Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История один в один как номер 10 от 23.09.2003 Было это когда на Восточном побережье США отключился свет в августе. Взял и вырубился по всему побережью. Ну я пришел домой, пошел в магазин. Уже темнело и все рассчеты при свечах. Покупаю морковку и еще какие-то овощи. И тут одна негроамериканка меня и спрашивает: - А как ты морковку готовить будешь? (наверно не знают что ее и сырой есть можно) - А в чем проблема? - спрашиваю я. - Ну как же, газа то же нет, - следует ответ - Секундочку, - говорю я, вроде электричества только нет. - Да нет, - говорит она, я поворачивала выключатель на газовой плите. Не горит. (Большинство плит здесь имеют пьезо элемент, который обеспечивает "автоматическое" включение) Ну рассказали ей про спички и прочие технологические новинки. Но домой я шел сильно озабоченный - с такими познаниями о газовых плитах они полгорода сжечь могут.
Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет, солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел). Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает), останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда, новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.
Разница между русской и европейской (и американской) колеей - ровно один фут (русский, 12-вершковый). --------------------------------------------------- По поводу разницы между российской и европейской колеи есть анекдот про Петра 1: у него спрашивают какую делать колею в России, как у немцев или шире? На х.й шире !!!??? Отсюда мифы и легенды про величину Петрова мужского достоинства.
А на самом деле российская колея равна 1520 мм, а европейская 1425 мм. Разница всего 95 мм. Так что не так велик Петр, как его малюют:))
Приехали к нам на Новый год, Крещение, Рождество, побухать (нужное подчеркунть) на Ниве, УАЗе, Паджеро, Потроле... (нужное дописать) гарны хлопцы, яппи, долба..бы (кому как нравится) и все в поле увязли, и никто без бутылки выбраться не может. А тут еду Я, бля весь такой-сякой на ОКЕ (других машин не бывает) и сразу все сообразил!
Не засирайте эфир, (извиняюсь, что тоже нагадил), а то скоро здесь и читать нечего будет.
В колхозе идет отчетное собрание. Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30 центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000 литров молока..." ну и т. д. Тут одна доярка поднимается и говорит: - Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10 мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.
CD ты полон радости сегодня купил заветный ты CD мечтал о нем ты очень долго и вот сбылись твои мечты. Теперь законный ты владелец Различных рубрик и тематик Которые хранят на диске Пять тысяч красочных картинок. Имеешь полное ты право На выбор между садо-мазо Хардкором, геями, зверями, Простой парнухой и тинами Здесь лезбиянки также блещут Своим уменьем ублажать Лизать, кусать и возбуждать. А также писать и сосать. Огромный список разных функций Увидишь ты в меню CD От предосмотра всех картинок До увеличения пи..ды. С таким набором супер функций Ты будешь вечно познавать Секреты женских гениталий И как чего и где кусать. Теперь ты станешь модным челом И будешь знать, чего сказать Соседке Верочке при встрече Чтобы ее к себе позвать. А дальше, ты со знанием дела Предложишь ей присесть с дороги Предложишь также шоколаду Чтоб стимулировать гормоны. Погасишь свет зажжешь пять свечек И включишь свой магнитофон Чтоб поинтимнее все было Чтоб было к обстановке в тон. Затем, откинувшись немного Приняв позицию удобней Окажетесь вы друг пред другом С желанием действовать скорей. Не долго думая ты станешь Ласкать губами ее шею В то время левою рукою Ласкать у Веры между ног. Затем сольетесь в поцелуе Французском, очень затяжном Тела запросят больше жара Чтоб получить оргазм потом. Сняв блузку, расстегнув бюстгалтер Начнешь кусать ее соски Руками нежно изучая Тела прекрасные черты. Лаская нежно ее губы Особенно, что между ног Почувствуешь ты что пора Уже начать тут трахадром. И тут ты вспомнишь все картинки Что видел на своем CD Ты вспомнишь позы, вспомнишь зоны Особенно соски груди. И в тот момент когда вы вместе Сольетесь в дивнейшем экстазе Когда ты кончишь не по-детски А Вера будет все стонать Ты вспомнишь кореша Андрюху Который подсказал тебе Где продаются эти диски По супер выгодной цене.
Звонок Б.Н. Ельцину. Секретарь снимает трубку. - Борис Николаевич, это Вас. Премьер-министр. - Если это Черномырдин или Кириенко, то меня нет. Если Степашин, то я возьму. - Это Путин...
