Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Потерялся мальчик, стоит на улице и плачет. Подходит прохожий и спрашивает: -Чего, мол, плачешь? -Потерялся. -А адрес свой помнишь? -Конечно помню:www.malchic.ru
Вспомнил историю, которая произошла со мной и родителями лет эдак 6 назад... Возвращаемся с дачи на электричке, стоим на вокзале, ждем рогатого... Тут к нам подходит человек без определенного места жительства, с соответствующим видом и перегаром. Просит у нас денег. Моя мама открывает кошелек, а там только крупные купюры (я уже и не помню, какие именно тогда были). Она ему и говорит: "Извините, но у меня только крупные". Для человека это проблемой вовсе и не показалось: "Да вы не волнуйтесь, Я РАЗМЕНЯЮ!" :))))) Мы выпали...
Вот теперь буду знать у кого разменять деньги, когда в магазине сдачи нет...
Интересующиеся футболом знают, что после одного из матчей на стадионе в Базеле из-за дождя поле пришло в негодность. и газон было решено заменить прямо по ходу чемпионата. Так вот один из комментаторов на канале "СПОРТ" по поводу замены поля в прямом эфире заявил: - "Траву из Голландии до пока не привезли" Интересно о чем он в тот момент думал? :) Может это ему должны были завезти?
Завернулся Планокур, попал к Богу на страшный суд. Бог(Б)-Ты кто такой? Планокур(П)-Планокур!!! Б-Таких не знаю. Знаю наркоманов, алкоголиков, таксикоманов... П-Я тот кто план курит... Б-А что это такое??? П-С собой не взял, угостил-бы. Б-Возвращайся на один день и принеси. Воскресает Плаеркур и бежит за косяком для бога, покупает возврящяется домой. По дороге вяжут его мусора с планом. Мусора(М)-Для кого план несеш? П-Здесь такая история вышла(рассказывает о встрече с всевишним). Мусора верят так как говорит Планокур гласом господним. М-Мы тебя отпустим и план оставим, но замолвь Богу о нас словечко. Два дня назад проводили мы важную операцию и провалили ее с треском, за что понизили нас по службе, зарплату урезали и т. д. Попроси Бога вернуть нас на два дня нас назад. П-О. К. Вернулся Планокур назад к Богу, сели они скурили косяк, Богу очень понравилось. Сидит кайфует, бороду гладит. П-Боже тут такая история(рассказывает о прозьбе Мусоров). Б-Возьми эту палочку, пойди через дорогу там колокол висит, стукни ею по колоколу два раза и вернеш их на два дня назад. Планокур берет палочку и уходит. Проходит несколько часов, а Планокура все нет. Бог поднимается и идет смотреть где-же он пропал. Подходит к колоколу и наблюдает картину как Планокур выбивая барабанную дробь на колоколе приговаривает:-Я вас сук в каменный век вгоню!!!!!!!!!!!!!!
Дедушка(Д) разговаривает с внучком(В): Д:Что будет, если котику подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:Правильно. А что будет, если песику подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:Правильно. А что будет, если козлику подрочить? В:Тоже сперма, дедушка... Д:Правильно, внучек. А что будет, если дедушке подрочить? В:Сперма, дедушка... Д:И шоколадка!!!!
Недавно рассказываю жене, что случилось с моим соседом по общаге, когда я еще жил там. Сосед мой, Игорь отличался тем, что, увлекаясь, зачитывался до глубокой ночи. И вот однажды, когда часа в 2 ночи ему захотелось умыться и заодно попить водички, пошел он в умывальник (они у нас были устроены так: вход, по бокам комнаты – умывальники, напротив входа – окно с подоконником). Было темно, но на фоне окна ясно видны была спина парня, широко распахнутые ноги девушки и вся эта композиция двигалась к логическому завершению – оргазму. Игорь, не набрав воды и не умывшись, ретировался. Реплика жены: "И правильно, нечего людям мешать".
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.
Приходит пациент (п) к врачу(в) и говорит: (П) Доктор у меня член желтый!!! (В) Вы может быть воду плохую пьете ? (П) Да нет доктор! (В) Ну может еда у вас плохая ? (П) Да нет доктор все как надо! (В) Ну может район у вас сильно загрязнен ? (П) Нет доктор я в зеленой зоне живу! (В) Ну чем вы тогда занимаетесь ? (П) Да так сижу днями порники смотрю, чипсы ем !!!
