Поиск по автору:

Иду я значит однажды из одног офиса в другой, по делам. Солнышко светило уж
очень замечательно и годова от похмелья трещала аж слов нет. Остоновился я
немножко передохнуть, об дерево так оперся и дышу в надежде что головная
боль пройдет.Постоял я так минут пяток и оглядываюсь по сторонам. Вдруг,
вижу несется "семерка" под 100 а, это как я уже сказал в городе происходило,
и за ентой самой "семеркой" "тойота карина е" летит. Хорошо так летит, хочу
сказать
И вдруг,ни с того ни с сего семерка бъет по тормозам и остонавливается.
А вот
"Тойота" не успевает. Затем происходит легкий толчок и фары у японки
со звоном
выпрыгивают из глазниц. Минуты две люди в машинах не предпринимали
ни каких действий,
ия думаю "Все,гайки, копи теперь семерочный вадила на новый узкоглазые фары.
Но вопреки всем моим прескорбным ожиданиям, из жигулей вылазят два боровка
в мышинной
форме с жетонами на грудях. И на патреотическом нарячии орут: Ну,чоб.
я долетался?
Ходы суда и с правами и с бумажниками ...
В общем пропало у меня похмелье кудато после такого.

Сделай шаг к краю пропасти,
Пни под зад свою мечту,
Оцени весь траур совести,
А затем отправь в пиз*у

Оторви кусок бумаги,
В ствол загони патрон,
Глотни святой воды из фляги,
И намотай на болт сифон.

Подтеревшись,
Отстрелявшись,
Протрезвевши,
Излечась,
Ты поймешь, что в этом мире
Жить нельзя не матерясь!

Приди ко мне моя мечта
Я жду тебя уж 10 суток
Мне не нужна твоя пизда
Мне нужен твой талант на несколько минуток

Твоя, квадратной формы голова,
Что кружке с пивом не дает скатиться
И рост всего-тол пол-вершка
Дает возможность мне миньетом насладиться...

Професор читает лекцию. В аудитории трое студентов.
Тут пьятеро встают и выходят.
"Нихрена се" - думает проф, "еще двое придут и некому
будет лекцию читать".

В шостій годині українське радіо розпочинає свою трансляцію словами:
"Вставай українцю у вільній нашій державі, бо москаль вже годину не спить!"

12 сентября. Билл Гейтс открывает пресс-конференцию Microsoft.
Выходит на трибуну, прячет глаза и дрожащим голосом говорит:
- Дорогие пользователи. Хотим Вам сообщить что эксперемент по
предустановке Windows XP как бортовой ОС на самолеты фирм American
AirLine и United AirLine закончилса неудачно...

Как определить количество гомосексуалистов?
По статистике мужчины изменяют в 7 раз больше чем женщины.
Женщин на 10% больше. Измены женатых мужчин с незамужними женщинами
заведомо отбросим, так как что бы тогда делали неженатые мужчины?
Отдадим на них 10% изменяющих. Получим, что приблизительно 50%
изменяющих мужчин неизвесно с кем это деляют. Простым логическим
подходом предположим что 70% из них гомосексуалисты, получим, что 40%
мужчин ~ 1,5 млрд.
гомосексуалисты.
Дожились.

Сотрудниками службы ФСБ сегодня на дубровке были задержаны
подозрительные лица кавказкой национальности, у которых обноружили пояса
шахидов.
При детальной проверке удалось обнаружить также носки, майки и трусы
шахидов.

Мужчины в женщинах очень ценят ноги.
Но особенно они ценят в женщинах сердце....
Которое бьется между этих ног!!!

Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет
ноги.
Тут навстречу выресовывается караван. Мужик подбегает к корешу на
верблюдах и кричит:
- Воды!
Кореш на верблюдах мужика поит, и садится с ним на ночлег.
Достает хавку. Мужик:
- Есть хочу!
Кореш его кормит, чем сам богат, одевает чтоб не замерз и садится возле
костра - раскуривает косяк.
Ну мужик естес-но:
- Курить!
Ну кореш с верблюдами делится с ним косяком.
Нахапавшись оборваный мужик говорит:
- Ты меня напоил, накормил, обогрел. А знаешь ли ты кто я?
- ???
- Я - Исус Христос!
- А гребет, да... гребет...

не встигли нашi хлопцi ще туди поїхати, а в американцiв вже лiтаки i
вертольоти як грушки падають...

Несколько дней назад. Раннее утро. Киев. Американское посольство.
Звонок телефона. Дипломат берет трубку и слышит четкий методичный голос:
- Хочемо вам передати важливу інформацію. Саддам Хусейн ховається в
російській амбасаді в Багдаді, і вони його хочуть нині перевезти в
Сирію. Треба вжити заходів. Слава Україні...

