Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Romas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в одном агентстве по маркетинговым исследованиям менеджером по проектам. Занимаемся мы телефонными опросами. Для непосвященных и не сталкивавшихся немого объясню. Сидят в помещении девушки с красивыми голосами и звонят по случайным домашним номерам - кто возьмет трубку, того опрашивают по анкете. Опрос начинается со стандартных: «Здравствуйте, вас беспокоит агентство такое-то. Мы проводит опрос потребителей продуктов питания. Не могли бы вы нам помочь - ответить на несколько вопросов». Стандартная концовка: «Спасибо, вы нам очень помогли». Я с этими девушками сижу - контролирую и разговариваю с респондентами в трудных ситуациях. Ну, и, как во всякой работе, есть у нас свои приколы, которые я и подсобирал. 1. Марка кетчупа -- «Чувак» («Чумак»). 2. «Каковы доходы вашей семьи в среднем на человека? » - «2200 рублей у меня пенсия, на наши - 75 долларов». 3. «Какие марки кетчупа вы покупаете? » - «Спросите меня что-нибудь еще, пока муж побежал к холодильнику кетчуп смотреть». 4. «… Что вы совсем ничего не покупаете? » - «Нет. » - «Спасибо, вы нам очень помогли, до свидания». 5. Реплика интервьюера после очередного респондента: «Эти мужики вообще в продуктах не разбираются. Вот этот: вообще не знает, что такое майонез, а «Оливье» «навернуть» все любят». 6. (приветствие) … не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? -- Ой, вы знаете, это девочка, а родителей сейчас нет дома. 7. Вопрос по анкете: «Как часто вы пользуетесь Интернет? Более 3 раз в неделю, 1-2 раза в неделю, 1-2 раза в месяц, реже». Респондентом оказался парень в игривом настроении. Дальнейшие реплики интервьюера, пытавшегося добиться ответа на этот вопрос: - А как часто вы ночью не спите? - А как часто вы ходите в Интернет-клуб? - А как часто у вас есть деньги? - А как часто вы получаете зарплату? 8. Вопрос в анкете, который здорово веселит всех: «Покупаете ли вы хрен столовый? » 9. (приветствие) «… не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » На том конце - какая-то девочка (в сторону): - Мама, ты хочешь ответить на вопросы? … У нас в хозяйстве нет мамы, а я ответить не могу. 10. Вопрос: «Какой месячный уровень дохода Вашей семьи на человека (ориентировочно)? » Мужик отвечает: - Я зарабатываю 50 долларов, а жена … А, тьфу на нее - мало она зарабатывает. 11. Интервьюер только начинает: «Здравствуйте…» Респондент: - Здравствуйте, Сударыня. Дальше, по ходу анкеты: - Ваш возраст? - Мужчина в самом расцвете сил. 12. Респондент: «А чего Вы нам звоните». Интервьюер: - Ваш номер был случайно выбран компьютером. Мы проводим опрос. - Делать вам нечего! (кинула трубку). 13. Респондент - какая то бабка, диким криком в трубку: - Аллееее! 14. «…не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » - Очень хочу ответить. 15. Тема опроса: пищевые продукты. Интервьюер подзывает менеджера по причине нестандартного вопроса респондента. Менеджер: - Добрый день, я менеджер по проекту, чем могу помочь? - Ой, скажите, пожалуйста: я вот видела по телевизору, как выступали какие-то ребята и рекламировали ортопедические матрасы. Может, вы мне подскажете, где их можно найти? 16. - Какой майонез вы покупаете? - Ой, я тольки з магазина, сейчас у торбу пасматрю. 17. «… не могли бы вы ответить на несколько вопросов? » - Вы знаете, я никогда не даю интервью по телефону. 18. - Как часто вы пользуетесь Интернетом? - Каждый день и даже ночью. 19. Майонез «Потный» ( «Постный») 20. «… Добрый день, мы проводим опрос мужчин, вы не могли бы пригласить мужчину к телефону» - У нас мужчин нет, и до сентября не будет. 21. После каждого вопроса интервьюера, респондент-мужик: - Девушка, купите колеса от «Фольксвагена». - Девушка, ну, чего вы смеетесь - очень хорошие колеса. - Девушка, ну, если вам не нужны, спросите в офисе - может кому-нибудь пригодятся. И т.д. 22. Трубку берет девочка. Интервьюер: - Папа дома? - Я мамина дочка. 23. - Какие соки вы пьете? - Амаретто, Вермут… 24. Интервьюер: - Не могли бы вы позвать к телефону мужчину? (очень грустным голосом) - Он ушел… с собакой гулять. 25. Трубку берет женщина. Интервьюер: - Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить мужчину? - На квартиру что ли? 26. Интервьюер: - Скажите, пожалуйста, ваш возраст. - А вы угадайте. - 65. - Нет. - 55. - Если бы мне было 55, я бы на танцы ходил. - Ну, тогда не знаю. - Девушка, выходите за меня замуж: у меня и квартира есть, и деньги. - А сколько вам лет? - 89. Позвоните мне через час, я вам в любви признаюсь, а сейчас у меня времени нет - у меня клиентка сидит. 27. Трубку берет женщина. Интервьюер: - Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить к телефону мужчину? Женщина в сторону (строго): - Иди и дай интервью! 28. Трубку берет мужчина. Интервьюер: «… не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » - Некогда мне заниматься этой чепухой, все дорого и не вкусно.
