Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.06.2003, Остальные новые истории

Ни разу не писал никакие истории так что прошу не судить строго

В бытность мою студентом, а было это не так давно, аккурат напротив меня
в общаге жил один парень, назовем его П. Безусловно он небыл выдающимся
во всех отношениях, но почему то непреодолимо притягивал к себе желающих
подшутить над кем- нибудь, причем шутки были порой злые и стандартные
(как то тапочки к полу приклеить) так более остроумные (во время сна
степлером в 2 ряда пройтись по краям одеяла и простыни. Или завести
долгоиграющий будильник часа на 4 утра и спрятать его где нибудь, а для
надежности кастрюлей накрыть).

И вот проснувшись как то утром, и по инерции включив электрический
чайник старого такого советского производства я обнаруживаю, что из
носика идет какая то непонятная пена. Поняв что уже 1 апреля и что
количество шампуня у меня поубавилось, причем конкретно, я твердо решил-
не одному мне страдать.

Не разрабатывая особо гениальных планов ближе к вечеру когда неуемное
веселье по нашему горячо любимому общежитию уже катилось, а мой друг П
еще не пришел, а так же имея ключ от его комнаты (кто жил в общежитии,
тот знает, что обычно каждый обладет ключами сразу от нескольких
комнат), я пробрался к нему и неоригинально высыпал полпачки соли в
чайник. На всякий случай вскипятил (для пущего настроения). И гордый
своей маленькой местью убрался восвояси.

Через полчаса дверь распахивается и появляется. ОНО. Злое как черт. Что
делать, ростом это самое ОНО может не выше, но шире раза в 2.
- (censored) убью
- блин, за что
- у тебя одного ключи есть
- ну и что, вот М (другой персонаж) приходил, попросил ключи, может он
за компом хотел посидеть, я что, знаю что ли
- (censored) M (censored)

На несчастье М ключи от его комнаты были у П. А оставшиеся полпачки соли
у меня, однако эта самая соль быстро перекочевала в чайник к М, и, на
всякий случай, что бы лучше растворилась, чайник был вскипячен. И
абсолютно случайно на подушку М было вылито достаточно много одеколона.

Когда пришел М, я почел за благо запереться у себя изнутри, и спокойно
слушать очень громкую словесную перепалку в безопасности.

29.08.2008, Остальные новые истории

Читаю статью, написанную Microsoft, где сравнивается Office 2003 и новый
Office 2007, и не могу понять одну вещь: Как Microsoft смог сделать
такой классный продукт, если всего несколько лет назад он же сотворил
Office 2003, который, как выясняется ТАКОЕ ГОВНО. А мы то и не знали.

11.07.2007, Остальные новые истории

Работаю я в компании, которая занимается поставкой мотоциклов из Японии
в Москвую. В основном мотоциклы грузятся в контейнер и дальше морем до
Владика, потом по Ж/Д до Москвы. Ну так вот, отслеживание из
Владивостока до Москвы осуществляет одна экспедиторская фирма и каждый
день нам на е-мэйл присылает данные о дислокации наших мотоциклов. Вчера
получаем очередной е-мэйл следующего содержания:

Справка о дислокации и состоянии контейнера No****
Номер контйенера: ****
Дата и время операции: 09.07.07 02:17
Станция операции: ЗЮРЗЯ ГОРЬКОВСКАЯ Ж. Д. (PЖД)
Операция: БРСП - БРОСАНИЕ ПОЕЗДА С КОНТЕЙНЕРАМИ

Дочитывая до этой строчки, медленно сползаю со стула с проносящимися в
моей голове вихрем мыслями о наших потерях.

После телефонного набора, дрожащими пальцами, номера экспедиторов
выясняю что БРСП - означает ТУПИК.

02.04.2005, Повторные анекдоты

Cпpaшивaeт мошкa у кoмарья
- почему ревеш?
- да муха в глаз попaла

16.11.2000, Остальные новые истории

Только что надыбал в поисковике yandex
20g | Показать найденные слова
ТРИТОНЫ, род хвостатых земноводных семейства саламандр. Длина до 18 см
(из них около половины - хвост). 10 видов, в Европе и прилежащих частях Азии;
в России 3 вида - обыкновенный, гребенчатый и ...
... ТУРГЕНЕВ Николай Иванович (1789-187..1), декабрист. ...
http://biology.krc.karelia.ru/misc/bslov/20/20g.htm - 136К - 30.10.1999 -
строгое соответствие
Похожие документы | Все с сервера не менее 5 док.

