Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все знают, что американцы выиграли все войны и оспаривать факты, что они освободили Русь от татаро-монгольского ига и дрались с Наполеоном за Европу я не буду, а расскажу что видел сам в фильме "Грязная дюжина: следующее задание". В тыл врагам (немцам) были заброшен десант из переодетых американцев в немецкую военную форму для убийства очень важного генерала. Так как в Америке никто не должен почувствовать ущемленным в правах на спецзадание отправлены были и индеец и негр. В начале негра маскировали, заматывали ему лицо бинтами, но после поняли, что это совсем не нужно: никто его не замечает. И вот происходит встреча: немецкий офицер решил спросить у американских солдат, что они делают в деревне. Немецкий язык из америкосов знает лишь один человек и он что-то бубнит что отстали от своей части и обязательно будут сражаться за Фюрера. Но немецкого офицера, как борца за чистоту арийской расы подмывают сомнения и он произносит фразу после которой я понял, американцы выиграли и Вторую мировую войну, офицер тыкая в негра рядом с которым сидит индеец: "А вы из какой части"?
Сельское хозяйство в России уже подняли! Этим занимался Дмитрий Медведев и это было отмечено Владимиром Путиным. По подсчетам чиновников поголовье скота в областях резко прибавилось, но как оказалось в списки были вписаны жители этих областей.
В Госдуме. - Уважаемы депутаты! В стране кризис, как вы думаете, может стоит понизить зарплаты депутатам. Нас всего 450, но в год на зарплату забираем 3 млрд. рублей из бюджета, еще лобби, откаты… Как вы думаете? - Ты че нам паришь?! Причем тут кризис и наша зарплата? Может быть, еще нас сократишь? - Кризисная идея... И народ ее поддержит, только не кричите об этом, а то еще услышат…
Останавливается возле гаишника ауди, выходит от туда поп с ящичком: - Здравствуй сын мой! Опять грешишь, людей обираешь? - Что вы батюшка, как я могу! - Отдай десятину и прощу я грехи твои, и братве на жертвоприношение не укажу, когда она придет грехи замаливать.
Заходит женщина в магазин. - Я вижу, у вас есть зефир! Свежий? - Да. - Отлично! А чей он? - Фабрика «Ленинградская». - Прекрасно. А с клубничным вкусом есть? - Есть. - Замечательно. Дайте пастилу.
- Привет! Как вчера добрался? - Нормально, мужика интересного в подъезде встретил. - Что за мужик? Первый раз видел. Захожу вчера в подъезд, полумрак, лампочка наверно перегорела, вижу здоровый детина за дверью трется. Подходит он ко мне и говорит. - Слушай, денег не одолжишь? Я ему: "А сколько нужно? - А сколько у тебя есть? Я ему дал, может нужно очень. - Я, - говорит, - завтра тебя опять здесь ждать буду. - Зачем он тебя ждать будет? Не знаю, наверно долг хочет отдать.
Информационные сводки с полей сражений. «Ночью нескольким группам тараканов удалось не подпустить гражданку Иванову к столу и холодильнику на кухне. Атака на еду была успешно отбита».
Современный свадебный набор для приглашенных: два травматических пистолета, 50 патронов, бейсбольная бита, наручники, проблесковый маячок синего цвета.
2015 год. Верховный суд Российской Федерации. Несистемная оппозиция обвиняется в развале образования, медицины, армии, науки. Свидетелями выступают: Президент России с Премьером, министры, депутаты...
- Владимир Владимирович вы меня давно знаете? - Ну, да. - Я член партии "Единой Россия"? - Ну, да. - Я Москву поднял? - Ну, да. - Меня много раз переизбирали? - Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намеками! Забирайте мавзолей!
Уважаемые учащиеся вузов! В нашей огромной стране и непосредственно в Москве не хватает людей для труда на самых востребованных профессиях такие как: грузчик, дворник, разнорабочий, штукатур, каменщик, маляр и другие. Перестаньте валять дурака в вузах! Помогите России выбраться из кризиса!
Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый раз поехал с инструктором по городу. Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает: - Раньше на машине ездил? - Да, говорю, только очень давно. - Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ. И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору. - Ну все, я домой на метро. - Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю. И назад обратно по пробкам, но уже другим.
Уважаемые граждане! ГУП «Ритуал» давно успешно себя зарекомендовал. Правильный менеджмент позволил в кризисный 2009 год успешно открыть 3 новых кладбища! В 2010 планируется открыть еще 2 кладбища. Приходите к нам, нам кризис ни по чем!
- Владимир Владимирович, Вы опять на меня покушаетесь?!!! - Ну что Вы, Борис Абрамович, просто соку березового захотелось, а меня, видимо, не правильно поняли.
- "Дочке повезло с мужем. Она еще спит, а он тихонечко встанет, в магазин сбегает, завтрак приготовит и уже к накрытому столу ее будит. А вот сыну мегера досталась. Сама, как корова, по утрам лежит, а он вынужден раньше ее вставать, в магазинах в очередях настояться, у плиты, как кухарка, напариться.
Вышел Путин из Лада-Калина и думает: «Даааааааааааааааааа!!!! » Подходит помощник: - Владимир Владимирович! Кирдык! Всего 350 км прошла, а ведь в мы ее спецгараже … Народ узнает... - Та х&й с ней! Пошлины на иномарки поднимем.
- Голосовал на выборах? - Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли... - А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть человек. Она у меня в управе работает. Так что ".. лежите, Шура, лежите..."
- Вить, бросай газ воровать! - Владимир Владимирович у нас технические нужды 21 миллион кубометров! Все идет на прокачку газа! - 21 миллион? Не много ли? Вы по 2 решили продавать Болгарии и Молдавии… - Ах, да, опять Юлька напутала - 25 миллионов, 25!
Официальное сообщение Правительства России в связи с резким падением курса рубля: "Граждане! Вы должны помнить, что деньги в долларах и евро хранят только агенты госдепа и европейские геи!"
Случай в коммуналке. Открывшая ночью дверь на кухню, гражданка Иванова, была атакована несколькими группами тараканов под крики «Ночью жрать - вредно»!
Инструктор по вождению спрашивает ученика. -Вот едешь ты с женой в машине, а жена всю дорогу тебя пилит «Туда поверни», «Сюда поверни», «Направо», «Налево», в общем штурман она у тебя. Подъезжаешь к перекрестку и есть два варианта: направо и налево. «Поворачивай налево, нам на-ле-во», - говорит жена. -Куда повернешь? -Налево, конечно. -Ответ неверный. По знакам нужно ехать, по знакам.
Ну что за жизнь пошла. Смотришь новости и узнаешь, что хлеб из кормовой пшеницы. Ну то есть из пшеницы для кормления населения, а должна быть для еды. В сырах нет молока и даже в молоке его нет. Ладно уж в колбасе нет мяса - давно привыкли, но и в пиве нет пива, хорошо, что спирт еще остался. Вот зачем нам это все знать? Чтобы злее быть? Сварил пельменей, съел, а в них мяса нет - уже злой. Не сразу конечно, пока перевариваешь, думаешь "А что я там съел?" Мысли разные. И Шарика помянешь, и Мурзика вспомнишь. И тут по новостям, бац "Пиндосы нападают!" Сразу убивать хочется. А если чего случится после такой еды? Конечно, атаку пиндосов сразу не отразишь, но злость останется. Управляемая злость получается. Секрет раскрыт.
Дорогой палестинец! К тебе обращается еврей, сын Израиля! Если мы замочим Палестину, то США не будет давать деньги нам, а это для нас плохо. Если вы замочите нас, то США не будет давать деньги вам, и вам придется работать. Так давайте будем жить слегка перестреливаясь! Мы будем мирно бомбить террористов, а вы изредка взрывать их на нашей территории.
Продам воду заряженную Путиным на прямой линии. Помогает от мелких взяточников и ускоряет работу чиновников (необходимо окропление), внушает стабильность, увереность в светлом будущем и страх за темное прошлое 90-х годов.