Скоро в продаже появятся две книги В. В. Путина: Сборник высказываний про разных людей, под названием "Кто виноват?", и сборник приказов министрам, и другим людям, под названием "Что делать".
Рассказал мой коллега на работе. Ездил он на зимнюю рыбалку (где-то в конце января, точно не помню, когда оттепель была) с непоследним развлекаловом. Привожу с его слов более-менее точно. Приехали мы на рыбалку взяли дюралевую лодку, поставили мотор, загрузились и поплыли. Озерцо было покрыто плавающими льдинами в середине, а в камыши, где ловили рыбку пробили канал. Наловились, плывем обратно. Вдруг видим, что лодку начинает заливать -- мы вычерпывать. Вода прибывает все быстрее и вычерпывание не помогает. Понимаем, что тонем. Главное теперь -- это максимально раздеться, т. к. в одежде особенно не поплаваешь. Раздеваемся, тоже проблема: быстро раздеваться -- лодка раскачивается и тонет быстрее, медленно -- рискуешь не успеть. Ну более-менее успели: вода все выше, выше, хоп, опора ушла из под ног. Это самый запоминающийся момент был: опускаешься все ниже, ниже, а потом под ногами резко образуется пустота. Ну ладно, поплыли к берегу. Доплыли, тут же увидели мимо проплывающую деревянную моторку. Давай им орать (надо ж со своей лодки хотя бы мотор достать). Сели в их лодку поплыли на место кораблекрушения. Там парень из нашей команды нырнул с веревкой и привязал ее к лодке, а другой конец -- к скамейке. Хозяевам деревянной моторки говорим: вы теперь тяните, только аккуратно и медленно. Они: "Ничего, выдернем". Рванули: один из хозяев упал на дно, веревка вырвала скамейку и порвалась сама. А моторка улетела в камыши по пробитой нами во льду дороге. Вернулись, привязались заново и аккуратно вытащили не только лодку, но и мотор, и шмотки, с которыми не удалось уплыть. Лодка оказалась без носа: видимо льдом отогнуло лист дюраля, и от этого она затонула. Доплыли до берега. Я достал мобильник из выловленных со дна шмоток. Думал, хана ему, ан нет: он побибикал и начал искать сеть. "Да - - думаю -- на дне озера сеть, наверное хреново ловилась". До машин было около 2км. по болотистой местности, а мы мокрые насквозь. Делать нечего, взвалили на себя все шмотки и пошли. Хоть и не лето, к машинам мы пришли употевшие, а в сапоги можно было кидать чайные пакетики -- чаек бы быстро закипел. Загрузились, поехали. По пути обязательно нужно было согреться для профилактики. Заехали в ближайшее СельПО. Видон был конкретный: заходим, с нас течет. Говорим продавщицам: - - Вы деньги мокрые возьмете? - - А вы откуда? - - С нефтебазы (имелось ввиду место). - - А, это Вас там менты гоняют. Деньги они взяли и тут же развесили сушиться на веревочке. Мы купили какой-то коньяк типа чернила и таким образом завершились наши приключения.
Навееное от 24.01 Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. - А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные. - Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы. - А садятся? - Вертикально вниз. - А зачем же тогда мы взлетную полосу строили? - Чтобы подтолкнуть, когда будете заводить.
Прекрасный подарок к свадьбе сделал себе испанец Хуан Карлос Ферреро. В финале Открытого чемпионата Франции по теннису он нанес поражение своему соотечественнику Хуану Карлосу Ферреро в четырех сетах
/Это уже не финал, а суперигра получается. В которой призом - невеста.
-Кто бросил валенок на пульт? - Кто бросил валенок на пульт?!!!! - А вот у на в Америке..... - Да, нету вашей Америки! - Еще раз спрашиваю, Кто бросил валенок на пульт?