Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Student
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор двух японцев - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык - А что случилось? - Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да зеленая еще"
Встечаються где-то в ничейных водах тихого океана две подводные лодки - наша и американская. Ну обе всплыли друг на против друга вылезли команды, построились. Американцы все в глаженых чистеньких костюмах, а русские все какие-то ободранные, грязные, бухие... И тут русский капитан спрашивает у своей команды: Кто поставил валенок на пуль управления. Команда молчит. А американский переводчик все это своим переводит и те начинают улыбаться. Русский капитан: Я еще раз спрашиваю - кто поставил валенок на пульт управления? Команда опять молчит, а некоторые опускают головы. Американские подводники начинать уже ржать и кататься по палубе Американский капитан: А вот у нас бы в Америке такого бы не было бы. Русский капитан: Нету вашей Америки. Я еще раз спрашиваю, кто поставил валенок на пульт управления...
Всем спасибо, останусь со старой доброй мышью, разве что памяти ей добавлю да разгоню побыстрее.
---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---
Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.
Короче, идут учения ВДВ. Нужно пригать с висоты 8 километров. Все пригают, тянут за кольцо, парашют открывается, приземляются и так дальше. Тут один новичок не хочет пригат, упырается мол, не буду пригать. Прапор орет "б. я ты че, о. уел что ли, а ну пригай давай!!!" - Не буду!!! - А че у тебя? - Вчера мне бабушка приснилась, сказала что мой парашют не расскроется. - Да то че парень, я вот 25 лет как пригаю, не было случая чтобы парашют запорол. - Все равно не буду!!! - Ну давай, грит прапор, поменяемся парашютами, блин!!! Поменялись, парен пригнул, дернул за кольцо, парашют открывается, парень летит, кайфует. И вдруг что-то близко проходит вниз фшуууу..... и голос снизу "Ну я твою бабушкууууу......
Эта история случилась со мной, когда у нас шел 3й семестр. Колок по алгебре. Мне попался каких-то 2 жутких вопроса (непомню, какой). Результат очевиден: я не сдал (а большинство сдало). P.S. Позже оказалось, что из двух наших групп я ЕДИНСТВЕННЫЙ сдал экзамен на "5".
Вчера увидел в сверх-супермаркете "Метро" (вывесок с такой надписью там... в-общем, много): "Новейшие технологии торговли [Enter] ОПТОВЫЕ закупки (или товары, непомню) по ОПТОВЫМ ЦЕНАМ"
P.S. На тему рекламы (не все сразу поймут): УАЗ PATRIOT - всего одна лошадиная сила
(висит на двери нашего профкома) Списки получающих социальную стипендию - около профкома (где ж еще висеть такой табличке)
реальный случай (друг рассказал) Мать друга (не ругательство) работает оператором кассового аппарата. один раз подходит какой-то мужик, дает купюру. Она сует эту деньгу под УФ-просвечиватель и видит надпись ... "взятка" (наверное, менты забыли стереть)
Только что прочел на сайте www.mail.ru в разделе "Гороскопы". Тельцы...(бла-бла-бла). СРЕДИ НИХ БОЛЬШЕ ВСЕГО МИНИСТРОВ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА, ОЧЕНЬ МНОГО КРУПНЫХ БИЗНЕСМЕНОВ И ПОЛИТИКОВ
Как вы думаете, как называется сеть магазинов торгующая "одеждой и обувью для всей семьи по ОЧЕНЬ ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ"? Учитывая, что наша область находится недалеко от границы, да и сеть неплохая - семь магазинов по всему городу, догадаться несложно - "Таможенный Конфискат"
Про столь нашумевший Эльдорадо рассказать ничего не могу, не успели они еще добраться до нашей прибалтийской республики. Но есть у нас такая сеть магазинов компьютерных товаров с названием K-Arvutisalong, от конкурентов их всегда отличали низкие цены, толпы народу в магазине и отвратительный гарантийный сервис. Года два наза приобрел я у них лаптоп, вполне хорошую такую машинку, но случилась беда, через месяц блок питания стал сильно греться, недели через две - сгорел совсем. Гарантии было полгода, поэтому я со спокойным сердцем отправился в их гарантийку. Там лаптоп взяли, обещав позвонить мне на следующий день и сообщить, когда будет готов. Прошла неделя, от гарантийного ремонта ни ответа, ни привета. Звоню сам, выясняется, что брак заводской, компутер отправлен назад на завод и вообще востановлению не подлежит и мне пришлют новый с моим хардом и все будет через неделю. Говорю ОК. Смиренно жду. Через две недели звоню узнать. Говорят нет, не пришел еще, позвоните завтра. Следующую неделю рабочий день начинался со звонка в ремонт. В конец озверев, через 4 недели, после сдачи лаптопа в ремонт звоню в гарантийку и прошу выдать мне лаптоп взамен, раз мой пока у них на гарантийном ремонте, а мне работать на чем то надо. В ответ слышу, что такого сервиса у них нет, типа сорри. Нормуль думаю, здесь приятелю машину взамен давали, пока его в ремонте гарантийном была, а мне ноутбук дать не могут. Собираюсь еду в гарантийку. По приезду еще раз осведомляюсь, когда же все таки будет мой лаптоп, отвечают, что не раньше чем через две недели. Прошу компьютер взамен, дальше опять бла-бла, что не можем. Сую им под нос гарантийный талон и прошу на нем написать, что мой лаптоп у них в ремонте уже почти месяц, а они отказываются мне выдать взамен другой на время, попросил поставить число, подпись, печать. На вопрос на что мне это, ответил, пойду пожалуй в департамент защиты прав потребителей, спрошу что они думают по этому вопросу. Работничек гарантийки говорит мне уан момент, сейчас только согласую и убегает. Проходит минут 10, возвращается и приносит мне новый лаптоп с моим хардом. Застенчиво улыбаясь говорят, ой пришел, пока мы с вами болтали.
Не ну не суки ли а? А жопа оторвать и пойти проверит сразу, может он у них там месяц лежел.
Такой вот сервис, а лаптоп ничего, живой до сих пор и проблем с ним больше не было.
Учусь я в институте в Германии. Ну и как положено здесь чистота и порядок. Тоже самое и в автобусах. Чтобы выйти на нужной остановке, надо нажать кнопочку. А так автобус едет дальше. В автобусе, которий идет к нашему универу, ездят только студенты. Автобус всегда полный, но вся толпа вываливается на остановке. Ну и едет один раз под завязку забитый автобус. А к слову сказать, тогда выпало очень много снега, сантиметров 30 (что не типично для германии). И все понадеялись друг на друга, и никто даже не додумался нажать эту кнопочку. Подъезжаем к остановке, водила начинает притормаживать, и когда почти остановился, дает опять по газам. Народ просто офигел. А такого счастливого лица у водителя я больше никогда не видел. Шутку оценили, когда толпа в 40 человек перла 1,5 километра обратно, разгребая сугробы.
Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом, и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть – английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения (писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).
Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами: “Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.
Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :).