Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях вечером, возвращаясь домой, на нашей подъездной двери увидел висящее объявление:
КТО ПОТЕРЯЛ НАМОРДНИК? (большой)
Вошел внутрь - смотрю, у консьержки над оконцем действительно висит огромный намордник. Авторша объявления, понял, она. Милая такая бабулька. И написала всерьез, из лучших побуждений.
Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и, насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера, чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15 минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру. И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл (чего-то собака-точка-ру). После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без лишних затрат.
Ирландская история, претендующая на правду (прислана моим приятелем)
Итак, "В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки, ставящие человека в очень неловкое положение. Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет и даже виден номер. Один парень номер запомнил.
Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ подговорил официантку на спектакль. Менеджер вернулся и тут официантка объявляет: -кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша национальной лотереи. И зачитывает номера. Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.
Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет на стол и начинает выкрикивать: - Ненавижу эту компанию ! - Я уже год живу со своей секретаршей !!, - Ваши рожи мне противны...!!!"
Занавес. Конец всему. Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви секретарши.
У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то, а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий: волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится... Да и понятно уже всем все стало... Я ему: Олег, че ты бегаешь то ? О: Ой фигово мне братцы, фигово... С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису, и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь. Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ ! О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему давно кончился ... Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем, а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо, отдыхайте, призжайте еще...""
Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З). (М): - Привет, хуйня! (З): - Я не хуйня. Я - выхухоль! (М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!
Алик!!!!!! Ну сколько можно? Ну задрал Ты своими многометровыми опусами. Все посетители данного сайта знают, что уровень гениальности Ты определяешь в мегабайтах. Исходя из этого себя Ты считаешь сверхгениальным. Но одно и тоже постить Ты просто заколебал. Ты не просто повторяешься. Ты постишь про свою значимость с усердием маньяка. Неужели Ты не понимаешь, что большинство считает тебя КЛОУНОМ? Ты мне даже можешь не писать гневный ответ. Я его ДОСЛОВНО знаю. Ибо ты примитевен как инфузория. Счас опять перечислишь все свои регалии. Потом чирканешь про "Дело", которое никто не видел и знают только с Твоих слов, потом прикапаешься, как делал не раз, к нику. Так что не трудись слабоумненький.
Недавно с утра в автобусе на конечной был свидетелем такой ситуации (без шуток). Шофер говорит своему коллеге, зашедшему в салон: - Тьфу ты, #$%^@#, опять права дома забыл! на что тот отвечает: - Пить меньше надо...
Реальное заявление в милицию, которое сейчас лежит у меня на столе. Орфография и пунктуация не изменены.
Гор. отдел милиции Начальнику
от гр-ки Хромоноговой Людмилы Григорьевны
Заявление Устрашающее известие из ряда вон выходящее надо наказать одного психопада Дурака прожив. барак №4 кв.7 некий Андрей Васильевич Козлодоев, он дошел До крайнего, жестокость зло издевательств. Над своими домашними животными одним словом трахает своих коз по очереди, войдя в комнату 6 числа марта увидела этот террористический акт. Я со страху кинулась бежать а он мне пригрозил мол. убью или залезу в квартиру всю обкраду тебя если кому скажешь. Сматюками он был пьяный Это маньяк страшный человек мучает Бедных козочек. да вы его без суда и Следствия этакую мразь. Бедные овечки, Изверг хозяин дурак. а надо мной в кв.8 гр-ка Хилитенко надоела своей пьянкой Лесбиянка. тоже без суда и следствия это все нелюди это живой мусор. Который вовремя убирать надо. А в доме №6 на втором этаже кв.5 Андрей Викторович пришла к нему Двери отрыла а в углу грязном Мешки стоят два под завязку и Тишина! На второй день это 7 марта Вышла эта же картина только из Мешков тухлятиной несет. Зашли Какие то мужики и забрали эти мешки а куда я не спросила наверное На помойку в мусорные баки. Я так считаю в одном мешке безрукий это Андрей Виктор. а в другом Лидия Иванована Эта та что в очках, дурочка, а вот Дарья Хилитенко не знаю куда пропала я видела вышел от Нее ее супруг с большим узлом И ушел куда неизвестно, а вот насчет Ирины Владимировны из 8 дома незнаю говорят они в речку пьяные провалились эта как Галина Бланка Бюль Буль Буль, вместе с губошлепом из барака № 5.
Россия официально объявила джихад странам Анти-Иракской коалиции (и заодно Израилю). Список стран против которых объявлен джихад будет зачитан главным муфтием России Алексием II в мечети Василия Блаженного.
Раньше думал, что такие вещи лишь сочиняют. Но сегодня сам был свидетелем. Заходит к нам (коллектив из 5 программеров), наш шеф С. М. , известнейший человек в мире Питерских связистов, работник, назначенный министерством. Обращается как к работникам науки, товарищи ученые, доценты с кандидатами... (ну в НИИ мы работаем) нужна Ваша консультация. Один студент не может в Паскале под Win98 найти клавишу оператора присвоить!!!! В Паскале присвоение обозначается ":=" - двумя клавишами, что мы и объяснили Уважаемому шефу, а сами с огромным трудом смогли удержаться до его ухода, что бы не покатиться под столы от смеха. Вот такие вот бывают студенты!
Ну не могу удержаться и перепечатываю сообщение с rbc.ru от 28 февраля. Похоже ребята перепутали 1 марта с 1 апреля и поместили такое... .....
Сегодня в Москве состоится необычный турнир: матч в домино сыграют команда депутатов Государственной думы РФ и сборная чрезвычайных и полномочных послов африканских стран. Акция именуется соответствующим образом: "Черное и белое". Впрочем, как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", это будет уже вторая встреча в подобном составе: первую игру, как это ни прискорбно, россияне проиграли.
Депутаты рассчитывают взять реванш за досадное поражение. В прошлый раз Африка делегировала послов Эфиопии, Танзании, Гвинеи-Бисау, и ряда других стран. Причем очевидцы отмечали, что сборная послов играла жестко и безжалостно – во всяком случае, костяшками по столу стучала гораздо громче депутатов. То, что законодатели страны, где в домино играют все подряд, проиграют послам, лишь за несколько дней до матча обученным основным принципам забивания козла, никто не мог предположить. И тем не менее, победа во второй по степени интеллектуальности после перетягивания каната игра досталась африканцам.
Эта история произошла в действительности, назовем ее "Менты на рыбалке". Собрались как-то менты из "муниципалки" на рыбалку. Но а как русские ездят на рыбалку, все знают. Затарились не только наживкой, но и горючим. А туда, куда они собрались, недавно ездили ловить, и говорят им, что на том пруду ходят огромные карпы прямо около берега, мол, бери гарпун и лови. И менты сели вместо гапуна точить вилы - прикольно было смотреть, как они это делают. Но основная суть истории не в этом - пока ехали(на машинах) на место, периодически останавливались для принятия "на грудь". В итоге стемнело, доехали до какого-то прудика, и почему-то решили, что это и есть тот самый пруд с огромными карпами. Тяпнули еще, и самый видимо, настоящий рыбак решил, что пора и рыбу половить( вы, видимо, решили, что он взял вилы и пошел кидать их в воду, ан нет). Он взял сеть и поставил ее на пруд на ночь. В итоге будят их утром два охранника в форме с надписью "Секьюрити", и объясняют, что, мол, это секретный завод и что им тут делать не хера, и что, мол как вы это нарушили территорию, да еще на машинах. Ну, ребята стали собираться в обратную дорогу, и тот рыбак вспомнил, что вечером поставил сеть. Глянул он, и обомлел: тот пруд оказался большой сливной ямой, куда с завода через трубу скидываются отходы. Ну, при охране стыдно-то признаться, дождались они, пока охранники уйдут, сняли сеть и поехали домой.
Еще раз напомню, что история абсолютно достоверная, в отличие от многих здесь публикуемых.
