Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Skeptik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американская черная обезьяна, поимев кучу европейских мартышек и арабских ослов, очень зла на русского медведя, китайскую панду и индийского слона. Не дают...
Американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине... Что сказать, демократия распространяется.
Человек с айфоном не привлекает внимания к себе. Ему обидно. Чтобы у вас заметили айфон последней модели, держите в руке разбитый айфон последней модели. Оглянуться все!
В МОК американские олимпийские функционеры с опытом работы в Гуантаномо оказались убедительней российских олимпийских функционеров с опытом застолий в "Арагви"
Б. Обама пошел в в вашингтонский ресторан и заказал тушеное мясо. - Вам какое, господин президент? Зебрятина, буйволятина, львятина, оленина? - У вас что, нет нормального человеческого мяса? - Что вы, что вы! Иракчатина, сирийчатина, афганина, хохлятина...
Первый майдан - остров Змеиный вместе с нефтяным месторождением отходит к Румынии. Второй майдан - Крым отходит к России. Третий майдан... Ребята, хотите, чтоб Киев с Турцией граничил?
#Западные СМИ обвинили российских дипломатов в том, что они издеваются над НАТО. Соответствующие заметки появились, в частности, в британских The Independent, The Telegraph и в американском International Business Times# C Ленты.ру. Политическая ложь - дело серьезное. И нечего её пародировать или устраивать клоунаду.
В детстве Костю Эрнста били, когда он врал или получал плохие отметки. Поэтому, когда он вырос и стал начальником, он берет на работу только врунов и бестолочей.
Русский император Павел первый был горд, что король Пруссии присвоил ему воинское звание "прапорщик". Прошло 220 лет, и десятки европейских правителей смотрят на президента США, виляя хвостами, в ожидании присвоения звания "сержант".
Несколько лет назад по телевидению показали ролик, где секретарь посольства США кроет матом премьера Сербии, назначенного после смещения Милошовича. - Скажите, Яценюк, при встречах третий секретарь посольства вас кроет матом? - Почему сразу кроет? Матом он доходчиво меня инструктирует...
Курильщики! Вставайте! Открыто признайтесь к любви к сигарете! Объявите себя сексуальным меньшинством! И пусть заткнутся еврокоммисары-пидоры, когда вы будете не скрывать свою любовь в общественных местах!
ххх. Ребята, помогите! Из-за санкций остановился колбасный цех. Где ещё выращивают сою со вкусом копченой ветчины? yyy. Без проблем. Ты в колбасу настоящую ветчину клади. ххх. А ветчину уже окультурили? Где взять семена?
- Если ты такой умный, построй себе дом... - Для этого есть дураки из СУ-15! - Тогда посади дерево... - Для этого есть придурки из Зеленхоза! - Тогда роди сына! - Для этого есть жена-дура! - Сам-то что умеешь делать? - Я умею 3,14здеть, что вокруг одни дураки, и за это мне построили дом, разбили парки и ребёнка воспитывают в школе...
- Фига-се. Банкам выделят 400 млрд селхозсубсидий! - Что странного? - Банкам - деньги на сельское хозяйство! - А, это Медведев на корпоративе ВТБ был, ну и поинтересовался, как дела. Ему сказали, что пашут как негры на плантации. И уже четвертый год дотации отдают банкам.
Вчера в новостях сообщили, что США определили свои взаимоотношения с Украиной. Украину признали младшим партнером. А куда в новости исчезло слово "половым" перед "партнером"?
С приходом американцев в Косова из христианского населения остались только те, кто укрылся за колючей проволокой и имел автомат. С приходом американцев в Ирак из христиан остались только те, кто с автоматом и колючей проволокой превратил свои дома в крепости. Украинцы, забудьте безвиз, демократию, свободу... Запасайтесь необходимым. Американцы пришли!
- Что-то твои антиПутинские анекдоты последнее время совсем не катят... - А что ты хочешь, жмоты-американцы дают за них просроченные собачьи печеньки из киевского зоомагазина...
-Але, ОМОН? Это Навальный. Тут я хочу ы "Кировлесе" незаконный митинг провести... - Ээээ... - Да как обычно, зелёнка, яйца, по морде раз, десять суток ареста. Плачу! - Эээ... Ты понимаешь, там реальные мужики, с топорами, бензопилами и тракторами. Боюсь, не отобьём мы тебя...
У брата на работе был коллега, электрик, по вере - пятидесятник. Всё мечтал спасти заблудшие души, книжки подсовывал. Над ним посмеивались, так, беззлобно. Однажды токарь спросил электрика: - Почему, когда я щелкаю выключателем, свет загорается? - Так богу угодно. - не задумываясь, ответил "миссионер". Мой брат стоял у входа, рядом с выключателем. - Богу угодно, чтобы свет зажегся! - и щелкнул выключателем. - Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк, лампы погасли. - Богу угодно, чтобы свет зажегся! - щелк! - Богу угодно, чтобы свет погас! - щелк. Щелк, щелк, щелк... Через минуту электрик вылетел как ошпаренный, под хохот богов над тумблерами. Что на следующий день ему не помешало вновь начать душеспасительную, но доходную в случае успеха, агитацию.
И я не люблю, а моя жена ещё больше не любит, поэтому заставляет меня, а я её люблю больше чем не люблю заправлять одеяло, поэтому подчиняюсь, но пока заправляю я её ненавижу и весь мир ненавижу и кота, который в пододеяльнике всегда оказывается первым и кусается изнутри. Valenock с Астрофорума.
- Госпожа Меркель, почему, как только речь заходит о преступлениях американцев против человечности, западноевропейские политики мигом превращаются в тупых обезьян? - А? А... А!!! Йа, йа, йа!!!
И.О. президента Украины открывает заседание. - Так. Если кто еще вслух скажет, что я агент ЦРУ, напоминаю, что по законам США за разглашение имени агента полагается 50 лет тюрьмы. Но не обольщайтесь, в Гуантаномо не повезем, утилизируем на месте. Ясно? - Ясно, господин сержант! - Продолжим. Заседание 666 подотдела считаю открытым...