Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Serg С улыбкой вспоминаю студенческие годы и наш любимый, веселый и дружный ”CRAZY HOUS”. Одна из историй нашего”CRAZY HOUSа” С 1996 по 2002 год у друга на даче (кроме лета – там обитали его предки) устраивали гулянки, отмечали день рождения, надо сказать, что тусовки были довольно людные. Ну иногда, когда домой лень идти оставались там ночевать. Прозвали мы это домик ”CRAZY HOUS”. Но было одно неудобство – проснувшись с утра можно было оказаться в какой-нибудь не удобной ситуации: то тебя к кровати привяжут, то рукава свитера зашьют, то веревку к ноге привяжут (ты ногой дернешь, а в соседней комнате кто-то материться, так как другой конец веревки привязан к другому). Если тебя разрисовали помадой ночью, то считай, что хорошо отделался. Так вот. Один раз остался ночевать один кадр (частенько оставался, по причине не способности добраться домой). Надо заметить, что бал женат. Так ребята за ночь сняли с него штаны и на заднице нарисовали минешь, как в тире. Он естественно ни чего не заметил. Хорошо хоть на утро сказали, а то не представляю как бы он объяснял жене сию ситуацию. Он потом в течении дня бегал за друганом и просил стопить баню, что бы смыть мишень, а мы прикалывались, мол пойдем в общественную. Но потом сжалились и истопили. Вот так вот пить до потери сознания.
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
В магазине есть вода сорок градусов она, как попьешь этой воды, так поьдешь считать столбы. Насчитаешь 48 и в милицию мы просим, а в милиции уют, сапогом по морде бъют. Раз ударят, два ударят и вбольницу отошлют, а вбольнице там уют в жопу ампулы суют, раз сасунут, два засунут, и в морг увезут, а морге там уют в рожу скальпили суют, рфз засунут, два засунут, и на кладбище увезут, а на кладбище уют в жопу крестики суют, раз сасунут, и в землю закопают, а в земле там уют, черви жопу там грызут. Погрызут, погрызут, и на небо унесут, а на небе там уют в спину крылышки суют, раз засунут, два засунут, посмеются и убегут.
не придумал сайт Readme.ru 07.11.07. две новости подряд: 1. Московские болельщики подрались с петербургским ОМОНом! 2. Игрок "Спартака" задержан за изнасилование!
Весело, а главное с размахом встретили свой Новый Год китайцы! Это ж надо столько заплатить НАСА за челенжер в качестве салюта! СРОЧНО В НОМЕР!!!!!!!!!!!!!!!!
В бытность мою военнослужащим доблестных Внутренних Войск, в нашей героической части случилась массовая оказия. Страшный недуг поразил личный состав. Бойцы кашляли, как чахоточные неандертальцы, исходили на сопли, как герои мексиканских сериалов, их лихорадило, как после длительного запоя. "Грипп, а хуле" - поведала начальница медслужбы прапорщица Усачева, знойная, усатая, как боевой Чапаев женщина. И сурово так, прокуренным басом добавила: "Всех больных – изолировать в санчасть". Больных набралось с разных рот человек тридцать. В числе пораженных страшным недугом оказался и я. Понуро, как пленные румыны, жертвы хвори, кашляя и чихая на все лады, побрели в санчасть под возгласы здоровых еще бойцов: "Прощайте, товарищи! Память о вас будет жить в веках! "
Санчасть, сука, размещалась в полуподвальном помещении. Натуральные застенки гестапо, блять. По замыслу командования, в этих штояебу казематах должно было происходить исцеление личного состава прогрессивными научными методами военной медицины – зеленкой, вонючей мазью Вишневского, желтыми просроченными витаминками и шутками Усачевой о "непременной ампутации".
В этом, блять, лепрозории, весьма вольготно обитали охуевше непуганые тараканы, передвигавшиеся веселыми боевыми группами и чувствовавшие себя здесь полноценными хозяевами жизни. Человечество в этом лечебном учреждении представлял долго и продолжительно болевший "дух" рядовой Марченко. Болел он хуйзнает чем. По его словам "тяжелой формой геморроя, почти не совместимой с активной жизнедеятельности" Ну типа, срал в муках.
