Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Silly Billy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В бытность свою студентом я был прозван в группе Профессором за тяжеловесные очки и старомодную манеру одеваться.
Придя как-то раз из института домой, я на автомате включаю телек и иду дальше, скользя по экрану рассеянным взором... На экране появляется небритая пьяная ряха на фоне огрызков на газете и, страшно осклабившись, выдает: "Етить твою мать, ПРОФЕССОР!"... Я тихо-тихо сажусь на пол... Ну, думаю, все. Доучился....
Аленыч читает "Фрегат Палладу", о том, как Гончаров со товарищи насаждали христианство в Японии :)) Спрашивает меня: - А когда, вообще говоря, японцы вышли из феодализма, да сразу на мировой уровень?.. - В сороковых-пятидесятых, - отвечаю. - А, сразу после Хиросимы с Нагасаками? - Да вроде так... - Хм. Радиация подействовала?.. А что ж тогда хохлы с белорусами после Чернобыля не поумнели?.. Ааа! МИРНЫЙ атом не дает такого эффекта, да?!
Жене завтра 37. Сегодня спрашивает: "А почему в машине ноги не мерзнут? Потому что на педали нажимаешь, да?"... Завтра приделаю ей справа пару педалей... пусть погреется :) Прямо как в "Отпетых Мошенниках": "О да, он *очень* любит рулить!" Ж:))
Бабушка моей жены - неиссякаемый кладезь всевозможной литературы. В ее квартирке 60-70 процентов места занимают полки с фолиантами всех мастей, форматов, калибров и годов издания.
На этот Новый Год бабушка порадовала Алену поваренной книгой 1866 года, в которой действительно полно обалденных рецептов. Но один из них просто убил меня насмерть.... привожу начало.
"Если к Вам неожиданно пришли гости - не пугайтесь! Вы успеете накрыть стол для легкой закуски, пока они снимают калоши. Во-первых, пошлите мальчика в погреб, велев принести окорок, полфунта моченых яблок или кислой капусты, каперсов и головку чесноку, лучше тоже моченого"...
Незадолго до того, как я познакомился со своей благоверной, она активно занималась обустройством своей новоприобретенной квартирки. Рассказ относится именно к этому времени. Однажды, после долгих поисков, она напала на искомый итальянский диван в мебельном магазинчике одного из отдаленных спальных районов. Решила купить сразу -- вдруг перехватят?! Купила, что делать. По финансовым мотивам от услуг местных прикормленных извозчиков пришлось отказаться и голосовать на шоссе. Симпатичную замерзающую девицу решил спасти молодой парень на рафике. Даже диван погрузил сам, благо он разборный. Приехав на место, мужик выгрузил диван и, демонстративно собираясь залезть обратно в машину, потоптался на месте. "Может зайдете, кофе чашечку выпьете?.." -- деликатно предложила Аленка. "С удовольствием!!!" -- засветился парень, внутренне потирая руки. Заметившая это Аленка сочла уместным несколько осадить пыл потенциального ухажера, но все же убила его наповал фразой: "Извините, удовольствия не будет. Только кофе."
Везет мне на истории в эти дни :) Вчера звоню в кадровое агентство, говорю "Здравствуйте, я вам резюме посылал, ну и как, типа нравится?" "Когда отправляли?" -- "Сегодня утром, по email'y." В ответ слышен скрип шестеренок в голове, а затем -- "Как вы сказали? Поимейлу?! Нет у нас такого сотрудника!!!"
Отдыхал надысь в Греции, около Салоников. Погода, море, фрукты -- песня! Сервис, конечно, московский, как и цены, но ничего, прорвались. Так вот.
