Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скачут два ковбоя по пустыни и один второму говорит: - Слышь, Билл, ты в этой шляпе и с этой сигарой смахиваешь на пи%%%аса. - Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую строну.
Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского) и получил аттестат. Там, среди прочего написано: ...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного языка Севернoго административного округа города Москвы!
Вовочка Приятелю: Сегодня в школе училка с банкой клея упала и к полу приклеилась! Приятель: Так вы ее хоть отодрали!? Вовочка: Кто посмелее - тот два раза.
Детство мое прошло в Западной Белоруссии, в Гродно. И сейчас, когда я почти пенсионерка, я понимаю, что в школе 1, где я училась, был какой-то немыслимый уровень демократии (видела уже школы и детей и внуков) Например, кабинет директора не имел предбанника и секретаря, никогда не закрывался на ключ, как и спортзал, и актовый зал, не закрывались кабинеты и раздевалки, можно было после уроков пойти в кабинет физики и все рассматривать, трогать и никто не спросит - А что тебе надо здесь? Почему пишу об этом, потому что директор школы Владимир Иванович Б. - отец А. Миленкевича
Попробуем проанализировать это сообщение по методу "Красной шапочки"
Итак:
1. Респондент почти пенсионерка. Т. е. ей от 50 до 55 лет. Простой подсчет показывает, что когда она училась в школе был год 2006-50+(от 7 до 17) 1963-1973. Если кто не помнит. В то время во многих деревнях и маленьких городках двери вообще не запирались. Нигде. А секретарь директору средней (во всех смыслах) школы был просто не положен по штату.
2. То что двери в кабинет директора не запирались, говорит о его крайнем разгильдяйстве, а не о не мыслимом уровне демократии, ибо даже в то время были документы строгого учета и личную материальную ответственность никто не отменял. Таким образом, либо директор свалил всю работу на завуча и учителей, а сам ни фига не делал, либо у него был сейф, который таки закрывался, где хранилась вся документация.
3. То что спортзал и актовый зал никогда не закрывался, говорит скорее о всеобщем разгильдяйстве, царящем в школе. Или о том, что это была школа закрытого типа - либо для умственно отсталых детей (чего от них закрывать), либо для детей "золотых" родителей - у них и так все есть. То, что воспитанница данной школы - почти в пенсионном возрасте может работать в Инете говорит в пользу второй версии, а то, что ученики в кабинете физики могли "все рассматривать и трогать" - в пользу первой.
4. Также в пользу первой версии говорит фраза, что "директор школы Владимир Иванович Б. - отец А. Милинкевича" Если у ОТЦА ребенка фамилия начинается на Б. логично предположить, что сын должен также иметь как минимум, фамилию которая начинается с той же буквы. Если это не так, то возможны два варианта - либо это приемный сын, либо это не отец. Возможен еще один вариант – Милинкевич стыдится своей белорусской фамилии и поменял ее на, что-то более благозвучное. Возможен, правда и четвертый вариант. Америкосовые политтехнологи отчаялись победить "батьку" и решили попробовать последний шаг - начать компрометацию Лукашенко и восхваление Милинкевича на анекдот.ру, ни фига не понимая в том что здесь написано, но радуясь, что счетчик посещений у данного ресурса, значительно превышает счетчики новостных сайтов и посольства США. Отсюда несуразности и нестыковки в исходном сообщении.
Не Задорнов прав - ОНИ ТУПЫЕ!!!! Щас в новостях передали: В Англии изобрели и запатентовали устройство определяющее степень усталости человека, в частности водителя... Не ну не тупые? Сами определить не могут степень своей усталости им прибор подавай... Принцип действия прибора. Одеваешь утром на руку. Периодически прибор подает тебе сигнал легким электроразрядом. Ты нажимаешь кнопочку - прибор измеряет время реакции.
Вечером если время твоей реакции замедлилось прибор тебе об этом сигнализирует - значит ты устал, должен остановить машину и поспать. Если на первый электроразряд реакции нет прибор автоматически усиливает силу разряда. А теперь представте ситуацию: Вы водитель. Попадаете в сложную дорожную обстановку - ну там дождь, туман, гололед... Да просто движение интенсивное... А какая-то хрень на руке лупит Вас током, причем другой рукой надо нажать на кнопку что-бы она перестала... Так и вижу - входишь в поворот или объезжаешь препятсвие - а тебя по руке током....
