Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Slava
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ты в порнухе не снималась? О ебать какая жалость! Все отдал бы только ради, Видеть как тебя три дяди, Будут делать тебя раком, В рот, пизду и даже сраку!
На самом деле Путин поехал в Германию успокоить не на шутку разволновавшихся Mercedes, Audi, BMW, Porshe, VW и прочая, узнавших о намерении АвтоВАЗА поставить подушки безопасности на свои автомобили. Немецкие автоконцерны были на грани закрытия...
К комментарию №9 от 12.07 и другим на эту тему. Народ, вы что, сговорились? Все знают, что А*А=А^2, а не 2А. Но ведь речь шла о "тупых экологах"! Внимательно перечитайте историю и не нападайте на автора.
И снова о "дембельском аккорде". Командир одной из в/ч пообещал дембелям, что домой они уедут только после того, как установят ограждение вокруг автопарка. Для этого надо было вкопать столбы и натянуть колючку, всего-то делов поздней морозной осенью. Но дембеля подошли к делу серьезно и через три дня доложили о выполнении. Проверка показала, что столбы стоят, проволока натянута. Все как надо. Дембеля уехали. А ограждение простояло до весны. Когда солнце пригрело вся ограда рухнула. Хитрые ДМБ просто залили ямы водой, а сверху присыпали лед землицей.
Прочитал статью на http://officeupdate.microsoft.com/articles/macroalert.htm про новый макровирус "Мелисса". Подзаголовок "Кого может поразить вирус?". Далее по тексту: "Вирус может поразить людей которые используют Word 97 или Word 2000 с Outlook 98 или 2000. Если вы не используете это программное обеспечение, вирус вас не тронет." Я всегда думал что компьютерные вирусы поражают компьютеры. Но видимо новое поколение компьютерных вирусов уже поражает пользователей програм Microsoft. Умный вирус однако!
Играем с другом в Parkan. А у него CD-ROM старенький, 4х скоростной, диски плохо читает. И, значит, при просмотре intro наблюдаем такую сливу: видео идет нормально, а со звуком беда. Цитирую: "Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению... Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению... Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению..." Спасибо, предупредили что это торможение - а то мы бы еще подумали, что так и надо.
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - У меня муж заикается. - И чем я могу вам помочь? - Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете? - Давайте. На следующий день. - Ну вот доктор и Вася мой муж. - Ну-с посмотрим. - Что я делаю?(Достает член) - Ч-ч-член достаешь. - А теперь?( раздевает бабу) - Б-б-бабу р-раздееваешь. - А теперь?( засаживает ей) - Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь. - Ч_Ч_Что!!!??? [email protected]
Прочитал историю от 15.05 о случае в в/ч ("Здравствуйте, товарищи!") и вспомнил аналогичную, произошедшую со мной в пионерские годы. Было это в то время, когда траурные мероприятия по поводу кончины глав нашего государства перешли в состояние рутинной обыденности. Как в анекдоте: вы, конечно, будете смеяться, но Черненко тоже умер... Так вот, в 1985 году Константин Устинович действительно отдал богу душу, по поводу чего в нашей школе между 2-м и 3-м уроками был устроен локальный траурный митинг. Собрали на линейке всех пионеров, и директор школы, мужчина с медальным лицом командора, произнес: "Товарищи!". Стоявший рядом со мной одноклассник, Олег, тут же шепотом среагировал: "Здравия желаем, товарищ директор!" Тут я еще сумел сдержать усмешку, но дальнейшие события вывели ситуацию из-под контроля. Директор продолжал: "Траурный митинг, посвященный кончине Константина Устиновича Черненко, объявляю открытым!", на что Олег прошептал троекратное "УРА!" Гробовую тишину нарушил сдавленный мальчишеский гогот.Нас было трое: сам остряк, я и сосед с другой стороны. Нас вывели с линейки в сторону окна. По окончании митинга клеймили позором. День похорон, когда были отменены занятия в школе (и это правильно!), стал траурным по-настоящему - классный руководитель пригласил родителей. Привел отца только я - остальные как-то отвертелись. Батю (в то время кандидата в члены КПСС) воспитывали долго и сравнивали мой поступок с антисоветской деятельностью академика Сахарова (тогда еще опального). Кончилось все, правда, благополучно - из пионеров меня не исключили, а отца в партию приняли, да и в руководство страны пришли более молодые люди...
