Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ни разу не писал никакие истории так что прошу не судить строго
В бытность мою студентом, а было это не так давно, аккурат напротив меня в общаге жил один парень, назовем его П. Безусловно он небыл выдающимся во всех отношениях, но почему то непреодолимо притягивал к себе желающих подшутить над кем- нибудь, причем шутки были порой злые и стандартные (как то тапочки к полу приклеить) так более остроумные (во время сна степлером в 2 ряда пройтись по краям одеяла и простыни. Или завести долгоиграющий будильник часа на 4 утра и спрятать его где нибудь, а для надежности кастрюлей накрыть).
И вот проснувшись как то утром, и по инерции включив электрический чайник старого такого советского производства я обнаруживаю, что из носика идет какая то непонятная пена. Поняв что уже 1 апреля и что количество шампуня у меня поубавилось, причем конкретно, я твердо решил- не одному мне страдать.
Не разрабатывая особо гениальных планов ближе к вечеру когда неуемное веселье по нашему горячо любимому общежитию уже катилось, а мой друг П еще не пришел, а так же имея ключ от его комнаты (кто жил в общежитии, тот знает, что обычно каждый обладет ключами сразу от нескольких комнат), я пробрался к нему и неоригинально высыпал полпачки соли в чайник. На всякий случай вскипятил (для пущего настроения). И гордый своей маленькой местью убрался восвояси.
Через полчаса дверь распахивается и появляется. ОНО. Злое как черт. Что делать, ростом это самое ОНО может не выше, но шире раза в 2. - (censored) убью - блин, за что - у тебя одного ключи есть - ну и что, вот М (другой персонаж) приходил, попросил ключи, может он за компом хотел посидеть, я что, знаю что ли - (censored) M (censored)
На несчастье М ключи от его комнаты были у П. А оставшиеся полпачки соли у меня, однако эта самая соль быстро перекочевала в чайник к М, и, на всякий случай, что бы лучше растворилась, чайник был вскипячен. И абсолютно случайно на подушку М было вылито достаточно много одеколона.
Когда пришел М, я почел за благо запереться у себя изнутри, и спокойно слушать очень громкую словесную перепалку в безопасности.
Читаю статью, написанную Microsoft, где сравнивается Office 2003 и новый Office 2007, и не могу понять одну вещь: Как Microsoft смог сделать такой классный продукт, если всего несколько лет назад он же сотворил Office 2003, который, как выясняется ТАКОЕ ГОВНО. А мы то и не знали.
Работаю я в компании, которая занимается поставкой мотоциклов из Японии в Москвую. В основном мотоциклы грузятся в контейнер и дальше морем до Владика, потом по Ж/Д до Москвы. Ну так вот, отслеживание из Владивостока до Москвы осуществляет одна экспедиторская фирма и каждый день нам на е-мэйл присылает данные о дислокации наших мотоциклов. Вчера получаем очередной е-мэйл следующего содержания:
Справка о дислокации и состоянии контейнера No**** Номер контйенера: **** Дата и время операции: 09.07.07 02:17 Станция операции: ЗЮРЗЯ ГОРЬКОВСКАЯ Ж. Д. (PЖД) Операция: БРСП - БРОСАНИЕ ПОЕЗДА С КОНТЕЙНЕРАМИ
Дочитывая до этой строчки, медленно сползаю со стула с проносящимися в моей голове вихрем мыслями о наших потерях.
После телефонного набора, дрожащими пальцами, номера экспедиторов выясняю что БРСП - означает ТУПИК.
Только что надыбал в поисковике yandex 20g | Показать найденные слова ТРИТОНЫ, род хвостатых земноводных семейства саламандр. Длина до 18 см (из них около половины - хвост). 10 видов, в Европе и прилежащих частях Азии; в России 3 вида - обыкновенный, гребенчатый и ... ... ТУРГЕНЕВ Николай Иванович (1789-187..1), декабрист. ... http://biology.krc.karelia.ru/misc/bslov/20/20g.htm - 136К - 30.10.1999 - строгое соответствие Похожие документы | Все с сервера не менее 5 док.
Это все шло как одна ссылка!!!
Вот уж не знал что декабристы это разновидность тритонов ;-)))))))
Мурманск. Радиостанция PowerFM, утренний эфир ведет Андрей Зажигалкин (кто знает тот поймет). Далее следует фраза, которую нужно прочитать вслух: - Удача сегодня улыбнется всем ракам.
