Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.03.2003 / Повторные анекдоты

БУШ: Господи, смерти прошу! Не откажи мне. Не для себя же прошу.

SergeyM, yerevan_armenia@hotmail.com

17.01.2004 / Повторные истории

Секс-абсурды законов мира Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых
абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты
издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти
действующие........

Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой
прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается
играть в шахматы.

17.02.2005 / Остальные новые истории

Яндекс - веселая поисковая машина.

На запрос "БЭСТ 4+" выдал

Опечатка, возможно имелось в виду "Бюст 4+"

16.12.2005 / Стишки - основной выпуск

Миллионы тонн говна

Жил на селе золотарь
Жил и совсем не тужил
И ежедневно как встарь
Кучи дерьма вывозил
Рядом певичка жила
Рыжая толстая тварь
Много терпел от нее
Бедный старик золотарь

- Ты ишак, ты козел,
ты мудак и урод!
Нахуя ты говно
ты говно тут везешь?
Хуй тебе хуй тебе
Хуй тебе в грязный рот!
Я звезда я звезда
А ты мелкая вошь!

И не стерпел говновоз
Взял он телегу говна
И поутру весь навоз
Вывалил ей у окна
Вылезла сука во двор
Что за мудак здесь чудит?
Похолодела душа:
Злой золотарь к ней бежит

Миллион миллион
Миллион тонн говна
Из окна из окна
из окна видишь ты
Тот кто зол тот кто зол
Зол и пьян от вина
Тот тебе привезет
Далеко не цветы

Встреча была коротка
Дед Пугачиху схватил
И волосатой рукой
Прямо в говне утопил
Схвачен ментами он был
Не избежал он тюрьмы
Но телезрителей спас
Дед от проклятой чумы

Новый год новый год
Новый год синий свет
В телевизоре тишь
благодать благодать
Фили нет Макса нет
И Пугачихи нет
Никаких мудаков
мудаков не видать!

06.10.2006 / Повторные анекдоты

Едут в купе русский, грузин и армян. Русский спит на верхней полке,
чурбаны на нижней. Вдруг грузин как перданет. Ну, русский с армяном
давай кричать на него. А грузин: 1-0 в пользу тбилисского Динамо. Тут
армян как зарядит дважды. 2-1 говорит в пользу Арарат Ереван. Русский
достает член и давай их сверху поливать. Чурки возмущены. Р: Несмотря на
проливной дождь матч продолжается
sir-jurin@rambler.ru

08.11.2006 / Повторные анекдоты

Поспорили три женщины, кто из них круче оргазм испытывал... Первая
говорит - вот меня как то муж трахал, так я от удовольствия так в стену
ногами долбила аж соседи прибежали... вторая говорит - а фигня, вот меня
давеча двое одновременно на стуле трахали, так я от удовольствия всю
спинку стула искусала... Третья говорит - это, что - вот я как то на
велосипеде ехала и тут клитор в цепь затянуло, так я чуть звонок не
откусила...

30.08.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выбор машины (автомобиля) - это как выбор жены.
Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и
твоей.

07.03.2000 / Остальные новые истории

В общем у нас в Литве (может где-то еще на просторах бывшего Союза
не знаю) последнее время среди детей популярна одна передачка главные
герои которой придурковатого вида куклы изображающие то ли инопланетян,
то ли вообще черт знает что и называющиеся Телетаби. Так вот это как бы
предисловие. Не далее чем позавчера я зашел в магазин пожрать купить
и моему взгляду в мясном отделе предстала такая картина (жаль
фотоаппарата ссобой не было) - рядком лежат сосиски с ценниками
на которых написано (по литовски само собой): jautenos desreles
(сосиски говяжьи), kiaulienos desreles (сосиски свиные) и о ужас!!!
маленькие сморщенные сосиски под ценником teletabio desreles как
перевести сами наверно догадываетесь. Я быстро унес ноги из магазина,
бог его знает чем еще они торгуют ...

26.09.2001 / Повторные истории

Навеяно историей про солидного мужчины и девушку в метро…
Я живу в Тольятти, ну знаете, где делают автомобили Жигули (Волжский
автомобильный завод (ВАЗ)).
О нем родном речь и пойдет...
ВАЗ своего рода город внутри города своя телефонная сеть, свои
столовые...
... Рассказ скорее даже не про столовые, а про наших работников...
Представьте себе обеденный перерыв. Люди огромными толпами поднимаются
по лестницам в столовую. Иду я (молодой парнишка), и мой бригадир
человек уже повидавший, рядом с нами помимо других людей шла молодая
красивая девушка, очень скромная, стеснительная. Бригадир в этот день
мучился животом. Ну, сами понимаете пирожки купленные у бабушек и все
такое.
Идет он крепится, терпит видать сильно прихватило, весь мучится. Вдруг
раздается громкий характерный звук, короче говоря пернул да еще как
видать долго терпел, да так громко, что весь народ разом оглянулся.
Бригадир негромко так но чтоб услышали другие говорит: - Девушка, как
Вам не стыдно, я все, конечно, понимаю, но если что валите на меня.
Девушка вся покраснела и убежала.
ВОТ ТАК ВОТ - ЗНАЙ НАШИХ!!!
ЗЫ: Кстати с девушкой этой я потом познакомился и у нас теперь любовь…

26.11.2001 / Злободневные анекдоты

"Что-то бушенинки захотелось" - проговорил бен Ладен, сладко
потягиваясь.

15.12.2001 / Остальные стишки

Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примерзла к забору.

24.12.2001 / Повторные анекдоты

Сидят пацаны у одного типа на хате и траву курят, трава слабенькая и
шота никак не цепляет. Заходит мужик и говорит может моей травы
попробуете, курнули пацаны седят приходов ждут, тут бах свет погас,
через менутку загорелся, седят, седят опять погас и так несколько раз.
Тут к ним мужик заходит ну как братки как трова...! Да вроде не чего
вроде как и не вставело, все вроде реально так стены, шкаф, окно за
окном все обычно.....! Мужик да вы че пацаны вы же тут уже четвертые
сутки седите.

04.06.2002 / Остальные новые истории

Ох уж эти женщины. Млин.
Прошу жену разбудить меня в 9.45.
Побудка началась в 9 часов с пятиминутныии промежутками между криками
"просыпайся".
Каждый раз говорю, что будить меня надо в ДЕВЯТЬ СОРОК ПЯТЬ.
В примерно полдесятого крики прекращяются.
Просыпаюсь сам в 10.
На вопрос сколько времени и возмущение - "Почему не разбудила?", следует
ответ: - "МНЕ НАДОЕЛО ТЕБЯ БУДИТЬ!!!"

Требую заменить фразу - "Умом Россию не понять" на "Умом женщин не
понять".
А еще лучше - "Женщин не понять ничем и никогда".

18.08.2002 / Остальные стишки

Za4em lybit'?
Za4em stradat'?
Ved' vse pyti vedyt v krovat'
ne ly4shel' s etogo na4at'?

17.05.2003 / Повторные истории

Навеяно историей от 16 мая про разные японские имена.

Да, встречаются всякие удивительные имена. Я работаю в Гонконге (да-да,
там где пневмония), так мой приятель тут так и не выучился выговаривать
фамилю своего начальника, хотя живет тут уже не первый год. Что за
фамилия? Да, очень простая китайская фамилия - Хуй (прошу извинения за
невольное ругательство). А теперь представьте себя на его месте, когда
ему каждое утро нужно говорить:"Здравствуйте, доктор Х*Й!". Зато, когда
кто-то надоедает, наверное хорошо отвесить: "Иди ты к доктору Х*Ю"!

01.06.2003 / Остальные новые анекдоты

- У меня для тебя хорошая новость!
- Какая?
- Не важно.

10.04.2004 / Повторные анекдоты

Вы по настоящему одиноки - если вам не пишут даже спамеры.

29.06.2004 / Стишки - основной выпуск

Россия в Португалии!
Взгляни на гениталии:-)

07.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нам надоело смотреть на юмор глазами Петросяна...

10.07.2008 / Остальные новые истории

Литва готовится к ухудшению ситуации в Ираке...
Министр обороны Литвы Йозас Олекас сегодня, 9 июля, отчитался перед
парламентским комитетом по национальной безопасности и обороне о
положении литовской миссии в Ираке и Афганистане. Как сообщили ИА REGNUM
в Сейме Литвы, вызов министра в парламент был связан в связи с недавней
гибелью литовского солдата в Афганистане и последовавшим за этим отказом
троих литовских солдат продолжать службу в этой стране.

