Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Svetozar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
КИТАЙСКАЯ ГОЛОВОЛОМКА Как-то раз занесло нас с отцом с коммерческими целями в китайский город Харбин. Впрочем, денежный интерес был только у родителя, а я просто помогал ему в нелегком челночном труде. Так как это был мой первый выезд за рубеж из бывшей тюрьмы народов, меня сильно интересовало все окружающее и я любил побродить по городу в одиночестве, глазея на экзотического вида уличные ресторанчики, велорикш и прочие, прежде невиданные, штуки. Следует заметить, что кроме родных русского и матерного языков, ваш покорный слуга был в состоянии объясниться с окружающими лишь на английском и немецком, а вероятность встречи среди китайского сброда индивидуума владеющего хотя бы одним из них, была пугающе мала. Правда, за несколько дней пребывания на чужбине я успел овладеть числительными, словами "здравствуйте", "до свидания", "хорошо", "плохо", "спасибо", "слишком дорого", а также незначительным количеством других узкоспециальных слов, вроде "лисий хвост", понадобившихся при продаже лисьей шапки, но всех их было явно недостаточно, чтобы выяснить у прохожих дорогу до гостиницы, например. Поэтому, при первой возможности я узнал и затвердил на китайском фразу "Как пройти к гостинице Синь-Чао?", что, при попытке транскрибирования кириллицей, может выглядеть примерно так "То Синь-Чао бингуань цземма-цзоу?" Фразу эту я твердил множество раз под контролем китайца - учителя русского языка так долго, что в конце-концов стал произносить ее (по его оценке) как заправский китаец. К сожалению, здравый смысл иногда покидает наш мозг, и я был чрезвычайно горд собственной предусмотрительностью, и свято верил в то, что эта фраза если и не спасет мне жизнь, то сэкономит, по крайней мере, десяток юаней на такси (дело в том, что ранее, в случае полной потери ориентиров в незнакомой части города единственным выходом была ловля такси с сообщением названия гостиницы и продолжительным обменом оскорбительными жестами с водителем по поводу предполагаемой стоимости проезда). Если бы я дал себе труд подумать немного, случившееся позже было до смешного просто предугадать. Заблудившись в очередной раз, я отловил какого-то праздношатающегося китайца и с гордым видом выпалил ему заученную фразу. Он посмотрел на меня выпученными глазами (очевидно поразившись такому великолепному знанию китайского явным инородцем), после чего скороговоркой выпалил длиннющую очередь китайских мяукаще-сюсюкающих словечек, не сделав при этом ни единого жеста, могущего дать мне хотя бы приблизительное представление о направлении поисков гостиницы. Совершенно растерявшись, я пробормотал в ответ "сье-сье" ("спасибо"), отпустил довольного собой китайца и, сгорбившись, уныло побрел по улице, поглядывая по сторонам в поисках такси.
СЛОВА-ПАРАЗИТЫ Шел урок математики. Долговязый худощавый парень у доски с редким именем Саша с тоскливо-безнадежным выражением лица доказывал какую-то унылую теорему. Весь его вид выражал глубокое отвращение к теореме, учителю, доске, мелу и всему происходящему. Свою монотонную, способную усыпить пикирующего на добычу ястреба речь он беспрестанно перемежал оборотами вроде: "Ну вот, значит... это самое..." Доказательство подходило к концу и туча, лежащая на лице страдальца, начала проясняться. В течение всего доказательства лицо математички, строгой, закаленной до прочности легированной стали долгой работой в школе женщины, напротив, все более мрачнело и по всему было видно, что ее гложет какая-то мысль. После слов отвечающего: "Ну вот, значит... эта прямая... это самое... параллельно этой пойдет...", она вдруг встала со стула, прервала доказательство и разразилась гневной речью. Речь была посвящена необходимости избавления от так называемых "слов-паразитов", портящих язык, усложняющих понимание смысла и т. д. Она говорила так яростно и громко, что даже присяжные лентяи с последней парты перестали смотреть в потолок и в изумлении уставились на нее своими мутными очами. Наконец, поток обличений иссяк и учительница, еще раз наказав нам следить за своей речью, вернулась на свое место и сделала знак продолжать доказательство. Надо заметить, что на протяжении всей речи бедняга у доски стоял, зажав в руке мел, пытаясь очевидно собраться с мыслями и не упустить нити своих рассуждений. Получив разрешение закончить доказательство, он облегченно повернулся к доске и начал: "Ну вот, значит, это самое..." Остаток фразы потонул в дружном хохоте.