Аргентина. Недавно приехавшая молоденькая девчушка, лет 20 учится на парикмахера, язык знает плохо. Ну попалась ей бабулька на стрижку, вобщем-то все понятно говорит из профессионального (парикмахерского) разговора, но называет ее почему-то миньетой. Типа, "миньета, подстриги мне тут так", "миньета, причеши меня так", и т. д. Как девчушка потом узнала у более знающих язык, "mi nieta" это в переводе "моя внучка" :)
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: Скажите, Холмс... А почему у женщин волосы на лобке такие пушистые, мягкие и ароматные как вессенние цветы, а у мужчин такие жесткие, вонючие как ржавая колючая проволока? -А вы не отвлекайтесь, Ватсон...продолжайте.... сосите
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;) Никого не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
В цирке объявляют: говорящая корова, и к тому же она сейчас прыгнет с купола цирка!!! Выводят корову с ОЧЕНЬ грустными глазами, поднимают торжественно под купол, бросают вниз... Корова грустно произносит на весь зал: "Господи, и когда ж я уже сдохну!?"
Владивосток. Японский центр. Семинар. Участники договариваются о встрече. Замечательный молодой человек сквозь общий шум заканчивает фразу прямо в публичное пространство: - ...кто не придет - получит по е-мэйлу!.. Аплодисменты!
Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.
Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса, достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой, что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.
Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама, достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт, держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели, наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности). Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно, боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений). Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его законного места, как раз за этим окошком. Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула, поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз до дома. Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине. Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты. И на весь автобус раздается реплика:
- Осторожнее, я у водителя яйца держу!
Автобус вырубился от смеха. А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.
Один грузин был в Москве и ходил там на балет «Жизель». По приезду домой в горы расказывает: Захожу в театэр, много-много людэй и много много крэсэл. Сэл в крэсло, смотрю выбегает на сцену много много пашты голий женщин и одын пашти голий мушчина. Подбэжал к одной схватыл, понюхаль – не Жизэл. Он ко второй – подбюжэл, понюхаль – Вах, вот она Жизэл. Схватил ее в охапку побежал в одын угол – свэтло замэтят. Побежал во второй – свэтло замэтят. Выбежал на сэрэдыну сцены, бросил ее на пол упал рядом и зарыдал. И тут весь зал встал и кричит: Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС.
Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде. Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3 минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого". Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.
Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!" (Для тещи отраву, что ли, предлагал?)
Хоронят водителя автобуса. Поминки. Встает директор автобазы и грит: - Хороший был человек Колян, отзывчивый. Бывало мы выпьем по литре, а он полторы, так еще и по домам нас всех растащит. И умер как мужик – заснул и не проснулся. Не то что те 33 обосраных пассажира
Сообщение из газеты: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".
Едет ковбой по пустыне, видит одинокое дерево стоит, в нем здоровое дупло, а вокруг дупла отверстия от пулевых ранений, интересно стало ковбою, встал он на лошадь, засунул голову в дупло, а там его только за уши двумя руками, хуй в рот и давай пихать... отпустили, ковбой отошел отплевался, ну и давай из двух кольтов по дуплу, расстрелял все патроны, думаетт убил наверное, решил посмотреть: снова голову в дупло, Из дупла: Я же знал что тебе понравится....
Возможны варианты последней фразы как-то: - Я знал, что ты добавки попросишь, как и все остальные... и - Только бледнолицый может отсосать у индейца дважды...
Еще один анекдот, услышанный мной недавно впервые...
Заходит мужик к другу стоматологу, ну там народу не кого посидели поговорили, ну и звонок, жена звонит стоматологу, мол срочно надо зычем-то подехать, ну стоматолог и говорит знакомому, ты тут посиди меня подожди, я через часок, вепнусь... и ушел,
Сидит мужик, делать нечего, вдруг в кабинет вбегает женщина лет 50, и говорит удалите зуб, ну мужик так мол и так не могу я, подождите, час, а баба не вкакую удаляй сил моих нет 500$ дам, ну мужик чего взял деньги, взял клещи зажмурился, и... выдернул, выборсил сразу, Женщина баба вскочила и убежала, сидит довольный друга ждет... , минут через 20, подъезжает к нему новый русский с братанами, (Мужик подумал все хана... ) НР. Ты зубной врач ? М. Нет, НР Тут баба была, зуб ей надо было выдернуть, была??? М Ну, была, но я не врач, она сказала, что очень болит, .... ну иначал оправдываться... НР молча засучивает рукава, снимает золотые часы, браслеты, кольца, .... и говорит спасибо мужик Ты только что моей ТіЩЕ ЯЗЫК ВЫРВАЛ...
