Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки), он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял. Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить. В день отмечания, ограничившись цветами, подошел и спросил: - Ну что, все еще хочешь, чтоб я тебе дэпил стоп подарил? - жена в ответ: - Чего-чего... теперь уже лучше газонокосилку! %-))))
Встретились три охотника в лесу ! Решили перекусить. Разожгли костер. Достали еду и двое водку достали, а третьему жена не дала с собой.. Ну третьему неловко нахаляву-то пить! Он и предложил пари : Мол засунув руку в вещмешок, определит, что за дичь, сколько за нее дадут, если сдать и чем убита .. Поспорили, что если угадает, то стакан водки выпивает ! - К первому.. утка, дадут не больше 5 рублей, убита дробью №4.... стакан выпил ! - Ко второму .. заяц - 10руб., дробь №5.... стакан выпил ! Таким макаром всю водку выжрал ! На следующий день всречаются жены этих охотников.. - Две в один голос говорят, что и давали водку, а мужики пришли трезвые и злые как собаки.. - а третья говорит, что совсем ничего не понимает !! Водку не давала, а пришел пьяный в жопу и всю ночь за ПИ..у трогал и говорил. - МЫШЬ-ПОЛЕВКА, 10 КОПЕЕК, УБИТА ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!
При поступлении на юр.фак - отделение "следователь" одной моей знакомой требовалось пройти военно-врачебную комиссию. На языке врачей (стоматологов) санировать означает пломбировать, причем есть даже штампик с надписью "САНИРОВАТЬ". В бегунке гинеколог и стоматолог стояли друг за другом и после осмотра стоматологом у подруги на против надписи гинеколог появился вердикт: "САНИРОВАТЬ". Представьте себе, что могло произойти с девушкой, если всегда следовать врачебной инструкции!
- Как я удерживаю Джона дома по вечерам? - сказала хаустонская дама своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ - и он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно уходил из дому после ужина и возвращался не раньше 10-11 часов. В один прекрасный вечер он ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл взять зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в гостиной, и он, подойдя сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно, что я перепугаюсь, но я только спросила тихо: - Это ты, Том? С тех пор Джон все вечера проводит дома.
Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу же огорошил врачей: - Дайте мне таблицу Менделеева! Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну, современные технологии позволяют, распрямили младенцу половину извилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует: - Дайте мне таблицу умножения! Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины, остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердым голосом: - Ваши документы!
Идет прохожий поздно вечером мимо памятника Пушкину, а тот ему и говорит: - Мужик, постой вместо меня минут пять, у меня дело есть. Прохожий согласился, залез на постамент, а Пушкин куда-то убежал. Пять минут проходит, час, рассвет занимается - нет Пушкина. Уже дворник появился. Мужик ему объясняет, мол, так и так, когда же Пушкина назад ждать? - Э-э, милый, скоро не жди. Он же к Карлу Марксу побежал, они сейчас по чердакам лазают, голубей ловят и им на голову гадят!
Сгодня юзер почтенного возраста спросил у девушки-программистки: у вас есть подмышки? Девушка слегка смутилась, но он, оказывается, имел в виду коврики для мышки :-)
Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни. Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи, что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю, подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю номер телефона дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь). - Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть? Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров докдадывает: - Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть ! - Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха... Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев, хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как минимум на полковника. - Что Вы тут делаете товарищ сержант ! - Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей... - Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку, набирает номер дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляется он. - Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и вешает трубку.
Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел стоящем "на тумбочке"...
Парня приняли в пионеры, приезжает он в деревню на каникулы и говорит старикам. Я давал клятву говорить только правду, так вот в прошлом году я стащил у вас банку, съел все варенье и насрал туда. Дед бабке: Говорил тебе гавно, а ты засахорилось,засахорилось!!!
В театре собрался народ, все ждут начала спектакля. Вдруг везде гаснет свет, через несколько минут из за занавеса на сцену выходит мужик со свечкой, ставит ее на пол и начинает дрочить. Тут окрик из зала: мужик ты че вообще охуел? Мужик резко тушит огонь и удивленно спрашивает: Кто здесь?
Собрались 2 августа друзья отметить день ВДВ и первый тост - за ЛОСЯ (Чтобы еЛОСЯ, пиЛОСЯ и е@ЛОСЯ). Тут жена одного из друзей тихо так говорит, обращаясь к мужу: Да, ты в последнее время точно "просто лось". (Помните анекдот про лося, потерявшего свой причиндал - "...А я лось... просто лось...")
Идет мужик по дороге. Видит - подкова лежит, думает - о, круто, домой принесу, над дверью повешу, счастье полное настанет. Приносит домой, собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову, переворачивает - а там конь.
В аэропорту по радио объявляют рейс. Чукча спрашивает соседа: - Это куда самолета летит? - В Москву. - А это через Уренгой? - Нет. Объявляют следующий рейс. Чукча опять к соседу: - А эта самолета куда летит? - В Хабаровск. - А это через Уренгой? - Нет. Опять объявляют рейс. Чукча снова к соседу: - А эта самолета куда летит? Сосед со злостью: - В п$$$ду! - А это через Уренгой?...
Если кому неизвестно, то наш доблестный президент Назарбаев провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала Казахстан-1 и она имеет такой вид: ... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,... Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(
Пришел сын из школы и поведал: На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил: - перед тем, как установить программу, ее надо происталировать. А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит получать MCSE после этого.