Однажды мы с приятелем-одноклассником возвращались в изрядном подпитии с вечеринки и решили зайти ко мне домой за "ещем", т. к. раз мы еще держались на ногах, выпито было явно недостаточно. Зашли в подъезд, вызвали лифт и стоим, слегка покачиваясь, в ожидании оного. При этом, надо заметить, приятель смотрит мутным взором прямо перед собой (а парниша он не маленький - 1.90 или около того), а я, почему-то, себе под ноги. Лифт, в конце концов, приезжает, двери открываются, и я вижу, что там, приготовившись к выходу, стоит малец, лет пяти-шести. Я, естественно, видя такое дело, притормаживаю, чтобы дать ему выйти, а приятель, так же тупо глядя вперед, не замечая ничего происходящего перед собой ниже, примерно, полутораметрового уровня, делает попытку войти в лифт, полагая его пустым, приехавшим по нашему вызову. В дверях он натыкается на выходящее дитя и, споткнувшись, со страшным воплем "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!!!", впадает в кабину, со всего маху врубаясь башкой в заднюю стенку. Ребенок при этом, пропищав что-то неодобрительное и не получив никаких видимых повреждений, благополучно покидает лифт и убегает. Я, наблюдая эту засаду, стою, согнувшись от смеха. Полежав некоторое время на заплеванном полу лифта, приятель, наконец, опираясь на мою нетвердую руку встает. Лицо его выражает напряженную работу мысли, на лице просто-таки написан вопрос: "Как же это я смог так наебнуться?! Пьян, конечно, но не настолько же..." Тут до меня доходит, что он так и не понял, что произошло. Это вызывает у меня новый приступ веселья, но просто падаю я после его вопроса (видимо, дедуктивный метод, все-таки, привел его к разгадке происшедшего): "Что... там кто-то был?!..."
-Я тренировался в единоборствах настолько упорно и качественно , что за всю свою взрослую жизнь не пришлось всерьёз вступать в бой ни разу! -Дедушка, а как же те трое подвыпивших амбалов у магазина? - так ведь алкоголь нарушает работу мозжечка, ухудшается равновесие вот они и споткнулись. - семь раз? - видишь ли внучек, они ещё и курили.
Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР, просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток "горячих турецких парней" и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается. Через две недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием: - Во Франции была? - Угу. - В Испании была? - Угу. - В Италии была? - Угу. - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!! Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая...
Про Алкоголь, ударение на А, немного про наркотики и их правильное применение в жизни, хотел бы сказать человека, но…хотя бы мужчины. Наив без глубокой проработки смешных сюжетов и хохм.
Во первых неопровержимые факты. Каждый человек вечером немного уставши, это соответствует опьянению в полпромили в среднем по планете, ну которая третья от солнца. Сутки не спавши почти промиля, двое 1,5, трое две. Такое вот предисловие.