С - Деточка, мне нужно лекарство, от Гамо Роя А - для кого? С - Для мужа, у него Гамно Рой. А - А, поняла, от "геморроя", вам что? С - лекарство, от ГАМНО РОЯ. А - Я уже поняла, что от геморроя, Вам что, свечи, мазь, таблетки? Рецепт есть? С - Та он все ест, ему б лекарство, а то Гамно Рой замучил. А - Бабуля, пойдите в хозяйственный магазин, там есть совочки, но у вас сложный случай, купите сразу лопату..... С - Лопата у меня дома есть, Мне б лекарство, от Г...... Дальше я не выдержал.... :)
Сын спрашивает у отца, крутейшего антесемита: - Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем? Папа, после долгого тягостного молчания: - Правда, сынок. После еще более долгого тягостного раздумья: - Тогда все евреями были, сынок... После еще более напряженной работы мозга: - Врямя такое было, сынок...
Идет цирковое представление. Весь цирк забит до отказа. Выходит ведущий: "Объявляется смертельный номер!!! Требуется абсолютная тишина в зале!!!". Полностью гасят свет. Темнота полная. Некоторое время ничего не происходит. Из-за портьеры появляется какой-то мужичок, со стулом и горящей свечой в руке, практически на ощупь идет в центр арены. Расстегивает брюки, садится на стул, достает свое "хозяйство", и, держа свечу в одной руке, другой начинает себя ублажать... Зрители тихо обалдевают, но молчат. Наконец кто-то не выдерживает, и откуда-то с верхних ярусов раздается голос "Да он же дрочит!".
Мужик на стуле в ужасе подпрыгивает: "КТО ЗДЕСЬ?!!!"
Крошка сын к отцу пришел И спросила кроха: «Пап бухать ведь хорошо? Ведь совсем не плохо?» И ответил крохе батя Выжрав водки два ведра: «Сына блять запомни сразу Кроме водки - все хуйня!»
Произошло только что - минут пять назад. Звонит у нас в офисе телефон. Коллега берет телефон - Алло? Здрасте. Вам Сергея? Отдает мне телефон. Я подхожу, начинаю разговаривать, и не могу понять по голосу, кто это, какая-то женщина пожилых лет. И говорю - "Вы извините, а я с кем говорю?" Мне - "Я Валентина." Я говорю: "Вы, наверное, ошиблись." Она: "Да, наверное. Я звоню 39-33-33." Я говорю - Да. Она тут выдает: "Да мне вообще-то надо 29-33-33. Но я туда уже 2 раза звонила - никто не отвечает." Ну вот такие вот они женщины.....
Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой пятитысячной купюрой. Спрашивают: - Где взял? - Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали...
Однажды один мужик приводит к себе домой девушку. Ну и на самом пороге она ему заявляет: Я о мужчинах сужу по тому, как он открывает дверь. Если он не может сразу попасть в замочную скважину ключом и долго возится с замком, то он не умелый любовник и такие мне не нравятся. Если он резко вставляет ключ и небрежно отпирает замок, резко распахивая дверь, то он грубый любовник и такие мне не нравятся. Если он аккуратно вставляет ключ, неторопливо его поворачивает, вальяжно открывает дверь, то в постели он думает только о себе и такие мне тоже не нравятся. Посмотрим, как ты управляешься с замком... Мужик не моргнув отвечает: Я сначала оближу замочную скважину!!!
Купил мужик подержаную иномарку. Так как гаража у него не было - поставил он ее возле подъезда. Как-то с утра выходит из дома и видит: на машине ржавым гвоздем нацарапано... "ПОКРАСЬ МЕНЯ"... Мужик погоревал, потом думает: "а ведь в натуре красить пора"... Загнал машину в сервис, за бешеные бабки открасил, машина стала как новая. Поставил ее на место... На следующий день выходит из подъезда, на машине в том же месте тем же гвоздем нацарапано... "НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Есть звери такие на свете, Телепузиками их зовут, Слона на скоку остановят И хобот ему оторвут. Воткнут ему в жопу антенну Прокрутят там раз двадцать пять, Опустят его на колени И станут пизды давать. Дети любят зверьков этих милых, Они радуют их каждый день, И не важно что слоник не дышит Ведь завтра будет новый день. Завтра новый такой же слоник Побежит по поляне лесной, Где веселые телепузики Поджидать его будут с косой. Они вырвут ему все что можно, Покрамсают его на куски. Ах веселые телепузики, Дети не умрут от тоски!
