Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Snake
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
WWII, американский аэродром. В бомбардировочную эскадрилью прибыло пополнение. Старожил с новичком идут по стоянке самолетов, новичок рассматривает эмблемы на бортах "Летающих крепостей": то полуголая красотка намалевана, то орел, то дракон. Вдруг перед одним из самолетов новичок притормаживает и спрашивает: - Ни фига себе, кто это такое страшное хлебало на борту нарисовал? Небось все немцы шарахаются. - Тише ты! Это же командир эскадрильи из люка своей машины смотрит.
1945, Германия. Дневник американского летчика. "9 мая. Сегодня отмечали Победу. Пили с русскими летчиками. Лучше бы я умер." "10 мая. Сегодня с русскими летчиками похмелялись. Лучше бы я умер вчера!..."
Приехали хохол в гости к своему другу-грузину. И как-то предложил он ему сходить вместе с ним на могилку любимого дядюшки, почтить память уважаемого человека в годовщину его смерти. Приходят они на кладбище, видит хохол на дядиной могилке надпись: "Гоги, 1920-1990, прожил 35 лет". Смотрит на соседнюю могилку: "Вано, 1900-1966, прожил 20 лет". Он к своему другу, мол, что за арифметика? Тот отвечает: - У нас считаютса годами жизни, когда человек жил как человек - имел много денег, свой дом, хороший машина, красавица жена, детей к делу пристроил, среди уважаемих людей уважаемим человеком считался... Хохол говорит с грустью: - Ну тоди про мене напишуть: "Народився мертвий"...
Zapuskaut amerikantsi "Shuttle" Chto-to u nih zaklinilo kak vsegda, i korabl' sovershaet avarijnuu posadku v tajgu v Sibiri. Vse radiooborudovanie vishlo iz storja, svyazi net, i poshli astronavti cherez tajgu. Vidyat - na polyanke vozle kostra sidit borodatij muzhik, v valenkah, v ushanke, v kirzachah, kurit samokrutku. Oni k nemu: - Do you speak English? Muzhik zatyanulsa gluboko, splunul, posmotrel na nih dolgim vzglyadom: - Yes, I do. A huli tolku?..
Edet vse tot-zhe avtobus s russkimi turistami po zapadnoj Ukraine. Vdrug rezko tormozit, v perednuu dver' vrivaetsa zdorovennij hloptets v politsajskoj forme vremen WWII so "shmajserrom" napereves: - Kotra godina? (Kotorij chas? (ukr.)) V avtobuse vse pobeleli i molchat. - Kotra godina?!?! Vse molchat. Hlopets peredergivaet zatvor "smajsa": - Ostannij raz pitau, kotra godina?!?!?! (Posledinij raz sprashivau...) Tut s zadnego ryada podaet golos prehavshij iz Canadi negr: - Opiv na vos'mu, shanovnij. (Pol vos'mogo, uvazaemij) - Da ti sidi spokijno, sam bachu sho ne moskal'.
Vernulsa Petr I iz poezdki v Evropu, sobral svoih bojar i rasskazivaet im: - Est' u nih takaja pridumka - prezervativ. Odevaesh ego i trahaeshsya so svoej (ili s chuzoj:) bojarinej kogda hochesh', kak hochesh' i skol'ko hochesh', a ona vse odno ne zaletit. - Aj, horosho pridumali - kachaut golovami bojare. - A esche est' u nih takoe pojlo - portvejn. Kak nasha braga, tol'ko sladkoe, vkusnoe, i bashka s utra ne treschit, skol' bi ne vipil. - Vot eto da!.. - kivaut bojare. - I vot v znak uvazhenija k nam soglasni evropejtsi otkrit' sekret etih pridumok, "know how" po-ihnemu. No tol'ko odnoj, kakuu mi sami viberem. Nu chto skazhete, bojare, chto poprosim, portvejn al' prezervativ. Nachali tut bojare sporit'. Kto pomolozhe, orut "prezervativ!", kto postarshe, orut "portvejn!". Do draki doshlo. A Petr I sidit na trone i smeetsa: - Ej, bojare, a esche u nih est' takaja pridumka - golosovanie... Tut iz kuchi deruschihs'a vinirivaet odin bojarin: - Pravil'no, tsar'-batushka, golim sovali, golim sovat' i budem! Vezi portvejn!!!
