Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочел тут историю про несчастного Колю ("Истории" за 6 декабря) и решил вот поделиться похождениями моего давнего друга по химфаку МГУ Андрея по кличке Стропа. Прозвище это возникло из-за того, что на первом курсе он ходил и постоянно выкрикивал что-то типа "Да здравствует славное семейство Стропагетти" (где уж он это услышал - не знаю, наверное, в каком-то итальянском боевике). Так вот этот Стропа отличался странным невезением в скажем так "области половых органов". История 1. подрабатывал Стропа летом на железобетонном заводе в своей родной Коломне. А цех, в котором он работал - это сплетение различных труб с паром, водой и проч. Сидят они всей бригадой, перекуривают на каких-то люках или трубах. И бригадир ему говорит - "Открой-ка ты кран, пусть там чего-то наполняется". А кранов там в одном месте была уйма - ну и Стропа, не переспросив, открывает первый попавшийся. И получает струю пара прямо по своим несчастным половым органам... Как расказывал очевидец - Стропа прямо с места подпрыгнул на полтора метра в высоту без разбега. История 2. Клеил Стропа телку в каком-то институте. Надо сказать, женщины его любили и без женской компании он долго не оставался. Только менялись они часто. Так вот уламывает он очередную, потратил кучу времени, обаяния и даже, наверное, денег (которые у него не задерживались). Приводит, раздевает, все на мази, начинается самый ответственный и радостный момент - и тут у Стропы рвется уздечка. Боль, крик, лечился потом еще с месяц - естественно, с полным воздержанием. История 3. Надо сказать, инфекций половых Стропа за свою жизнь нахватал уйму. Не знаю, как насчет сифилиса, но трипер и прочие он ловил постоянно. Но благодаря матушке-врачу имел доступ к бланкам рецептов и некоторый опыт и покупал самые хорошие преператы для лечения. Но вот однажды встречаю я его бледного, с безумным взглядом, смолящим одну сигарету за другой. -В чем дело ? - спрашиваю. Выясняется, что некоторое время назад Стропа осуществил свою давнюю мечту - переспал с негритоской. Презерватив он, скорее всего использовал, но остатки сомнений его не покидали. И решил он провериться на СПИД. Сдал, как положено, кровь анонимно. Позвонил узнать результаты. А ему говорят - что-то тут непонятно, зайдите на повторный тест. А он, как уже говорилось, был сыном врача и понимал, что это значит. А значило это полный звездец, но пока не на 100 %, а на 90. Сдал он второй раз анализ и вот я его встретил как раз минут за 20 перед тем, как он должен был звонить по поводу результатов. То есть самая что ни на есть судьба у человека решалась. Стоял он бледный, с дрожащими руками и бешенными глазами. Пока наконец-то не позвонил и не узнал, что все у него в порядке. Никогда не видел ТАКОГО превращения человека. Точно с того света вернулся (ну в каком-то смысле так оно и было). На радостях он нажрался как свинья. Вот такие истории про Стропу.
Решил царь выдать дочек замуж. Дал по стреле каленой, стали они стрелять. Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира. Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора. Выстрелила младшая - улетела стрела в болото. Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит. Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось. Поцеловала во второй раз. Ничего. На третий раз лягушонок и говорит: - Сильно заколдованный я. Отсосать надо
Идет передача "О, счастливчик". Разыгрывается миллион. Ведущий: Вы выграете этот миллион, если ответите на последний вопрос:- "Фамилия президента США"!
Три герлицы под виндом, спиковали ивнингом! Спикит фестая герлица. "Кабы я была кингица, я б для фазера-кинга супер джакет соткала!" Спикит некстая герлица. "Кабы я была кингица, я б для фазера-кинга супер сейшн созвала!" Спикит ластая герлица. "Кабы я была кингица, я б для фазера-кинга борнаула б чувака!" Доо зе литл заскрипела и в светлицу входит царь, кинг той кантри - государь. "Я беру тебя во фак, шобы клевый был чувак!"
Два пьяных друга решили сдвинуть дом, сняли пиджаки, повесили их на рядом стоящие деревья и стали изо всех сил толкать дом. Долго толкали, вспотели, потом один говорит: - О! Уже далеко отодвинули. - А откуда ты знаешь? - А пиджаков уже не видно!
Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет. Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка: - Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он, скрываясь за поворотом. Через несколько минут он появляется снова: - Эй, мама, я еду без зуба!
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента: - Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: - Позвольте узнать, за что? - А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.
Сидят девка с парнем на крыльце : Девка:-Я тебя так люблю! Молчание Девка:-Жить без тебя не могу! Молчание Девка:Ну ответь че-хоть! Парень:Слышь!Та-же херня!
Случилось со мной недели две назад. Место действия - авиарейс Минеаполис - Вашингтон, компании TWA. Нижеследующее в моем вольном переводе
Пилот по громкой связи : Уважаемые пассажиры! Мы благодарим вас за то, что вы выбрали самолет нашей компании. ... На борту нашего самолета запрещено курить. Да, и у меня тут несколько человек спросили, будут ли кино показывать. Нет, не будут. Но - если кому сильно хочется покурить, мы приглашаем вас в курительный салон самолета, который расположен на его левом крыле. Там же мы будем показывать кино. Сегодня в на экране - "Унесенные Ветром".
....
Тот же пилот - после посадки. Непереводима игра слов. "Thank you for choosing TWA. Please, be carefull opening overhead bins, as items may have shifted during the flight... and as we all know, shift happens."
Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача (врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается дверь:" Еще как хочу!". Занавес.
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт... - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако...
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд...........................1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа............................7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее............................21 руб. 4. Деве Марии сделал нового Младенца.........................11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места...................4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения...............15 руб. 7. По разу покрыл жен мироносиц..............................42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.....2 руб. 9. Отделал Варвару у входа в храм............................18 руб. 10. Удлинил конец Архангелу Михаилу..........................14 руб. 11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми..........1 руб.
ИТОГО...................................................... 136 руб. На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий
Статья на сайте BBC от 22 сентября: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_1557000/1557297.stm
"Порнограмму" пока не нашли Некоторое время назад пронесся слух о том, что Усама бин Ладен и его союзники обмениваются посланиями, скрытыми в порнографических изображениях, перемещающихся по сети посредством разнообразных сайтов и электронных конференций. Тем не менее, анализ миллионов изображений, помещенных в портале eBay (этим занялась команда исследователей из университета штата Мичиган) на данный момент никаких секретных депеш не выявил. Исследователи проверили уже два миллиона изображений и продолжают работу.
Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший шеф (имена и фамилии история умалчивает ;), вернувшийся недавно из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала..." , - и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в «отстойник» вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие дела», - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию, где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета шеф провел, с трудом сдерживая смех.
P.S. Окончилось все весьма благополучно. Общими усилиями пришли к выводу, что садиться лучше всего на травку рядом с полосой. Чтобы погасить скорость, самолет пришлось поставить почти вертикально у самой земли. Соответственно, сначала отвалился хвост, потом крылья, ну а "до батареи одни уши доехали", которые пожарные тут же облили пеной (после чего обитатели кабины выглядели весьма интересно из-за полного отсутствия какого-либо намека на остекление).
Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача (врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается дверь:" Еще как хочу!". Занавес.
А говорят у американцев нет юмора... Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только он бы корабль взорвал еще в порту"...
Вечер в берлоге.Папа- медведь уселся с газетой, отдехает. Маленькие медвежата пристают к отцу: - Папа, давай поиграем в охотников - Отстаньте, дети, видите, папа устал - Ну пап... - Ладно Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и прокуренным и пропитым голослм произносит: - Петрович, а медведи-то тут есть? - Да какие тут нахрен медведи...
Знаете ли вы женщин? На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались. Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым. Какое желание он загадал? ... Пусть меня убьет самая некрасивая.
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит: - Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик. Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его: - Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: - Сволочи.
Дедом Морозом приглаcили не профеccионального актера, а проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии были и такие: - Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети? Hа что дети должны были радоcтно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: - Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети? Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и подcказало заветное cлово.
