Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна моя знакомая поступала в Юр. институт. Там необходимо проходить военную комиссию, что она и пощла делать... Короче, строчки Зубного и Гинеколога были одна под другой, и когда она проходила осмотр у Гинеколога, та хотела штампануть мол "Здоров" и хмыкнула, так как там уже было резюме Зубного "Санировать!"
Блин .. ну почему практически все форумы (за исключением, где сидят жесткие модераторы) в последнее время превратились в обсуждение Украинских выборов? Ну есть же специализированные сайты. Вот там и публикуйте свои мысли, спорьте, общайтесь те кому это интересно.Но зачем ВСЕ то засирать? Хоть тематику то сайтов уважайте. Не всем же это интересно.
Знакомая сегодня с утра рассказала. Сейчас по Inter-у (Украина) идет 8мартовская реклама, где Олейников предлагает купить цветы Стоянову: - Дэвушка, вам цветы? - За что? - За дэнги..
Сам сюжет. Подруга идет на работу. Предпразднечное утро. Кругом торгуют цветами. Один из мужиков-продавцов предлагает ей: - Девушка, купите цветы. На что знакомая быстро среагировала: - За ЧТО или за ДЕНЬГИ? Мужик так и не допер, че от него хотели, а мы, когда женщина позже нам, рассказала, просто лежали.
У мужика машина сломалась, ну он залез под капот и ковыряется. Слышит дверь кто-то открыл, смотрит бичуган запихивает в мешок все что можно утащить из машины. Задыхаясь от гнева наш мужик заорал: "Ты че казел делаешь это же моя машина!!!" Ворюга, значит так и оторопел, грит:"Ну ладно, ладно, ты че братан, короче договорились, все, что спереди твое!"
Были на выходных в Листвянке. Все как всегда - народу-тьма, кто-то водку пьет, кто-то сувениры выбирает. Местные делают бизнес - коптят и продают рыбу. Жена выбрала омуль "королевского посола" - он жирный, а запах! В-общем влезла она в машину и алчно смотрит на рыбу. Сын тоже. Я пока еще на улице, собираюсь залазить в машину.
В этот момент ко мне подруливает местная попрошайка - девочка лет десяти, с замызганным носом. (Попрошайки - великие психологи. Им отлично известно, что человек, перед тем, как съесть что-либо, делается расслабленным и жалостливым.) Так вот, девочка подходит и излагает, быстро, без запятых:
- Дяденька вы похожи на Витаса а ваша тетенька на Бабкину Дайте денюжек на хлеб купить!
Я, слегка обалдев от таких аналогий, спрашиваю:
- А сын наш на кого похож?
Девочка растерялась - вопроса не было в программе, немного подумала и выдала:
Мужик приходит в больницу к лору (ухогорлонос): - Доктор, помогите, у меня вилка в ухе. - Мой рабочий день закончен. Я работаю до шести. Приходите завтра. - Доктор, но у меня очень ухо болит! - Нет. Я сказал, приходите завтра. - Доктор, ну я вас очень прошу!!! Доктор (выдергивая вилку из уха и втыкая ее больному в глаз): Идите к окулисту, он до семи.
Только что на работе: Общаются бухгалтер и менеджер на тему хомутания водителя отвезть что-то куда-то. Диалог: Б: ты Сашу хочешь? М: хочу! Б: и я хочу! М: ну возьми пилу и распили его... Б: нельзя, он только что яйца покрасил!
В аэропорту по радио объявляют рейс. Чукча спрашивает соседа: - Это куда самолета летит? - В Москву. - А это через Уренгой? - Нет. Объявляют следующий рейс. Чукча опять к соседу: - А эта самолета куда летит? - В Хабаровск. - А это через Уренгой? - Нет. Опять объявляют рейс. Чукча снова к соседу: - А эта самолета куда летит? Сосед со злостью: - В п$$$ду! - А это через Уренгой?...
Автор: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen (Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ! A# Моторолер не мой Gm не мой D# F Я просто Gm F Я просто Dm Gm разместил ОБЪЯВУ D# F A# Я просто разместил ОБЪЯВУ Без предьявы
Автор: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe Да это ж реп!
Автор: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo Да это ж реп! Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы! Того, А, черного братка, ага, конкретного братка! Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву! К-мон, ага-ага!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo Темная сцена, поднимается занавес. Выходит охотник. - Чей моторолллллер? По сцене прыгают зайчики. - Не его! - Не его! - Не его! Охотник поднимает ружье. - АААА Чеееей? Выбегает толстая мама зайчиха. - Он просто разместил ОБЪЯВУ. Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку. - Предьявыыыы? Зайчата кружась вокруг мамочки. - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер!
Гремит выстрел. Зайчиха падает. Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья. - Кто разместил ОБЪЯВУ? Зайчата с воплем прыгают на охотника. - Предьявы! - Предьявы! - Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой. Медленн опускается занавес.
Вступает хор. Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Сценарий (не мое - "шамо приполжло"): В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали - < давай над Михаилом приколемся! >. А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): - В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: < Памагитэ! > А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
-Судья: Подсудимый Гога Долтвадзе, что вы скажете в свою защиту? - Гога Долтвадзе: Да не убивал я его. Я пришел домой вижу моя жена изменяет мне с кем-то. Я ему говорю пойдем на балкон поговорим. Ну вышли, а там банановая шкорка валялась. Он на ней посользнулся, упал на нож и так 8 раз!!!
Невменяемое руководство сети фотоцентров "КРОМАС" ищет очередного лоха на должность системного администратора с целью повесить на него (помимо основных) обязанности курьера, грузчика, уборщицы, фотодизайнера и кинуть на деньги. Обещанные 500$ не заплатим. Контактное лицо: Светлана Телефон: xxxxxxx
Звонок пользователя: - Не могу отправить почту!!! - Адрес написали? - Написал! Проверяется по телефону адрес чуть не по буквам. На слух вроде бы все правильно. Приходится идти в другое здание, смотреть чего не работает. В результате оказалось, что адрес написан: name @ aaa ru (т. е. ЧЕРЕЗ ПРОБЕЛЫ!!! :-) )
В одной деревне молодые девки бросили своих парней и по ночам стали бегать к старому деду Кузьмичу. Парни в недоумении, что такое, как же так? Мы молодые и красивые, а он старый и дряхлый. Почему девки нас променяли на старика? Пришли они все к Кузьмичу и спрашивают: "Скажи Кузьмич, почему девки нас не любят, почему по ночам бегают к тебе? В чем тайна?" "Не знаю" - коротко ответил дед Кузьмич и облизнул брови...
опять Алик прорезался с многометровыми коментами. И снова сплошная вода в словах. Алик не надо меня причислять к Аликофобам. Нет таких. Или это снова чтоб повысить свою значимость, возведя факт поимки на воровстве чужих произведений в некую акцию по втаптыванию в говно некоего Алика. Этого и не нужно. Ты как был в нем так и останешься. Как был не ответственным за свои слова, так и останешься пустобрехом, но очень словообильным. Слова про твою "открытость" уже прокоментировал Флуд, добавить тут нечего. Но ведь ни слова в ответ. Хотя я забыл, ты ж отвечаешь только тогда, когда можно что то перевернуть с ног на голову. Известный способ пиздунов.
Собрали на конкурс немца, американца и русского. Задача: накормить кота соусом "Чили", но чтоб без принуждения и обмана. Немец с ложкой соуса: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Хвать ложкой в пасть. Кот заорал и пошел блевать. Жюри: -Это форменое насилие! Американец: - Нужна реклама! Берет кусок мяса, впрыскивает внутрь соус, сидит ест: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Кот подходит, ест потом идет блевать. Жюри: -Это форменный обман! Русский с ложкой соуса: - Ща будет есть и петь причем сам! Ляп соусом на хвост.
Ползет прапорщик по пустыне, а на встречу ему верблюд. Верблюд: - Ты кто? Прапорщик: - Я офицер. А ты кто? Верблюд, оглянувшись по сторонам: - А я конь.
Встречаются БК0010-01 (Б) и Windows98 (W). (Б) - Ты кто? (W) - Я лучшая в мире Операционная Система. (Б) - Ты операционная система?!..Ну тогда я - мэйнфрейм.
К дополнительной номер 6. Пора бы не только порнухой интересоваться, а? Пентхаус - (перевожу из Британники, сокращенно) - Закрытая часть вершины здания. Может использоваться для жилья. Обычно пристройка занимает часть крыши здания, таким образом остается свободное место, но последнее время архитекторы и агенства недвижимости называют пентхаузом любой последний этаж здания. Хотя сейчас это слово обозначает шикарную и дорогую квартиру, изначально пентхаузы были не более чем навесом, сараем или другим небольшим зданием на крыше сравнительно большого здания. --Конец цитаты. Учись, студент!
Мужик приходит в страховое агенство и говорит, "ЗастраХЕРЬте меня пожалуйста" Страховой агент отвечает ему, "Мужчина как вы выражаетесь!!!" "А, что, лучше если я бы сказал застраХУЙте меня!!!
Я думаю рекламный ролик Nescafe со словами "Поверь в себя, поверь в себя и т. д." многие видели. Так вот, один раз, мои малыши-приколисты, паренек и девчушка, 6 и 4 лет соответственно, оказались возле телека во время показа данной рекламы. Так вот, в то время как представитель одной из северных народностей, с широкой улыбкой на лице, однако, попивал из красной кружечки кофеек, младшенькая изрекает: - Папа! Смотри, обезьянка тоже кофе пьет!
P.S. С тех пор, как только они слышат музыкальную заставку данного ролика из другой комнаты, стремглав несутся к телевизору с криками: - Побежали телек смотреть, там сейчас обезьянка кофе пить будет! Оказывется дети цирк и по телевизору могут смотреть, и никуда ходить не надо. Вот так.
Сейчас на Яндексе висит анонс новости: Число жертв авиакатастрофы в Иране сократилось втрое. http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2006/09/01/265853.html&country=Ukraine
Заводят в камеру мужика. Мужик просто амбал, весь в портаках. Зэки все по разным углам!!! Мужик заносит в камеру - видеокамеру на штативе! Ставит посередине - зэки в ужасе!!! Включает - отходит...... снимает штаны и говорит: - а теперь е@ите меня все в ж@пу! Ну зэки там помялись немного, делать нечего и оприходовали его всем составом! Амбал одевает штаны... подходит к видеокамере и говорит в объектив: - А ВАМ СЛАБО?