Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SWAMY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец, ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами "ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье. Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью; обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому, во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто обосралась. Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее мамы. Поэтому: Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю. Когда говорят о силе смеха... Тоже верю Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.
Я помню как отец меня учил плавать. Он посадил меня себе на шею и поплыл. А я не умел тогда разговаривать, это было восхитительно. Когда родился сын, я посадил его к себе на шею и поплыл. Он говорит, это было восхитительно. Ждем кого он еще плавать научит. Семейное.
"Только что видел в магазине оригинальную марку водки - "ЦАРСКАЯ"!!! Кроме шуток - делает СПб, фирма "Ладога", на этикетке Пётр I. Коллеги - химики оценят прикол..." Более того, на этикетке данной бутылки написано, что содержимое очищено ЗОЛОТОМ. Тем более, даже не химики поймут.
Да, это из новостей. Потеря личного оружия и документов, в том числе в сов-сов в 1 экзепляре. И двадцатью подписями высшего руководства. Это множество притч Советской армии, и ВСУ всё-таки немного но наследники былой славы. Комроты ВСУ потерял карту с секретными данными в одном из увеселительных заведений Станицы Луганской, передаёт корреспондент «Донбасс Сегодня» со ссылкой на пресс-офицера Народной милиции ЛНР Якова Осадчего. Как стало известно, инцидент произошёл во время распития командиром из восьмидесятой бригады ВСУ спиртных напитков в местном кафе. Произошедшее, по словам Осадчего, стало поводом для прибытия комиссии из службы защиты гостайны штаба ОТГ «Север». «Карта была утеряна одним из командиров в кафе «Дарник», где он 25 октября с сослуживцами распивал алкогольные напитки после работы на запасном командном пункте», – рассказал он. После произошедшего, как стало известно НМ ЛНР, в здании кафе и в домах сотрудников заведения были проведены несанкционированные обыски, о чём стало известно СБУ. Пока не выпьют всё, всё сало не сьедят, не потеряют документы, личный состав и технику, эта война не закончиться.
Дело житейское, как-то на трассе заснул в Юшково, просыпаюсь от стука, в боковые глаза замёрзших проституток. Вдруг мне нужна срочная сексуальная помощь. Помощь не нужна, погреться пущу.
Разговариваю сегодня с хорошим знакомым о покупке иномарки. Он, в свою очередь, говорит мне, что есть реальный человек, который гоняет нормальные машины по нормальной цене не из фатерлянда, а из Дании и Голландии, каковые на его взгляд лучше. - От пидорасов, что ли? - спрашиваю я. Да нет, говорит, не от пидорасов. Пидорасы здесь. И здесь их гораздо больше. Тебе ли не знать. А там, так, геи.
Сегодня 17-30. Мега-Икея Мурманское шоссе что из Петербурга. Въезжаю на Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента учитываю проходные места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! тормози! Стой!". В ключаеться автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои тормоза и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная пауза. Тотже, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет: "Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!".... Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь передать не стал.
Лизнули. Приезжаю сегодня у себе в деревню. Опа. На моем участке, без моего согласования, рядом с опорой ЛЭП железобетонной возвышается опора линии электропередачи деревянная. В раздумьях полдня. Дела, урожай, баня… Идет сосед, который по совместительству электроснабжением занимается. Спрашиваю, что за парад огурцов здесь это поставил. Объясняет. Дальше по деревне есть крутой поворот, там стоит столб электрический, старый. Мешал ездить кому-то. Этот кто-то дозвонился на прямую линию Путину, сказал не про пенсионную или налоговую реформу, не про коррупционные скандалы. Про столб. Один столб. Один. Путин дал поручение. Принеслась орава нахлебник.., чиновников. Всем хочется Путину лизнуть. Итого, от деревни Липная Горка Тихвинского района, до деревни, а в деревне Марково все железо-бетонные со времен СССР столбы меняют на бревно. ЖБИ на бревно. Из-за одного старого столба. Не юмор ли это, верить в умственные способности чиновников.