Как то мы с моим другом вечерком отправились навестить его тетку, жила она в общем то недалеко, но по дороге там надо было пройти несколько двориков в одном из которых обитал пес с весьма гнусным характером. Так вот этот пес имел дурную привычку кидаться на всех проходящих с оголтелым лаем и попытками цапнуть (за что мой товарищ как то огрел его попавшейся под руку каменюкой по черепу, что в общем то все же не подвигло пса на путь истинный).Идем мы с другом и проходя через вышеупомянутый дворик вспоминаем незлым тихим словом песика, который к своему счастью в тот раз на глаза не попался и обсуждаем способы его вечного успокоения. Я говорю: "надо взять кирпичик и хорошенько тюкнуть его по голове" на что друг возражает, что кирпича мало надо бить по минимум пудовой гирей. В общем пока суть до дело подошли мы к нужному нам подъезду и тут друг начинает давиться со смеху, я попервоначалу не сообразив продолжаю разговор, на что он мне говорит :"глянь назад", оборачиваюсь и вижу картину - стоят мужик лет этак сорока и его жена, мужик выпятив грудь заслоняет жену, которая видать от страха громко шепчет ему подожди пусть они уйдут. Тут до меня и дошло их состояние, представляете часов десять вечера теменюка, а тут сзади подходят два кадра и начинают с соответстующим выражением такой разговорчик,как уж тут не испугаться райончик та еще тот (Одесса, Слободка), хотя надо заметить, что я несмотря на рост под 190см не отличаюсь атлетическим сложением, зато мой друг достаточно крепкий парень при этом нес в пакете кастрюлю. В общем поржали мы да в подъезд, поднялись все чин чинарем звоним в теткину квариру и тут слышим кто-то по лестнице гребет наверх мы дружно оборачиваемся и говорим (как вежливые люди) ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!, надо было видеть глаза мужика с женой - это были именно они ,видимо узрев что угроза миновала они продолжили свой путь который как оказалось лежал к соседям тетки друга и внезапно натолкнулись на нас опять, в их глазах было все: выследили!!!, убьют!!! и т.п. В квартиру тетки мы почти что закатывались...
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.
Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой, работающей в небольшом городке ветеринаром. Больше всего из ее рассказов мне понравился следующий диалог по телефону: - Помогите ради бога!! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами - что мне делать???!! - Варите дальше ...
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ. Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что ездил на одной из этих машин. Борт ЗИЛ-131 с кунгом. В кунге - оборудование передвижной радио-мастерской. Как-то раз привез он с одной из командировок гудок от маневрового паровоза. Где он его взял - история умалчивает. Сказал, что он исправен и что поставит на своего ЗИЛа и будет при въезде в часть гудеть. О какая фантазия у человека! Сказано - сделано. Во время одной из поездок на побережье было у него время, подключил он этот гудок. А далее случился цирк: Возвращается он из командировки, время эдак 3 или 4 утра. Человек полночи не спал, в часть торопился - завтра суббота, кому охота в субботу работать? Раскочегарил он свой аппарат, вот уже ворота части видать. Ну и подудел он… Чтоб значит дежурный на воротах быстрее проснулся и ворота открыл. А гудок тот от пневмомагистрали запитан. На сжатом воздухе работает. То ли был он подключен к тормозной системе, то ли еще чего случилось, только после этого гудка давление из магистрали ушло, тормозов нет… И со всей дури прапорщик вместе с ЗИЛом в ворота-то и въехал. А на дворе ночь, и по инструкции ворота заперты на висячий замок. То ли замок крепкий оказался, то ли столбы хлипкие, только ворота не открылись от удара, а как-то так с громким скрежетом помялись и вместе со столбами и упали… Тут и ЗИЛ остановился. Дело было в 98 году, еще свежи были впечатления от московских террактов. Все усиливали бдительность, ну и во исполнение приказа об усилении бдительности как раз незадолго перед этим на ворота была заведена сигнализация, что должна была сработать во время несанкционированного проникновения. Выход сигнализации (сам подключал) был сделан на ревун, которым обычно суда во время тумана весть о себе подают. Установлено это чудо было на крыше казармы. Дежурной смене розданы инструкции, что делать во время проникновения. По пунктам: объявление боевой тревоги, отправление посыльных за офицерами, прапорщиками, раздача оружия личному состава, занятие круговой обороны и т.