УЖАСНАЯ ДРАМА!!! (не достигшим 18 лет читать ниже приведенный текст строго воспрещается)
Не так давно у нас на районе развернулась ужаснейшая драма. Дело было так. За день до свадьбы невеста попросила свою маму погладить свадебное платье. Мама то-ли забыла про включеный утюг, то-ли он слишком горячий был, вообщем прожгла... Дочка конечно же сразу в крик, слезы, платье-то дорогое, а свадьба на носу. В закатившейся истерике она толкнула маму и та падая разбивает голову об угол стола, потеряв сознание. Попытавшись привести в чувства маму будущая невеста обнаруживает, что та мертва... шок... и уже ничего не понимая она выбрасывается, разбивая собой окно, с 13-го этажа. В это время в квартиру заходит жених и видит: на столе испорченное свадебное платье... будущая теща в луже крови... разбитое окно... Он подходит к окну что-бы посмотреть вниз, высовывает голову и внизу видит разбившееся тело человека в котором узнает свою невесту, в этот момент верхний осколок от разбитого стекла выпадает с рамы и падает ему на шею, что заставляет его вывалиться из окна, с дикой скоростью и силой удара тело падает на капот подъежавшей к дому машине, в которой от разрыва сердца погибают водитель и пассажир, оказавшиеся родителями выпавшего жениха. Вот так вот бывает. На десять лет посадили!!! Кого? Как кого? УТЮГ!!!
Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду. Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и ждет когда поднимется шлагбаум. Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать. П. - Ты че мудила не едешь. ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............
Дедушка(Д) разговаривает с внучком(В): Д:Что будет, если котику подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:Правильно. А что будет, если песику подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:Правильно. А что будет, если козлику подрочить? В:Тоже сперма, дедушка... Д:Правильно, внучек. А что будет, если дедушке подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:И шоколадка!!!!
Встречаются два еврея. Один и говорит: - типа у меня ребенок родился 41 см и 4,5 кг... Ну второй ему: - типа круто и все такое... На следущей неделе опять встречаются и первый опять рассказывает: - типа у меня ребенок родился 41 см и 3,5 кг... ну второй ему: - слушай, Мойша, ты на прошлой недели говорил, что 4,5 кг а сегодня - 3,5. Как так получается? - Да понимаешь, обрезание сделали... :)
Приходит пациент (п) к врачу(в) и говорит: (П) Доктор у меня член желтый!!! (В) Вы может быть воду плохую пьете ? (П) Да нет доктор! (В) Ну может еда у вас плохая ? (П) Да нет доктор все как надо! (В) Ну может район у вас сильно загрязнен ? (П) Нет доктор я в зеленой зоне живу! (В) Ну чем вы тогда занимаетесь ? (П) Да так сижу днями порники смотрю, чипсы ем !!!
Совершенно неправы украинцы, обвинившие Ю. Тимошенко в лживом заполнении декларации о доходах: квартиры - нет, машины - нет... Просто в анкете отсутствовали следующие вопросы: - наличие виллы, - наличие счета в швейцарском банке, - наличие Мерседеса и пр. Она честно и ответила. Но раз не спрашивают...
Popali v yamu verblud, zayats i volk i ne mogut vibratsa. Lisa uvidela eto i govorit: - Ya vam budu prinosit` kazhdiy den` odin baton. Kto kakuyu pogovorku pridumaet, tot stol`ko hleba i poluchit. Prinosit v perviy ras. Zayats govorit: -ras ras - polovina s vas. Volk: -sem sem - polovinu syem. Tak oni i sozhrali vse. Na vtoroy den` ta zhe istoriya. Verblud golodniy. Na tretiy den` Zayats: -ras ras - polovina s vas. Volk: -sem sem - polovinu syem. Verblud ne viderzhal: -shest` shest` - day ras ukushu...
