содержит более 4000 химических элементов - Менделеев отдыхает вместе со всей своей периодической таблицей. 2.Уникальный воздухоочиститель ... отфильтровывает РАДОН и другие частицы и газы - вот кому Нобелевскую премию-то давать... (Журнал SHAPE ноябрь 2000 стр. 85)
Подводная лодка в одиночном плавании. Молодой матрос (М) заходит в каюту капитана (К) - вонь стоит ужасная. М: - сэр, что это за запах? К: Это я курю свою сигару. М: Но почему она так пахнет. К: каждый раз отправляясь в плавание я рву волосы с п... любимой женщины закручиваю сигару и курю вспоминая дом. М: можно мне попробовать. К: молодой еще.
В следующем плавании уже матрос курит вонючую сигарету. К: что это у тебя? М: волосы с п... моей девушки К: дай затянуться. Курнул. Эх молдой еще - близко к жопе рвешь.
Израиль, Иерусалим, этот год. В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется, постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет, что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены. Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший, спрашивает супругу с неизменным похохатыванием: - Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала? На что супруга отвечает: - Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил! Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит: - Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!
А вот не понаслышке - касательно картошечно-стройотрядовских мест общего пользования. Случилось это в 1976 году - выезжали мы от менделавочки на уборку помидоров в асраханскую губернию в местечко со странным названием Чапчачи. Ну и решили несколько разнообразить надписи на сортире - получилось "даМский" и "муЖской". Постоянные обитатели лагеря знали кому куда направляться (хотя уже не помню кто куда ходил), а вот гости, буде такие заезжали, норовили заскочить не туда - веселились, короче, от души...
Другая редакция уже рассказанного. То бишь оригинал.
Вечер. Дождь. Хата в карпатских лесах. Дед(Д) с бабкой(Б) скучают. Дед встает с печи берет двухстволку. (Д) Пиду до лису, може москалыка пидстрелю. (Б) А як шо вин тоби. (Д) Тю! А мене за що?
Приглашаю тебя с друзьями на вечер отдыха 1 апреля 16.00 в ДК Менжинского. В программе: звезды эстрады, шутки, конкурсы, викторины, призы и сюрпризы, встреча с интересными людьми, дискотека и фуршет ДЛЯ ТЕХ У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ (!). Цена билета 35 руб. Заказ билетов 25,26 марта только у Маргариты. Тел. 63-18-72 Клуб "Маргарита".
Эх женщины-женщины.... А говорили размер значения не имеет :(
Одна проститутка (П1) говорит другой проститутке (П2): П1: - Надо пойти в церковь, покаяться, а то грешим много. П2: - Бесполезно, я уже пробовала, как только на колени встаю, сразу же рот открывается.
На сцену выходит молодой конферансье и обращается к залу: - Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы Х и У? - XYZ!!!!! - А вот и нет, УХО! И этим ухом вы сейчас услышите.... Свист, топот, просрамленный конферансье убегает за кулисы. Выходит старый конферансье: - Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х? - УХО???!!! - А вот и нет, XYZ! Сейчас я его достану и буду ссать в третий ряд. При этом в седьмом ряду будет видна РАДУГА! - так и называется ансамбль...
Услуги инструктора по обучению и сопровождению - При групповом катании (не менее 4 чел.) 50 руб./час - Малая группа (не более 3 чел.) 75 руб./час - При индивидуальном катании 100 руб./час - Сауна 30 ^^^^^^^^^^^^ :-))))
Вычитал на ленте.ру (http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm) Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)
" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "
Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?
Вычитал на ленте.ру (http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm) Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)
" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "
Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?
"Американские и турецкие ученые спрогнозировали два года назад землетрясение большой мощности в Турции, отметив, что стихийное бедствие должно произойти в ближайшие 30 лет..."