Поиск по автору:

Приходит мужик в публичный дом и говорит, дайте мне кого-нибудь за пять долларов.
Ему дают колобка, он заходит с ним в кабинку и спрашивает, колобок куда тебя
еб..ть? Не надо меня еб..ть, - отвечает ему колобок. Откуда ты это сказал? -
спрашивает мужик

Театр. Полный зал людей сидит и ждет спектакля, вдруг выключается свет и
минут через 10 выходит мужик со стулом и со свечкой. Садится на стул и
начинает дрочить.
Вдруг из зала голос:
- Давай кончай уже!
Мужик с удивлением тушит свечку и спрашивает:
- Кто здесь???

Snake

История, которую я хочу выставить на Ваш суд, произошла в 1992 году.
В те годы я учился в республики Кыргызстан в школе №7. В 11-ом классе
пошли мы двумя классами (11а и б) в военкомат с нашим военруком на
плановый мед. осмотр.
Как и во всех классах, есть в классе свой так называемый ЛОХ, был и у
нас.
Перед тем как идти военрук нас предупредил, что б все привили себя в
порядок.
Сказано сделано. После того как осмотр закончился мы сидели в комнате и
одевались.
Надо сказать, что на таких осмотрах смотрят ВСЕ. Там наклонитесь, там
рздвиньте и т. д.
Сидим значит, одеваемся подходит военрук к нашему лоху и говорит « У
тебя дома газеты хоть есть? » С умыслом на то, что мол задницу хоть
иногда вытирать надо. То что мы услышали в ответ, повалило оба класса на
пол минут на десять. А ответил он:
« А ЗАЧЕМ МНЕ ГАЗЕТЫ У МЕНЯ ДОМА РАДИО ЕСТЬ!!! »

P.S. Если кто-то прочитал и вспомнил эту историю ответе по обратнаму
адресу.
С Уважением Порошин Иван.

Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см)
заходит сын (1м.30см)
- Пап, Мам я Вам в дом невесту привел.
Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей
дотрахаемся!!!

Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см)
заходит сын (1м.30см)
- Пап, Мам я Вам в дом невесту привел.
Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей
дотрахаемся!!!

Политический стих из дружественной Беларуси.

А наш Лука (какая прыть!)
Иваном Грозным хочет быть.
Но вот только тянет он пока
лишь на Ивана Дурака.