Это все шло как одна ссылка!!!

Вот уж не знал что декабристы это разновидность тритонов ;-)))))))

21.11.2003, Остальные новые истории

Мурманск. Радиостанция PowerFM, утренний эфир ведет Андрей Зажигалкин
(кто знает тот поймет). Далее следует фраза, которую нужно прочитать
вслух:
- Удача сегодня улыбнется всем ракам.

31.08.2001, Остальные новые истории

УЖАСНАЯ ДРАМА!!!
(не достигшим 18 лет читать ниже приведенный текст строго воспрещается)

Не так давно у нас на районе развернулась ужаснейшая драма.
Дело было так. За день до свадьбы невеста попросила свою маму погладить
свадебное платье. Мама то-ли забыла про включеный утюг, то-ли он слишком
горячий был, вообщем прожгла... Дочка конечно же сразу в крик, слезы,
платье-то дорогое, а свадьба на носу. В закатившейся истерике она
толкнула маму и та падая разбивает голову об угол стола, потеряв
сознание. Попытавшись привести в чувства маму будущая невеста
обнаруживает, что та мертва... шок... и уже ничего не понимая она
выбрасывается, разбивая собой окно, с 13-го этажа.
В это время в квартиру заходит жених и видит: на столе испорченное
свадебное платье... будущая теща в луже крови... разбитое окно... Он
подходит к окну что-бы посмотреть вниз, высовывает голову и внизу видит
разбившееся тело человека в котором узнает свою невесту, в этот момент
верхний осколок от разбитого стекла выпадает с рамы и падает ему на шею,
что заставляет его вывалиться из окна, с дикой скоростью и силой удара
тело падает на капот подъежавшей к дому машине, в которой от разрыва
сердца погибают водитель и пассажир, оказавшиеся родителями выпавшего
жениха.
Вот так вот бывает. На десять лет посадили!!! Кого? Как кого? УТЮГ!!!

11.03.2001, Остальные новые анекдоты

Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду.
Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя
запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и
ждет когда поднимется шлагбаум.
Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан
ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается
подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать.
П. - Ты че мудила не едешь.
ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............

20.09.1999, Остальные анекдоты

Дедушка(Д) разговаривает с внучком(В):
Д:Что будет, если котику подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:Правильно. А что будет, если песику подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:Правильно. А что будет, если козлику подрочить?
В:Тоже сперма, дедушка...
Д:Правильно, внучек. А что будет, если дедушке подрочить?
В:Сперма, дедушка...
Д:И шоколадка!!!!

21.04.2001, Остальные анекдоты

Встречаются два еврея. Один и говорит:
- типа у меня ребенок родился 41 см и 4,5 кг...
Ну второй ему: - типа круто и все такое...
На следущей неделе опять встречаются и первый опять рассказывает:
- типа у меня ребенок родился 41 см и 3,5 кг...
ну второй ему: - слушай, Мойша, ты на прошлой недели говорил, что 4,5 кг
а сегодня - 3,5. Как так получается?
- Да понимаешь, обрезание сделали... :)

08.09.1999, Остальные анекдоты

Приходит пациент (п) к врачу(в) и говорит:
(П) Доктор у меня член желтый!!!
(В) Вы может быть воду плохую пьете ?
(П) Да нет доктор!
(В) Ну может еда у вас плохая ?
(П) Да нет доктор все как надо!
(В) Ну может район у вас сильно загрязнен ?
(П) Нет доктор я в зеленой зоне живу!
(В) Ну чем вы тогда занимаетесь ?
(П) Да так сижу днями порники смотрю, чипсы ем !!!

06.02.2002, Остальные анекдоты

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, живем с мужем в браке давно, а детей все нет.
- А какой у вашего мужа резус?
- Ну, где-то сантиметров 15.

от SERG

21.10.2007, Остальные новые анекдоты

Совершенно неправы украинцы, обвинившие Ю. Тимошенко в лживом заполнении
декларации о доходах: квартиры - нет, машины - нет... Просто в анкете
отсутствовали следующие вопросы:
- наличие виллы,
- наличие счета в швейцарском банке,
- наличие Мерседеса и пр.
Она честно и ответила. Но раз не спрашивают...

24.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщину мужчины интересуют скорее из экономических соображений, а
мужчину женщины скорее из-за эротических.

22.11.2003, Остальные новые анекдоты

Прикол на присосе - мозги на излете!

09.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эх, почему же на канале Спорт не показывают любимые сериалы моей жены?
- ???
- Тогда бы во время матчей Лиги Чемпионов показ этих сериалов отменяли.