Наверное, поэтому передвигалось это бледное дите подземелья как беременное Годзилло. Он уже как три месяца мирно сосуществовал с тараканами, отчего все в части, включая, наверное, и прапорщицу Усачеву уже забыли, что есть сука такой боец рядовой Марченко. Ага, отряд не заметил потери бойца. А эта падла, стараясь никому лишний раз не мозолить глаза, практически не выходил из своей берлоги, наведываясь только в столовую, да и то лишь после того, как вся часть откушает щедрых даров армейской кухни. Поэтому одичавший бляцкий подземный тролль Марченко оказался явно не рад появлению людей в его каземате.
Особенно Марченко не обрадовало появление среди больных старослужащего Ломакина, за свою фамилию получившего погоняло Дэстроер. До того, как Марченко попал в санчасть, он частенько выхватывал от Дэстроера разных невкусных, но щедрых пиздюлей. Что-то в нем сильно не понравилось старослужащему с первых дней.
Поскольку кроватей в лазарете санчасти на всех страждущих не хватило, пришлось тащить из роты. Притащив их, обнаружилась вторая проблема – даже в два яруса не хватало места ровно на одну кровать. Выход быстро решил Дэстроер: " Марченко, бля. Ты, нежное дитя подземелья, улыбалось ли тебе счастье бывать Карлсоном? Марченко удивленно ответил, мол, никогда не доводилось. На это Дэстроер справедливо заметил, что не просто Карлсоном, а Карлсоном, который штоахуеть живет на крыше. И вообще, он должен быть рад и непомерно счастлив, ведь Родина в лице старших товарищей доверила ему такую беспесды важную и значимую роль. Нам же Дестроер объяснил, каким образом Марченко станет сказочным героем.
Так как в ебучий лепрозорий не помещалась ровно одна кровать, а все кровати были двух ярусными, Дэстроер предложил установить не помещающуюся кровать в третий ярус. Получилось готичное монументальное сооружение, практически упиравшееся в потолок. Монгольский яебу небоскреб. Кто видел двух ярусные армейские кровати – тот представит это чудо инженерной мысли. Кто не видел – по высоте это даже выше чем третья, багажная полка в поезде. Естественно это воронье гнездо было отведено рядовому Марченко.
Марченко около часа не предпринимал попыток покорения своей высоты. Скромно так, молча сидел на стуле. Видимо охуевал от нового пристанища. Но, наверное, вконец измотавшись от противопоказанного сидячего образа жизни, Марченко подошел к гигантской кровати. "Будь аккуратен, Карлсон!" - посмеялся Дэстроер.
Тем временем скалолаз, на всю свою жопу больной геморроем, начал покорение высоты. Ноги-руки растопырил и как распоследний человек-паук наверх запиздил. Кряхтит, сука, но не сдается. Мортал комбат, блять. Индастриал-камасутра. Пездец в стратосфере. Вобщем, словами это восхождение хуй опишешь. Спустя несколько секунд слегка запыхавшийся Карлсон уже вовсю жил на своей крыше. Он улегся, отвернулся к стенке и впал, сука, в глубокую, как Марианская впадина, кому. Лежит, бля, не шелохнется. И не дышит почти. Так целый день и пролежал, коматозник хуев...
... Зато ночью Марченко преобразился. Он нам такой хардкор устроил, штояебу. Оборотень, блять. В погонах сука... Началось все с того, что на сон грядущий, мы с Дэстроером не по-деццки так раскурились и запиздили обратно в лепрозорий. По койкам в ожидании счастливых снов. Сразу уснуть не получилось, я лежал в темноте и гонял в башне всякие разные мысли. Вот тут то оборотень рядовой Марченко и заебенил аццкий полуночный хардкор. Громко, штопесдец раскатисто, отрывисто и зло захрапел. Я вам скажу – так ни одно живое существо на планете храпеть не может! Даже раненные в яйца неумелым охотником тигры так не рычат. Такие звуки умеет издавать только гусеничный трактор Челябинского тракторного завода, и то, сука, далеко не каждый.
Я, не знаю отчего, стал вслушиваться в этот утробный скрежет марченковой души. Через пять минут я все понял. Он, сука эдакая, чтобы его не спалили, таким экзотичным образом с тараканами разговаривал. А хуле, привык поди за три месяца глаголом жечь тараканьи сердца. Про хоккей по ходу, пидар, им рассказывал. Три слова непонятных, четвертое – "Кхххаккхккей! " И опять – три слова непонятных, четвертое - "Кхххаккхккей! ". Хоккеист, блять. Точно вам говорю. И тараканы притихли. Внимают молча рассказам про спорт настоящих мужчин, шароебица перестали. Минут десять прошло, Марченко, видать все сказал. Выдохся. Утих...