Есть у меня приятель, Макс зовут. Или Счастливчик-Макс. Или Макс-Удача.
«Везет» ему по жизни просто катастрофически, особенно с техникой. Новый
«горный» велосипед «почему-то» сломался через неделю. Еще мотоцикл у
него есть. Старая «Ява». Если отъедет от дачного поселка больше, чем на
тысячу метров, то обратно возвращается, как правило, на буксире. То
искра «уйдет в баллон»… То, на скорости восемьдесят км/ч. перед
поворотом рвется цепь (кто на мотоцикле ездил, тот оценит) и самым
необъяснимым образом заклинивает заднее колесо, попав между тормозным
барабаном и рамой, в результате чего Макс-Удача, доблестно преодолев
кювет двухметровой глубины, стремительно паркуется в лесу. (Сам он
отделался только царапинами от кустов и елочек, сквозь которые «уходил»
в чащу.) То, меняя свечи, роняет в двигатель гайку М6. На вопрос: «КАК
тебе ЭТО удалось??? » отвечает: «В руке держал…». Перебирая двигатель в
поисках этой гайки, отламывает от поршня кусок юбки… (талантище!)
Закончив обстоятельный ремонт, заворачивает свечи и …. срывает резьбу!!!
(Кооператив «Эх, Прокачу! »)
Весной прошлого года приобрел «Максомобиль» ВАЗ-2105! 1985 г. в. Движок
новый (тыщ 30 прошел), 5-ти ступенчатая КПП тоже новая. Поэтому «Драйв
Тест» прошел на пять, но с небольшим минусом. На скорости сто шестьдесят
км/ч. после преодоления очередной неровности Киевского шоссе
самопроизвольно «почему-то» открылся багажник (как выяснилось чуть позже
с новым замком все в порядке, а вот со старым креплением не совсем…), и
эксперимент было решено прекратить. Еще незначительным минусом был тот
факт, что пассажирское сидение выдрано «с мясом», наступать на пол со
всей силы категорически не рекомендуется и колеса в случае прокола на
дороге не поменяешь, т. к. домкрат проваливается сквозь пороги куда-то в
недра авто, и поднять сей аппарат не представлялось возможным.. В общем
не машина, а находка.
Лето. Едем на дачу всей компанией на двух машинах. Уик Энд, так
сказать… По дороге Макс заезжает на заправку, а вторая машина проехав
чуть вперед, ждет на шоссе. Заправился, поехали. Набираем крейсерскую
скорость, но тут Макс-Удача начинает отставать. («Что-то, грит, плохо
тянет…»). Останавливаемся. Открываем капот его «черемета». Смотрим.
Слушаем. Двигатель звеня и лязгая чем только можно пытается выпрыгнуть
из подкапотного пространства. Н-да…«Ну, типа, с зажиганием чой-та,
глуши! ». Счастливчик ловким движением выхватывает ключи из замка
зажигания. Двигатель работает. Приятель, не растерявшись, сдергивает
центральный провод с катушки зажигания. Двигатель РАБОТАЕТ.
Применив навыки усмирения двигателей внутреннего сгорания с помощью 4-ой
передачи и брошенного сцепления, удается прекратить дальнейшее
раскачивание и без того хрупкого кузова. После того, как двигатель издал
свой последний «чих-пых», из-под машины сзади, по бокам, из-под мотора и
в салоне из-под рычага КПП ПОВАЛИЛ густой белый ДЫМ…
«А-А-А-А-А-А-А…»-девушка, до сих пор безмятежно сидевшая в машине на
заднем сидении,-«…А-А-А-А-А-П-А-А-Ж-А-А-А-Р…»-хватает сумочку с
документами и пытается бежать обратно в Москву …
…Дым рассеялся без нашей помощи так же внезапно, как и появился.
«-Это она съела чего-нибудь…. » – ласково похлопывая ладонью по крыше….
«- ТочнА!! – оживился Максик, все это время стоявший рядом с совершенно
«потерянным» лицом, - я ж тока шо заправился!!! » «Трос есть? Быстро
обратно на заправку! Я им всем…»- горячился один товарищ помахивая
«ксивой» налогового инспектора. «Трос-то? А то! Спрашиваешь! » Из
багажника извлекается видавшая виды бельевая веревка, ровестница
«Максомобиля», не иначе. «Цепляй скорее! » «Не за что…» «Не понял! » «Да
в предыдущий раз на буксир брали, все «ушки» поотламывались почему-то…»
«Приматывай к бамперу!!! Он-то не оторвется! » (Забегая вперед, скажу,
что бампер ему все же оторвали, но это совсем другая история)
Вернулись на заправку. Пошли разбираться. «Что вы мне
продали-залили-впарили??? » «Что просил.- дядя в окошке был лаконичен –
Ты в какой колонке заправлялся? » «Да в этой вашей… Вот в ЭТОЙ!!! » -
проорал Счастливчик-Макс, тыча пальцем в красную колонку с белым
квадратом по-середине, в котором аршинными буквами было написано: «Д/Т».
P.S. До дачи он доехал–таки своим ходом слив салярку в пожарное ведро,
висевшее здесь же на пожарном щите, и залив в бак 95-го.
Snake.

Было это года 2 назад. Возвращались мы то-ли с уборки, то-ли с посадки
картошки, но не суть - главное на поезде ехали. Так вот: вагоны
банальные, пассажирские, у всех вагонов у входа снаружи два поручня
приделаны вертикально, чтобы в случае необходимости можно было за них
ухватиться и, подпрыгнув, на нижнюю ступеньку встать.
Приехали мы, значит, идем вдоль поезда по направлению к тропе, со
станции уводящей, и видим картину: последний вагон, стоящий уже не рядом
с перроном, а так просто, и бабулю, вагон этот покидающую. На бабуле
рюкзачок, пара курток - типичная огородница. Держится она при этом за
упомянутые поручни, а ногами ступеньки нащупывает и массу тела понемногу
вниз сдвигает. Доползает она так до последней ступеньки, пробует ногой
дальше - дальше ничего нет, до земли еще метр минимум. И вот тут
случается неожиданное: бабка легонько спрыгивает со ступеньки, ПОВИСАЕТ
на вытянутых руках на поручнях, а потом, ослабив немного хватку, плавно
сползает по оставшейся длине поручней до земли. После чего отпускается и
спокойно направляется вместе со всеми к выходу.
Вот так вот! Наши бабульки самые спортивные в мире :)

Рекламный ролик.
Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток,
похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке
не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине
рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает
деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово,
растягивая его по слогам: "СУШ-НЯК!"

Из новостей:

Осталось два дня до выборов президента Калмыкии Кирсана Илюмжинова.

"Мне пожалуйста,300 грамм....."
"Ну вы и алкоголик!"