Как сообщил начальник Госэпидемнадзора в Росии зарегистрирован 2234567
случай подозрения на атипичную пневмонию. Подозрения не оправдались, и
это опять оказалась обычная пневмония. На даный момент в Росии нет ни
одного случая заболевания атипичной пневмонией, - заверил главный врач
страны.

Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают
мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке.
Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке.
Второй не выдерживает:
- Куме, та як так, москалю та й нашi грошi!
- Ай Миколо, вони як маленькi, то такi милi.

Китай начал строительство сельськохозяйственной дамбы к Тайваню, Индия к
Шри-Ланке, Греция к Кипру, Япония к Курилам.
Так вновь обьеденились материки и острова в одну большую сушу на
Земле...

Жду не дождусь когда Буш тоже наконец поймет что своим олигархом можно
дырку в бюджете залатать. Вот тогда Билли за все свои грехи ответит...

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев,
лихорадочно машет своими камерами и щупами, разьезжая взад-вперед
по планете и бешено жужжа.
- Че это с ним?
- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft....

Американец, немец русский и украинец в поезде. Американец берет бутылку
виски, чуть надпивает и выбрасывает в окно:
- А, у нас этого виски...
Немец банку пива надпивает и в окно:
- А, у нас этого пива...
Украинец берет русского за шиворот и выбрасывает в окно. Все обалдевши
на него смотрят, а он:
- А, у нас тих москалiв...

Вчерашние новости на украинском телевидении:
" В Ираке застрелился вчера украинский мировторец. Это уже седьмой
погибший в Ираке украинский солдат, хотя ни один из них не погиб в
бою..."
Ирак страна суицидов, однако.

Представители правительств Росии и Украины заявили что нафтопровод
Одесса-Броды, который строился для транспортировки Каспийской нефти в
Европу, будет использоваться в обратном направлении двумя странами.
Нефть в Броды будет завозится самолетами "Руслан" и "Мрия", вертолетами
"Черная акула", а также с помощью строящихся ракетоносителей "Ангара" и
космических кораблей "Клипер", а с Одессы с помощью украинской подводной
лодки "Запорожье"
поставляться заказчикам. На вопрос журналистов "А зачем???",
представители двух стран ответили "А у нас и так все через жопу".

Киляков в ночь выборов звонит Януковичу.
- Беда Витя, не хватает голосов.
- Тюрьмы, в. ч. проголосовали?
- Да.
- У других кандидатов голоса забирали?
- Да.
- Мертвые проголосовали?
- Тоже.
- Бюлетени портили?
- Не помагает.
- Ну, тогда будем делать второй тур!

Шахтер в Лиге Чемпионов проиграл матч при продажном судье который
свистел все в одну сторону, удалил двух игроков команды, назначил
свободный в штрафной у самих ворот с которого забили единственный гол.
И как в прошедших выборах на Украине, теперь донецкие знают, как обидно
когда твоя победа, а нужный результат соперники купили...

А ведь не зря Янукович на теледибатах оговорился:
"Мы хотим что бы каждый гражданин Украны чуствовал себя в опасности"...

За словами Януковича в теледебатах, он дважды посетил "Афон", где
получил благословление старцев перед походом в президенты.
Так вот оказывается в какой зоне сидел Янукович.

Зал ожидания на вокзале Киева. Львовянин и житель Донецка.
Л.: - 75 лет Ваши страной руководили, после независиомсти президенты
киевский и днепропетровский, дайте хоть нашим демократам раз
поруководить.
Д.: - Ты что? Они же страну развалят!

- Кажется в Украине побеждает демократия: в первом туре на выборах
выиграл опозиционный кандидат, под давлением общественности власть
пошла на теледебаты.
- По очкам выигрывает демократия, а техническая победа как всегда будет
засчитана ворам...

Видно Гавнюкович таки на выборах победит в Украине, ведь следующий год -
год петуха.

- Смотри какой чувак с кисло-злобным видом пошел, совсем как тот,
которому эстонка не дала, и он со злости каждый день на анекдот.ру
тупые анекдоты о эстонцах постит.

Обращение к народу (В. Ющенку) Л. Кучмы и его трактовка.
1. В Украине власть избирается народом, а результат выбора оглашается
ЦИК.
- Ну попробуй забери!
2. Самопровозглашение это не иначе как фарс.
- Я и сам могу пару присяг принять.
3. Руководства других стран попрошу не высказывать резких позиций до
официального оглашения результатов.
- Ну попробуйте суньтесь!
4. Президент Кучма.
- Я совсем не боюсь (и Янукович тоже).

По телеку показывали как с Запорожья поездами в Киев отправляют танки и
даже вагон с пушками. Надо ехать в Киев, всю жизнь мечтал пострелять по
Верховнiй Зрадi с пушки.

Журналист задает вопрос Януковичу:
- Что вы намерены в первую очередь сделать когда официально пойдете на
первый президентский срок?
- Ээээ, нуууу, наверное подам на апеляцию.