Этот случай произошел 17 апреля 2000 г - в день рождения моей подруги. Ближе к вечеру мы решили поехать на сутки в подмосковный пансионат вместе с ее сестрой. Через агенство заказали путевку и тут же поехали. Кое-как добрались к полуночи до места (как ехали - это уже отдельная история), нас накормили, сделали шашлык, как подабается в таких случаях, крепко выпили, поплескались в бассейне и отправились в номер, что бы потихонечку ложиться спать. Я уже находился в полубессознательном состоянии, когда услышал рокот заводящейся машины. Даже не задумываясь, моя девченка бежит на балкон и начинает кричать: - Эй, ты, мразь вонючая, а ну вылезай из нашей машины!!! - С каких это пор она ваша? - выходя из машины, спросил офигевший парень. - с каких-каких, каких купили, с таких и наша! - ответила моя подруга. Тут я и Танька (так зовут сестру девушки), закутавшись в одеяла, выходим посмотреть, что происходит. На ходу вспоминаю, что моя бежевая шестерка припаркована далеко и из здания ее никак не видно, и вижу картину - синяя иномарка и толпу возмущенных пассажиров, вылезших из машины.. Вот так бывает, когда это, как называется, перепьешь. Serg_
Вспомнился мне слyчай из моей пpактики. Пеpесказываю с неточностями, чтоб кpасивше было ;-) Работаю я сейчас на одном госпpедпpиятии, пpогpаммиpyю потихонькy. Пеpиодически также pешаю и местные юзеpские пpоблемы. И вот пpиходит ко мне один товаpищ и говоpит: мол, тyт y одного парня дома компyтеp накpылся, виндовс не гpyзится, только что-то внизy мигает, что делать? Я емy объясняю - такие дела с кандачка не pешаются, и без обследования тела постpадавшего квалифициpованным пеpсоналом не обойтись. Hy и вpоде ладно, чеpт с ним и все забылось. Пеpвая каpтина маслом. За паpy часов до конца pаботы откpывается двеpь и входит этот самый паpень с сyмкой, набитой системным блоком. Мда, делать нечего, собиpается консилиyм (в моем лице), и начинается обследование больного. Hадо сказать, сидевший в это вpемя pядом со мной мyжик оказался весьма опытным психологом, поэтомy тyт же последовал стpогий вопpос: - Hy ладно, пpизнавайся сpазy - что yдалял? - Да я ничего не yдалял. Только почистил немного вpеменные и ненyжные файлы. - Э... А как ты опpеделил, какие это ненyжные? Втоpая каpтина маслом. - Hy, такие, пpозpачные... Забегая впеpед: yдаление! Recycled винда емy, может, и пpостила бы. Hо вот издевательств над! io. sys,! system. dat/! user. dat она не вынесла, и немножко yмеpла. Hа могилке выложили шpифтом Symbol: "WINDOWS\SYSTEM - DEL - ENTER"... Мда, а дальше yже начинались сypовые бyдни. Hенахождение дисков с FAT32 и нежелание инсталлиpоваться, поиск системы от W98, поиск ключа к оказавшемyся (слава богy) на винте дистpибyтивy винды, зависания инсталляции, завеpшение pабочего дня до завеpшения yстановки ;-) Коpоче, зайдите завтpева... Моpаль: не зpя говоpят, что Windows - интyитивная система...
PS Вспоминается еще: запyскает стyдент пpогy с A: , а бyквы неpyсские. Емy дpyгой советyет - запyсти keyrus! - Дык, все pавно неpyсские? - Балда, ты же не с той панели //ноpтона// его запyстил!
