Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tony Cameron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все просят рассказать реальную историю - вот вам настоящий рассказ военного моряка. Он мне рассказал его лично, а уж если где приврал, все вопросы направляйте почтой в Мурманск, откуда он родом.
В прошлом году эсминец "Несокрушимый", на котором служит Максим Д., отправили к берегам Сомали, в Аденский залив. Там, как вы знаете, пошаливают пираты. Они люди бедные и голодные, а голод такая штука - не то что пиратом, каннибалом заделаешься. Нет, честное слово, вы знаете, как эти сомалийцы захватывают корабль? Они, попав на борт, первым делом идут и грабят припасы, тушёнку-сгущёнку, сухари всякие. А потом, наевшись от пуза, уже заявляют всему миру, что, дескать, пришли за выкупом. Это они для солидности заявляют, не верьте. Они нападают, чтобы покушать.
Ну так вот. Однажды на "Несокрушимый" поступил сигнал тревоги - плывущий неподалёку кораблик был атакован пиратскими катерами. Наши молодцы бросились на подмогу, и через два часа погони кораблик был освобождён, а пиратское отродье - обезоружено, связано и переведено на "Несокрушимый". Там их бросили в специальные каюты, вроде как тюремные.
В первую же ночь один из пиратов, какой-то молодой парень, страшно разревелся. Максим подошёл к каюте и спросил, что ему нужно. Парень на ломаном английском объяснил, что ему всего девятнадцать лет, что работу в Сомали трудно найти, и поэтому он подался в пираты, а так он жутко честный человек. И ещё парень сказал, что очень-очень не хочет в тюрьму и просит его отпустить.
Максим подумал немного, а потом сказал: - Подожди, я сейчас вернусь и кое-что тебе покажу. Через пять минут Максим вернулся, держа в руках фотоальбом. - Вот смотри, это моя родина - Мурманск. С фотографии глядели жуткие серые хрущобы, построенные на голом пустыре. - У нас всегда очень сыро и холодно, и летом нельзя гулять в шортах. А зимой всё время ночь. Понимаешь? Три месяца не бывает солнца. И половина города сидит без работы. Как ты думаешь, это страшно? - Страшно. - Смотри дальше. Вот это - моя однокомнатная квартира. Я живу здесь вместе с женой, тремя детьми и собакой. Потолки низкие, и крыша всё время протекает. Как ты думаешь, это страшно? - Страшно. - Нет, дружок, это ещё не страшно. Страшно будет сейчас. Смотри. Вот это - моя жена!
Парень посмотрел на Максима с ужасом, и с тех пор больше не ревел и ни разу ни о чём не попросил.
Российские новостройки напоминают мне сказку про Аленький Цветочек. Там тоже было чудище, которое надо поцеловать во все места, чтоб оно превратилось в прекрасного принца. Приятель-риэлтор, который смотрит на жизнь проще, предпочитает другую метафору и сравнивает наши новостройки с поленом. Вот Вам дали полено – можете сделать из него Буратину, можете сделать Папокарлу, а можете сделать скворечник. Так же и современные квартиры. Они сдаются в замечательном состоянии, прямо-таки провоцирующем у покупателя творческий полёт мысли: бетонные стены, проломы в них и стеклопакеты в тех проломах, что смотрят на улицу.
Получив такую квартиру, Вы должны отремонтироваться. Качественнно - если у вас есть на это деньги. Или по-простому - если денег нет. По-простому - это значит: бросить на пол ламинат, на стены - обои, на потолок - побелку. Обычно так и происходит, когда в новые квартиры расселяют одиноких и небогатых людей "за пятьдесят" из хрущёвок. Именно так поступил и герой истории, пианист Михаил Иванович, человек небогатый, нервный и впечатлительный.
Досталась ему эта злосчастная двухкомнатная квартира в Южном Бутово. На нехитрую отделку ушло несколько недель, и Михаил Иванович посчитал, что нечеловеческие мучения его закончились: перевозка мебели на другой конец Москвы, ремонт и прочие хлопоты сильно расшатали его нервную систему – неудивительно для человека с тонкой душевной организацией. Пианист, сами понимаете, существо чувствительное, ранимое и даже в чём-то надтреснутое.
Однако, человек предполагает, а высшие силы располагают. В случае с Михаилом Ивановичем высшие силы были представлены в виде соседей – весьма состоятельных людей, купивших аж две квартиры – одну слева от него, а вторую – этажом выше. Эти состоятельные господа затеяли масштабный ремонт по индивидуальному проекту – проект, в частности, предусматривал пробитие потолка и сооружение винтовой лестницы во вторую квартиру, полы с подогревом, устройство студии, арки в стене, бильярдной, не говоря уже о мелочах вроде наборных паркетов и выравнивания стен. Делать ремонт были приглашены украинцы – бригада из пяти человек во главе с колоритным Мыколой, двухметровым здоровяком с примечательной круглой лысиной на голове, делавшей его похожим скорее на католического монаха, чем на запорожского казака.
Этот Мыкола приезжал делать ремонт часа в три дня и оставался грохать, штробить и шуметь до самой полуночи, а то и позже. Дня четыре Михаил Иванович, скрипя зубами, терпел грохот, долбёжку и непрекращающийся стук, хотя у него начались нервный тик и бессоница. Потом он собрал в кулак всю интеллигентскую волю и в припадке истерической решимости пошёл ругаться со строителями. Дюжий Мыкола открыл ему дверь - весь в побелке, как в пудре - и весело рявкнул: - Чого треба? - Я требую, чтоб вы немедленно прекратили стучать! С ума сошли? Одиннадцатый час ночи! - І що? Подивися, скільки тут роботи. Треба пробити стелю, зробити арку, зробити підлогу з підігрівом. А ти кажеш - не стукати! - Это возмутительно! Я милицию вызову! - Та що ти брешеш, ну яка міліція? - Да, милицию! Вы мне мешаете спать. Вы долбите мне прямо по голове. А я - музыкант, я человек нервный! - Музикант, кажеш? А на чому граєш? - На рояле! - Батько, так ти ж щасливчик. Мы тобi один месяц по голове стукаєм, а ты соседям будешь всю жизнь по мозгам довбати!
Этим разговор и кончился. Михаил Иванович, весь трясясь и бормоча, удалился в свою квартиру, а Мыкола вновь принялся за ремонт. Следующую неделю пианист не спал вовсе. Не помогали ни новопассит, ни димедрол, ни затычки в ушах. Даже когда строители уходили, Михаилу Ивановичу всё чудилось, что где-то долбят, крушат и скребутся. Он стал вздрагивать от каждого шороха, а под конец недели добавилась новая напасть: стоило ему лечь в постель и задремать, как мышцы вдруг сокращались, и его подбрасывало вверх точно невидимой пружиной. Совершив так за ночь семь-восемь прыжков на диване, Михаил Иванович понял, что сходит с ума.
Наутро после той жуткой ночи он отправился к психотерапевту. Врач, окинув пациента профессиональным взглядом (судороги, мешки под глазами, безумный лучистый взгляд), сказал: - Ууууууууу… Голубчик, на вас страшно смотреть. Давно не спите? Михаил Иванович излил врачу душу и всё подробненько рассказал – про сон, про ад и про ремонт. - Так… Так… Так… Ясненько. Сестра, укольчик приготовьте… Вам хороший укольчик или государственный? За хороший придётся заплатить. Михаил Иванович профинансировал «хороший укольчик», после которого ему действительно стало легко и спокойно, и выслушал рекомендацию эскулапа: - Вам, дуся, в отпуск надо. Недельки на две уедете в Подмосковье, в санаторий, и будете как огурчик! Массаж, ванны, медсёстры-профессионалки – есть брюнетки, блондинки, на любой вкус… За путёвку, конечно, придётся заплатить. Но… согласитесь, ваше здоровье уже требует жертв!
Михаил Иванович оплатил путёвку в больничной кассе и через день уже направлялся в санаторий. Там ему выдали ключи от номера, и неаппетитная тётенька лет пятидесяти пяти повела его на второй этаж: - Вот ваша комната, Михаил Иванович. Сами видите – балкон, телевизер, ванная с душем, койка. Всё как у людей. Ой… Только знаете чего? Так уж совпало, вы не обессудьте… За стенкой недавно пожар был, и мы заказали бригаду ремонтников. Такие милые ребята… Вы не беспокойтесь – они по ночам стучать не будут. Михаил Иванович от такой новости позеленел и затрясся, но это был ещё не нокаут. Нокаут случился спустя полчаса, когда в коридоре он столкнулся с бригадиром рабочих. Это был Мыкола…
Почти все великие открытия начинаются со «сферических коней в вакууме». Прежде чем из черепа Эйнштейна вылупилось E = mc2, прежде чем братья Райт соорудили первого крылатого «альбатроса», прежде чем Ньютона треснуло по голове наливное лондонское яблочко – эти великие умы извели тонну бумаги и литр чернил на предварительные расчёты. Кстати, самое трудное – вовсе не расчёты, хотя они дико нудны и даже доводят до галлюцинаций (Лавуазье кидался чернильницей в чёртиков). Самое трудное – тот критический момент в работе великого учёного, когда у него на руках первая готовая модель. Учёный кричит «Ура!», прыгает до потолка и целует кошку, а потом (радостный, с высунутым языком!) тащит свою теорию на суд научного сообщества, забывая, что это – самые предварительные расчёты, сделанные для идеальных условий и идеальных параметров, каких в природе не бывает, что это тот самый «сферический вакуумный конь». Научное сообщество, рассмотрев скептическим глазом эту сырую модельку, дружно говорит ХА-ХА-ХА и издевается над великим учёным так, что дембеля курят в сторонке. Белла, Пастера, Сикорского, Гейтса называли идиотами, про Соитиро Хонду руководство «Тойоты», куда тот пытался трудоустроиться, сказало: «Нам стыдно, что мы пустили на порог этого клоуна», изобретателю буровой вышки заявили: «Сверлить километры грунта в поисках нефти? Сумасшедший!» и предложили просверлить собственную голову в поисках серого мозгового вещества. Но хуже всех, конечно, пришлось профессору Зелинскому, который наслушался трёхэтажного мата от всяких штабс-капитанов и поручиков Ржевских в кабинетах царского министерства обороны – господа офицеры никак не могли взять в толк, зачем нужен противогаз. «Применять на войне отравляющие газы никто не решится – наступил гуманный двадцатый век! А от запаха мужской портянки и противогаз не спасёт», - категорично заявил Самсонов.
В Сеченовке научные исследования опираются на прочный фундамент опытов и экспериментов над грызунами. Мышиное царство платит Сеченовке большую дань: до тысячи скальпов в год, и из этой тысячи добрая сотня замученных зверьков – на совести доцента Шустрикова. У Шустрикова такая специализация – проверять на мышах новомодные лекарственные средства и методики. Выглядит это так: мыша заражают какой-нибудь лихорадкой доктора Менгеле, а потом потчуют противовирусными препаратами, наноинтерфероном или там озверином, и смотрят, что получится. Представьте, лекарства иногда помогают. Бывает наоборот - от модного лечения мыши дохнут быстрее, чем совсем без лечения. Что делать! Мыши должны гордиться тем, что умирают во имя лучшего будущего всего человечества. Согласно статистике, каждая замученная с 1910-го года мышь спасла в итоге восемь человеческих жизней. Вот так. Притом памятники Пастеру, Листеру, Мечникову, Павлову стоят везде, памятника белым мышам нигде нет. Улицы имени Белых Мышей тоже.
Но к делу. Мозги Шустрикова, подобно мозгам большинства талантливых людей, слегка набекрень – это позволяет глядеть на вещи под необычным углом, хотя и создаёт существенные проблемы в повседневной жизни. Почти каждый месяц Шустрикова одолевает научный зуд – тяга испытать на мышках, крысках и хомячках что-нибудь революционное. Как-то за завтраком Шустриков уткнулся в ноутбук и пустил слюну – но не на яичницу с беконом, шипевшую перед ним в сковородке, а на научную статью про коров. У коров был плохой надой, трещины вымени и задумчивость после еды. Французский фермер решил проблему, притащив на пастбище музыкальный центр – «Реквием» Моцарта, бодрые марши Ипполитова-Иванова, фуги Баха превратили тощих унылых коров в весёлых, упитанных, довольных жизнью бурёнок. Надои выросли вдвое, вымя каждой коровы лоснилось свежей кожей, грустное мычание сменилось радостным, мелодическим. Эксперты, изучив этот феномен, пришли к единодушному выводу: классическая музыка резко повышает иммунитет.
Шустриков, человек действия, сразу начал прикидывать – как проделать такую же штуку с мышами? После занятий он уединился с грызунами в лаборатории и, после недолгих раздумий, решил заразить их стафилококком. Заразил. Затем Шустриков решил, что в первой клетке мыши будут сидеть совсем без музыки, во второй клетке – с Эминемом, а в третьей – с его любимыми вальсами Моцарта. Таким образом, мышей требовалось поместить в три клетки со звукоизоляцией и организовать им консерваторию – тут предстояла большая работа. В подмогу себе Шустриков вызвал Тёму – самого толкового парня из младшекурсников.
Тёма обрадовался предложению; к тому же доцент его дополнительно мотивировал - великодушно пообещал автоматом выставить один из зачётов. Где-то за полтора часа клетки были подготовлены и оборудованы динамиками для музыки. Утерев трудовой пот, Тёма подошёл к клеткам и стал рассматривать пищащих мышей. Грызуны ещё были бодры и, очевидно, не подозревали, что носят в себе опасные бактерии. Одна из мышей в клетке Эминема потешно встала на задние лапки и стала обнюхивать стенки клетки, а затем приставными шагами переступила влево. Тёме вдруг стало её жаль. А потом захотелось присвоить. - Эта мышь умеет стоять на задних лапках, - сообщил Тёма. - И что? – хмуро спросил Шустриков. - Талантливый зверь. Его можно чему-нибудь выучить и выгодно продать. Доцент промолчал. Тёма разозлился и решил зайти с другой стороны: - Андрей Андреич, а зачем губить сразу пятнадцать мышей? Можно было заразить шесть. По две мыши в каждой клетке – это же всё равно круто. - Нерепрезентативно. - То есть у опыта будут недостоверные результаты? - Да. И вообще, молчел, здоровье человечества построено на мышиных костях, - доцент подошёл к клетке и посмотрел на грызуна. Тот продолжал ходить на задних лапках. – Молитесь теперь на Эминема – если он действительно великий певец, мышь будет жить. Тёма, слушавший Muse и My Chemical Romance, не питал по поводу Эминема никаких иллюзий. И всё же мысленно ободрил мыша: «Ты будешь моим, дружок. Я в тебя верю».