Дорогой мой человек, обращаюсь я к мужчине в Ларгусе с питерскими номерами, который три недели назад помешал нормальному кровообращению парковки, поставив сие изделие прямо на мое место, когда мы, всем домом строили сами, ручками парковку, и за каждым закрепили его неписаное место. Вы, на моем. (Где это написано? Откуда я знаю?). Это нигде не написано. Поэтому, устно до вас доношу сию информацию. (А иначе чё? Достает телефон, начинает писать разговор. Колеса проткнете? Покорежите машину? Что-то еще?). Пытаюсь объяснить: Тут люди живут. В течение дня приезжайте, ставьте где угодно. (Начал названивать каким-то пацанам, чтобы подъехали. Назвал адрес). Его спрашивают, а он высокий и хромает? (Да). (Прислушайся). Одни неместные как-то устроили разборку прошлой зимой с другими неместными. Как обезъяны в зоопарке. Да, еще и плевались. И спать мешали. Им я объяснил, отведя на берег речки. Вот здесь разбирайтесь. А у меня соседи пенсионеры. Любят покой и тишину. Выдал им лопату. Показал где грунт мягче. А рыбу прикормить неплохо здесь. Забрал пару стволов, ножи, с одного сдернул ремень с залитой и подточенной пряжкой. Зевнул. Сказал, что когда закончите, лопату верните. Могли бы и подраться. А так все вернул. Никто не пострадал. Друзья мои. 02.02.2020 у меня был действительно тяжелый день. Спасибо всем, кто сминусовал мои истории. В них мало кошечек и собак. Но вы поддержали меня просто прочтением. Это тяжелый юмор.
Организаторы традиционного забега быков по улицам Барселоны были немало озадачены, когда трое пьяных русских с криком "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно
Запарка на работе, не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков. Звонок от них: Поставщик: "Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне передали, что вы 31 июля к нам собираетесь за отгрузкой материалов?" Я: "Да, именно в четверг 31 июля" Поставщик: "А не могли бы вы приехать 32 июля, так-как ваши материалы к нам прибудут только через два дня" Я: "К сожалению 32 я к вам приехать не смогу, так как в пятницу в Питере много пробок на выезде из города. Как насчет, если я приеду 36 июля в понедельник?" Поставщик: "Нас бы это устроило"
Действительно, компромисс - великая вещь. Даже не нужно иногда называть вещи своими именами.
Как-то с другом мы несколько лет моржевали. Как осень, так ближе к речке или озеру, зимой в прорубь, весной можно и на льдине поплавать. В связи с этим было множество веселых казусов. Приведу парочку из них. Как-то один сезон купались на лесном небольшом озере. Приезжаем, чистим прорубь, плаваем, ныряем, озвучиваем окружающий мир выражением восхищения. А друг какое-то время решил, что после купания не грех по снежку вокруг озера пробежаться, а купались мы голыми, как правило. В тот день была метель, так, что метров за десять ничего не видно. Выбрался он из проруби и побежал. Ближе к другому краю озера сидел рыболов у лунки. Сидит, никого не трогает, вдруг кто-то хлопает его по плечу и спрашивает: Ну как, клюёт? Оборачивается, сзади голый, лысый, бородатый, красный мужик от которого идет пар. Больше я его на этом озере не видел. Прорубь мы огораживали сигнальной лентой и надписями на ней, ледовыми пирамидками и предупреждениями за сто и двести метров. Приходим купаться. Лыжный след, лента порвана, след кончается у проруби. По сводкам никто не погиб и не пропал. Купаемся, солнечный день, семейная пара на лыжах добралась до нас. А вы правда моржи? А правда не холодно? А можно сфотографировать? А то, да сё. Честно говоря, 20 минут в воде +3, уже подмерзаешь. Пришлось просить: Друзья, дело в том, что мы некоторым образом не одеты. От слова совсем. И если вы не нудисты, и вид сморщенной мужской обнаженки вас не оскорбит, то мы всё равно вылезем. Муж жену на пару минут переставляет спиной. Накидываем полотенца, общаемся дальше. Ну и куда без собак, только это мы купались в черте города, на речке. И из соседних домов приходил выгуливать большого черного лохматого шенка бобслея его хозяин. Или щенок его выводил. И он с удовольствием с нами купался. Но в какой то момент, температура воды резко понизилась. Мы купаемся, он приходит на прогулку, видит старых приятелей, бежит к реке, только лапы коснулись воды, сжался. По морде было видно: Ну, нет, вы купайтесь, а вас лучше тут подожду поиграть. Холодно, однако. Как-то так.
Это правдивая история. Моя бабушка прошла всю войну. Однажды, я увидел, как она мой носок натягивает на лампочку. Бабушка? Она её включила. Так виднее дыры. Легче заштопывать. Откуда? Хирургический госпиталь, налет, 1944 год там, вроде на фотографии весь их госпиталь есть. Пациент с полостным, Хирург, на операции, отключился генератор, не вижу, говорит, сунь ему лампочку. Бабушка, Куда? Быстро, в полость, на последних стежках лампочку вынули. Он выжил. Аккумулятор и 6 вольтовая лампочка. Жизнь человека. Иногда стоит подсветить изнутри. Успеть не перегреть, и видно, что зашить.