Проснулся я от хоккея. Че, блять, второй период начался? "Кхххаккхккей!", "Кхххаккхккей! ", "Кхххаккхккей! " - не унималось хуйло на третьем ярусе.
- Вот же пидарас! - слышу, Дэстроер тоже проснулся, - Марченко, Марченко, Марченко, блять! Не слышит, гандон! Спит крепко! Отбился от рук совсем в санчасти, падла!
- Марченко! Подъем – тревога! – яростно заорал Дэстроер. В следующую секунду ебаный хоккеист резко вскочил, совершив трагическую ошибку. Поскольку его ложе находилось практически под самым потолком, Марченко неожиданно шумно и энергично уебался головой об потолок. Кончился хоккей, блять. Марченко возлежал на своем третьем ярусе молча, потирая ушибленную голову. Кстати, следующие две ночи стоило Дэстроеру, громко крикнуть "Марченко– тревога! ", как Марченко, по своей нижне-ярусной трехмесячной привычке резво подрывался и гулко бился головой об потолок. Звучало это так: "Дум-м-м! ". Дальше следовало дэстроеровское: "Спокойно ночи, Карлсон!". Казалось, что этой ночью уже ничего не должно случиться. Хуйтотам. Изверг Марченко и не думал униматься. После хоккейных трансляций в хардкоровом исполнении, этот, сука, Биохазард, решил нам показать шествие сомнамбулов. Под утро, спускаясь по нужде, Марченко поимел нечаянное счастье наступить на голову Дэстроеру, сладко спящему на первом ярусе. Естественно, потребность в отправлении естественных нужд в организме Марченко приостановилась. Ровно настолько, сколько раздавал ему щедрых предрассветных пиздюлей старослужащий Дэстроер... Остаток ночи злобный демон с третьего яруса вел себя тихо...
... Днем, за обедом, пока Марченко пребывал в столовой, Дэстроер ознакомил меня с одной забавной теорией. - Все безбожно громко храпящие люди склонны к самоуничтожению. Я тебе точно говорю. Беспесды. Это факт. Хочешь, сегодня ночью мы подтвердим это на практике? Результат, обещаю – будет стопроцентным, - увещевал Дэстроер. По его жестокой улыбке я понял, что ночью с Марченко произойдет какой-то катаклизм.
Через час Дэстроер приволок из ротной каптерки гильзу из-под гаубичного снаряда. Что она делала в каптерке – не знал никто, ибо в части никогда не было гаубиц. Дэстроер поставил в угол сей девайс, лукаво улыбнулся и лег спать.
Около полуночи все больные лепрозория снова отправились на кхххакхххей. Но будить бляцкого спортивного комментатора мы не стали. Около двух часов ночи этот демон поймал кураж. Звуковая аццкая какофония достигла своего апогея. - Марченко! – позвал Дэстроер спящего "духа". Тот не откликнулся, продолжая усердно храпеть. - Пора! – сказал Дэстроер, и мы с ним, прихватив гильзу, спустя несколько секунд стояли на дужке кровати второго яруса, у изголовья кровати Марченко. - Я видел, он все время почесывает лицо только правой рукой. Это должно нам помочь, - прошептал Дэстроер, аккуратно и медленно одевая гильзу на правую руку храпящего хоккеиста. Тот не просыпался.
Когда все было готово, Дэстроер, вытаскивая длинную нитку из кармана, тихо, дрожащим от смеха голосом, проговорил: "А теперь самое интересное. Попытка самоликвидации. Смотри. " С этими словами Дэстроер поднес нитку к лицу Марченко и медленно опустил ее кончик в одну из ноздрей спящего демона. В тот момент, когда нитка сделала ему нестерпимо щекотно, Марченко во сне инстинктивно резко захотелось почесать там, где зачесалось. От сверхмощного соприкосновения гильзы и головы демона раздался колокольный звон, практически набат, который, наверное, был слышен во всей части. Соответственно, хоккей прекратился. Мы громко заржали, но судя по всему, Марченко нас не слышал. В его голове стоял такой перезвон колоколов, колокольчиков, бубенцов и литавров, штояебу. Под эту музыку высших сфер, он видимо, вошел в транс, вертел в темноте головой, приговаривая "Ааааа, бля! " Теория Дэстроера оказалась верной...