Тем же вечером Тёма заглянул в лабораторию ещё раз – уже без доцента.
Наутро он вместе с Шустриковым осмотрел грызунов. Мыши в немузыкальной клетке и в клетке Моцарта ходили с трудом, а два грызуна лежали вверх брюшком, жалобно попискивая. В клетке Эминема мышам тоже очевидно поплохело, но всё-таки они выглядели бодрее и съели почти весь корм. Шустриков был озадачен. Уходя, доцент на всякий случай проверил громкость музыки и сделал Моцарта погромче, а Эминема – тише.
И в этот вечер Тёма нашёл предлог заглянуть в лабораторию без доцента.
На следующее утро осмотр выявил удивительные результаты: мыши в клетке Эминема были почти здоровы и снова съели весь корм. Мыши Моцарта и мыши в тихой клетке в полном составе подняли лапки кверху. Шустриков заподозрил неладное и принялся проверять – те ли это мыши. Мыши везде оказались те же. - Ничего не понимаю, - развёл руками доцент. – Как мыши могли от него выздороветь, если я от него заболеваю? Тёма дал доценту повозмущаться, а потом попросил у него мыша. - Пока не дам. Хочу их ещё понаблюдать, - отрезал Шустриков.
На следующее утро, только Тёма вошёл в универ, случилось невиданное чудо. Можно сказать, ему навстречу вышли волхвы с дарами. Шустриков с улыбкой ждал Тёму у гардероба, в правой руке у него была маленькая клетка с мышом, а в левой – ведомость. - Артём, ты молодец, - доцент торжественно пожал тёмину руку. – Знаешь, я сразу всё понял, когда увидел в шкафу пустую пачку ампицилина. Конечно, ты по вечерам кормил мышей антибиотиками! Тёма удивлённо поднял глаза: - Вы всё узнали, и всё равно хотите меня похвалить? - Конечно! Я двадцать лет в лаборатории – и до сих пор считал, что мыши не едят ампицилин ни с какой крупой – слишком он горький. А оказывается, его можно смешивать со сладкими кукурузными хлопьями – это же настоящее открытие! И Шустриков бодро расписался в тёминой зачётке. Мышь в клетке встала на задние лапки и радостно пискнула.
Многие виды хобби так или иначе связаны с природой. Разведение кактусов, сбор грибов съедобных и грибов весёлых, дрессировка собак - очень распространённые увлечения, однако же не вызывающие у меня интереса и священного трепета. Но есть два хобби, относиться к которым без уважения невозможно. Это 1) съёмка приближающихся торнадо - когда чокнутые энтузиасты подъезжают к смерчу почти вплотную и снимают сам вихрь, кружащихся в воздушном вальсе коров, летающие скамейки... и ты каждый раз с замиранием сердца думаешь - а ну как у ребят заглохнет машина в самый ответственный момент, когда торнадо пойдёт на них? Второе хобби - сплав по горным рекам на лодке, занятие тоже крайне нервное и душещипательное.
Вот про один забавный сплав по речке я и хочу рассказать. Дело было в Красноярском крае. Четверо парней, довольно опытных рафтеров, решили проплыть по знакомой порожистой речке. Преодолеть им предстояло три порога: два - средней категории сложности и один - архисложный, проходимый только при очень точном маневрировании между валунами.
Начиналось всё довольно весело. Одев спасжилеты, ребята прыгнули в рафты и привычно заработали вёслами. До первого порога у них вообще получилась лёгкая прогулка - ребята даже не намокли и не забрызгались. На пороге же пришлось слегка порулить вёслами - то правые вперёд, то левые назад, то все вперёд, то куда-ты-твою-мать-вперёд-гребёшь... В итоге рафт только один раз покрутился в водовороте, и разгорячённых парней окатило холодной водой, что было даже в кайф.
Но вот дальше начался триллер, и триллер этот был настолько же жуток, насколько и комичен. Дело в том, что весной в мелкие сибирские речки поднимается для нереста таймень - это такой крупный лосось. Таймень способен выпрыгивать из воды на метр-полтора, если перед ним находится некое препятствие - небольшой водопад, камни или какая-нибудь рогатая коряга. А ещё таймень - крупная рыба, он достигает 60 килограммов веса. Чтоб вы понимали, о чём идёт речь, представьте, что из воды выпрыгивают мокрые скользкие брёвна.
Один из парней, Игорь, в полной мере оценил эту метафору, когда перед вторым порогом что-то тёмное взлетело перед его глазами из речки и с мощью Майка Тайсона треснуло его по голове. Игорь даже не успел удивиться - он моментально отключился. - Парни, Игорь контужен! По ходу, здесь таймень нерестится! Из воды тут же запрыгали десятки тайменей, будто только и ждали сигнала к атаке. Тут бы нашей сказочке пришёл печальный конец, но главный рафтер, Стас, не растерялся и скомандовал: - Эврика! Вёсла к бою! Быстрым движением весла Стас отшиб обратно в воду тайменя, летевшего прямо в голову Игоря, который и так пребывал в нокдауне. Двое других парней последовали его примеру, и целых десять минут на речке происходило небывалое сражение - трое рафтеров ударами вёсел глушили летящего тайменя, спасая здоровье себе и жизнь - контуженному другу.
Когда битва кончилась, и обессилевшие рафтеры пристали к берегу, Игорь очнулся и пришёл в себя. Он совершенно ничего не помнил и не поверил ни единому слову друзей, которые принялись гордо расписывать свой подвиг. - Ребят, а мы точно не напились? - с сомнением в голосе спросил он. - А то у вас руки трясутся, а у меня голова трещит...
Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров отправлялся за дверь - без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В общем, душка.
Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила аспирантка Маша - девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению, явление Маши оказалось недолгим - аккурат за день до июньского экзамена Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе представить, каким ударом это было для студентов, совершенно расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.
В том июне на нашем курсе были три беременных студентки - одна уже на большом сроке, на восьмом месяце, и две - свеженькие, мартовской закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля - вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.
Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе. - Вы беременны? Какой месяц? - спросил Львов, когда перед ним появился внушительный животик первой девушки. - Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, - страдающим голосом объявила студентка. - Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить - берите любой билет, который знаете. Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла вторая обманщица. - Как? И вы - беременны?! Какой месяц? - Девятый. Через три дня, говорят, рожу, - пропищала студентка таким голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте. - Хммм... - с сомнением промычал Львов. - Ну, что ж. Будем справедливы. Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.
Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло меньше - воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался: - Я вижу, вы уже наполовину родили? Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не была выгнана с позором.