Донецк. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло.
- Че надо?
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5!

Янукович обьявил себя продолжателем дела Вячеслава Чорновола.
Завтра от безвыходности от обьявит себя учеником Степана Бандеры.

Запись рекламного эфирного времени Януковича перед камерой на ТВ.
Я:
- Я ходил в церковь, видел образ будущего нашей страны, без запугиваний,
багатого существования в добре.....
И тут срывается на истеричский хохот. Смеется вытирает слезы и говорит:
- Извините не сдержался, давай еще раз с того момента о добре.

Пресс-конференция Квасневского после переговоров Ющенка, Кучмы,
Януковича и посредников.
- Почему Вы ни о чем не договорились?
- Переговоры проходили в кабинете Януковича, он нас 6 часов поил чефиром
и держал в жуткой вонище: как оказалось он себе в кабинете
премьер-министра сделал парашу, ибо скучает за местами не столь
отдаленными. Как можно в таких условиях о чем-то договариваться???

- На каких основаниях президентом Украины хочет стать белорус говорящий
только по русски?
- Ну как же, здесь после двух отсидок у него практически дом родной.

- Почему с сайта анекдот.ру резко пропали анекдоті про Януковича?
- Ну а что, Диму Вернера нельзя запугать?

- Говорят у Януковича звании майора в отставке.
- В стране, где министра обороны увольняют за стрельбу ракетам по
гражданским самолетам и мирным объектам, а потом опять назначают, можно
задним числом и фельдмаршала присвоить.

Вчерашнее сообщение украинских СМИ.
"Министр транспорта Кирпа был найден у себя на даче с многочисленными
огнестрельными ранениями. Рассматривается версия о самоубийстве, потому
что возле трупа найден пистолет."
Наверное Кирпа несколько раз в себя стрелял, все в висок попасть не мог.
Или голова оказалась пуста (кто с полной головой на Януковича работать
будет?) и не как он не мог задеть жизненноважный орган.
Или в него несколько раз стрельнули, а он потом им помагал - сам себя
добивал.

Ответ Жириновскому.
- Как по польски будет нога?
- Нога.
- А палец?
- Палец.
- А хуй?
- Ээээ, пенис.
- Нет, это ясно, ругательно.
- Да нет у нас такого, что из-за какого-то хуя на родном языке
комплексовать разговаривать???

Путин вызывает в кабинет своего советника.
- Как правильно пишется "куннилинг"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо.
Советник уходя про себя:
- Наверное письмо поздравление Тимошенко пишет...

Русские всегда смеются над эстонцами, что они медленные. А сами?
Во Львове уже 4 года есть улица Дудаева, а они только теперь на Польщу
наезжают :)

Правительство РФ наконец решило принять завершающие экономические
преобразования страны в новом тысячилетии - построить реверсные
трубопроводы на Запад по которых в Россию будут качаться отходы с
западных заводов, фабрик и атомных электростанций.
- Это завершит весь процес наших реформ, туда будем качать нефть и газ,
обратно получать отходы, за все будем получать кучу денег и заживем
по-европейски, - удовлетворенно сказал глава правительства.

Первый канал. Новости. Диктор:
- Да, вот тут нам новость из ГАИ принесли, да. Пишут что на Украине
после указа о роспуске "ДАI" там резко увеличилось число аварий. Да. И в
Киеве и в Виннице. Плохо, да.

Игорь Суркис заявил, что новым тренером Динамо Киев будет назначен
Виталий Кличко.
- Я уверен, он принесет в команду нужный климат, и быстро наладит
отношения с игроками. Мы добьемся многого, - заявил владелец украинского
клуба.
В очередь за Владимиром Кличко уже выстроились владельцы донецкого
Шахтера и московского Локомотива.

Деваха встает с утра дома с постели после страшной попойки накануне.
Надо куда-то бе;ать, потому садится перед зеркалом, берет помаду,
смотрит с минуту тупо в зеркало, и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!

В магазине верхней одежды.
- Сколько стоит эта куртка.
- 100$.
- Вот.
- 160$.
- Как? Мы ж договорились за 100.
- 220$.
- Ты что тупой?
- Нет, я росиянин.

Советник президента РФ:
- В. В. Украина вышла на чемпионат мира по футболу, Россия нет.
- Ну что ж, надо порадоваться за братьев украинцев.
Сколько там они за газ счас платят?

В. Жириновский в телемосте о газовой проблеме
по украинскому телеканалу ICTV:
- Не было никогда украинского государства, и вы все предатели,
внуки Мазепы. А вообще поздравляю вас с годом собаки, моим годом!

Вчера ОРТ впервые не соврал про Украину. Сказали:
"-... А В.В.П. на Украине в прошлом году упал 4 раза... "