Произошло это года 2 назад. Мой сокурсник Ромыч пришел в политех с похмела и уговорил меня пойти с ним по пиву оформить (за 1 день до сдачи дипломного проекта). Ну где одна, там и другая. Когда пошли домой (через часов 5) я чувствовал себя более-менее нормально, а Ромыч еле плелся. Он шел с изрядно початой бутылкой водки обнявшись и кто кого ведет было не понятно. Ехать нам вместе, на одном трамвае, только мне дальше на 5 остановок. На площади перед остановкой нас останавливает какой-то человек с резиновой палкой и в погонах, забирает студенческие и вежливо просит пройти с ним ("пошли со мной, бл&&дь") в какую-то будочку. А почему бы и не пойти с хорошим-то человеком, подумали мы. Заходим - там сидят еще 3 таких же "радушных" мужчины. В клетке сидят грязные обросшие люди, бухтят чего-то. Наверное шли за бритвами, а их автобус обрызгал - подумал я. Один человек (тот что с палкой, но не в клетке) начинает писать какие-то бумажки. Я думаю - я то нормальный, Ромыч не очень. Говорю -"Мужики, давайте мы сейчас пойдем, сядем на трамвай и нормально доедем домой. Типа друг-друга по домам развезем." Все занимаются своими делами, не обращая на меня внимание. Я повторил свое предложение. Ноль. Тогда я случайно для себя выдал фразу - "Мужики, давайте разойдемся по хорошему". (хотя смысл этой фразы нисколько не отличался от предыдущих). Как у Высоцкого - "Вдруг, мгновенно в зале стало тихо...". Терпкий запах упавших челюстей ментов, притихшие бомжи. Через секунд 15 один мент сказал - "Чего?". Так как студенческая стипендия не очень велика в России, я решил что вставить зубы мне не удастся и решил исправить свою фразу (двоякий смысл которой понимал в тот момент только я). Так как шестеренки в своей голове я не смазывал уже минут 30, я повторил первую фразу. Спустя минуты 3 нас, к нашей (и особенно моей) великой радости нас отпустили. Наверное поверили, что доедем. :)))))))))))))))))))
Программист вызвал проститутку, занимаются делом, вдруг у нее эпилептический удар случается - ее начинает колбасить. Программист закончил, слез, сел в кресло, курит. А ее все трясет. 10 минут, 15 минут, он снимает трубку телефона, набирает 03 и говорит: "Приезжайте, у моей партнерши оргазм завис"
В городе Владивостоке на привокзальной площади стоит памятник Ленину. И указывает Ильич рукой в сторону моря. Местные жители про это говорили: "Там заработаешь, а здесь пропьешь"
Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает: -Ой плохо мне плохо, ой как мне плохо. Идет, покачивается: -Ой как мне плохо-о! Тут к нему подбегает Волк и ка-а-к даст со всего маху по голове Зайчику и дальше побежал. Зайчик упал лежит и стонет: -Ой что-то мне еще хуже стало-о-о!
Интересующиеся футболом знают, что после одного из матчей на стадионе в Базеле из-за дождя поле пришло в негодность. и газон было решено заменить прямо по ходу чемпионата. Так вот один из комментаторов на канале "СПОРТ" по поводу замены поля в прямом эфире заявил: - "Траву из Голландии до пока не привезли" Интересно о чем он в тот момент думал? :) Может это ему должны были завезти?
Вообщем пошли альпинисты в горы... Наступила ночь.... Легли спать....... Вдруг кто-то кричит :- Загибай! Оглянулись, посмотрели, ничего...... Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!! Оглянулись, посмотрели, ничего...... Вдруг опять кто-то как заорет :- Загибай!!! Мужики увидели кто орет, подходят, спит, будят его, ты че орешь полудурок, а он:- Чуваки, снится сон, бегу я от снежного человека, тут хрясь обрыв, я по тормозам, зацепляюсь ногтями на ногах за край обрыва, и уже думаю сейчас упаду, тут снежный человек вставляет мне палец в жопу, и я вроде перестал падать, обрадовался, и тутначалось самоеприкольное, начал я с пальза съезжать, я тут ему и кричу%- Загибай!
Лежал недавно в больнице, видел такую картину: туалет, 2 двери. Табличка на первой: "Курить СТРОГО воспрещено!". Табличка на второй: "Окурки в унитаз не бросать!" :)
Завернулся Планокур, попал к Богу на страшный суд. Бог(Б)-Ты кто такой? Планокур(П)-Планокур!!! Б-Таких не знаю. Знаю наркоманов, алкоголиков, таксикоманов... П-Я тот кто план курит... Б-А что это такое??? П-С собой не взял, угостил-бы. Б-Возвращайся на один день и принеси. Воскресает Плаеркур и бежит за косяком для бога, покупает возврящяется домой. По дороге вяжут его мусора с планом. Мусора(М)-Для кого план несеш? П-Здесь такая история вышла(рассказывает о встрече с всевишним). Мусора верят так как говорит Планокур гласом господним. М-Мы тебя отпустим и план оставим, но замолвь Богу о нас словечко. Два дня назад проводили мы важную операцию и провалили ее с треском, за что понизили нас по службе, зарплату урезали и т. д. Попроси Бога вернуть нас на два дня нас назад. П-О. К. Вернулся Планокур назад к Богу, сели они скурили косяк, Богу очень понравилось. Сидит кайфует, бороду гладит. П-Боже тут такая история(рассказывает о прозьбе Мусоров). Б-Возьми эту палочку, пойди через дорогу там колокол висит, стукни ею по колоколу два раза и вернеш их на два дня назад. Планокур берет палочку и уходит. Проходит несколько часов, а Планокура все нет. Бог поднимается и идет смотреть где-же он пропал. Подходит к колоколу и наблюдает картину как Планокур выбивая барабанную дробь на колоколе приговаривает:-Я вас сук в каменный век вгоню!!!!!!!!!!!!!!