Говорят правда! У нас в Йошкар-оле поженились Витя с Машей. Через 1 день супруг решил порадовать дорогую блинами, а он (профессиональный повар). Кто не видел, может подбрасывать блин и переворачивать. А молодая решила подарить любимому миньет. Вообщем картина "маслом" - горячий блин падает ей на голую спину, она стискивает зубы, он бьет по голове сковородкой!!! Итог: муж и жена едут в больницу, он в урологию она в травму...
Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он "девкам очень нравится"!
Вот на Западе не пьют, не курят, занимаются спортом - все чтобы продлить свою сытую благоустроенную жизнь. Зато мы и пьем, и курим, и кирпичи головой разбиваем - лишь бы скорее наша бестолковая неустроенная жизнь закончилась.
В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются в синий цвет.
Гулевар Может винда проработать. Может. Вот на работе у меня стоит с лохматых годов на одном древнейшем компе. Только одна особенность. Работает на нем переводчик который получает письма и набивает их в 97 Ворде по русски и кидает на принтер. Все. Больше ни одной проги на нем нет. Само собой ничего в нем не апгрейдили. Может и у этого "спеца" комп выполняет такую же работу? Тогда верю, что винду не переустанавливали!
Ребенку (девочка 5 лет), активно прививаем культуру общения по телефону, в смысле "когда звонишь, нужно поздороваться и попрощаться". В очередной раз звонит своему другу Ване. Старательно сопя набирет номер, ждет, на том конце берут трубку. Она в трубку - "Минуточку", мне - "папа, сейчас день или вечер?", я - "вечер", она в трубку - "добрый вЕчер тетя Света!" SergD
[[[Удалить невозможно, это точно, но можно скрыть. Ctrl + F1 (или Ctrl + F2 - правая панель). Тот дятел, очевидно, просто скрыл диск. Хотя, стойте! Если б он знал, как скрыть, он бы знал как и открыть. Точно! История - полная брехня.]]]
Не всегда. Тот дятел, если чайник, мог клацать разными кнопками не задумываясь о последствиях. Скрыл случайно, а потом как вернуть не знает.
Не понял юмора с историей №11 от 20 апреля 2004. "О мужской логике". Дело в том, что я немного поразмысли и ответил, правда, с 1-ой попытке, что в фильме "Грязные танцы" играет не Джон Траволта (который кстати родился на в Австралии, а в США в г. Инглвуд), а Патрик Суэзи, который тоже является урожденным той же США в Техасе. Роднит их только увлечение танцами.
Дотошный любитель фильмов.
P.S. Если я не прав, то объясните тот тонкий скрытый юмор в этой истории.
Еврею "СЕБЯ я исключительным не считаю, а исключительность еврейского народа доказала история" Факты в студию. "И чем это я озлоблен ?" Перечитайте свой комент. "Кстати, почему вы так боитесь слова "исключительный" ?" У Вас нет мании величия?
Произошло буквально несколько минут назад. Посмеялся сам, делюсь с другими.