К комментарию №9. 28 копеек в Одессе стоило мороженое под названием "Курортное". Пломбир на палочке в шоколадной глазури. Потом году этак в 1981-м вместо шоколада стали использовать какую-то соевую бодягу ярко-желтого цвета. Помните?
А труд здесь действительно владыка американского мира и образа жизни. Честный, самоотверженный труд. И мне, работоголику, никто, кроме детей, не говорит: уймись, тебе что, больше всех надо? ----------------------------------------------------------------------
Смотрите как запел "лектор общества "Знание"". Тут бы он такое и подумать не смог. Тут он нам вещал про то, что "советское--значит отличное". Попытался бы он ляпнуть, что нибудь расходящееся с последним указанием райкома. Хотя у подобных флюгеров такая мысль и возникнуть то не могла)) Что партия укажет пиарить--то, с щенячьей преданостью в глазах, и будем. Хоть Чехословакию, хоть Афган. Зато теперь, надо восхищаться (и опять же с той же щенячьей преданостью) прямо противоположным. Ну да Аликам не привыкать, своего то мнения нет. Кто Алика ужинает, тот..... Как был проституткой, так ей и остался лектор херов. И еще ведь гордится этим. Неужели думаешь, что все уже позабыли, чем там занимались подобные тебе?
мда, все коментарии опять залиты Аликовским поносом, причем этот индивид в сотый раз хвалит себя, показывая какой он белый и пушистый, а все остальные какое говно. Вот только выражения при этом использует портового грузчика. Ну да это видать проблемы интелекта. В сотый раз прошу ПОКАЖИ МНЕ СВОЙ ПИОНЕРСКИЙ ПРОЕКТ В ИНТЕРНЕТЕ. Дай ссылку хоть на одно СМИ где Тебя публиковали. Ведь уже не интересно читать Твой бред где Ты сам себя восхваляешь, не показывая никому ничего кроме свомх убогих кимров. Serg
Сейчас на Яндексе висит анонс новости: Число жертв авиакатастрофы в Иране сократилось втрое. http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2006/09/01/265853.html&country=Ukraine
Встречаются БК0010-01 (Б) и Windows98 (W). (Б) - Ты кто? (W) - Я лучшая в мире Операционная Система. (Б) - Ты операционная система?!..Ну тогда я - мэйнфрейм.
Собрали на конкурс немца, американца и русского. Задача: накормить кота соусом "Чили", но чтоб без принуждения и обмана. Немец с ложкой соуса: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Хвать ложкой в пасть. Кот заорал и пошел блевать. Жюри: -Это форменое насилие! Американец: - Нужна реклама! Берет кусок мяса, впрыскивает внутрь соус, сидит ест: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Кот подходит, ест потом идет блевать. Жюри: -Это форменный обман! Русский с ложкой соуса: - Ща будет есть и петь причем сам! Ляп соусом на хвост.
К дополнительной номер 6. Пора бы не только порнухой интересоваться, а? Пентхаус - (перевожу из Британники, сокращенно) - Закрытая часть вершины здания. Может использоваться для жилья. Обычно пристройка занимает часть крыши здания, таким образом остается свободное место, но последнее время архитекторы и агенства недвижимости называют пентхаузом любой последний этаж здания. Хотя сейчас это слово обозначает шикарную и дорогую квартиру, изначально пентхаузы были не более чем навесом, сараем или другим небольшим зданием на крыше сравнительно большого здания. --Конец цитаты. Учись, студент!
Ползет прапорщик по пустыне, а на встречу ему верблюд. Верблюд: - Ты кто? Прапорщик: - Я офицер. А ты кто? Верблюд, оглянувшись по сторонам: - А я конь.
В одной деревне молодые девки бросили своих парней и по ночам стали бегать к старому деду Кузьмичу. Парни в недоумении, что такое, как же так? Мы молодые и красивые, а он старый и дряхлый. Почему девки нас променяли на старика? Пришли они все к Кузьмичу и спрашивают: "Скажи Кузьмич, почему девки нас не любят, почему по ночам бегают к тебе? В чем тайна?" "Не знаю" - коротко ответил дед Кузьмич и облизнул брови...
Я думаю рекламный ролик Nescafe со словами "Поверь в себя, поверь в себя и т. д." многие видели. Так вот, один раз, мои малыши-приколисты, паренек и девчушка, 6 и 4 лет соответственно, оказались возле телека во время показа данной рекламы. Так вот, в то время как представитель одной из северных народностей, с широкой улыбкой на лице, однако, попивал из красной кружечки кофеек, младшенькая изрекает: - Папа! Смотри, обезьянка тоже кофе пьет!