Живет у нас дома кошка по имени Маркиза. Живет как свободное животное, т. е. хочет на улицу - пожалуйста. Вроде взрослая и пусть со своими ковалерами сама розбирается. Вначале взаимоотношения с противоположным полом были сложные. Но со временем она почувствовала в себе силы давать отпор, и те коты которые ей не нравились получали по морде (достаточно серьезно) и отваливали. Теперь собственно история. Моя матушка когда выходит на улицу, часто берет Маркизу с собой, и та вокруг нее крутится. Приятный солнечный день. Перед домом (старый 5-этажный кооператив) за столиком сидят матушка, 2 соседки и председатель того самого кооператива. Сидят, говорят про жизнь. Вокруг них гуляет Маркиза. Тут к маркизе стал приставать дворовой кот. Она чтоб не накалять обстановку, убежала от него на вишню, которая растет прямо над столиком. Кот как-то обстановку не просек и полез за Маркизой на вишню (настырный). Маркиза не вытерпев такой наглости влепила коту лапой по морде так, что тот свалился с дерева спиной прямо на стол, скатился оттуда в траву и там еще минут 20 отлеживался пока смог уползти зализывать раны. Все вокруг покивали головами - какая боевая кошка и вроде история должна была закончиться. Но через 2 дня матушка встречает во дворе еще одну соседку и та расказывает ей потрясающую историю про маркизу. "У вас такая смелая кошка. Тут пару дней назад председатель полез на дерево нарвать вишню. Маркиза его так напугала, что он с дерева на стол упал..."
Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает: -Ой плохо мне плохо, ой как мне плохо. Идет, покачивается: -Ой как мне плохо-о! Тут к нему подбегает Волк и ка-а-к даст со всего маху по голове Зайчику и дальше побежал. Зайчик упал лежит и стонет: -Ой что-то мне еще хуже стало-о-о!
Пролог: Очень старый анекдот, но что-то я его да..вно не слышал.
Итак: Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители апплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе - " Как же вам это удалось!!!!!!!!!!! это что - система йогов???". " Да какая в п$%у система йогов: трусы, б.. за корягу зацепились.
К вопросу о наличию разума у женщин. Вот наиболее популярные темы форума woman.ru. Enjoy:) 1) Система питания по Монтиньяку 2) Как поступить с любовницей мужа 3) Можно ли верить мужу после того как он изменил? Его соблазнили когда он был пьян. И вообще, неужели все мужики изменяют? 4) Единственное, что мне хочется чейчас - это заснуть и не проснуться 5) Женщина - великое творение Бога! 6) Я очень люблю своего мужа но боюсь его потерять из-за своего ужасного характера 7) 7 дней для попы 8) Патриоты-это те кто уважают свою страну или принижают другие? 9) А был ли ты мне нужен? 10) Я - алкоголичка 11) Где можно скачать клипы Бритни Спирс 12) Способны ли мужчины просто дружить с девушкой.....или это не просто дружба ? 13) Мой муж НЕКРОФИЛ 14) Запоры 15) Чудо-диета!
Маленький мальчик сидит на бардюрчике и плачит. Подходит к нему дядя и спрашивает: -Мальчик, ты чего плачиш? -Я потерялся! -А где ты живеш? Какой у тебя адрес? -Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю мальчик ру. -!?
ЖАЛОБА В СЛУЖБУ ТЕХПОДДЕРЖКИ (взято с форума сайта Министерства печати России) http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=1226
Уважаемые господа!
Почти три года назад мы установили на наши редакционные компьютеры операционную систему Garant-Putin-1.1 взамен, как нам тогда сказали, устаревшей Garant-Yeltsin-1.0.
Вскоре выяснилось, что новая операционная система инфицирована неизвлекаемым вирусом FSB_Klesch_001937.
Так, при попытке открыть программу Svoboda-Slova-2.0 немедленно включается приложение Nalogovaya-Police-Maski-Show-1.10. Те, кто пробуют запустить Svoboda-Slova-2.0 повторно, подвергаются нападению вирусов Obysk-6.2 и Dopros-5.3. При последующих запусках Svoboda-Slova-2.0 появляется сообщение “Программа выполнила недопустимую операцию. Номер вашего уголовного дела: ******”.
По имеющейся у нас информации, разработчик не предполагает устранения “дыр” Garant-Putin-1.1 как минимум до весны 2004 года, ссылаясь на всенародное утверждение этой программы.
Учитывая, что текущая версия Garant-Putin-1.1 в значительной степени затрудняет работу нашей редакции, просим вернуть нам операционную систему Garant-Yeltsin-1.0 или исправить своими силами Garant-Putin-1.1.
Старый донжуан говорит молодому парню, который решил женится - « Женщина, это как галстук, как только повесишь на шею, так сразу видно что не подходит »
В школе на уроке литературы. Вальша Плешанов очень любит Ленина и рассказывает отрывок из поэмы Маяковского - Сюда. с того конца коридорища, шёл к нам великий Ленинище.