27.08.2000, Остальные новые анекдоты

Решение Министерства обороны:
Для обеспечения безопасности плавания подводные лодки будут теперь погружаться
только в степях Украины.

01.02.2000, Непристойные стишки

Маленький мальчик по стройке гулял,
В тот-час он в бочку с бетоном попал.
Мама утром пошла в магазин,
Видит:в стене улыбается сын.

20.06.2003, Остальные новые истории

История из жизни: Сегодня звонит девочка из РКО и выдает обалденную
фразу
"Я вам сегодня давала, вы мне номер не присвоили?" :-))))))

Я ее должен был завести пользователем в RS-BANK.

18.10.1999, Остальные анекдоты

Popali v yamu verblud, zayats i volk i ne mogut vibratsa. Lisa
uvidela eto i govorit:
- Ya vam budu prinosit` kazhdiy den` odin baton. Kto kakuyu
pogovorku pridumaet, tot stol`ko hleba i poluchit.
Prinosit v perviy ras.
Zayats govorit:
-ras ras - polovina s vas.
Volk:
-sem sem - polovinu syem.
Tak oni i sozhrali vse.
Na vtoroy den` ta zhe istoriya. Verblud golodniy.
Na tretiy den`
Zayats:
-ras ras - polovina s vas.
Volk:
-sem sem - polovinu syem.
Verblud ne viderzhal:
-shest` shest` - day ras ukushu...

01.03.2001, Остальные новые истории

Этот случай произошел 17 апреля 2000 г - в день рождения моей подруги.
Ближе к вечеру мы решили поехать на сутки в подмосковный пансионат
вместе с ее сестрой. Через агенство заказали путевку и тут же поехали.
Кое-как добрались к полуночи до места (как ехали - это уже отдельная
история), нас накормили, сделали шашлык, как подабается в таких случаях,
крепко выпили, поплескались в бассейне и отправились в номер, что бы
потихонечку ложиться спать. Я уже находился в полубессознательном
состоянии, когда услышал рокот заводящейся машины. Даже не задумываясь,
моя девченка бежит на балкон и начинает кричать:
- Эй, ты, мразь вонючая, а ну вылезай из нашей машины!!!
- С каких это пор она ваша? - выходя из машины, спросил офигевший
парень.
- с каких-каких, каких купили, с таких и наша! - ответила моя подруга.
Тут я и Танька (так зовут сестру девушки), закутавшись в одеяла, выходим
посмотреть, что происходит. На ходу вспоминаю, что моя бежевая шестерка
припаркована далеко и из здания ее никак не видно, и вижу картину -
синяя иномарка и толпу возмущенных пассажиров, вылезших из машины..
Вот так бывает, когда это, как называется, перепьешь.
Serg_

24.04.2001, Остальные новые стишки

If you want to be O.K- kiss my penis every day,
If you want to be allright- kiss my penis every night!

Not for draft.

11.03.2001, Остальные новые истории

Вспомнился мне слyчай из моей пpактики. Пеpесказываю с неточностями,
чтоб кpасивше было ;-) Работаю я сейчас на одном госпpедпpиятии,
пpогpаммиpyю потихонькy. Пеpиодически также pешаю и местные юзеpские
пpоблемы. И вот пpиходит ко мне один товаpищ и говоpит: мол, тyт y
одного парня дома компyтеp накpылся, виндовс не гpyзится, только что-то
внизy мигает, что делать? Я емy объясняю - такие дела с кандачка не
pешаются, и без обследования тела постpадавшего квалифициpованным
пеpсоналом не обойтись. Hy и вpоде ладно, чеpт с ним и все забылось.
Пеpвая каpтина маслом. За паpy часов до конца pаботы откpывается двеpь и
входит этот самый паpень с сyмкой, набитой системным блоком. Мда, делать
нечего, собиpается консилиyм (в моем лице), и начинается обследование
больного. Hадо сказать, сидевший в это вpемя pядом со мной мyжик
оказался весьма опытным психологом, поэтомy тyт же последовал стpогий
вопpос:
- Hy ладно, пpизнавайся сpазy - что yдалял?
- Да я ничего не yдалял. Только почистил немного вpеменные и ненyжные
файлы.
- Э... А как ты опpеделил, какие это ненyжные?
Втоpая каpтина маслом.
- Hy, такие, пpозpачные...
Забегая впеpед: yдаление! Recycled винда емy, может, и пpостила бы. Hо
вот издевательств над! io. sys,! system. dat/! user. dat она не вынесла,
и немножко yмеpла. Hа могилке выложили шpифтом Symbol: "WINDOWS\SYSTEM -
DEL - ENTER"...
Мда, а дальше yже начинались сypовые бyдни. Hенахождение дисков с FAT32
и нежелание инсталлиpоваться, поиск системы от W98, поиск ключа к
оказавшемyся (слава богy) на винте дистpибyтивy винды, зависания
инсталляции, завеpшение pабочего дня до завеpшения yстановки ;-) Коpоче,
зайдите завтpева...
Моpаль: не зpя говоpят, что Windows - интyитивная система...

PS Вспоминается еще: запyскает стyдент пpогy с A: , а бyквы неpyсские.
Емy дpyгой советyет - запyсти keyrus! - Дык, все pавно неpyсские? -
Балда, ты же не с той панели //ноpтона// его запyстил!

Sergey

05.07.2003, Остальные новые истории

Произошло это года 2 назад.
Мой сокурсник Ромыч пришел в политех с похмела и уговорил меня пойти с
ним по пиву оформить (за 1 день до сдачи дипломного проекта). Ну где
одна, там и другая. Когда пошли домой (через часов 5) я чувствовал себя
более-менее нормально, а Ромыч еле плелся. Он шел с изрядно початой
бутылкой водки обнявшись и кто кого ведет было не понятно.
Ехать нам вместе, на одном трамвае, только мне дальше на 5 остановок.
На площади перед остановкой нас останавливает какой-то человек с
резиновой палкой и в погонах, забирает студенческие и вежливо просит
пройти с ним ("пошли со мной, бл&&дь") в какую-то будочку.
А почему бы и не пойти с хорошим-то человеком, подумали мы.
Заходим - там сидят еще 3 таких же "радушных" мужчины. В клетке сидят
грязные обросшие люди, бухтят чего-то. Наверное шли за бритвами, а их
автобус обрызгал - подумал я.
Один человек (тот что с палкой, но не в клетке) начинает писать какие-то
бумажки. Я думаю - я то нормальный, Ромыч не очень. Говорю -"Мужики,
давайте мы сейчас пойдем, сядем на трамвай и нормально доедем домой.
Типа друг-друга по домам развезем."
Все занимаются своими делами, не обращая на меня внимание. Я повторил
свое предложение. Ноль.
Тогда я случайно для себя выдал фразу - "Мужики, давайте разойдемся по
хорошему". (хотя смысл этой фразы нисколько не отличался от предыдущих).
Как у Высоцкого - "Вдруг, мгновенно в зале стало тихо...". Терпкий запах
упавших челюстей ментов, притихшие бомжи. Через секунд 15 один мент
сказал - "Чего?". Так как студенческая стипендия не очень велика в
России, я решил что вставить зубы мне не удастся и решил исправить свою
фразу (двоякий смысл которой понимал в тот момент только я).
Так как шестеренки в своей голове я не смазывал уже минут 30, я повторил
первую фразу. Спустя минуты 3 нас, к нашей (и особенно моей) великой
радости нас отпустили.
Наверное поверили, что доедем. :)))))))))))))))))))

24.03.2000, Остальные анекдоты

Программист вызвал проститутку, занимаются делом, вдруг у нее
эпилептический удар случается - ее начинает колбасить. Программист
закончил, слез, сел в кресло, курит. А ее все трясет. 10 минут,
15 минут, он снимает трубку телефона, набирает 03 и говорит:
"Приезжайте, у моей партнерши оргазм завис"

26.08.2001, Остальные новые истории

Про памятники.

В городе Владивостоке на привокзальной площади стоит памятник Ленину. И
указывает Ильич рукой в сторону моря.
Местные жители про это говорили: "Там заработаешь, а здесь пропьешь"

20.05.2005, Стишки - основной выпуск

О хакере
В математике три оксиомы
Далее лишь теоремы
Сажать начинают уже
по закону
Без перспективы их
низложений

27.11.1999, Остальные новые анекдоты

Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает:
-Ой плохо мне плохо, ой как мне плохо.
Идет, покачивается:
-Ой как мне плохо-о!
Тут к нему подбегает Волк и ка-а-к даст со всего маху по голове
Зайчику и дальше побежал. Зайчик упал лежит и стонет:
-Ой что-то мне еще хуже стало-о-о!

26.12.2005, Повторные анекдоты

ГОРЯЩИЕ ПУТЕВКИ В ПАРИЖ!!!