Пошли мы сегодня на лыжах кататься, а сеструха моя порвала ремешок на лыжной палке. Возвращаться обидно- только пришли, кататься нереально. Взяли веревку и порванный ремешок начинаем связывать. Присутствуют люди, ходившие в горы и умеющие вязать различные узлы из веревок. Я говорю, что надо починить ремешок, используя узел для связывания веревок различной толщины. Дома сеструха рассказывает:..связали специальным узлом - для связывания веревок различной _ДЛИНЫ_ (!). Я чуть не упал. Это получается для каждой длины веревки - определенный узел... :)
Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
Спрашивает маленький мальчик у мамы: -Мама,а когда я выросту у меня писька будет такая-же как у папы ? -Она у тебя и так как у папы - отвечает мама. -Неправда, когда папа чистит зубы моей няньке своей пиской - она у него такая большая !!!!
Едет Н.Р. на 600-ом мерсе на большой скорости. И тут менты: свистят, машут палочками. Н.Р.- ноль внимания, гонит дальше. Опять менты - большой кордон, все свистят, машут палками - Н.Р. не обращает внимания и гонит дальше. Менты не выдержали, перегородили дорогу, поставили шипы,всемашут палочками - Н.Р. прокалывает шины, останавливается, вылазет из машины и орет: "Достали вы меня, продавцы полосатых палочек!!!"
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница говорит: Трудно понять, где нужно в словах писать мягкий знак. Так СОЛ пишется с мягким знаком, а ВИЛЬКА и ТАРЕЛЬКА без.
Однако бдительный наш народ, начиная с детства. Езжу я нынче на папиной машине (ну как раньше куртки его донашивал). Вчера выруливаю со двора, вижу - идет подруга моей младшей сестренки (12 лет). Махнул ей рукой, но гляжу - не узнала. Ладно. А вечером узнаю, что эта девица тут же позвонила моим родителям и сообщила, дескать, на вашей машине чужой дяденька поехал...
Театр.... Люди сидят ждут начала представления, темнота на сцене. Вдруг из-за кулис выходит мужик со свечкой растегивает ширинку и начинае ананировать, в зале тишина, все думают что представление началось, ткт вдруг одна дама подрывается с места и кричит бис браво все начинают ее поддерживать, зал ликует. Мужик дует на свечку, чуть приседает и говорит шепотом - Кто тут?
Навеяно матчем ЦСКА-Нефтчи У нас самый гармоничный футбол. У футболистов проблемы с ногами, у тренера с головой, у комментаторов с языком. У зрителей со вкусом...
Жители улицы Вагинальной в Ивано-Франковске не смогли проголосовать
Конфузом обернулось сегодня голосование жителей города Ивано-Франковск, проживающих на улице Вагилевича, передает "Корреспондент.net" со ссылкой на "Новый регион". "Придя на участки, граждане с удивлением узнали о переименовании своей улицы на Вагинальную", сообщил Александр Черненко, представитель Комитета избирателей Украины. "Жители улицы Вагилевича, которая относится к округу 79, были отмечены как жители улицы Вагинальная", сказал он. По словам Черненко, уже выяснилось, что ошибка в названии улицы произошла по вине пограничной службы, которая передавала список избирателей на участок. // "Газета.Ru"
Разговаривают две женщины: - Ты хоть раз видела глаза твоего мужа, когда ты ему делала минет? - Да. - Но как?! - Очень просто, я делала, я в это время он зашел.
Мужик приходит к доктору: -Доктор, у меня не стоит. Снимайте штаны. Мужик снимает штаны, доктор берет хрен в руку. -Оппаньки! Стоит! А Вы говорили... (Мужик потягиваясь) -Да вот, утром встал, голова болит,дай, думаю перед работой забегу на руку дам.