д. Возможности проверить ревун после подключения у нас не было, так как уж дюже громко он ревел. Я его на пробу, секунд на 10 включал перед установкой, так в мастерской стекла вылетели, а я контузию легкую получил… И представляете, вся сигнализация нами оказалась правильно собрана, сработала она! Раздался жуткий переливчатый рев, начали вылетать стекла в столовой, что стояла напротив казармы. Дежурный по части, все по инструкции, объявляет боевую тревогу, бойцы собираются воевать (спать все равно невозможно, ревун, а тут еще и дежурный не хуже ревуна орет). В общем, минут через 15 разобрались, вырубили свет, чтоб оно не ревело, бойцов отправили ЗИЛа из ворот выковыривать. Прапорщика этого дежурной сменой дружно отпинали слегка, отправили за водкой. Утром, к построению, ЗИЛ и обломки ворот уже убрали, дыры от столбов аккуратно песочком присыпали. На вопрос командира «А где? » последовал ответ «А нету! » и пальцем ткнули в бедного прапорщика, что мол тот виноват и к утру понедельника все взад приделает. Но самое прикольное - рассказ от лица дежурного по части: - Прилег поспать… Заснул. И тут - гудок! - Мысль «Б**дь! Паровоз?!! Откуда паровоз в сопках? » - Жуткий грохот и лязг (ЗИЛ до ворот доехал) - Мысль «Б**дь! Паровоз в часть приехал! » - Включается ревун! - Мысль «Б**дь! Это террористы на паровозе приехали часть захватывать! » - Команда из сна на всю казарму: «Б**дь! Боевая тревога! »
Вот такая история из жизни. Я, кстати, в тот день в наряде не был. Повезло. Сергей.
Случилось это лет 13 назад. В то время я был студентом Донецкого политеха. И как каждый иногородний жил в общаге.Институт интернциональный и практиковалось правило: в одной комнате живет иностранец и 2 советских. Комнаты обьединины в секциию В каждой секции санузел , маленькая прихожая и душ. И соответственно это хозяйство надо переодически убирать. Для этого ответсвенного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции (включая иностранцев). Обычно составлялся график ,который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае непорядка).Обязанности дежурного простейши - подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался на неделю. Это все предислoвие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность (мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результтате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможнo, но не об этом речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не стукнул. Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т.д. Друг терпел терпел и решил написать ему записочку типа «Имат вынеси мусор». Для оригинальности взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате – базарим о чем-то. Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет «Кто это написал»???? Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответсвенность на себя. «Mы» ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках – « в чем дело???». Тут заходит сосед араб и спрашивает «что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться никогда не видел его таким злым?.» « Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил наорал бросик листок и убежад.» этот араб поднимаеьт этот листок и давай ржать как резаный. Mы опять в непонятках. Что там такого смешного Тут нам наш араб и разьяснил. Оказывается вместо «Имат вынеси мусор» мой дружок накалякал ему «Имат веник беременный».
Иду я значит (неважно куда, но через дорогу перейти нужно - путей как обычно два)... думаю дай через подземку перейду, что через дорогу бегать - машины и все такое :)) Начинаю спускаться.... снузу молодая мамаша с ребенком понимаются... она ему что-то втолковывает. Через пару ступенек нога подскальзывается... е%%... так вот она о чем ему говорила.... лечу ступеньки считаю... на 10 останавливаюсь прямо около ее ног... мысленно собираю кости. Она со стеклянными глазами поворачивается к ребенку... (Интересно какая ваша реакция в таких случаях?).... Короче поворачивается к ребенку и выдает : "Вот видишь как скользко!!!!"
Смысл сего до меня дошел после нескольки минут наверное :))))
Случилось со мной недели две назад. Место действия - авиарейс Минеаполис - Вашингтон, компании TWA. Нижеследующее в моем вольном переводе
Пилот по громкой связи : Уважаемые пассажиры! Мы благодарим вас за то, что вы выбрали самолет нашей компании. ... На борту нашего самолета запрещено курить. Да, и у меня тут несколько человек спросили, будут ли кино показывать. Нет, не будут. Но - если кому сильно хочется покурить, мы приглашаем вас в курительный салон самолета, который расположен на его левом крыле. Там же мы будем показывать кино. Сегодня в на экране - "Унесенные Ветром".
....
Тот же пилот - после посадки. Непереводима игра слов. "Thank you for choosing TWA. Please, be carefull opening overhead bins, as items may have shifted during the flight... and as we all know, shift happens."