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

- Дорогая, сделай миньет?
- Сейчас, дорогой, только возьму презерватив...
- Ненавижу миньет _в презервативе_ ! 8-[]

03.01.1999 / Повторные анекдоты

Обед. Семья сидит за столом. Вдруг глава семейства роняет ложку,
но успевает ее поймать на лету:
- Уф, слава Богу, никто не придет.
Вдруг вбегает старшая дочь:
- Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

06.02.1999 / Повторные анекдоты

В институте вншнеэкономических отношений обсуждается
учебная рабочая ситуация:

10.03.1999 / Повторные анекдоты

- Ты знаешь, Ленку вчера в роддом увезли...
- Да, а что с ней?

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Семья обедает за столом. Вдруг у отца семейства неожиданно из рук
выпадает ложка, но он успевает ее подхватить на лету.
- Уф, слава Богу, никто не придет! - Обрадовался отец.
Заходит старшая дочь:
- Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

11.04.1999 / Повторные анекдоты

Англичанина, француза и русского поселили в одном номере отеля,
с одной кроватью. Пришлось спать на одной кровати.Проснувшись утром,
обнаружли на потолке огромное пятно спермы.
Англичанин:
- это, наверное, мое.Мне приснился эротический сон: познакомился я с
девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и занимались
любовью.
Француз:
- нет, это мое. Мне тоже приснился эротический сон: познакомился я с
девушкой, выпили, сходили в кино, пошли к ней домой и
занимались любовью.
Русский:
- ни хрена, сейчас я вам расскажу как было. Приснился мне сон: еду я с
горы на лыжах. Еду, еду, еду.(показывает, размахивая руками)Вижу
сзади снежный ком за мной катится и я быстрее еду, еду, еду.
(показывает, быстрее размахивая руками)Ну,еле увернулся. Дальше еду,
еду,еду. Вижу сзади опять снежныйком за мной катится и я быстрее еду,
еду, еду от него(показывает, еще быстрее размахивает руками)Снова
сумел увернуться. Вижу еще один снежный ком...
Англичанин и француз:
- ну и что дальше?
Русский:
- ну, тут я просыпаюсь, а в руках у меня ваши х..и

11.04.1999 / Повторные анекдоты

После бурной ночи с незнакомкой парень спрашивает ее.
- Как тебя зовут, милая?
- Вася.- ответила незнакомка басом и почесала свою волосатую грудь.

12.04.1999 / Повторные анекдоты

Алло! Hадю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?

14.04.1999 / Повторные анекдоты

В купейном вагоне едут два грузина и молодая пара, отдыхать
в медовый месяц. Как всегда грузинам достались нижние места.
Ночь. Эта пара невыдержав долгой езды начала заниматься любовью.
Жена говорит мужу:
- я хочу, чтоб первенец был у нас мальчик, а его назовем Ромой;
Тут неожиданно поезд резко тормозит, и один грузинов начинает
возмущаться и смахивая со лба:
- заберите свои трусы, лифчики,и Ромочку тоже.

23.06.1999 / Повторные анекдоты

По деревне со скоростью 120 км/час мчится "запор". Останавливают
его гаишники и предъявляют:
- Давай сюда права!
- Да вы че тут-то стоите, на том конце деревни вашего сбили!!!
Те по машинам прыгают и быстро гонят туда. Приезжают а там козел лежит.

16.04.2000 / Остальные новые анекдоты

Старый донжуан говорит молодому парню, который решил женится -
« Женщина, это как галстук, как только повесишь на шею, так сразу видно
что не подходит »

08.08.2000 / Остальные фразы

Кто в армии был, тот в цирке не смеется.

29.06.1999 / Остальные фразы

Скушал сам - не дай другому.

06.12.1999 / Остальные фразы

Как узнать-болен ли психически человек или нет?
Если он голосует за Жириновского-то да....