И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов встретил её с усмешкой: - Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц? - Восьмой. - Да неужели же? Не девятый? - Львов затрясся от смеха. - А вот мы сейчас проверим. Разрешите-ка! И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить, уколол её в живот булавкой...
P.S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.
Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД.
Вчера милиция задерживала людей не только на Манежной площади. Со мной и приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.
Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в свете фонарей блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В какой-то момент мимо нас быстро проходят двое ментов, приглядываются подозрительно. Мы за собой никакой вины не чувствуем, идём-болтаем дальше. Через пять секунд - пронзительный свист, окрик сзади: - А ну-ка, стоять! Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава на призывников. А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это ладно. Вот то, что приятель без студенческого и не служил - гораздо хуже. - Сержант милиции Пастухов, - представился патрульный.
Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое неизвестных маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег. - Во мне метр восемьдесят пять, товарищ милиционер, - ненавязчиво заметил я. Сержант Пастухов помялся и сказал, что в моём приятеле как раз метр с кепкой (это правда), а раз так, то его обязанность доставить его в ОВД для допроса. И совсем шёпотом добавил, что за низкую раскрываемость их вот-вот лишат премии. Кажется, он ещё хотел стрельнуть у нас сигаретку, но мы оба не курим.
Приятеля забрали в ОВД. Я обещал его дождаться, но, честно говоря, я не любитель стоять два часа на морозе. Напротив отделения был кинотеатр, и я пошёл на вечерний сеанс. Только возвращаюсь из кино - вижу, топает мой приятель. Счастливый, смеётся. Я даже испугался за него - вдруг это истерика такая?
- Ты не поверишь, - говорит, - менты пьют шампанское!
Вот как было дело: приятеля моего доставили в ОВД вместе с дюжиной таких же "разбойников" - среди задержанных оказались двое мальчишек лет четырнадцати; один сухонький, сгорбленный старичок, который если б и напал на женщину, то был бы ею прибит на месте и уж точно не мог далеко убежать; трое таджиков (эти проходят подозреваемыми всегда, независимо от роста, пола и возраста) и прочие персонажи. Наконец, через полчаса какие-то молоденькие менты привели в клетку... лилипута.
Следователи, увидев лилипута, загоготали. - Вы где ж его взяли? - Да вот, шёл по улице. Рост маленький, ну мы и взяли. Лилипут смотрит на милиционеров, лицо злобное, чуть не плюётся. - За что меня задержали?! - шипит. Следователя раззадорила такая реакция. Он решил пошутить - брови сдвинул и говорит лилипуту угрожающим басом: - Конкретно вас, уважаемый, мы задержали за грабёж! Вы ведь не станете отрицать, что являетесь опасным преступником-рецидивистом? - За грабёж? - тихонько спросил лилипут. - Х-хорошо. Я всё понял.
Минут через пятнадцать, когда у всех сняли отпечатки пальцев, следователи стали решать, кого первым допрашивать. Решили начать с лилипута. Тот как-то весь поник после окрика, лицо стало грустное-грустное, того и гляди заплачет. Отвели его в камеру для допроса. И что-то уж очень долго он там просидел. Десять минут прошло, двадцать... Наконец, из камеры выходит следователь с тремя листами бумаги - радостный, весь сияет: - Мужики, да вы знаете, кого мы поймали?! Это Митя-форточник, он мне чистосердечное написал!
На зов сбежался весь отдел милиции. Лилипут оказался неуловимым квартирным вором Митей, который обчистил в Москве больше сорока квартир и учреждений - маленький рост позволял ему ловко проникать внутрь через форточки. А чистосердечное он написал в полной уверенности, что раз следователь так сурово бросает ему в лицо обвинения, то задержали его неспроста, по горячим следам.
Всех подозреваемых "по сумочке" тут же отпустили, в отделе милиции начался праздник. Ведь теперь не только премии, но и повышения по службы - гарантированы.
Почти каждый родитель испытывал чувство стыда, когда его трёхлетнее чадо устраивало истерику в магазине игрушек. "Хочууууу!" - ревёт, подобно бизону, ребёнок, и его ничем не унять. Ни угрозы, ни демонстрация кулака, ни попытка ухода и обещание оставить крикуна с "чужими тётями и дядями" - не помогают. А, главное, окружающие, видя эту сцену, думают, что дитя плохо воспитано, и родители из вас - из вас, краснеющие папан и маман! - никудышные. Но ладно посетители магазина. А если то же самое подумают чиновники из опеки и попечительства?
Дело было в мае. Как-то на выходных восьмилетний отпрыск моих знакомых, человечек по имени Саша, нашёл себе оригинальное развлечение. Берётся пустая бутылочка из под фруктового сока ёмкостью 0,39 л, крепко прижимается поительным отверстием к руке или к лицу и - ччччпок! - получаем на теле красивый красный кружок. А если прижимать-отрывать бутылку много раз в разных местах, в красных кружках будет всё тело. Саша так и сделал. Минут сорок он играл с бутылкой, пока не пришли родители. Они ахнули, отняли у ребёнка бутылку и отправили гулять.
Вечером, когда Саша вернулся с прогулки, картина изменилась - кружки с тела не исчезли, наоборот, они стали ярче и лиловее, и больше. У Саши было уже не лицо, а розово-фиолетовое мурло, в синяках и разводах. В таком же состоянии были руки и ноги. Полное впечатление, что дитя подверглось жестокому, садисткому избиению.
Засада в том, что на следующий день Саше предстоял экзамен по русскому языку. На него мог заглянуть не только директор школы, но и высокие люди из районного образования, и даже из опеки. Родители в ужасе вспомнили, как легко в России отнять ребёнка у производителей, и им стало нехорошо. Обмазав мальчишку на ночь каким-то заживляющим раствором, они сели катать объяснительную для директора.
Наутро Саша оказался ещё страшнее, чем был. К розовым и лиловым мотивам прибавилась желтизна. Он напоминал маленького карикатурного бомжика. Ни живы ни мертвы родители отправили мальчика в школу. В класс Саша вошёл одним из последних, странно сутулясь, и тихо присел на заднюю парту. Конечно же, по закону подлости, в классе был директор и тётка из депатамента образования! Когда они присмотрелись и увидели сашину физию, директор издал вопль, а тётка медленно сползла под стол.
- Мальчик, что с тобой?! Тебя избили? - Нет, господин директор, это я сам! - улыбаясь, сказал Саша и достал из рюкзака злосчастную бутылку. - Смотрите. Он нашёл живое место на теле и приложил к нему бутылку. Чччпок! - и на теле остался красивый красный кружок, который стремительно стал лиловеть.
Ралли в Сахаре - это, конечно, не экстрим. Там песочек, солнце, ещё раз песочек - только и проблема, что летом жарко. Да ещё на горизонте голая женщина вдруг привидится - мираж (мне один раллист рассказывал - было один раз и такое. А ему можно верить - перед тем миражом он два месяца женщин не видел).
Настоящий экстрим - это ралли в России. У нас, господа, в каждой губернии отличный маршрут, примерно везде одинаковый: сосна-овраг-болото, сосна-овраг-болото. Бывает, впрочем, и по-другому: болото-овраг-сосна. В Челябинской области, где случилась история, всяких красот хватает.