Но это еще не все. Через день, утром случилось беспесды чудо. К Марченко явилось исцеление. Он оперативно выздоровел. Геморрой отныне совершенно не беспокоил его. Он почувствовал неописуемую бодрость, небывалую силу, посему рано утром, безапелляционно заявил прапорщице Усачевой о своем чудесном, но абсолютном и безоговорочном выздоровлении...
Кстати, через две недели, Марченко стал чемпионом части в беге на сто метров. Еще бы, имея такие хоккейные навыки////
Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились материки и острова в одну большую сушу на Земле...
Заходит мужик в книжный магазин: - дайте мне 2гк. апельсинов! - у нас нет апельсинов, это книжный магазин! Мужик уходит. На следующий день: - дайте мне 2гк. апельсинов! - да у нас нет апельсинов, это книжный магазин! Мужик уходит. На следующий день: - дайте мне 2гк. апельсинов! - да у нас нет апельсинов, это книжный магазин, здесь только книги!!! Мужик уходит. Продавщица думает: - блять, заебет ведь, куплю ему 2кг. апельсинов!!! На следующий день: - дайте мне 2гк. бананов! - а вам что апельсины не нужны? - нет, я их вчера в хозтоварах купил!!!
Сценарий (не мое - "шамо приполжло"): В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали - < давай над Михаилом приколемся! >. А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): - В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: < Памагитэ! > А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
В ответ на недавнюю историю про "финалгон" как заменитель виагры. Приятель рассказал. Есть такая жуткая мазь "Финалгон" для лечения ревматизма, рястяжений мышц и т. д., спортсмены пользуются для растяжки и т. д. Для еффекта (очень, кстати мощьного) достаточно чуть ли не миллидоз. Так вот, растянул приятель связки на ноги, ну и помазал финалгоном. А минут через десять пошел пописать. И попала мазь на слизистую. И хватило этой миллидозы на 3 с половиной часа матов и грамм двести подсолнечного масла. Мойте руки перед пописать.
Вчера был матче Кубка Конфедераций Германя – Мексика, и вспомнил я почему то один из отборочных матчей сборной Украины на ЧМ или ЧЕ в середине 90х.
Дело было кажется ранней осенью. Я специально взял билет по дороже, что бы разгоряченные спиртным парни из окрестностей Киева не мешали мне своими спонтанными вскакиваниями и комменттариями спокойно созерцать игру любимой команды. Первый сектор, нижний ярус, потягиваю «Арарат» из фляги, казалось бы, что еще надо. Но не тут то было... Через минуту после начала игры заявляется описаная мною выше компания и приземляется аккурат пердо мною. Бл... этих только здесь не хватало. Ну да ладно, ребята видно последние деньги отдали, что бы в самый дорогой сектор попасть. Так, так, что то игра вратаря моей зборной медленно начинает меня беспокоить. Забыл сказать, вместо травмированного Шавковского в воротак оказался запасной Динамо суппер-бой Вячеслав Кернозенко. Навес в нашу штрафную, Кернозенко очень неуверенно на выходе, не добегет до мяча. Игрок чужой команды бьет в пустые ворота... мяч чудом туда не залетат. Через две минуты ситуация повторяется, только теперь Кернозенко не смог ногой нормально остановить мяч, и снова чуть не получили банку. Компания пере до мною отрывается от разговоров о посевной и начинает с тревогой пьяно-рассеяно поглядывать в сторону футбольного поля. Надо сказать, что до футбола рябята прилично «взяли», и о концентрации на всем матче речи быть не может. Но все равно, нельзя же так.... с негодование оглядывается один из них к выше сидящим и... снова пытается сфокусироваться на действиях Кернозенко. Абсолютно безобидный навес в нашу пустую штрафную, Кернозенко на выходе выпрыгивает вверх, мяч просказывает ему между рук и летит в наши пустые ворота. В последний момент кто то из защитников успевает выбить мяч с ленточки. Улыбочка с лица впередисидящего героя моей пьесы начинает медленно сползать, отрезвление происходит меновенно и, преполненный благородным негодованием он издает истошный крик, который ло сих пор стоит у меня в ушах: «... хууууууууем лови, падла, хуууууем!!! ». Причем я не ожидал от него такой силы голоса, и это было даже не «хуууем!!! », а «хаааем!!! »... В гробовой тишине, царящей в этот момент на стадионе, Кернозенко его по моему услышал.