Про зверей. Кормовая база конечно ухудшается, но сами по себе они не агрессивны. Если не голодны. По статистике от домашних собак больше людей страдает, чем от медведей и волков. Сижу как-то с удочкой на речке, слышу сопенье, двое медвежат хомякают моих окуней и ко мне играться лезут. Дети, они всегда дети. Думаю, ладно они, мамка где-то близко, тогда точно костей не собрать. Хватаю удочку, быстрым шагом от них, они за мной. Играть, играть. Вышла, рявкнула. Я остановился. Руки развел, что я тут не причем. Вы видели как медведица шлёпает малышей? Я был прощен, это тем, кто на медведей охотится. Они зачастую умнее, чем люди. Которые по своей дурости пытаются во всеоружии доказать, что они цари природы. Хочешь что-то доказать, иди на войну, убивай царей природы. А природу оставь в покое. Оставь немножко нашим детям.
Я знаю, что Танькин голос во мне звучит до сих пор. Никакая прививка тут не поможет. Я могу прятаться и в лесах, и в болотах. Могу выслеживать щук. Искать раков. Исцелить свою-же ногу. А ведь получается. С ногой. С Танькой то-же. Ей давали 1-2 года. А я, не я, в общем нейронные связи да и тело спинного мозга восстановлено. Иногда звоню ей на работу, когда ее колокольчик звенит, я успокаиваюсь. 1-2 раза в год. С Ольгой, немножко по другому. Мне кажется, что она между мной в 1998 году и сейчас, очень много пропустила. А сейчас наверстывает. И проблема не только с нарушением нейронной сети. Но я так, по привычке.
Он злой. Да он добрый. А он к нашей маме приставал. Сумку помог поднять? Давай постучим. Постучали и с визгами унеслись. Разбудили злодеи. Добрый я. Добрый.
У нас есть местами мох летом, рядом багульник. Остро пахнет. Звери иногда едят людей, слабых. А часто просят о помощи. Как волчица ко мне пришла. Родила, а потом вода поднялась. И поднимается, щеночки утонут, так как собачка лижет, просит. Иди, говорю, показывай. Не добежала я, говорили ее глаза. В три приема отдал ей щенят. По грудь. Потом как-то одного из них встретил. Он прорычал его мое волчье имя, я сказал, (ему было интересно, почему я со спиннингом шастаю)(можно-же бобров загнать). Сложно на волчьем языке сказать, что ты (вегитарианец?). Я порычал по волчьи, люди хуже волков. Он лег и спали мы почти час. Потом я сказал, я его назвал Шустрый. Уведи стаю ближе к болотам. Не важно, что происходит. Доверие, это единственный смысл жизни. Облава была. Есть у нас любители на волков поохотится. Им ведь не интересно, когда ты идешь, а тебе волчица руки лижет. Немой вопрос, почему люди такие глупые.
В хорошей шутке всегда должна быть доля шутки. И, шутка это не заученное что-то, это процесс жизни, в котором человек что-то подмечает и ему становиться лучше.
Было у меня двое знакомых Степанов Разиных. Именно Степанов, и именно Разиных. Один склонял меня к отказу от женщин и всеобщей социальной коммуне, потом замерз пьяным на улице, другой доверил управление автомобилем жене. Встреча с лесовозом одной известной шведской компании. Несколько титановых штифтов. Лежали на соседних койках. Двигатся не могли. Что интересно, друзья, что меня навещали уже там, а мы оба еще тут. Машину так и не убрали. Когда я увидел ее на обочине. То, что осталось, заехал на чай, Степа, а как вы вообще выжили. Как как? Жена не пристегнута была, сразу через лобовое в снег вылетела, а мне, говорит, с непривычки на пассажирском ногу зажала, пока тормоз искал.
Дозвонился на 10-е сутки до друга. Он, мало того, 9 дней в реанимации, что все вены искололи и тоннами вливали всё, что попало, когда всё было исколото, нашли паховую вену. И в нее вставили. Что я мог сказать: Терпи казак, атаманом будешь. Ковид. Рад, что он жив.
Вы посмеётесь, когда в Москве рушился СССР, в местном райкоме рассматривали моё заявление о приёме в партию. Резолюция была: "Отложить до следующего собрания". Жду.