Хороший молодой пилот Ян Марченко взял в то ралли невезучего штурмана Рому Шнайдера. Яна все отговаривали делать это: - И охота ж тебе переться со Шнайдером? Ему в детстве чёрная кошка дорогу перебежала.
Роман и вправду славился своим сверхъестественным умением притягивать неприятности - при нём машины то прокалывали колёса, то переворачивались, то улетали в кювет из-за какого-нибудь булыжника, для другой тачки совершенно безвредного. Это происходило не каждую гонку, и всё-таки довольно часто. Рома уже и крестик на шею вешал, и чеснок брал, и сушёную заячью лапку клал в карман - не помогало.
Но Марченко был парень везучий и не сильно суеверный, поэтому наплевал на предостережения. "Доберёмся как-нибудь", - был его ответ. Не добрались. В шесть часов вечера спустило переднее левое колесо. Ну, колесо вроде не проблема. Раллисты обязаны иметь запаску. Но с запасным колесом провозились два часа, и уже стемнело. По правилам ралли, для участия на следующий день надо приехать к финишу до конца предыдущего. Хоть на последнем месте, хоть без минуты полночь, но доехать. Марченко решил не сдаваться.
Поехали в темноте, и довольно быстро. В какой-то момент Шнайдер почувствовал, что глаза устали читать мелкий шрифт стенограммы: - Ян, сбавь скорость, у меня в глазах двоится. - Не ссы, Маруся, я Дубровский. Я этот маршрут знаю. Читай! - Правый семьдесят километров длинный... Левый поворот восемьдесят длинный... Правый... Ой, бля, левый! - Так правый или левый?! - Правы-ы-ый! Тормози!!! Но тачка уже потеряла управление. Трясь! Бум! Бдыжь! Привет, ёлка!
Оба выбрались из машины живыми - спасибо ремням безопасности. Марченко поцарапал руку. Тачка же была убита. Совсем. Ян походил вокруг машины, поцокал языком, потом обратился к Шнайдеру: - Штурман, да ты и правда невезучий! Тот даже не стал отпираться: - Тебе же об этом все говорили. - Ты по жизни такой или только в гонках? - Да вообще-то по жизни мне везёт. В лотерею два раза выиграл. Жена-красавица, сын растёт. Неженатый Марченко только рукой махнул. Ему и холостым неплохо жилось, а лотереи... Что лотереи? Гонку бы выиграть! Не эту, так следуюущую.
До ближайшего шоссе было шесть километров, и эту дорогу пришлось пройти пешком. На шоссе встали голосовать. Вы пробовали голосовать на уральском шоссе в одиннадцать вечера, если вы - двое брутальных парней? И не пробуйте. Даже "КАМАЗы" с рёвом проносились мимо. Шнайдер выругался и решил пойти напролом - выскочил на дорогу и стал размахивать руками. Вскоре перед ним, взвизгнув тормозами, остановилась "Хонда". Роман подбежал к машине - за рулём сидела молодая брюнетка. - Девушка, выручите! Мы заплатим. Тут такая история - мы с другом в ралли участвуем. Попали в аварию, машина разбита. Вот наши документы, вот бейджи участников ралли... Пожалуйста, отвезите нас в Челябинск! Девушка кивнула: - Хорошо, садитесь. А что это с вашим другом? Боже мой, он ранен?! Ян засмеялся: - Пустяки, царапина. - Дайте посмотреть. Какой кошмар! Ничего себе царапина. Столбняк хотите получить? - Вы что, врач? - Стоматолог. Давайте уж познакомимся. Меня Жанна зовут. - А меня - Ян. - Какое красивое имя! Жанна и Ян неплохо звучит вместе, а? Потерпите, сейчас будет больно...
Жанна перевязала руку раненого и усадила его рядом с собой на переднее сиденье... А через месяц Рома Шнайдер был уже другом жениха на свадьбе, ещё через год - крёстным отцом маленького Данилы. Теперь невезучий Шнайдер среди неженатых пилотов - ну просто нарасхват.
Тёма, поступив в Сеченовку, вляпался сразу в несколько историй, которые едва не заставили будущее светило российской медицины преждевременно погаснуть. Во-первых, он выяснил, что иметь привлекательную внешность и отличный школьный аттестат опасно: эти два факта рисуют в воображении профессоров прилежного мальчика с нимбом вокруг головы, и попробуй докажи, что ты с рождения ходячая атомная бомба и по характеру панк. Короче – Тёму, против его воли, назначили старостой группы. Красивые глаза и серебряная медаль показались декану достаточно вескими аргументами для такого назначения. Тёма протестовал как мог и даже выдал компромат на самого себя: рассказал, как однажды на уроке химии прожёг кислотой классный журнал. Никакого эффекта! Декан важно поднял палец и сказал что-то вроде: - Не рассуждайте-с, молодой человек! У меня глаз алмаз, я за тридцать лет три дивизии студентов перевидал. Если я говорю, что вы – лучший староста для этого сброда, значит, так оно и есть. Ша! Вопрос закрыт.
Трудно руководить людьми, если раньше даже собственный спаниель слушался тебя по большим праздникам. Но Тёма старался. И всё-таки от судьбы не убежишь – она догонит тебя, повалит на лопатки и запинает ногами в стиле Тарантино. Пострадал Тёма из-за причуд российской науки. Во всём цивилизованном мире считается нормальным, если в универе преподают учёные из ста пятисот стран: индус читает лекцию про мышей, китаец ставит на них опыты, а лаборантом при них состоит папуас. И это правильно, май фрэндз. Потому что если вы хотите развивать нанопупертехнологию, а в вашей стране про нанопупертехнологию ни один профессор не слышал, остаётся один выход – приглашать из-за рубежа чопорных англичан, квакающих американцев и косматых итальянцев, чтобы юношество учили они. Чтобы в 1740-м из Архангельска мог вылезти Ломоносов, в 1712-м российскую Академию наук должен был основать Лейбниц. А то бы Ломоносов так и коптил треску или что они там с папашей ловили в Белом море. Смекаете?
Так вот, пока лейбницей в Россию не приглашают. Но любезно обмениваться студентами с европами и америками Первому медицинскому вузу страны всё ж приходится. В один прекрасный день Тёма был вызван в ректорат, поставлен пред ясные очи проректора и выслушал следующую пламенную речь: - Хм-хм… Артёмчик, для тебя есть важное дело. Я подготовил список студентов, которые поедут по обмену в Соединённые Штаты. Только он, знаешь, немножко большой – двадцать четыре человека. Поехать же могут пятнадцать. Если звёзды сойдутся, то двадцать. Хм-хм… По крайней мере, больше двадцати от Сеченовки ещё ни разу не утверждали – у американцев своя квота. Ты возьмёшь этот список вместе с характеристиками на студентов и отвезёшь в «Американ Каунсилз» - так называется американское агентство по образовательному обмену. Вот адрес. - Хорошо. - Хм-хм… Теперь о самом важном. Объясню, почему едешь именно ты. У нас традиция: каждый октябрь посылать к ним с этим списком одного из старост-первокурсников. И, знаешь, я заметил – чем приятнее и образованнее человек, который приносит список, тем больше наших студентов едут в Штаты. Может быть, это просто совпадение, но я в такие приметы верю. Хм-хм… Обычно я посылал девушку, но в этом году нам с ними не повезло – либо лицом нехороши, либо темны, как тундра. А у тебя и внешность, и дружелюбие, и румянец на щеках. Ты, кстати, чем-то похож на американца. Хм-хм… Дай-ка я тебя проэкзаменую по-английски. Проректор легко перешёл на английский, и они с Тёмой минуты три беседовали на всякие универские темы. - Очень хорошо. Хм-хм… Это так, на всякий случай – они все по-русски очень неплохо говорят, так что без надобности по-английски не квакай. Ну всё, иди с Богом. Да повежливей там!