Два алкаша спорят кому сон лучше преснился один другому и говорит: вот мне вчера преснилось будто я вокруг нашего дома на тралейбусе катался за бесплатно! Ддругой ему рассказывает свой сон: это фигняяя вот мне сон приснился будто сижу я дома с похмела крутого раз званок в дверь, подхожу открываю Алла Пугачева передомной стоит а бухла то, бухла немерено принесла с собой . только значит мы сней сели выпили, только я о закуске подумал раз звонок в дверь, опять подхожу открываю (матерь божья !) софия Ротару передомной, а закуси то немерено принесла и сервилад и корка ну все дела . только значит в троем сели выпили закусили, раз Аллочка комне я только к ней София под меня стелится, я только к Софии Аллочка ко мне ! Адруг его и спрашивает: чеж, чеж! ты меня то не позвал , а тот ему и отвечает: хренли я ВЫГЛЯНУЛ В ФОРТОЧКУ, СОТРЮ ТЫ НА ТРОЛЕЙБУСЕ КАТАЕШСЯ
Предистория. В некоторых ночных клубах, для поднятия настроения мужской части заведения, устраиваются конкурсы "мокрая майка". В майках - естессно - девушки... При больших стечениях народа, желающие "доброволицы" обычно - ЕСТЬ! История. Но в тот летний, душный вечер, ситуация явно не складывалась. Неоднократные зазывания, обещания невероятных льгот для посещения данного, и ряда других заведений, почему-то не действовали... И тогда - организаторы конкурса, идут на явное ухищрение... Выходит конферансье и говорит - а состоится конкур все равно!!! И дествительно, выходит "красавица" и начиает под музыку "зажигать", пытаясь этим завести публику. Через какое-то время, она, как и предпологалось, лезет под упрощенный душ, замачивает майку, демонстрируя при этом, практически все свои прелести... Но на этом ОНА не успокаивается, продолжает носиться по залу, в порыве экстаза рвет майку (!) на мелкие фрагменты. После этого - продолжает плясать, рискуя при этом упасть и разбиться на мокром полу. Когда первый интерес прошел, публика начинает потихоньку заниматься своими делами.. В конце концов, выходит конферансье, и со словами - спасибо, достаточно, списибо, я сказал - спасибо... просто выгоняет конкурсантку со сцены... И выдает крылатую фразу - хотите верьте, хотите нет, но данная девушка занимает призовое первое место, в сегодняшней нелегкой борьбе, и - выходит в финал! Занавес!!! henaro@one.lv
Недавно рассказываю жене, что случилось с моим соседом по общаге, когда я еще жил там. Сосед мой, Игорь отличался тем, что, увлекаясь, зачитывался до глубокой ночи. И вот однажды, когда часа в 2 ночи ему захотелось умыться и заодно попить водички, пошел он в умывальник (они у нас были устроены так: вход, по бокам комнаты – умывальники, напротив входа – окно с подоконником). Было темно, но на фоне окна ясно видны была спина парня, широко распахнутые ноги девушки и вся эта композиция двигалась к логическому завершению – оргазму. Игорь, не набрав воды и не умывшись, ретировался. Реплика жены: "И правильно, нечего людям мешать".
Скучая от Вагнера на теорфизе и не вникая в формул балет В каком-nо таком затуманенном мире Представил себе зафигенный минет
И вижу, как девушка с личиком круглым Рукой за бугор под ширинкой берет, И вскоре мой член бесконечно упругий По теплой слюне между губок плывет
Туман пред глазами густ и низок Вагнер далек, оргазм уже близок И девушка чувствует семени липкость, И мощной струей изливается жидкость. Но тут один олух задал вопрос И я вместо рта кончил ей прямо в нос.
Пролог: Очень старый анекдот, но что-то я его да..вно не слышал.
Итак: Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители апплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе - " Как же вам это удалось!!!!!!!!!!! это что - система йогов???". " Да какая в п$%у система йогов: трусы, б.. за корягу зацепились.