После победы сборной России над сборной Латвии с разгромным счетом 7:1 Стало возможным рассчитать коэффициент медлительности прибплтийского населения. Ученые с нетерпением ждут матча Финляндия-Россия, чтобы рассчитать коэффициент для Скандинавских стран. Статистические данные портит результат матча Россия-Португалия. Ученые подозревают влияние внешних факторов, внесших искажение в общую картину. Sd
Отписал тут друг письмо мне... Здгавствуй мой милый дхуг!
Имею честь рассказать тебе одну замечательнейшую историю. Случилось как-то со мной одно преинтереснейшее событие в виде некой идеи (то бишъ ремонт затееть в собственной хате) ну типа сартир с ванной заваять. Так вот сие событие как ты знаеш сразу не наченается, а предшевствують оному тонны всяких екзыкуцый собственных потребностей и возжеланий, но енто не остановило меня на момент начала всех боевых действий в моем маленьком мире. Ну чтож сказано сделано нашел перцев которые взялись всю енту хрень заваять ну и давай они значиться всю хню разносить пылищу подняли всю ванну разнесли от былого величия сартира остался один толчек и тот шатается как останкинская телебашня так что кады среш все время стремаешся пиздануться с него со всего маха (пить надо меньше). Так вот подхожу к самому вкусному в кафычках. Настал тот самый день кады мне сообщили радостную новость что пора пмаишъ говносточную трубу менять типа парень сеня ты на работу не пойдешъ так как нехуя будиш нас от соседей твоих отмазывать. Ну я типа врубился канеша шо дело попахивает чем-то не слишком схожим с благовониями но чото как-то значения не рпидал. Махнуф хуем как лананом над очком поперся в ЖЭК пмаиш работал там когдато по молодняку ну типа всех знаю ну мол побазарил мол мужуки надо мол говоносток сменить те типа не вопрос тока от соседей ты мол сам отмазывайся я так ну бля ну чо за хня уже вторые подряд одну и туже херь несут я такой напрягся и типа гутарю мол в чем прикол то пацаны те мол в ответ да мол ну надо наверх до последнего ентажа пробежаться да предупредить всех шоб не пользовались клозетом в течении часа хотябы мол а то на нас гомно сыпать будет во время смены всей хни. Ну и чо мол думаю такого то экстримного в сей процедуре ну пробегусь всеже люди там а не звери войдут так сказать в положение к соседям посраь сбегают. Ну пришли мы значиться там мужуки чото ломать начали и все такое я наверх метнулся по соседям побазарил там со всеми ну все вроде хороше все врубные оказались посочувствовали моему положению мол да говном ща типа вонять там у мя будет походу знатно тут то до меня и дошло что походу мужики про вонищю перлись что мол вехним и нижним соседем по стояку ща так весело будет. Так вот по приходу домой мне отвесили новое задание переться к нижним соседям и обрадовать их новостью что мол если они не хотят быть засыпаны говном то срочно надо им ко мне подняться и получить инструкцию по гавеной обороне. А как ты помниш мой милый друг мы намедни на кухонке с тобой неплохо посидели под лопату поорали песняк подавили и наши ебнутые на всю голову пушкины опять пытались высказать свое фи на енту тему. Ну вобще чо как ни как я ж не настока человека нелюбивый как на первый взгляд кажетси ну чо поперся к пушкиным мол так и так надо вам проследовать за мной на лихбэз по данномы вопросу а так у пушканойдов тока бабка их пизданутая на всю голову и дочка их мелкая которая меня как черт ладана боится ну короче говоря они меня послали в далекое путешествие с эротическим уклоном. Я мол через дверь им ору мол перци я же о вас то пекусь вас там ща мол енто того плохо вобщем все будет а они мне давай там припоминать все их бессоныые ночи и ваще грозят мол эцелопов на меня натравить я мол ну и хуй с вами раз вы пидорасы такие. Прихожи значиться я на поле боя и сморю там значит на том месте где говносток был там теперъ невъъебенный мешок целофановский висит на половину чем то очень интересным наполненый пмаишъ мне естественно мыжики вопрос бонально простой задают а хде типа нижние то я мол говорю что там одни тока личности не стандартной половой ариентации и им на все енто хуй положить и ваще мне на них наспать с высокой колокольни так