Тёма подхватил под мышку ценный пакет и отправился выполнять поручение. Всю дорогу он думал, как начать беседу. Знакомство с важными людьми похоже на серьёзный разговор с отцом или признание любимой девушке: главное – смело произнести самую первую фразу, а дальше будет легче. Впрочем, особого груза ответственности Тёма не ощущал: поджилки у него не тряслись, и чувствовал он себя так же уверенно, как Моисей, несущий скрижали народу.
В «Американ Каунсилз», однако, уверенности у него поубавилось. Приятная во всех отношениях секретарша заявила, что Артёму придётся пройти в офис номер три и передать список лично вице-президенту компании Майклу Р. Тёма зашагал по длинному коридору, ощущая на себе любопытные взгляды молодых людей, по нему сновавших, и робко постучал в дверь третьего офиса. - Входите, входите, - весело предложил изнутри чей-то голос. Тёма вошёл. Никакого вице-президента Майкла Р. там не оказалось. Офис номер три представлял собой большую комнату, где стояли несколько столов с компьютерами, но занят из них был сейчас только один – за ним сидел парень лет двадцати четырёх, по виду аспирант, в характерной релаксирующей позе – перекрещенные ноги он водрузил на стол, а в руках держал научный журнал. - Ищешь кого-то? Сейчас обеденный перерыв, все разбежались, - парень говорил с еле заметным акцентом. – Это у тебя список студентов в руках? Клади его сюда и присаживайся. Пока поболтаем. Тёма присел на стул, и тут его взгляд упал на баскетбольный плакат за спиной парня – центровой «Орландо Мэджик» Дуайт Ховард в прыжке проталкивал мяч в корзину. Глаза Тёмы зажглись: - Тоже болеешь за «Орландо»? - Да я родился в Орландо! Постой, ты правда болельщик? – парень разом скинул ноги со стола. – Второй год в России и впервые вижу человека, с которым можно поговорить о нашей команде. Который… kindred spirit… как это по-русски? - Родственная душа. - Точно! Видел, как мы вчера надрали Атланту?! Whoa! Давненько я не видел такого овертайма! – парень перешёл на америкэн инглиш и затрещал вдвое быстрее, чем по-русски. - Стэн ван Ганди обещал съесть усы, если «Орландо» не выйдет в финал конференции. Настоящий мужик! – похвалил Тёма нового тренера команды. - Ураган, а не тренер! – согласился парень. – Послушай, ты ведь не торопишься? Давай хлебнём чаю с пирогом. Нэнси сделала отличный домашний пирог с яблоками…
Тёма присел к пирогу и так, слово за слово, они проболтали с весёлым аспирантом минут сорок. Тёме, собственно, не хотелось уходить – с лучшим другом Яриком про НБА не поговоришь, а спорт-бары, где баскетбол смотрят мужики с пивом и животами, Тёма не посещал. Провожая его, аспирант бросил косой взгляд на список студентов, положенный Тёмой на стол. - Так ты из Сеченовки? - Да. Из Первого меда. - Что ж, действительно отличный универ. У всех врачей с вашим дипломом рекомендации в Штатах самые превосходные. А хорошие врачи, к слову, гораздо нужнее, чем физики и программисты. До встречи, Артём. Надеюсь, ещё увидимся.
На следующий день Тёма был снова вызван в ректорат. Войдя, он увидел белого, как полотно, проректора, который сообщил ему три сногсшибательные новости: 1) из двадцати четырёх студентов на поездку в Штаты были утверждены все двадцать четыре; 2) Артём получил по факсу личную благодарность от вице-президента «Американ Каунсилз» Майкла Р. ; 3) по поводу Артёма звонили из ФСБ и интересовались – как может быть, что первокурсник получил личную благодарность от вице-президента крупной американской компании, если до этого в России получали такую благодарность всего 2 человека, и эти люди – ректор МГУ и замминистра образования?
Что мог ответить Тёма? Рассказать проректору, как классно Дуайт Ховард делает слэм-данки за «Орландо»?
- Мальчик мой, я не знаю, что ты там натворил, но имей в виду – в 1966-ом тебя бы за такие связи посадили, а в 1986-ом – исключили из вуза. - Слава Богу, что сейчас 2008-ой, профессор, - выдохнул Тёма. – Я могу идти? - Иди… Ах да, захвати благодарность. Полезная бумажка – вдруг в будущем пригодится, если поедешь по свету. Хм-хм…
Летнюю студенческую практику принято вспоминать, сладко зажмурившись и пустив слюну до подбородка. Девушки, комары, шашлыки, комары, песни у костра, комары… - вот что можно услышать от адепта Тимирязевки или Универа Геодезии и Картографии: благословенных вузов, ссылающих своих воспитанников на поля и в леса России.
Сеченовка не может похвастать такой романтикой. Не дай Бог студентов-медиков пошлют на поля и в леса - это будет означать, что началась Третья Мировая и фронту нужны санитары. Медицинская практика проходит в специальных клиниках. И, между прочим, у студентов Сеченовки есть мощный стимул хорошо учиться: все знают, что троечники на летней практике носят судна. Хорошисты судна уже не носят, но частенько сидят в ночную смену с привередливыми больными. А вот лучшие отличники отправляются на практику в санатории, что практически равноценно отпуску. Судите сами – бесплатный стол, бесплатный курорт, да и многие отдыхающие – молодые и красивые девушки, так что…
Впрочем, погодите завидовать. Мест в раю мало, и дорожка туда узкая, а желающих – пруд пруди. В прошлом году, например, в санатории укатили только девушки. Тёме и Ярику декан огласил другой приговор: оба они отправляются в районный отдел опеки и помогают социальным работникам освидетельствовать детей. - Работа не пыльная и не трудная, - произнёс рекламку декан. – Только, знаете, дети будут… тёмненькие. - Цыгане и молдаване? - Нет, русские. Но тёмненькие. Из неблагополучных семей. Готовьтесь услышать детский мат и увидеть детский алкоголизм. - Каждый день в своём подъезде вижу, - пожал плечами Тёма. - Ну, тогда с Богом. И помните, ребята – от ваших заключений зависит судьба детей. Если признаете условия жизни опасными и угрожающими здоровью – ребёнок отправляется в детдом. Тёма и Ярик переглянулись. - Вадим Александрович, а… может, мы лучше судна потаскаем? - Нет, Артём. Если вы, двое ответственных орлов, пойдёте таскать судна, в опеку попадут двое троечников. Они там такую ювенальную юстицию натворят, что никакие отличники потом не разрулят.
