Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serega
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Nynche podnimaemsya s drugom po lestnitse Finansovoy Akademii, obsuzhdaya itogi Olimpiadi. I drug, vozmyshenno govorit: -vot, blin, natsiya u nas strannaya...Baby muzhskuyu rabotu vypolnyayut - vseh ebut...(eto on po povodu togo, chto bolshinstvo medaley zavoevali nashi zhenshiny) Nado bylo videt glaza toy devushki, kotoraya v etot moment spuskalas nam navstrechu i temy razgovora ne znala
Молодая французская семья. На второй год мать молодой не выдерживает и спрашивает дочку: -Жанет! Когда вы с Пьером подарите мне внука? - Ты знаешь, мама, никак не могу заставить себя проглотить эту гадость
Буратино: "Джузеппе! Дай шкурку, а-то у Мальвины вся п-да в занозах!" ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Джузеппе: "Ну как Буратино, помогло?" Буратино: "Да ну ее на х-й эту Мальвину, дай еще шкурки!"
Вечер.Час пик. В автобус заходит бабуля с большой сумкой и орет."Мальчики,не поколите яйца". Все смотрят не врубаются.Один мужик говорит:"Бабуля ты совсем охирела что-ли в такую толкучку с сумкой яиц лезть".Бабуля отвечает:"У меня там не яйца у меня там гвозди".
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Захотела как-то раз Наташа Ростова на балу выеьнуться, села на шпагат села и пиздой к полу прилипла. Все тут одешали, не знают что делать. Тут поручик Ржевский и говорит: - Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся, дерку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем! - Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб! Он стоит дороже всего етого здания, - говорит хозяин. Ржевский подумал, подумал и говорит: - А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!
Господа, а кто не видел рекламу каких-то хлопьев, где добрый такой дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом, переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для настоящего мужчины".
Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают: - Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов? Мадам: - За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь... Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа возвращаются: - А кому деньги отафать?
Я работаю дежурным электриком. Сегодня начальство порадовало следующей записью в журнале -" Основной задачей дежурного электрика является передача смены от одного другому с записью в журнал". То есть можно не работать? )))
Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...(по анологии с № 6 от 16/07/98 г.) И опять о таре : Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете, из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался. Serega
Идет мужик по улице, катит перед собой коляску с маленьким ребенком. Ребенок ревет что есть силы а мужик идет и тихо говорит "Вася, успокойся... Вася! успокойся..." Его догоняет бабка и говорит "Ой какой ребеночек миленький! А почему же он плачет? Его ведь Вася зовут, да?" Тут мужика прорвало и он как заорет "Нихрена!!! Не Вася, а Саша!!!!! А Вася это я!!! Понятно!!!?"
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама?.. А Ломоносов? - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф. Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...
Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин : _____________________ ВХОД с собаками на роликовых коньках ЗАПРЕЩЕН _____________________
Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...
Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная. Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди. Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно, но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками. Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку (оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался, заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран, на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший, но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела. А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря, нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно, и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься. Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...
Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному). Журналист - Сергееву: - А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ? Сергеев: - Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...