20.06.2008, Остальные новые истории

Интересующиеся футболом знают, что после одного из матчей на стадионе в
Базеле из-за дождя поле пришло в негодность. и газон было решено
заменить прямо по ходу чемпионата.
Так вот один из комментаторов на канале "СПОРТ" по поводу замены поля в
прямом эфире заявил:
- "Траву из Голландии до пока не привезли"
Интересно о чем он в тот момент думал? :) Может это ему должны были
завезти?

27.09.2002, Остальные новые стишки

Три хаха четыре раза кривоногая зараза

24.04.2001, Остальные новые стишки

If you want to be O.K- kiss my penis every day,
If you want to be allright- kiss my penis every night!

22.06.2005, Повторные анекдоты

Вообщем пошли альпинисты в горы...
Наступила ночь....
Легли спать.......
Вдруг кто-то кричит :- Загибай!
Оглянулись, посмотрели, ничего......
Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!
Оглянулись, посмотрели, ничего......
Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!!
Мужики увидели кто орет, подходят, спит, будят его, ты че орешь
полудурок, а он:- Чуваки, снится сон, бегу я от снежного человека, тут
хрясь обрыв, я по тормозам, зацепляюсь ногтями на ногах за край обрыва,
и уже думаю сейчас упаду, тут снежный человек вставляет мне палец в
жопу, и я вроде перестал падать, обрадовался, и тутначалось
самоеприкольное, начал я с пальза съезжать, я тут ему и кричу%- Загибай!

02.12.2003, Комментарии

-------------
В моем классе всего двое имели пятерки по русскому языку: Шнайдер и я.
-------------

А Шнайдера часом не Леонидом зовут?

20.05.2005, Стишки - основной выпуск

Если дважды два четыре а,
для Билли только пять
значит кто-то сядет
обязательно опять

20.05.2005, Стишки - основной выпуск

О хакере
Нас математике учили зря
Теперь получишь ты четыре
Может пять

04.02.2002, Остальные анекдоты

У них дома не было телевизора и они всей семьей смотрели вентилятор.

14.05.2000, Остальные фразы

К наболевшим праздникам: "Солидарии всех стран пролетайте!!!"

21.03.2003, Остальные новые истории

Лежал недавно в больнице, видел такую картину: туалет, 2 двери. Табличка
на первой: "Курить СТРОГО воспрещено!". Табличка на второй: "Окурки в
унитаз не бросать!" :)

08.05.2002, Остальные анекдоты

Завернулся Планокур, попал к Богу на страшный суд.
Бог(Б)-Ты кто такой?
Планокур(П)-Планокур!!!
Б-Таких не знаю. Знаю наркоманов, алкоголиков, таксикоманов...
П-Я тот кто план курит...
Б-А что это такое???
П-С собой не взял, угостил-бы.
Б-Возвращайся на один день и принеси.
Воскресает Плаеркур и бежит за косяком для бога, покупает возврящяется
домой. По дороге вяжут его мусора с планом.
Мусора(М)-Для кого план несеш?
П-Здесь такая история вышла(рассказывает о встрече с всевишним).
Мусора верят так как говорит Планокур гласом господним.
М-Мы тебя отпустим и план оставим, но замолвь Богу о нас словечко. Два
дня назад проводили мы важную операцию и провалили ее с треском, за что
понизили нас по службе, зарплату урезали и т. д. Попроси Бога вернуть
нас на два дня нас назад.
П-О. К.
Вернулся Планокур назад к Богу, сели они скурили косяк, Богу очень
понравилось. Сидит кайфует, бороду гладит.
П-Боже тут такая история(рассказывает о прозьбе Мусоров).
Б-Возьми эту палочку, пойди через дорогу там колокол висит, стукни ею по
колоколу два раза и вернеш их на два дня назад.
Планокур берет палочку и уходит.
Проходит несколько часов, а Планокура все нет. Бог поднимается и идет
смотреть где-же он пропал. Подходит к колоколу и наблюдает картину как
Планокур выбивая барабанную дробь на колоколе приговаривает:-Я вас сук в
каменный век вгоню!!!!!!!!!!!!!!