На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар". Восемь номинаций получила кинокартина "Горбатая гора". В российском прокате фильм выходит под названием "Два пидора". В творческих планах режисера на следующий год - фильм о непростых взаимоотношениях ковбоя и лошади. Российские прокатчики уже начали работу над названием. Одно из рабочих названий "Скотоложе у Горбатой горы".
Киев 2005 год. Час пик. Возле трамвайной остановки собралась толпа народу, все шушукаются. Видно как под ручку из трамвая выводят Януковича, а он кричит: "Косылек, косылек, не знаю я никакого косылька".
Надпись на приборной панели в маршрутке: "Девушки, не раздвигайте широко ноги - и вам не холодно, и водителю не жарко". Маршрутки - кладезь остроумных наклеек. Сергей.
По деревне со скоростью 120 км/час мчится "запор". Останавливают его гаишники и предъявляют: - Давай сюда права! - Да вы че тут-то стоите, на том конце деревни вашего сбили!!! Те по машинам прыгают и быстро гонят туда. Приезжают а там козел лежит.
Сегодня искал шефу телефон для непосредственной связи с секретарем. Модель нашел, задал поиск по интернет-магазинам. В итоге получил следующий результат:
"Радио телефоны GT-7720 Мощность 30 Вт. Плоский нагревательный элемент. Подходит для волос любой длины. Защита от перегрева. Насадки для выпрямления волос и волн "гофре". Тел. (044).......... и т. д.
Вот такой вот мультифункциональный комбайн выпустил известный корейский гигант :)
В купейном вагоне едут два грузина и молодая пара, отдыхать в медовый месяц. Как всегда грузинам достались нижние места. Ночь. Эта пара невыдержав долгой езды начала заниматься любовью. Жена говорит мужу: - я хочу, чтоб первенец был у нас мальчик, а его назовем Ромой; Тут неожиданно поезд резко тормозит, и один грузинов начинает возмущаться и смахивая со лба: - заберите свои трусы, лифчики,и Ромочку тоже.
Англичанина, француза и русского поселили в одном номере отеля, с одной кроватью. Пришлось спать на одной кровати.Проснувшись утром, обнаружли на потолке огромное пятно спермы. Англичанин: - это, наверное, мое.Мне приснился эротический сон: познакомился я с девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и занимались любовью. Француз: - нет, это мое. Мне тоже приснился эротический сон: познакомился я с девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и занимались любовью. Русский: - ни хрена, сейчас я вам расскажу как было. Приснился мне сон: еду я с горы на лыжах. Еду, еду, еду.(показывает, размахивая руками)Вижу сзади снежный ком за мной катится и я быстрее еду, еду, еду. (показывает, быстрее размахивая руками)Ну,еле увернулся. Дальше еду, еду,еду. Вижу сзади опять снежныйком за мной катится и я быстрее еду, еду, еду от него(показывает, еще быстрее размахивает руками)Снова сумел увернуться. Вижу еще один снежный ком... Англичанин и француз: - ну и что дальше? Русский: - ну, тут я просыпаюсь, а в руках у меня ваши х..и
Семья обедает за столом. Вдруг у отца семейства неожиданно из рук выпадает ложка, но он успевает ее подхватить на лету. - Уф, слава Богу, никто не придет! - Обрадовался отец. Заходит старшая дочь: - Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
Обед. Семья сидит за столом. Вдруг глава семейства роняет ложку, но успевает ее поймать на лету: - Уф, слава Богу, никто не придет. Вдруг вбегает старшая дочь: - Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!
Все, наверное, знают (слышали) песню "...где ты моя черноглазая, где? в Вологде, в Вологде....В доме, где резной палисад". Недавно зашел разговор с одной знакомой,которая как раз живет в Вологде. И зашел разговор об этой песне. "а ты знаешь",-говорит она мне,-"что жи- тели Вологды эту песню не очень любят?". Я, естественно, хочу узнать почему. "Потому, что в городе единственный дом, где резной палисад и в этом доме находится КВД!!!(кожно-венерологический диспансер если кто не знает)"
Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса. Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2 куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит, что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".
История № 2.
Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка, но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!! Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Магазин наш торгует шнурами для видеоаппаратуры. Стоит очередь. Как обычно всю очередь создает дяденька которому все непонятно. Продавец объясняет - этот конец шнура вот сюда, этот туда. В ответ опять: Куда что? Все повтоому разу. Мужичок говорит: Да вы мне попроще объясните на-пальцах. Голос из очереди: Ну братан слушай! Чисто берешь этот шнур и типа втыкаешь его в аппаратуру...... Все лежат..
Наполеон был не прав! Миром управлауют только женжены управляемее в свою очеред посредством человеки посредством используя денюжки. И процесс этого тип управляние имеет имя похожий на мощь (власт).