P.S. С тех пор, как только они слышат музыкальную заставку данного ролика из другой комнаты, стремглав несутся к телевизору с криками: - Побежали телек смотреть, там сейчас обезьянка кофе пить будет! Оказывется дети цирк и по телевизору могут смотреть, и никуда ходить не надо. Вот так.
Заводят в камеру мужика. Мужик просто амбал, весь в портаках. Зэки все по разным углам!!! Мужик заносит в камеру - видеокамеру на штативе! Ставит посередине - зэки в ужасе!!! Включает - отходит...... снимает штаны и говорит: - а теперь е@ите меня все в ж@пу! Ну зэки там помялись немного, делать нечего и оприходовали его всем составом! Амбал одевает штаны... подходит к видеокамере и говорит в объектив: - А ВАМ СЛАБО?
Матрица: "Перезагрузка" Работаю администратором в одной компании. Есть у меня один пользователь - Марья Петровна лет 50 от роду, у которой техника просто горит в руках. Из всей суеты по саппорту львиную долю приходилось тратить только на проблемы с ее системным блоком. А случались в основном нестабильная работа и падение Windows. Все железо было изучено и протестировано вдоль и поперек. На очередной планерке было решено заменить ей системный блок(год-два от роду) на совершенно новый. Ее старый блок был передан другому специалисту, где и по сей день служит верой и правдой. А с новым блоком началась та-же песня. Анализ работы пользователя за компьютером показал, что виновата кнопка Reset. Марья Петровна в процессе работы периодически перегружала компьютер таким способом "чтобы быстрее работал". Отключение кнопки снизило поток жалоб с ее стороны на 70% PS Теперь Марья Петровна перегружает компьютер только через "Завершение работы".. но каждые 2 часа.
Мужик приходит в страховое агенство и говорит, "ЗастраХЕРЬте меня пожалуйста" Страховой агент отвечает ему, "Мужчина как вы выражаетесь!!!" "А, что, лучше если я бы сказал застраХУЙте меня!!!
Невменяемое руководство сети фотоцентров "КРОМАС" ищет очередного лоха на должность системного администратора с целью повесить на него (помимо основных) обязанности курьера, грузчика, уборщицы, фотодизайнера и кинуть на деньги. Обещанные 500$ не заплатим. Контактное лицо: Светлана Телефон: xxxxxxx
Звонок пользователя: - Не могу отправить почту!!! - Адрес написали? - Написал! Проверяется по телефону адрес чуть не по буквам. На слух вроде бы все правильно. Приходится идти в другое здание, смотреть чего не работает. В результате оказалось, что адрес написан: name @ aaa ru (т. е. ЧЕРЕЗ ПРОБЕЛЫ!!! :-) )
опять Алик прорезался с многометровыми коментами. И снова сплошная вода в словах. Алик не надо меня причислять к Аликофобам. Нет таких. Или это снова чтоб повысить свою значимость, возведя факт поимки на воровстве чужих произведений в некую акцию по втаптыванию в говно некоего Алика. Этого и не нужно. Ты как был в нем так и останешься. Как был не ответственным за свои слова, так и останешься пустобрехом, но очень словообильным. Слова про твою "открытость" уже прокоментировал Флуд, добавить тут нечего. Но ведь ни слова в ответ. Хотя я забыл, ты ж отвечаешь только тогда, когда можно что то перевернуть с ног на голову. Известный способ пиздунов.
В аэропорту по радио объявляют рейс. Чукча спрашивает соседа: - Это куда самолета летит? - В Москву. - А это через Уренгой? - Нет. Объявляют следующий рейс. Чукча опять к соседу: - А эта самолета куда летит? - В Хабаровск. - А это через Уренгой? - Нет. Опять объявляют рейс. Чукча снова к соседу: - А эта самолета куда летит? Сосед со злостью: - В п$$$ду! - А это через Уренгой?...
Сценарий (не мое - "шамо приполжло"): В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали - < давай над Михаилом приколемся! >. А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): - В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: < Памагитэ! > А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Только что на работе: Общаются бухгалтер и менеджер на тему хомутания водителя отвезть что-то куда-то. Диалог: Б: ты Сашу хочешь? М: хочу! Б: и я хочу! М: ну возьми пилу и распили его... Б: нельзя, он только что яйца покрасил!