15.10.2000 / Повторные истории

Все, наверное, знают (слышали) песню "...где ты моя черноглазая, где?
в Вологде, в Вологде....В доме, где резной палисад".
Недавно зашел разговор с одной знакомой,которая как раз живет в Вологде.
И зашел разговор об этой песне. "а ты знаешь",-говорит она мне,-"что жи-
тели Вологды эту песню не очень любят?". Я, естественно, хочу узнать
почему. "Потому, что в городе единственный дом, где резной палисад и в
этом доме находится КВД!!!(кожно-венерологический диспансер если кто
не знает)"

07.04.2001 / Остальные фразы

Наполеон был не прав! Миром управлауют только женжены управляемее в свою
очеред посредством человеки посредством используя денюжки. И процесс
этого тип управляние имеет имя похожий на мощь (власт).

07.04.2001 / Остальные фразы

Тише едишь, дальшэ уедиш.!!!

26.05.2001 / Остальные новые анекдоты

История № 1.

Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии
послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги
лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они
холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но
жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса.
Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2
куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое
время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но
холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в
багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит,
что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно
избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник
мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".

История № 2.

Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в
небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка,
но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и
обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу
мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!!
Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра
была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает
жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает
побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит
большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна
нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!

12.09.2002 / Остальные новые истории

Магазин наш торгует шнурами для видеоаппаратуры.
Стоит очередь. Как обычно всю очередь создает дяденька которому все
непонятно. Продавец объясняет - этот конец шнура вот сюда, этот туда. В
ответ опять: Куда что? Все повтоому разу. Мужичок говорит: Да вы мне
попроще объясните на-пальцах. Голос из очереди: Ну братан слушай! Чисто
берешь этот шнур и типа втыкаешь его в аппаратуру...... Все лежат..

29.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Броня крепка и палки наши быстры :)

15.10.2003 / Остальные новые анекдоты

>Хорошая новость для любителей пива!
>Пиво "Красный Восток"... больше не выпускается!

Вторая хорошая новость для любителей пива!
Теперь будут выпускать пиво "Белый Закат"!

17.11.2004 / Злободневные анекдоты

Киев 2005 год. Час пик. Возле трамвайной остановки собралась толпа
народу, все шушукаются. Видно как под ручку из трамвая выводят
Януковича, а он кричит: "Косылек, косылек, не знаю я никакого косылька".

26.03.2005 / Всякая всячина

Это не анекдот, а суровая реальность. Заголовок с новостной ленты:

14:55 Почти все жители Латвии на Пасху красят яйца (Baltic News Service.
Таллин.)

05.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В развитии темы:

На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар".
Восемь номинаций получила кинокартина "Горбатая гора".
В российском прокате фильм выходит под названием "Два пидора".
В творческих планах режисера на следующий год - фильм о непростых
взаимоотношениях ковбоя и лошади.
Российские прокатчики уже начали работу над названием.
Одно из рабочих названий "Скотоложе у Горбатой горы".

16.09.2006 / Остальные новые истории

Сегодня искал шефу телефон для непосредственной связи с секретарем.
Модель нашел, задал поиск по интернет-магазинам. В итоге получил
следующий результат:

"Радио телефоны GT-7720 Мощность 30 Вт. Плоский нагревательный элемент.
Подходит для волос любой длины. Защита от перегрева. Насадки для
выпрямления волос и волн "гофре". Тел. (044).......... и т. д.

Вот такой вот мультифункциональный комбайн выпустил известный корейский
гигант :)

21.12.2007 / Повторные истории

Надпись на приборной панели в маршрутке: "Девушки, не раздвигайте широко
ноги - и вам не холодно, и водителю не жарко".
Маршрутки - кладезь остроумных наклеек.
Сергей.

06.07.2017 / Всякая всячина

В школе на уроке литературы. Вальша Плешанов очень любит Ленина и рассказывает отрывок из поэмы Маяковского - Сюда. с того конца коридорища, шёл к нам великий Ленинище.

30.07.2000 / Остальные новые анекдоты

Из характеристики....
Восемь лет просидел лейтенантом.
Склонен к карьеризму.

08.04.2000 / Остальные фразы

Из наследия старика Похабыча:
И волки сыты, и овцы целки.
Свежо питание, да серится с трудом.
Слона то я не приминетил.
По трусам текло, в рот не попало.
Хуй железный, пока горячий.

Sergey (419)
Рейтинг@Mail.ru