Сидим мы, значит, с друзьями (я, Юрий, Алексей) на кухне и обсуждаем дальнейшие планы на жизнь и на написание диплома. Зашел разговор о дальшейшем трудоустройстве (после армии имеется в виду). Юрий по специальности (Информатика и ВТ) за четыре года обучения ни дня не работал (ну грузчиком, там, бывало...) и часто задает мне один и тот же вопрос: "Серега, а чем конкретно ты занимаешься на работе?". Я на этот вопрос конкретного ответа дать не могу: ну чем занимается "программист/аналитик/системный администратор/консультант" (ну словом компьютерщик)? Чем-чем?! Всем по маленьку. Сидим дальше разговариваем, анекдоты рассказываем, я, как обычно, пересказываю истории и анекдоты из рассылки anekdot.ru. Начинаю пересказ очередной (примерно четвертой) истории словами: - Недавно, тоже, на анекдот.ру прочитал... Меня перебивает Алексей словами: - Вот, видишь, а ты все спрашиваешь чем Серега на работе занимается!
Сотрудницам Калининградской областной администрации запретили ходить на работу в мини-юбках, т. к. их откровенные наряды порождают "легкомысленность настроений" и сбивает с рабочего настроя депутатов, в то время, когда им нужно разработать новый закон об Особой экономической зоне в Калининградской области...
Да, как в том анекдоте, авитаминоз, иди фруктов паэш.
Немного об итальянcкой бюрократии и не только. Табличка в городе (максимально дословно):
”КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО ПОСТАВЛЯТЬ ПРОДОВОЛЬСТВИЕ ГОЛУБЯМ. Нарушение настоящего запрета влечет за собой административную санкцию в 50000 лир (Указ мэра №74 от 18 марта 1987 и последующие изменения.) Город Больцано заботится о правильном, ежедневном питании голубей согласно программе санитарного контроля. Всякое вмешательство может привести к ответным действиям и будет расценено как жестокое обращение с животными. ”
На горнолыжном курорте в Австрии нет мест в гостинице и троих мужиков в виде исключения поселяют в один номер, в котором только одна кровать. На утро спавший слева рассказывает остальным сон: снилось мне, как будто я занимался любовью с та-акой девушкой... Я даже во сне кончил. Спавший справа говорит: ой, а мне то же самое снилось, и я тоже кончил. А спаший в середине рассказал: снится мне, как будто я на чемпионате по лыжным гонкам, бегу, бегу... И у самого финиша у меня из рук выпадают палки...
Захотел однажды мужик бухнуть. Спер у жены лавы и пшел в магазин. Купил бутылку, а на выходе его встречает здоровенный амбал. Амбал: "Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!" Ну делать нечего, жить-то хочется, отдал мужик бутылку. Приходит домой, а трубы-то ой как горят. Взял взаймы у соседа, опять пришел в магазин, купил пузырь- опять на выходе стоит амбал: "Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!". Ну опять мужик остался без бухла. В третий раз приходит мужик (лавы надыбил о знакомых чуваков) в магазин, покупает бутылку и думает : "Не-е,через выход не пойду, а лучше через "черный" пороскользну!" Пришел домой, выпил пузырь, лег на диван, пузо чешет и вспоминает амбала: "Эй мужик, иди сюда, давай бутылку, да пошел ты на хуй!"
Работаю я юрисконсультом на одном транспортном предприятии и по роду моей деятельности приходится визировать различные приказы и распоряжения по предприятию, дабы исключить различные казусы, могущие повлечь за собой ряд неприятностей, в том числе и походы в суд. Так вот. Приносят на днях проект приказа с приложенными к нему сопроводительными документами (служебные записки, объяснительные, заявления и прочее). Начинаю читать. Самое интересное нахожу в заявлении некой дамы. После прочтения, как здесь принято выражаться, рабочий день был благополучно закончен. Итак, заявление, написанное на имя генерального директора. Орфография и пунктуация приводится в оригинале. Да, некоторые имена изменены, некоторые наименования населенных пунктов вполне реальны. Сам текст: «Я, Иванова Наталья Игоревна, довожу до Вашего сведения 20 ноября 2004 года после ночной смены ехала домой на «Коросе», водитель Петров Саша не заехал в п. Высокий, провез до г. Мегиона и это повторяется не один раз. Когда я спрашиваю «Почему он так делает?», он смеется «будешь ездить со мной через Мегион, предлагает пить мегионское пиво». Из-за этого я поздно приезжаю домой на час, на 1,5 и с мужем ругаемся. В субботу 20 ноября муж стоял и ждал меня с работы за остановкой, Петров проезжал мимо мужа, улыбался издевательской улыбкой и махал рукой. Муж не выдержал и разбил стекло. В автобусе я не находилась, т. к. вышла около «Бани» и приехала домой со знакомым. » На следующий день водилу Петрова Сашу лишили премии, а жаль, он вообще-то неплохой и веселый парень ;-)