Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SGD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил: - Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит: - В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили. Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен. - В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал. Третий вариант. Снова зачеркнут: - В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит. Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге: - А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.
Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате... Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки. И подвергнуть бомбардировке...
Стоматологи знают, что у 8 из 10 детей в России кариес. Поэтому советуют новую зубную пасту от кариеса. А социологи знают, что у 8 из 10 семей в России денег и на продукты не хватает. Поэтому советуют стоматологам заткнуться и идти куда подальше.
Из выступления Путина: - Конечно, высказанное желание эстонцев работать на лесозаготовках в Сибири несколько скрасило наше впечатление от вступления стран Балтии в НАТО.
Биография настоящего разведчика: Когда страна праздновала Новый год, незаметно стал президентом. Когда страна переживала из-за футбола, незаметно вступил в ВТО.
Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате... Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки. И подвергнуть бомбардировке...
Про штраф Испании за расизм. Фраза "когда сборная Испании играла против сборной Испании" - это конечно опечатка, играли они с англичанами. А расизм заключался в том, что когда мяч попадал к английским неграм, весь стадион кричал "фу-у-у-у!"
Если Россия сейчас подпишет договор о границах с членом ЕС Латвией, то через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом Вайры Вике.
Буду искать новую работу - обязательно напишу в резюме "Большой опыт сборки офисной мебели". Какой же я компьютерщик без этого навыка. Но к делу. Собирали тут с народом стулья из ИКЕА шведские. Так я инструкцию посмотрел - поплохело. Секретарша у нас со знанием языков, по нашей просьбе текст перевела. Всем заходящим рассказывали - никто не верил. Но в инструкции на шести языках и с картинкой сбоку было написано "Перед началом сборки для лучшей смазки окуните шурупы в воду". Нет, мы так на это и не решились!
Я понимаю, как вышли в плей-офф хозяева чемпионата - Япония и Корея, глава антитеррористических операций США, их верная шестерка - Англия, торговцы оружием для уничтожения югов - Германия и Турция, председатель ЕС Испания... Но остальные-то как прошли? Ведь не за умение же в футбол играть!
Яндекс.Новости за 15.05: 21:25 Антуан Гризманн: Буду рад, если кто-нибудь из одноклубников признается, что он гей. 23:45 Атлетико объявил об уходе Антуана Гризманна. А вы говорите: толерантность...
Агрессивная предвыборная компания; травля тех, кто не собирается голосовать за нужного кандидата; вбросы десятков тысяч голосов; изгнание с участков наблюдателей от других партий; целые штаты, где проголосовало более 100% избирателей; судьи, которые на все это говорят: "Не вижу никаких нарушений"... А точно ДемПартия справилась сама, без участия Единой России?
Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".
Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды других политиков!
Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой - президентом.
Какая все же Россия тоталитарная страна. Москали даже представить не могут, что Зюганов или Явлинский могут быть приглашены на дачу к Патрушеву жрать раков с арбузом...
Как наши выступят на ЧМ-2006? Похоже, Путин ясно намекнул, каких результатов ждет от российского футбола, когда наградил Романцева за развал сборной, Спартака и Сатурна...
А ведь Ходорковский - не первый, кто говорит о социальной ответственности олигархов. Еще Достоевский писал: если для первоначального накопления капитала ты двух старушик завалил, то хоть одну девицу от панели спасти обязан. Иначе ты просто тварь дрожащая!
Джон Керри имеет все шансы стать американским президентом. Помешать ему может только одно - если до выборов избиратели поймут, что все это время путали его с актером Джимом Керри.
Наши министры так искренне переживают за судьбу экономики России в связи с ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии и ОАЭ.
Габриеласи рекламировал адидас, прибежал пятым. Немов рекламировал рибок, засудили до четвертого места. Дементьева рекламировала самсунг, выбыла в первом круге. Выпью-ка я кефирчика за Кабаеву...
О, ну раз тупейшая история N 5 от 27/04 пользуется таким успехом, то... Поехала моя хорошая знакомая первый раз за границу. Италия, автобусный тур по городам. В первый раз их отпускают в свободное плавание в каком-то городе. Попробовали местного вина там, там, да еще и там. Пора возвращаться в гостинницу, а где она - никто вспомнить не может. В общем, только к утреннему отправлению автобуса и добрались. В следущий раз они решили подготовиться. Вышли из гостинницы, записали написанное на фасаде слово на бумажку и отправились дегустировать все подряд. Когда поняли, что хватит, поймали такси и показали бумажку. Таксист поржал и уехал. И так несколько раз подряд. В результате до места они добрались опять только к отправлению автобуса. Гид объяснил им в чем проблема. На бумажке было записано итальянское слово "Гостинница".
PS: Но то вино, что она привезла мне из Италии было весьма даже. И еще: не блондинка.
Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой - вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь наступает на ухо!
Тут в истории №9 за 10.01 рассказчик с Украины переживает за судьбу России. Дескать, несчастная страна, в которой улицы названы в честь евреев, надо бы это поправить. И в доказательство своей точки зрения перепечатывает статью Википедии о человеке, давшем название улицы. Ну так этим сайтом пользоваться надо уметь. Походив по ссылкам и посмотрев историю правок, могу точно сказать, что вся негативная информация имеет авторами двух человек. Один - сейчас работает в Челябинском дворянском собрании, другой - бухгалтер трубопрокатного завода, создавший в 1989 году челябинское подразделение общества "Мемориал". Сапиенти сат, что они могут сказать о еврее-большевике? Подтверждения же их слов, разумеется, нет. А еще в этой статье в Википедии была строчка, что герой во время Первой мировой воевал летчиком на Ту-152, но редакторы сайта почему-то удалили эту информацию. Жаль, хорошая проверка адекватности любителей перепостов.
Французы сняли фильм "Играй как Зизу". И каждый мальчишка хочет играть как Зидан. Англичане сняли римейк этого фильма "Играй как Бекхем". И Бекхем стал играть, как обычный уличный мальчишка. А американцы сняли столько римейков французских фильмов, что им в футболе просто уже ничего не светит.
А все-таки жаль парня Марии Шараповой. Если она пользуется какой-то ерундой, от которой 24 часа в сутки в движении, то прдставьте, как она крутится в кровати.
Новости из Грузии за 31 мая: 1. В Южную Осетию введены большие силы грузинской полиции 2."Золотой матч" чемпионата Грузии по футболу закончился массовой потасовкой. 3. Грузинская полиция выведена из Южной Осетии.
Политики ломают головы, чтобы это значило. А они просто от футбольных фанатов прятались.
Да простят меня братья-казахи. Упал у меня взгляд случайно на банку "Комета". Причем на ту часть, где инструкции на разных языках. И вот что я узрел: то, что по-русски "Способ применения", по-казахски просто "Колдану". Вот такое колдовство бытовой химии.
Уважаемые киевляне! Перед выборами в ваших подъездах были расклеены листовки "Не ссы в подъезде, ты же не донецкий". Пожалуйста, не обижайтесь на львовских и иваново-франковских, которые в ваших подъездах доказывают, что они круче донецких. Это подростковые комплексы.
Тоже навеяло "Московской сракой": Есть еще дикие люди, которые думают, что порнография - это когда голые люди занимаются сексом. Но благодаря нашим создателям сериалов все больше людей убеждаются, что порнографию можно сделать из чего угодно: из Аксенова, из Пикуля, из Есенина(скоро на экранах).