Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Snark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если в течении года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предьявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!
Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон, покуривают. Холмс спрашиваеш; - Э-э-э... Ватстон... - Да, Холмс? - Ватсон, почему у вас такое странное имя-Доктор?
Наше время. Вороне послал Бог кусочек сыру, сидит она на дереве и думает-Вот прийдет лиса и будет меня разводит на кусочек сыра, не дамся, буду молчат!. Приходит лиса, как дасть битой вороне по башкеВорона упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает-Ничего себе, как басню сократили!
Женщин, можно сравнить только с цветами. Они стараються обратить на себя внимание как можно большое количество пчелок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
Муж, крупный чиновник, лупит любоника. Жена: - Ты же убьешь его! - Пусть не лазит! - Тебя же посадят! - Ну и пусть!!! - Тебя же из партии исключат! Мужик останаввливается. Любовник уползаяя: - Слава "Единой России!"
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а дед Мороз с Снегурочкой? - Просто особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года доберется домой сам, а Деда Мороза должен кто-то дотащит!
Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и "Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?
Новый год. - Здравствуй, Миш! - Здравствуйте, Константин Константинович... - Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит! - Ээээ... Это вы на что намекаете?
Новый русский хвастает перед девушками: - А у меня всё ништяк! Вот приехал к должнику, кивнул ребятам и всё в порядке! Вот приехал на стрелку, стали права качать, я кивнул ребятам и всё ништяк! Девушки: - Что-то одни криминальные дела. Культуры никакой! Новый русский на следущий день рассказывает девушкам: - Приехал вот в театр, не помню какой. А там один мужик полчаса одну бабу задушить не смог, ну я кивнул ребятам...
Новый русский покупая картину у художника спрашивает: - А че тут такое непонятное нарисованое? - Потомучто я так вижу мир-отвечает художник - Во, блин, клёво! А почему ты очки не носиш?
На Российскую военную базу приехали американцы. Полковник водит их, всё показывает. Везде чисто, вымыто, короче идеальный порядок. Подходят к пульту управления;"Вот отсюда мы запускаем ракеты, вот тут красная кнопка!" - Эта вон та, на которой валенок лежит? - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ??????????????? Американцы зладарствуют; - А вот в Америке такого нет! - Да нет уже вашей Америки, НЕТ!
встречаюстя друг с приятелем, а у него под глазом фингал. - Откуда фонарь под глазом? - Да жене на ТЫ сказал... - Но за это не бьют!? - Да, понимаешь... лежим мы в постели и она мне говорит: давно МЫ с тобой сексом не занимались... а я в ответ не МЫ, а ТЫ....
Теща нажарила зятю котлет. Зять кинул полкотлеты коту, тот сьел и упал, и захрипел. Зять как дасть теще сковородой по лицу. Тут кот вскакивает и в известном жесте с криком "Yeееssss"
10 секунд из мозга женщины "... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."
Медведев говорит своей маме: - Смотри мамочка, первая запись в трудовой книжке-дворник, а последняя Президент! Какой же я молодец! - Не хвастайся, Димочка! Вот свяжется с Вовочкой, попадёшь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет лесоруб!