Почему же мы на этом сайте и про Алкоголь? Да потому что все опиаты, дофамины и даже серотонины синтезирует сам мозг и если вы способны смеяться, пока вы способны смеяться , вы в адеквате, не наркозависимы, даже если шутка доходит через дни, недели, месяцы, годы. Но не об этом речь. Почему мы выпиваем если и так устаём к вечеру? Кто мешает взять таблетку пустырника или послушать умиротворяющую музыку? Да никто, алкоголь то дешевле. Да и у друга день рождения. Но тут есть такая штука это доза. В зависимости от дозы мы получаем еду, лекарство или яд. Какова доза алкоголя безопасная вечером? 7-8 грамм. Больше повлияет на память причём необратимо, меньше невозможно отдозировать. Это глоток любого напитка содержащего консервантом этот Алкоголь. Когда можно понять , что у Вас зависимость от алкоголя? А сразу, как употребление вызывает не вкусовое удовольствие а опьянение любой степени. Чаще раза в месяц уже всё полная зависимость , жизнь будет не мила. Так вот на сайте есть минусёры, которые думают что есть несмешные шутки. Да нет. Это Вы не в состоянии понять из за отсутствия должного настроения. Вы наркозависимые. То что вы не лечены не значит что Вы нормально мыслящие. Как средний здоровый человек ведёт себя в интернете на любом сайте анекдотов? Нравится шутка, понял её смысл( парадоксадьность, буффонаду, высмеивание явления) поставил плюс. Не правится, зачем читать, пощёл дальше. Зацепило, поизучал , спросил более знающих, через время дошло, поржал, поставил плюс или уже ничего если обсуждение уехало или удалено автором из за неактуальности. Примерно так. Это совсем норма и совсем средняя. Уникальность интернета, что можно спросить автора и получить ответ, это суперуникальность, и она ограничена и невечна.
Теперь о промилях без алкоголя. Возможно полицейский или врач или ещё кто дежурный к вечеру устал и вообще то он умнее и днём всё увидит иначе? Так может вечером остаться дома?
Текст совсем черновик. Мыслей много. Но добрался до айфона лишь к вечеру и в воскресенье не думаю о серьёзных вещах принципиально. Каждый кто хочет кинуть камень в виде коммента будет принят ,как неравнодушный.
Безусловно надо понимать что и как влияет на организм из опьяняющих веществ. К моим 50-ти годам уже всё более чем испробовано и оттестировано. В подростковом возрасте лучше и грамма пробовать, старше 30-ти есть переносимость из за тренировки отключения коры(логической части аналитики) головного мозга по вечерам, там уже есть переносимая доза в 7 грамм. Ну что старше? Думаю если смог организовать жизнь без искуственного опьянения то это успешная жизнь. Я смог. Чего и всем желаю. Не моей жизни конечно🙂 Это упаси господи.
Ну и ещё. Кто то пьёт и кто то его за это критикует. Это вообще как? У человека нет возможности иначе выйти в нормальное состояние, он , допустим понял что у него неизлечимая болезнь, и он вечером пьёт пиво что бы не самоубиться, а кто то здоровый его подкалывает. Как вариант. Это ошибка. Если видно что шутка непонятна, то она непонятна только читающему, написавший 100% смеялся и он прав.
П:С: Хочу стать несерьёзным. Хочу что бы не стало алкоголя и войн из за того что люди теряют память и человеческое мышление в пользу животного. Уверен что основная причина у здоровых всего одна. Доступные наркотики, из которых худший это алкоголь. Критика приветствуется. Кто на эмоциях лучше не в первый день и последите за ходом обсуждения. Я полностью контролирую свои эмоции😇 Поэтому могу ответить с задержкой. Это не из неуважения.
Пейте (смейтесь)смело, как сказал Шурик Ивану Грозному. Ещё никто не отравился. Ну и ещё мы можем выработать больше чем любой наркотик, эндорфины, так по какой причине у нас нет шуток на врачебные темы? Какие то политические шутки набившие оскомину прут, а что то из чего можно сделать вывод осталось у Чехова и Булгакова? Да будь у них интернет они б рубились во все игры и писали бы по десятку шуток в день, а мы позоримся стеснениями да боязнью цензуры. Ну и кто мы после этого? Обычные трусливые мыши. Я то ладно. Двое детей-подростков, а другие что? Проспать жизнь недолго. Пропить вообще только начни. Быть с этим всем в балансе и шутить вот что мы с Вайти сегодня постигли. Интеллектуальных бы шуток. Почему у Одного Хлыновского они получаются? Может сделать рубрику « для трезвых» со своими границами? Подкинем идею Диме Вернеру?