Хотэл наш стоял (и стоИт, надеюсь) прямо на пляже, метрах в десяти от линии прибоя. По утрам там относительно тихо, поэтому повизгивание и лай болонки (вернее, болона) хозяйки отеля извлек меня из постельки, и я вылез на балкон с утренней сигаретой. И что я вижу! Болон страстно окучивает какую-то пришлую, хотя и в ошейнике, черную собачонку. Крупнее его самого. И за ухо ее покусает, и полижет в нос, и поваляет в песочке, и т.д. Вообще-то в Греции все замешано на сексе - достаточно вспомнить, КАКИЕ открыточки и статУйки продаются у них в сувенирных лавках, - но таких ласк у животных я не видел никогда! Завоевав расположение собачонки, болон начинает овладевать ею, гм, физиологически. И тут я давлюсь сигаретным дымом и громогласно закашливаюсь: извивающаяся в экстазе черная собачонка демонстрирует всему миру, сорри, гениталии МУЖСКОГО пола!!!
Я, конечно, не зоолог и многого не знаю, но гомосексуальная любовь среди животных - это, по-моему, что-то из ряда вон вылезающее!!!
Сидим, попиваем шампань по случаю 8 Марта (прямо сейчас сидим -- за вас, наши любимые и единственные!!!) Смотрим Аббу. Кадр: гастроли в Австралии, Бьерн читает газету. Статья "Абба и извращения" или что-то вроде. Он сворачивает газету и недоуменно вопрошает: "Что они ТУТ, в АВСТРАЛИИ, называют ИЗВРАЩЕНИЯМИ?!"...
Сотворил Бог Адаму жену, как известно, из ребра последнего. Жена получилась -- загляденье! И красавица, и умница, и готовит классно... Только вот ревнивая очень: каждый вечер пересчитывает мужу оставшиеся ребра... на всякий случай!
Сегодня осчастливил своим посещением новый, только что открытый супермаркет. Выискивая нужный сыр, обратил внимание на сложенные неподалеку симпатично оформленные пачки вологодского масла. Взял одну, читаю: "Масло ВОЛОГОДСКОЕ. Старинный рецепт" и т.д. Переворачиваю пачку: "Экологически чистый продукт НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ"!!!
Был на безднике у девочки. Несмотря на стукнувшие 24, выглядит пионеркой: два хвостика, тоненький голосок, глазищи синие-синие, etc. Перед финальным блюдом (бисквитный торт, ммммм... :) я был позван на кухню. Из-за гигантской поваренной книги торчат вышеупомянутые косички и слышно мурлыканье: "Так, цедра лимона, хм-хм, пудра, яйцо, мр-мр, ПОРТВЕЙН. Портвейн?! Слушай, Билли, сходи, если не впадлу, а?.." -- "Есть!". Кто устоит пред синим-синим взглядом?! Накидываю куртку, прусь в супермаркет, покупаю бутыль "портофино" 1992 года, с помпой доставляю на кухню. А запа-а-ах!!! Торт почти готов. "Та-ак, две столовые ложки портвейна размешать с..." -- и вдруг, опустив талмуд: "Билли!! А тут не написано, куда остальной портвейн девать!!!"
Как вы думаете, справились мы с этой проблемой?.. :))
Завел на днях платную галерейку на своем сайте. Соответственно, не успев зажечь первую сигарету, скачу каждое утро к компу, достукиваюсь в Инет, лезу к себе на сайт, считать баксы :) Жена, протирая глаза, бурчит: "Ну куда тебя в такую рань несет-то?.." Я: "Смотрю, не прибавилось ли у меня членов за ночь." Квадратные глаза, минута молчания, потом доходит... :))
Иду вчера по Ленинградскому оптовому рынку и вижу в одной из палаток коробку стирального порошка с гордой надписью "ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК"! Аккурат между "Ариелем" и "Тайдом"... :)))
Еще о выносливости русских людей. Знакомец с Камчатки рассказывал...
Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." -- "Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери, постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный, а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :) Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба. Обледеневшие и негнущиеся (брюки влажные затвердели, мороз-то за 25!) Вызывают труповозку, та увозит парня в морг. Не просохшие как следует (второго-то января!) работнички морга сваливают "труп" на каталку, раздев его для порядка, привязывают опознавательный номер к ноге и идут досыпать... Хорошо в холодильник не положили, -- да и зачем в минус 25 холодильник?.. Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не отвязывается -- у вас ножниц нет?" Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"... Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))
Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)