10.10.2001, Остальные анекдоты

Два алкаша спорят кому сон лучше преснился один другому и говорит: вот
мне вчера преснилось будто я вокруг нашего дома на тралейбусе катался за
бесплатно!
Ддругой ему рассказывает свой сон: это фигняяя вот мне сон приснился
будто сижу я дома с похмела крутого раз званок в дверь, подхожу открываю
Алла Пугачева передомной стоит а бухла то, бухла немерено принесла с
собой .
только значит мы сней сели выпили, только я о закуске подумал раз звонок
в дверь, опять подхожу открываю (матерь божья !) софия Ротару
передомной, а закуси то немерено принесла и сервилад и корка ну все дела
.
только значит в троем сели выпили закусили, раз Аллочка комне я только к
ней София под меня стелится, я только к Софии Аллочка ко мне !
Адруг его и спрашивает: чеж, чеж! ты меня то не позвал , а тот ему и
отвечает: хренли я ВЫГЛЯНУЛ В ФОРТОЧКУ, СОТРЮ ТЫ НА ТРОЛЕЙБУСЕ КАТАЕШСЯ

09.05.2003, Остальные новые истории

Предистория.
В некоторых ночных клубах, для поднятия настроения мужской части
заведения, устраиваются конкурсы "мокрая майка". В майках - естессно -
девушки...
При больших стечениях народа, желающие "доброволицы" обычно - ЕСТЬ!
История.
Но в тот летний, душный вечер, ситуация явно не складывалась.
Неоднократные зазывания, обещания невероятных льгот для посещения
данного, и ряда других заведений, почему-то не действовали... И тогда -
организаторы конкурса, идут на явное ухищрение...
Выходит конферансье и говорит - а состоится конкур все равно!!!
И дествительно, выходит "красавица" и начиает под музыку "зажигать",
пытаясь этим завести публику. Через какое-то время, она, как и
предпологалось, лезет под упрощенный душ, замачивает майку, демонстрируя
при этом, практически все свои прелести...
Но на этом ОНА не успокаивается, продолжает носиться по залу, в порыве
экстаза рвет майку (!) на мелкие фрагменты. После этого - продолжает
плясать, рискуя при этом упасть и разбиться на мокром полу.
Когда первый интерес прошел, публика начинает потихоньку заниматься
своими делами..
В конце концов, выходит конферансье, и со словами - спасибо, достаточно,
списибо, я сказал - спасибо...
просто выгоняет конкурсантку со сцены... И выдает крылатую фразу -
хотите верьте, хотите нет, но данная девушка занимает призовое первое
место, в сегодняшней нелегкой борьбе, и - выходит в финал!
Занавес!!!
henaro@one.lv

08.02.2001, Остальные фразы

Хуй мужа моей сестры моего брата....

10.06.2003, Остальные новые истории

Недавно рассказываю жене, что случилось с моим соседом по общаге, когда
я еще жил там. Сосед мой, Игорь отличался тем, что, увлекаясь,
зачитывался до глубокой ночи. И вот однажды, когда часа в 2 ночи ему
захотелось умыться и заодно попить водички, пошел он в умывальник
(они у нас были устроены так: вход, по бокам комнаты – умывальники,
напротив входа – окно с подоконником). Было темно, но на фоне окна ясно
видны была спина парня, широко распахнутые ноги девушки и вся эта
композиция двигалась к логическому завершению – оргазму. Игорь, не
набрав воды и не умывшись, ретировался.
Реплика жены: "И правильно, нечего людям мешать".

19.09.2007, Всякая всячина

Снимается продолжение культового фильма "Матрица" - "Firmware upgrade"

02.10.2003, Непристойные стишки

Скучая от Вагнера на теорфизе
и не вникая в формул балет
В каком-nо таком затуманенном мире
Представил себе зафигенный минет

И вижу, как девушка с личиком круглым
Рукой за бугор под ширинкой берет,
И вскоре мой член бесконечно упругий
По теплой слюне между губок плывет

Туман пред глазами густ и низок
Вагнер далек, оргазм уже близок
И девушка чувствует семени липкость,
И мощной струей изливается жидкость.
Но тут один олух задал вопрос
И я вместо рта кончил ей прямо в нос.

PS: Вагнер -семинарист по теорфизу

03.12.2004, Остальные фразы

Друг - штука удобная, захотела - поцеловала, надоел - можно положить
в карман.

12.01.2002, Остальные анекдоты

Пролог: Очень старый анекдот, но что-то я его да..вно не слышал.

Итак: Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
апплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе - " Как же вам это удалось!!!!!!!!!!!
это что - система йогов???". " Да какая в п$%у система йогов: трусы, б..
за корягу зацепились.

07.01.2001, Остальные фразы

Капля никотина убивает лошадь, а номячка разрывает нахрен.

Sergey (419)
Рейтинг@Mail.ru