Тёма и Ярик нехотя поплелись в опеку. Там их встретила инспектор – полная экзальтированная дама. - О! Из Сеченовки! На практику? Отлично! Только вас здесь и не хватало! Я в хорошем смысле, - пояснила дама. - Надеюсь, вы понимаете, что с этого момента являетесь взрослыми людьми и несёте ответственность за других? Тёма и Ярик без энтузиазма кивнули. - Проверим, - сказала дама и извлекла из шкафа папку с бумагами. – Вот адрес мальчика. Зовут его Денис, возраст – 12 лет. Вчера поступил сигнал от соседки-пенсионерки: мальчик живёт один, родителей нет, у тётки-опекунши каждую неделю гостит белочка (белая горячка, то есть), да и обитает тётка на другом конце Москвы. Вот, зачитываю: «Просим разобраться с мальчиком, а то что это за безобразие. Раньше ходил худенький, слабенький, а теперь его совсем не видно. Может быть, из-за плохого питания он заболел, а, может, уже умер. Ещё мы думаем, что в квартире наркопритон или что похуже: к мальчику всё время шастают такие же малолетки, как он. Чем они занимаются в квартире, непонятно. Скорее разберитесь с мальчиком, нам из-за него страшно». Да, вот такие дела, - заключила дама, отложив кляузу в сторону. - Этот мальчик – первый кандидат на попадание в детдом. И тут уже решать вам, дорогие мои эскулапы. Судя по всему, ребёнок в ужасном состоянии. Если он действительно несколько лет плохо питался, вы найдёте у него истощение, дистрофию, букет внутренних заболеваний и наверняка что-нибудь психическое. Но, по крайней мере, мы должны попытаться его спасти.
…Подходя к двери денискиной квартиры, Тёма и Ярик приготовились увидеть страшное. Тёма вообразил: вот он входит внутрь, а там - чёрные стены, почерневший стол и почерневшая табуретка, причём на столе – бутылка водки, под столом – гора шприцов, а в углу – гора гандончиков…
Позвонили в дверь. Через несколько секунд она открылась. Тёма и Ярик решительно вошли внутрь и увидели… ясноглазого светловолосого мальчугана, без малейших признаков истощения, чесотки и депрессии. Мальчуган довольно хитро смотрел на парней и улыбался. Тёма опешил и забыл всё, что хотел сказать. Он только спросил: - Ты… это ты? - Я – это я, - резонно ответил мальчуган. – А ты кто? - Мы из опеки, - ответил за Тёму Ярик. - Не надо тут никого опекать. Год назад ко мне уже приходила девчонка из опеки. Зашла, посмотрела и ушла. - И ничего не сказала? - Сказала, что вышла бы за меня замуж, будь я на десять лет старше.
Тёма и Ярик осмотрелись. Прихожая была в идеальном состоянии – прибрана, вылизана, на ламинате лежал чистый коврик. Потом они прошли в комнату – там тоже царил образцовый порядок. Туалет и ванная тоже сверкали чистотой. - Ты точно живёшь один? – усомнился Тёма. - По субботам приходит тётка, приносит немного денег. Но я её надолго не пускаю – она у меня пьяница. После неё приходится полдня квартиру проветривать. Ярик прошёл на кухню, открыл холодильник и охнул: - А что ж ты ешь? В холодильнике лежало несколько килограммов картошки – и только. - Не видишь, что ли? – удивился Денис. – Картошку ем. Могу сварить, могу пожарить. - И больше ничего не ешь? - Почему? Хлеб ем. - И всё?! - На другую еду денег нет. А что, я не жалуюсь. - И как ты себя чувствуешь от такой еды? - Хорошо!
Уходя, Тёма и Ярик составили заключение для опеки: «Денис Иванов, 12 лет. Абсолютно здоров: жалоб нет, масса тела нормальная, кожа сухая и чистая. Ведёт полноценную жизнь, в опеке не нуждается и просит его больше не беспокоить. NB (приписано рукой Дениса): Думаю, из меня выйдит отличный апикун. Можно рассмотреть мою кандедатуру, когда я вырасту? Пожалуйста, я очень хароший».
А вот послушайте историю про день рожденья. Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.
Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры. Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете. Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа? Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало. - Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков. - Не успеем. - Да, не успеем. Нужно быстро. - Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников: - Давай! - Ломай сильнее! - Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом: - Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся... Директор медленно стал сползать на пол...
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает: - Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой. - Купил? - Купил. Похожа вроде. Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить: - Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом: - Я вам её не отдам.
Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать "Аххх!!", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер глюклих!" ("Папа, мне так весело!"), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.
Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание! Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.
Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха - повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений. Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула!" Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей - ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.
И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет. Увидели привидение: - Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно! Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу: - А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены! Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция: - Опять в подвале тряпки жгут, смеются!
Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!
Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху - из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!
Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает: - Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова? Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю лучшим: - Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?
В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него: - К какому врачу желаете попасть на приём? - Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец. - А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка. - У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе. - Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли? - Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил: - На что жалуетесь? - Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был. Терапевт кивнул и сложил руки в замок: - Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу. - Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины. Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать. Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик. - Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь! - Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться? - Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно успэть за цвэтами!
Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...
Университет, где Яша по вечерам грыз научный гранит, стоит на северо-западе Москвы. Сейчас это не имеет значения, а вот в конце девяностых, после захода солнца, имело значение огромное: на площадке перед универом собирались ночные бабочки, они же тёлки. Когда Яша в десятом часу возвращался с последней пары, там паслось уже значительное стадо, голов этак в двадцать. Яша всегда старался пробегать мимо них быстро и не оборачиваясь - дома его ждала невеста, будущая жена, которая к моменту нашего повествования была на третьем месяце беременности. Тёлки же, заметив такое поведение, решили, что он девственник. Каждый вечер они узнавали Яшу, ещё когда тот спускался по ступенькам и, хохоча, приглашали поиграть. Первое время Яша не обращал на это внимания, но потом ему конкретно надоели, и он отвечал тёлкам, что женат, что устал и вообще спидоносец. Но все эти отмазки только смешили тёлок: тот не женатый, кто ни разу налево не ходил, говорили они, а на "спидоносца" отвечали, что у них железный иммунитет - после стояния на двадцатиградусном морозе в мини-юбках никакой вирус не страшен.
Наконец, Яша изобрёл мантру, которая работала всегда и безотказно: - Девчонки, денег нет и не будет. Я математик, младший научный сотрудник. В месяц зарабатываю столько же, сколько вы за полчаса.
На неделю тёлки как будто успокоились. Но в один из вечеров старшая тёлка, увидев Яшу, замахала рукой: - Математик! Эй, младший математик! Иди сюда, выгодное предложение сделаем. Яша вздохнул и приготовился бубнить "денег нет и не предвидится", но тут он заметил рядом со старшей тёлкой какое-то юное, улыбающееся существо. Существо выглядело смущённым. - Это Лиза, познакомься. Она первокурсница, ей завтра лабораторную сдавать. Помоги сделать, а? Мы заплатим. Яша потерял дар речи. - Ну чо, ты мне поможешь или как? - прокуренным голосом спросила Лиза.