Prignul parashutist s samoleta, dernul kol'tso. A parashut zaputalsa i ne raskrivaetsa. Dergal muzhik stropi - ne pomogaet. Dostal on nozh-stroporez, dostal svoj "pribor", i po samomu osnovaniu nozhom - chick! : - Nahrena ti mne teper' nuzhen... V etot moment parashut taki rasputivaetsa i raskrivaetsa. Parashutist nozhom po stropam - chick! : - Nahrena ti me teper' nuzhen!
Sidyat Vovochka i Mashen'ka v pesochnitse. Nachinaut hvastat', u kogo chto est: (V) - A u menya vot kakaya lopatka! (M) - A u menya vot kakoe vederko! (V) - A u menya vot kakaya machinka! (M) - A u menya vot kakaya kukla! (V) - A u menya vot chto esche est! - i dostaet iz shirokih shtanin... Mashen'ka posmotrela u sebya - netu takogo! Razrevelas' i ubezhala domoj, mame zhalovat'sa. Cherez 10 min vozvrashcaetsa, veselaja i dovol'naya: - Mama mne skazala, chto kogda ja virastu, u menya 100 takih budet!
Prepod (P) sprashivaet u studenta (S) na examene: (P) - Chto takoe "odna loshadinaya sila"? (S) - Eto mosh'nost', razvivaemaja loshad'u rostom v 1 metr i vesom v 1 kilogramm. (P) - Ж8-0 Gde vi videli takuu loshad'? (S) - A ee tak prosto ne uvidish, ona hranitsa v Palate Mer i Vesov v Parizhe!
Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает: - Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно? - Да, правильно. - Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?
Полковнику делают операцию на мозге. Самый ответственный момент - хирург достал мозг и держит его в руках. Тут в операционную врывается лейтенант: - Товарищ полковник, в штабе только что поучен приказ, вам присвоено звание генерала! Полковник (уже генерал) вскакивает со стола и несется к выходу, натягивая фуражу. Сзади бежит хирург с мозгом в руках и орет: - А мозги-то, мозги?!?! Полковник (генерал) оборачивается на бегу: - Да на@%я они мне теперь нужны!
Приходит хирург к себе на работу в больницу. Смотрит, чего-то все медсестры и врачихи потерянные, мрачные ходят, некоторые заплаканные. Спрашивает у одной: - Что случилось? - Вася умер, - отвечает. Он к другой: - Что случилось? - Умер Вася... Он еще к нескольким. И все одно и тоже: - Вася умер... Решил в морг сходить, поинтересоваться, что это за Вася. Выкатывают ему тележку с Васей. Лежит мужичок, а у него между ног ВОТ-ТА-КЕН-НЫЙ... Прикололся хирург, и подумал: "Отрежу, препарирую, покажу жене. Она тоже врач, пусть приколется." Отрезал, заспиртовал в баночке, понес домой, показал жене. Жена: - Ж8-(( Что, неужели Вася умер?!?!?!
Авиарейс Москва-Питер. Командир экипажа штурману: - Ты карты взял? - А как же! Две колоды. - Идиет, я про навигационные спрашиваю. - Во, блин, кажется забыл... - Ну тогда опять будешь по пачке "Беломора" курс прокладывать.
Спорят два еврея: - Белый - это не цвет! - Да что ты говоришь! Белый - не цвет? - Белый - это таки не цвет! - Хорошо, пойдем спросим у ребе, цвет белый или не цвет. - Хорошо, пойдем. Ребе их выслушал, и говорит: - Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе, он и говорит: - Я посмотрел, согласно Торе белый - это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: - Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет! - Черный не цвет?!?! - Да, черный - не цвет! - Пойдем назад к ребе! - Пойдем! Приходят: - Ребе, рассудите, черный это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: - Да, согласно Торе, и черный - это цвет. Выходят оба еврея от ребе. Второй и говорит первому: - Вот видишь, белый - это цвет, и черный - это цвет. Значит, я продал тебе таки ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!