как они нехорошие люди и редиски и ваще кю. Ну тут мужики на меня посмотрели так искоса и говорять мне мол то что они там все пидорасы мыц и сами знаем мы говорят к ним даже на вызовы не приходим так как они не успееш войти тебя хуями покроют и ваще все мол им не так и не этак ну мол потом то ведь говорят пиздец же ведь будет мол говно то на них ведь ща повалит а расхлебывать весь ентот пиздец ни кому не охота я значиться им по телефону звоню говорю что мол заебали давайте мол слушайте что вам говорят а то веть пиздец а они мол нихуя потаму как вот так вот и все тут пидор мол я потаму как спать пмаиш им мешаю я тут значит такой разозлился говорю а ничо типа что ваш пиздапес все дни напролет пока вас дома нет орет как в жопу ебаный и мешает понимаели по утрам спать там и все такое да и ваще заеб бля внатуре (не ну натурально). Она значит (бабка всмысле) такая он типа (ну в смысле кабиздох) у нас чойто не орет мол пиздиш ты все. Ну тут я и говорю что ну и хуй с табой ща говорю приплывет к вам рыбка унитазница но говорю пеняйте значиться на себя и типа меня енто ваще нехляет. Кладу трубу мужики такие типа улыбы точат ну говорят завалим пидоров говном та я значиться перекрестившись отмашку дал мол мачи пидоров. И тут то началось самое интересное теска мой ну знаеш его Ванька ДЭЗовский достал невебенных размеров кувалду с резиновым наболдажником и как пизданет по той самой часи трубы (говностока) которая вниз туда к соседят уходит (к пушкиным). Чойто гдето хруснуло пернуло ебнуло и охуело одновременно Вано так свойским движением покачал говносток с таким причем деловым видом кабы енто была самая невъебенная пушка в мире а он потипу генерал такой мол приперся свое мол нах ни кому не нужное мнение высказывать. Ну чо покачал покачал свиснул двум перцам там с ним пришли два молодых ну они значиться такие хоб хоб да и выдернули ее тут я думаю бля ведь там походу весь осадок что на ентой трубе был походу уже у пушкиных лежит ну чо пацаны так говносток окуратненько в пакет и уперли на мусорку. Вано так значиться взял новый говносток принаровился вставил в отверстие в полу подзагнал его туда но так не до конца а нажевил взял второй говносток (у меня в стояке их три проходит один кусок из потолка торчит другой соответственно в полу ну и по центру) и давай значит в него тот самый целовфановский пакет с чудосодержимым запихивать ну чо запихал значится придрочил трубу енту заряженную под ответную часть потолка подбил кувалдой чтоб сел получше и давай на сгиб его с нижней частью совмещать ну нижняя часть соответственно постепенно вниз такая начала уходить и тут я заметил один интересный факт пакет говнохранилище примотаный скотчем измазан какойто мазью на внешний вил солидол напоминающей ну чо оказалось что так и есть тока енто литол был а Вано поясняет что енто для того чтобы кады скотч отрезаеш пакет туда со свистом улетает и поскоку силами трения и притяжения его через метр разрывает на мелкие куски происходит говновзрыв и тут бля кульминация удар по трубе хрясь бряк хуяк чтото хдето сошлось Иван взял нож и срезал пакет .
Пауза ХУЯКС пиздонул пакет мат снизу я закрыл дверь за ванькой который быстро съебался ну вобщем пиздец.
Гигантский штраф в $100 млрд. грозит американскому электронному гиганту Microsoft со стороны Еврокомиссии. Microsoft обвиняется в том, что он включил в операционную систему Windows операционную систему позволяющую работать с компьтером. В результате этого другие компании не могут конкурировать с Microsoft в этом быстро растущем секторе.
В ответ на комментарий: "ПО истории №2 от 01.05: человек совершенно не разбирается в теме. хотел бы я посмотреть как в Нортоне удалить диск С!!"
Элементарно, Ватсон! И двумя способами. 1. Тупо выделить инсертом все файлы и папки на "втором диске С" и нажать на Del, а потом еще раз согласится с вопросом удалять или нет. Тем более, если это было во времена когда на компах столя чисто DOS, то удаляется аж бегом, а потом комп соответсвенно "не работает". 2. Уже не помню как, но можно путем нажатия сочетания двух клавиш "выключить" правую панельку Нортона. Правда, на работе компьютера это никак не отразится.