У одного мужика пропала жена. Он собщил в милицию. Через какоето время к нему приходит милиционер: М: - У меня для Вас три новости - хорошая, плохая и великолепная. Муж: - Ну давайте сначала плохую. М: - Ваша жена утонула. Муж: - ..., а хорошая? М: - Когда мы ее вытащили, на ней было много раков. Муж: - А великолепная? М: - Мы ее обратно опустили, так, что приглашаем завтра Вас откушать раков.
На учениях в пустыне. Старый прапорщик инструктирует бойцов: - В этой пустыне много змей, так что будьте внимательны. И если вас укусит змея, то для нейтрализации яда достаточно отсосать яд из ранки. Всем все ясно? - Товарищ прапорщик, а что делать если змея укусит меня в член? - Тогда, Петров, ты узнаешь кто твой настоящий друг!!!
У нас на предприятии есть отдел под названием "АСУ" (автоматические системы управления). Так вот, появилась у них новая сотрудница. И вот ее как-то направили к нам в отдел согласовать какие-то бумаги. Теперь представте: Пятница. Послеобеденное время. В кабинете 4 парня за компами, водят мышками по столу и обсуждают предстоящий отдых. Тут раздается скромный стук, дверь открывается и входит миловидная девушка лет 23. Ребята замолкают и переключают внимание на нее. Она, смущенно обегая всех глазками, произносит: - Здравствуйте... Мне тут нужно схемы согласовать... Я с АСУ. К кому мне обратиться? Мгновенно в воздух взметнулись руки всех 4х парней, со словами, прорывающимися сквозь смех: - Ко мне! :))))))))) И что удивительно - она даже сначала не поняла, в чем причина смеха, пока ей не обьяснили, что лучше говорить: "Я из АСУ", а не то, что она сказала... (((BiggDaddy))))
Ой вы гули, гуленьки треньки Поебуленьки Снова женские дела у моей лапуленьки Это значит у меня отпуска законные спим на разны простынах словно незнакомые Я насупился, лежу в одияло пукаю Х.й на привязи держу по головке стукаю Мол смерись, христианин, не пи..ой единаю Ну,а он мне сукин сын все гразит дубинаю. Подомной скрепит кровать, за окошком ветренно надо что-то предпренять срочно и немедленно Можно правда и в кулак, но какого лешего если есть законный брак и здаров он ежели Мы женились по любви, а не по охазии Слышишь Дуся, прояви чудеса, фантазии Знаешь баба не мужик, а петух не курица ночь, другую полежит и к соседке сунется Ублажит ее болтом, языком приложется Кто там знает, как потом все по жизни сложется Может будет каравай, ну а может сушечка Ну давай, давай, давай ох ты моя душечка!!!
В одном доме жила очень ктутая женщина, и она покупала осень дорогие вещи, и жильци решили проверить откуда у ее такие доходы и обратились в милицию. Тут приходит инспектор и спрашивает откуда такие доходы. Она отвечает: - Я минетчица. - Тоесть х. и сосете? И что хорошо платят? - Ну как вам сказать, ну вот сколько вы получаете? - Сто доллоров. - Ну вот это вы х. и сосети, а я минетчица.
ot tebya toskou veet, vyzyvaya lish tosky Naxren ya s toboi svyazalsya, otkopal tebya v pesky. kak to nochu s pyany, s duri-ya na kladbishe zabrel viju glaz torchit s mogily, na kreste torchit orel. Xmel moi v mig vdrug isparilsya, stal ya trezvyi kak steklo ryt pesok ya vzyalsya lixo, poyavilos vse eblo. koja belaya kak pydra, gybi sjati kak v kleu nado dalshe ryt mogily, shas lish ujin probleu! Za bashkoi poshli i plechi, siski jopa sapogi Telka klassno soxranilas, ruki nogi dve nogi
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор! Мой муж зайкается. - Я знаю как ему помочь. - как? - Нужно чтобы я с вами на его глазах занялся с вами сексом. - ну хорошо на следуший день приводит она его к врачу. - Вася, что я делаю ( достает член) - Дос-та-таешь ч-член. - А теперь (раздевает ее - р-раздеваешь ее - А теперь (засаживает ей) - Т-т-трепа-пачек подхва-хватывешь - Ш-ш-што!?