Стало быть конец света не за горами. В лесу все звери, времени напрасно не теряя, трахаются с кто с кем нипоподя. Слон подходит к жирафихе и говорит: - Слушай, Жирафиха, ты такая прелесть, ноги стройные, короче, может и нам... Жирафиха в ответ: - Да не вопрос, Слон, ты мне тоже давно нравишся, парень хоть куда,... да я смотрю ты уже и в презервативе ! На что Слон: - Да не это мне Питон феляцию делает...
В Донецке, если ехать на трамвае N8, можно увидеть шикарное частное строение с надписью "ВИАГРА-ЦЕНТР". Так вот, вчера выяснилось, что торгуют они, кроме прочего, асбоцементными трубами. Случайное совпадение ?
Вот такой вот ответ я получил вчера от НТВ+, решив подписаться на лист рассылки.
Ваш почтовый адрес поставлен в список рассылки телепрограммы НТВ+. Если Вы действительно хотите получать телепрограмму в этом формате, пожалуйста, просто НАПИШИТЕ ПУСТОЙ ОТВЕТ на это письмо, ПРОЦИТИРОВАВ ВСЕ ЭТО ПИСЬМО.
В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину и начинает вещать: - Впереди сидят одни дуры, сзади - одни б...ди. С заднего сиденья возмущенный женский голос: - Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила! Мужик (рассудительно так): - Тогда пройдите вперед!
В цирке. Ведущий объявляет: -Сейчас на арене цирка будут выступать аккробаты! Крик из толпы: -Аккробаты пидары!!! Аккробаты выступили ушли. Ведущий объявляет: -Сейчас на арене цирка будут выступать клоуны! Крик из толпы: -Клоуны пидары!!! Клоуны выступили ушли. Ведущий объявляет: -Сейчас, впервые в нашем цирке,смертельный номер - прыжок из под купола цирка в стакан с водой!!!!!!!! Крики из толпы: Клоуны... пидары... куда вы меня тащите.
Изнасиловали монашку (М). Она заявляет о данном преступлении полисмену (П). (П). - Нус и каким же это образом Вас изнасиловали? (М). - Да господь с вами, каким «образом»! Там было что то похожее на свечку.
У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то, а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий: волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится... Да и понятно уже всем все стало... Я ему: Олег, че ты бегаешь то ? О: Ой фигово мне братцы, фигово... С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису, и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь. Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ ! О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему давно кончился ... Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...
Проходит мужик(М) таможенный контроль, а у него груза левого дофига . Он задает вопрос таможеннику (Т): M: - че делать -то Т: - надо ждать М: - надо ждать ,надо ждать, а-а-а-а надо же дать! Кладет денег в конверт , опять подходит к таможеннику Тот смотрит : Т: - мало ждали М: - мало ждали , мало ждали , а-а-а-а мало же дали! Ну еще бабла подсыпал Таможенник глянул: Т: - Надо начальству доложить ....
Учительница знакомится с классом по списку. -Иванов -Я! -Садитесь ... -Петров -Я -Садитесь ... -Хуев -Я -А что это за фамилия у тебя такая странная ? -А что, у нас в Болгарии очень распростаненная фамилия... -...Да? Ну иди к доске...болгарин...Хуев
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит: - Ну что, небось литра три, не меньше? - Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше... Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам - - Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.
Сосед расказал ... Был он как-то на юбилее какого-то чиновника, ну вроде министра сельского хозяйства Свердловской области. В разгар застолья поднимается мужик (ведущий банкета) и, давая слово директору птицефабрики, объявляет: "А сейчас дорогого юбиляра поздравит человек, у которого самые лучшие в Екатеринбурге яйца!"
Ирландская история, претендующая на правду (прислана моим приятелем)
Итак, "В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки, ставящие человека в очень неловкое положение. Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет и даже виден номер. Один парень номер запомнил.
Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ подговорил официантку на спектакль. Менеджер вернулся и тут официантка объявляет: -кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша национальной лотереи. И зачитывает номера. Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.
Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет на стол и начинает выкрикивать: - Ненавижу эту компанию ! - Я уже год живу со своей секретаршей !!, - Ваши рожи мне противны...!!!"
Занавес. Конец всему. Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви секретарши.
8 марта. Генералу Л. звонок (Г) – Алло! Аноним (А) – Товарищ генерал поздравляем Вас с днем 8 марта, международным женским днем! Желаем самого лучшего, счастья в семейной жизни, успехов в личной жизни... (Г) – Да, да, спасибо конечно, но я же не женщина. (А) – Женщина не женщина, но Блядь порядочная! (Г) – Кто говорит?!!! (А) – Все говорят!!! И вешает трубку.
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно: -Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого еше есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не дает договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Как-то за завтраком жена обращается к английскому лорду: - Джеймс, наша горничная беременна. - Это ее дело. - Да, но ребенок от тебя! - Это мое дело. - Ну хорошо, а мне-то что делать? - А вот это - твое дело!
Помер мужик и попал на тот свет. Сунулся было в рай - не пускают. Говорят, грехов много, надо в ад идти. Ну, идет он по тому свету, ад ищет. Видит, котлы с кипящей смолой, сковородки с маслом, всякие там клещи... Не понравилось, идет дальше. Забрел в какой-то бар. Все путем, выпивка, музыка играет, девушки вьются... Спрашивает: - Что это тут у вас? - Ад. - Вот те раз! А там, где котлы и сковородки, это что? - Ах, это! Там тоже ад, только для верующих.
- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы? - Ну как вы догадались? - Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…