Из онлайн-табло аэропорта Домодедово. Кто не верит, может сам убедиться. Обратите внимание на название авиакомпании и аэропорта.
www.domodedovo.ru Информация о рейсе Т5 703 на 4 сен 2006 Авиакомпания Национальная Служба "Туркменховаеллары" имени Президента Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши Тип воздушного судна Б 757-200 Маршрут Ашгабат(им. Сапармурата Туркменбаши)- > Москва(Домодедово) Плановое время отправления 11:15 Плановое время прибытия 15:20 Расчетное время прибытия 15:20 *** - подробную справку о рейсах можно получить по телефону 933-6666
Пришлось изменить жене, в результате чего на груди, прямо по центру появился неслабый засос... Пришел домой, якобы после двух смен, и рухнул спать. Это предистория. На следующий день жена все это выпалила, и говорит, что это такое? - Да вот, надо было перфоратором скважину прох....ярить, две смены е...лся, вот и синяк... Наверно, пуговицей и надавило! - А со мной ты и пол смены так не надрываешься... Тем более ты в футболке без пуговиц... Дальше из-за смеха ничего сказать не смог:)
В театре собрался народ, все ждут начала спектакля. Вдруг везде гаснет свет, через несколько минут из за занавеса на сцену выходит мужик со свечкой, ставит ее на пол и начинает дрочить. Тут окрик из зала: мужик ты че вообще охуел? Мужик резко тушит огонь и удивленно спрашивает: Кто здесь?
Встречаются две акулы. Одна говорит: -- Не люблю этих аквалангистов, после них такой неприятный резиновый привкус во рту остается... -- Дура ты! Их чистить нужно!!!
У мужика машина сломалась, ну он залез под капот и ковыряется. Слышит дверь кто-то открыл, смотрит бичуган запихивает в мешок все что можно утащить из машины. Задыхаясь от гнева наш мужик заорал: "Ты че казел делаешь это же моя машина!!!" Ворюга, значит так и оторопел, грит:"Ну ладно, ладно, ты че братан, короче договорились, все, что спереди твое!"
Иногда Говорят, что что-то не на своем месте находится. Это не так. Абсолютно все находится на своем месте, только возникают проблемы с его определением...
Пошел даун за грибами. Идет по лесу, под нос себе бормочет:"Грибочки, грибочки..." Тут видит гриб здоровенный стоит, он к нему, а гриб говорит человеческим голосом:"Не режь меня, я гриб волшебный, три любых твои желания выполню." Даун думал, думал, потом говорит:"Сделай меня номальным и классно прикинутым!" Стоит нормальный пацан, прикинутый от "Кардена", оглядел себя:"Ну, обоссаться!!!" Смотрит на штаны:"Ебануться!!!" Идет по лесу:"Грибочки, грибочки..." Serg
Встречаются "Аврам" и "Хаем" "Аврам": - как дела Хаем? "Хаем": - да то черная полоса то белая. Аврам: - а что у тебя? Хаем: - представляешь моя жена спит с графом. Аврам - да это плохо, а что же ты предпринял? Хаем: - переспал с женой графа. Аврам: - так у вас же счет один один! Хаем: - это да, но моя жена собралась рожать от графа. Аврам: - а ты что? Хаем:- Жена графа собраласть рожать от меня. Аврам: - ну тогда у тебя счет два два. Хаем: - это то да, но я делаю для графа графьев, а он для меня евреев.
Блин .. ну почему практически все форумы (за исключением, где сидят жесткие модераторы) в последнее время превратились в обсуждение Украинских выборов? Ну есть же специализированные сайты. Вот там и публикуйте свои мысли, спорьте, общайтесь те кому это интересно.Но зачем ВСЕ то засирать? Хоть тематику то сайтов уважайте. Не всем же это интересно.
Только что на работе: Общаются бухгалтер и менеджер на тему хомутания водителя отвезть что-то куда-то. Диалог: Б: ты Сашу хочешь? М: хочу! Б: и я хочу! М: ну возьми пилу и распили его... Б: нельзя, он только что яйца покрасил!
Объявлены причины ареста генерал-лейтенанта Госнаркоконтроля Александра Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно "планом Путина", а не каким-либо другим "планом".