Яша помог. И получил от проституток тысячу - для конца девяностых очень нехилые деньги.
В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у кишечной микрофлоры.
А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита», «пожалуйста» и «не забудьте сдачу». Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности, завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они, как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики известны тем, что по-разному напудрены сахаром).
Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук. Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу его узнала. - Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек? - Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят. - А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик. - Конечно, нет!! - Ну так в чём же дело? - Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика! Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по средам – рыбные. - Так. - Потом я их жарю на противнях в духовке. - Так. - И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не остывали. - Так. Пока ничего странного и загадочного. - А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню, поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле оказывается меньше котлет, чем было! - Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти? - Абсолютно! - А где в это время ключ? - Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману, отчего бюст заколыхался, как студень. - А вы случаем не сомнамбула? - К-кто? - Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс, прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал про посещение трактира. Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким взглядом, что тот закашлялся. - Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро спросила она. - Нет, я только предположил. Забудем об этом. - А другие версии у тебя есть? - У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг.
Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав Ярика, он заметил: - Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню изнутри. Нас пустят? - Конечно!
Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое окно, глядящее на парк – такова была кухня. - Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке поместится маленький голодный карлик? - Не поместится. - Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно, когда готовите? - Открываю только форточку. Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной. - Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный карлик? - В такую форточку даже моя нога не пролезет. Тёма вздохнул: - Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик? - По-моему, да!
На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая. За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз, стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б заранее не знали, куда смотреть.
Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются сосиски.
Сижу в кафе, режу пластмассовым ножом котлетку. Открывается дверь - и в кафе входит изящная, высокая шатенка. Это Вика, стюардесса, я её знаю. Приветственно машу рукой, она замечает меня и плюхается на стул напротив. - Какая встреча! Давно тебя не видела. А у меня сегодня выходной. - Выглядишь отлично. Вик, у тебя уже всё в порядке? Вика пару месяцев назад делала несложную операцию, поэтому я, конечно, интересуюсь её здоровьем. - Да, всё окей! Мне даже премию выдали за болезнь, представляешь? - Это как?
Вика рассказала. Первым её полётом после выхода на работу был рейс Москва - Лондон. Летели на потрёпанном "боинге", человек сто на борту. Через час после вылета из Шереметьево попали в страшную грозу. Самолёт начал часто и грозно падать в воздушные ямы. Через десять минут настала такая болтанка и турбулентность, что все верующие на борту стали причитать и молиться, а остальные заорали в голос. Ситуация осложнялась тем, что на борту было много маленьких детей - им ничего не объяснишь, а глотки ого-го какие. Визг, крик и мат стояли невообразимые. Самолёт трясся и скрипел. Всё бы наверняка кончилось плохо, если бы не фантастическое хладнокровие Вики. В промежутке между пассажирскими воплями она тихим, суровым голосом объявила: - Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие. Я попадаю в такую грозу двадцать раз за год, и, видите, стою перед вами живая. После этого Вика таким же негромким, суровым голосом успокоила нескольких особо истеричных дамочек, подала кому-то рвотные пакетики. Потом ещё несколько раз обратилась к пассажирам - негромко, сурово, с расстановкой. Глядя на тихую, мужественную стюардессу, ни разу не повысившую голос, мужчины и дамы совсем умолкли, а дети приутихли и только продолжали испуганно икать.
Вика рассмеялась: - На самом деле, я никогда не летала в такую грозу! Я тоже думала, что пришёл трындец! Как же мне хотелось заорать со всеми, ты не представляешь! Но я просто не могла - операция ведь была на связках. Громче своего обычного голоса не получалось произнести ни звука. Поневоле пришлось играть роль тихой, суровой воспитательницы...
Американцы пожирают на скорость хот-доги, французы - лягушек, а мы-то, россияне, чем хуже? Этот резонный вопрос задали себе жители славного Дмитрова на прошлую Масленицу. До тех пор проводы зимы в Дмитрове проходили как-то серенько - напивасятся горожане, сожгут чучелко, глаза в салютик, морда в салатик... Скууучно!
Поэтому на сей раз программу праздника решили украсить играми для взрослых. Не всё же лучшее - детям, правильно? Игр придумали несколько - бой стенка на стенку за снежную крепость, стрельба в тире по нарисованным женщинам и то, о чём я собираюсь рассказать.
Героем этой игры являлся румяный, круглолицый блин. Блины пеклись в павильончике на городской площади. А игра такая - кто больше всех съест блинов, тому денежный приз и лучик восторга. Проигравшие рекорду, наоборот, оплачивают стоимость съеденного, и из этих же денег растёт джек-пот для следующего победителя.
Вечером масленичного воскресенья блинный рекорд равнялся 52 блинам, а джек-пот вырос уже до 22000 рублей, потому что до рекорда не смогли дотянуться аж четыре десятка претендентов. Один за другим люди отходили от павильона - с круглыми, болящими животами и похудевшими кошельками.
Но вот, похоже, к павильону подошёл серьёзный претендент - завуч школы Василий Егорович, настоящий человек-гора, метр девяносто ростом и шириной с бочку. Шёл он под руку с женой, маленькой учительницей физкультуры.
- Ой, Вася, двадцать две тысячи разыгрывают! Попробуй, а? - сказала жена. - Новое пальто мне купишь. А то уже второй год в одном хожу, перед людьми неудобно. - Нет, дорогая, пальто у тебя хорошее. А мне для дела нужен ноутбук, давай лучше... Лицо жены стало страшным. - ... Давай лучше не ссориться. Пальто так пальто, - сдался завуч.
Василий Егорович встал перед тазом с блинами и начал быстро метать их в рот. Тестяные круги один за другим пропадали в его огромном теле. Повар считал вслух: - Семнадцать, восемнадцать, девятнадцать...
На четвёртом десятке скорость завуча заметно упала. Он стал разглядывать каждый блин перед тем, как съесть. В начале пятого десятка Василий Егорович стал подозрительно тяжко вздыхать и расстегнул куртку. Сорок восьмой блин елся уже по кусочкам, с томительными паузами. Наконец, взяв в руки сорок девятый блин, Василий Егорович поджал губы и издал какое-то нутряное бульканье. - Больше... не... могу... - сдавленно прошептал он. - Ты что, Васенька? Сдурел? У нас денег с собой нет, платить за съеденное нечем! Кушай! - Мммммм... - Василий Егорович поглядел на блин и отвернулся. - Неееееет... Не лезет. Жена побледнела. - Что ты стоишь? - возмутился завуч. - Беги домой за деньгами! - Ой, и правда. Извини, Васенька, - учительница физкультуры развернулась и побежала домой.
Как только жена скрылась в толпе, Василий Егорович коварно улыбнулся, подмигнул публике и разом закинул в рот и сорок девятый блин, и ещё десяток других! - Ваши двадцать две тысячи, - подал ему деньги повар. - Всё-таки куплю ноутбук. А пальто жене - позже, когда научится не спорить с главой семьи! - сказал Василий Егорович, обращаясь к зрителям. - Пойду обрадую её, что за блины можно не платить...