Сегодня шеф дал задание созвониться с человечком (ну назовем его к примеру В. Б.) и дать ему свой почтовый адрес на предмет получения от него фотографий какого-то агрегата. Звоню. Отвечает женский голос (секретарша по всей видимости): "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?....." ну в общем стандартный набор. Авторизуюсь (блин, на чужой сервер зайти проще), получаю доступ "к телу", объясняю кто я (повторно) и что хочу от занятого человека. Диктую свой емыл-адрес, и, как бы между делом интересуюсь объемом и колличеством фотографий. Ответ "Да много их тут, сами выберите, а объем - около 20 мегабайт". Ну я естественно предлагаю ему их потомно заархивировать и отправлять частями, на что получил "а нафига их архивировать???? Они же в JPG, а это уже сжатый формат". Надеясь, что подобную фразу [[чайник]] составить не сможет, а следовательно бояться за то, что мое мыло треснет от переполнения не нужно, я премило предлагаю отправить одно письмо на пробу, и дождаться подтерждения того, что я получаю корреспонденцию (ну вдруг адрес он мой не расслышал или еще чего). Получаю письмо. Вложено 3 фотографии, но объем 4.2 мегабайта!!!!!! Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?.....". Авторизуюсь, пропускают. Объясняю, что логичнее было бы все-таки несколько иначе отправлять (хотя мысленно понимаю, что объяснять кому-то что-то по сотовому телефону - себе дороже), но раз уж У ВАС ТАК ПРИНЯТО, то погодите, дайте хоть мыло почистить, а то там СПАМа много, а места уже мало. Договорились. Очищаю почту. Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." Авторизуюсь. По голосу уже узнают, сразу соеденяют. Рапортую, что готов к дальнейшему приему почты. Принимаю 6 таких писем и сообщение, что ящик переполнен, и последнее письмо не доставлено(ограничение 25 мегов все-таки). Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." А вот теперь СТОП. Только успел сказать:"Здравствуйте еще раз....", как меня перебивают фразой:"Ой, привет! Я уж думала, что ты не позвонишь!" Изумленно смотрю на мобильник - набранный номер правильный. Девушка же тем не менее продолжает: ".... Ну типа как дела? чем сегодня занимаешься?" Отвечаю: "Дела хреново, потому что хочу домой, а вы тут с фотками меня задерживаете со своими" Девушка: "С какими такими фотками??? Вечно ты со своими приколами! Ты че....?..... Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое....(смущенно)" Я: "Да ладно тебе, понимаю, сам уже глючить начал. С шефом соедените пожалуйста" В. Б. : "Слушаю." Я: "Отправьте пожалуйста еще раз последнее письмо с фотографиями, оно не пришло по причине....." Владимир Иванович:" Какое еще письмо???" До меня начинает доходить, что глючу не только я и его секретарша..... Стараясь не смеяться, как психически неуравновешенному больному (всмысле очень доходчиво и осторожно) напоминаю, что мы с ним сегодня уже общались, и все такое. Его ответ совпал полностью с ответом секретарши: "Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое...."... Вместе посмеялись и выяснили, что мне еще пару писем нужно получить. Получил. Звоню. Девушка: "Добрый день......... Гы-ы-ы-ы-ы........" Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться.
P.S. Может история и не очень смешная, но настроение все-таки поднялось.
Вот захожу вчера на официальный сайт Туркменбаши (кто не знает http://www.tmpress.gov.tm) и кроме весьма своеобразного стиля изложения и праздика души, просто так (даже не с бодуна решаю поискать чего у них есть по слову "дебил". Результат действительно праздничный! Я таки сразу туда захотел!
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: Что случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся.....
Один охотник отправляется на охоту за утками. Идет он, идет... Вдруг видит: сидит в пруду селезень. Он подкрадывается, выбирает удобную позицию и целится. Селезень не реагирует. Охотник думает: подойду поближе - чтобы не промахнуться. Подходит поближе - целится. Ни гу-гу. Охотник вплотную подходит к селезню, и прикладывает дуло к его голове. Селезень: "-Тс-с-с. Карась!" Охотник: -"Что? Клюет?!" Селезень: "-Не-е-е. Сосет!!!"
Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке, подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!" Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести. Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил, что майор это не старший офицер.
Идет по темной улице армян, и думает кого же вые#ать. Смотрит на углу стоит мальчик, подходит к неиу и говорит:"Малчик 12 лет я тебэ сэйчас вые#бу, становысь раком"- ну мальчик не расстерялся (продвинутый был:)) и говорит типа:"ну ладно, только давай сначала я тебя, а потом ты"- армян подумал, типа ну че там у него за пися с пальчик, типа ниче не почувствую. Загнул пионер его. Армян:"Малчык, малчык....... м-м-мужчына.... ми-ли-ция!!!!!!!!
- Сынок, иди сюда! - А че стало? - Ну иди сюда! - А че стало? - Да ниче не стало! Иди сюда! - А если ниче не стало, че я подойду? - Ну хорошо, стало. Иди сюда! - А че стало?