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький
и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а
второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг
- это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Робинзон.
Плыли по морю,
Ветер в жопу дул,
Капитан с палубы сразу срыгнул,
Без капитана нас в море унесло,
ібнуло об скалы и в щепки разнесло,
Немного погодя Я жопой нащупал островок,
Он был похож на говна комок.
Вылез на берег, залез на пальму,
Увидел чудо дикаря,
Он был страшен до кончика хуя,
Слез с пальмы, дал пиздюлей,
Залез, увидел чюдо дикарей,
Перегрызли пальму, дали пиздюлей.
Когда очнулся, смотрю, тут какая-то блядь,
Взяла меня за задницу и давай ебать,
Я хотел ответить, но получил в глаз,
А как очухался,
Оказалось Я уже пидараз...

Пишите snake310@yandex.ru

Вчера в телешоу "100 к 1" обнаружился вопрос "Кто такой "Веселый
Роджер"?" с самым популярным ответом на него "Кролик".

Из жизни мудрого президента:

Однажды Буш задумался куда утекает вода из его крана.
- Может ее воруют иракцы? - спросил он Пауэлла.
- Нет, мой президент, у них же пустыня. - ответил мудрый советник.
- Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну.
- Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет. - возразил тот.
- Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс!
- Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.

Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.

Надпись на забрызганном по самую крышу стареньком грузовичке:
"Грязь не смывать - лечебная!"

Ответ на "Підрахуй"...

Русский и Укринец: Р: Всетаки странный у вас язык! Вот например
"Незабаром" - Вот и пойми!!! За Баром или Не за баром!
У: У вас мова теж якась неконкретна! Наприклад: "Срави" - І як оце
зрозуміти! Чи Срав чи Ні!!!
(Незабаром - скоро)

-Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем?
- Как зачем!? чтоб в место вдух дырок было две палки

Было это году так в 90-м, плюс-минус год.
Сдавали мы срочную работу, над которой трудились на единственном(!)
компьютере неделю. И вот завтра сдача заказа, все (то есть я и мой шеф
отдела) решили остаться после окончания официального рабочего дня
доделывать недоделанное. Недоделанного было много, работать предстояло
всю ночь.
Лишним будет уточнение, что именно было взято и в каком количестве, но
работа закипела. И вот, где-то часа в 2 ночи у нас вырубается компьютер.
А надо отметить, что шеф по образованию электронщик, я -
токарь-фрезеровщик, и оба работаем программистами (без ложной скромности
скажу, что неплохими, заказчики не жаловались).
Естественно, открываем машину, и тихо сползаем под стол. У процессора
две ноги отломались (почему - секрет)! Причем так, что не подпаяешь. Для
тех, кто не в курсе, в то время процессоры были в ДИП-корпусах, мы их
называли сороконожками, т. е. теоретически, его можно было
реанимировать, если контакты ломались близко к корпусу. А тут - ноги
лопнули где-то внутри!
И никаких инструментов под рукой, кроме плоской отвертки, молотка и
паяльника на 60 ватт! Хоть конкурс и интеловский, скажу прямо - проц был
**** 68000, в радиусе 1000 км ни одного такого проца не найти,
работу надо закончить, во что бы то ни стало!
Поскольку выхода не было никакого, а о критическом взляде на проблему
речи не шло по причине принятого на грудь, мы приступили к РЕМОНТУ
ПРОЦЕССОРА!
Нервных айтишников, помнящих те времена, просьба не читать следующий
абзац!
Недолго думая мы вынули скончавшийся процессор из колодки, перевернули
ногами вверх, положили на стол, поставили отвертку на корпус в районе
отломанных ног и со страшной силой врезали по ней МОЛОТКОМ!
Нервным айтишникам можно читать дальше.
Корпус проца раскололся удачно, нужные нам дорожки обнажились и мы,
припаяв к ним проводки, вставили проц на место. Приняв для уверенности
еще, мы ВКЛЮЧИЛИ многострадальный комп. ОН РАБОТАЛ!
Короче, работу мы сдали вовремя, правда начальство, посмотрев утром на
нас, приказало отдыхать три дня и на глаза ему не попадаться. А тот
компьютер с разбитым отверткой процессором потом еще долго работал у нас
в конторе, и еще дольше у моего друга, после того, как был списан.
Кстати, до сих пор хранится у друга, и мы его год назад включали -
работает, сволочь.
Вот так, в условиях полного отсутствия запчастей, в точном соответствии
с формулой, был произведен ремонт компьютера при помощи водки, молотка и
чьей-то матери!

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- ИЗМЕНА!!!!!!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет варенье из банки:
- Интересная штука эта анаша- кого на измену, а кого- на сладенькое!