Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tony Cameron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девочка вернулась с медосмотра и хвастается: - Доктор сказал, что у меня хорошие почки. - Правда? - Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"
Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота Камри». На работе интересуются: - Ну, как? Хорошая машина? - Да всё здорово – удобная, красивая. Только немного неприятно, когда мимо со свистом проносятся «Запорожцы».
«Последнего героя» снимают в России. Место действия – Полярный Таймыр, зима. В передаче очень хочет сниматься Басков, но его не берут. Спасатели советуют: - Баскова как раз возьмите. Во время вьюги он незаменим. - Почему? - Когда он станет кричать «Помогите!», его будет слышно за 10 километров, а вас – только за 3.
На золотой свадьбе муж обращается к жене: - Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал. Соседка жены умиляется: - Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу! - Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.
Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз – 100 миллионов тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч. Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры – но разогнал только до 80 км/ч. Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом – но разогнали только до 90 км/ч. Третьим приехал русский. - Где тут у вас кони? Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся удар – и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость – 105 км/ч. Через несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость – 110 км/ч. Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость – 120 км/ч. Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу: - Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать? - Вашего – не могу. - Почему? - Те были жеребцы, а у вас – мерин!
Российские болельщики очень любят "Арсенал" с тех пор, как там выступает Шави (сиречь Аршавин Андрей Сергеевич). Самому Шави новый клуб тоже нравится, хотя Андрей не раз впадал в ступор от удивления, знакомясь с лондонскими фанатами.
Известно, что английские футбольные фаны - люди весёлые и хорошо организованные. Про каждого футболиста - если он чем-нибудь отличится - они складывают стишки-кричалки, и буквально за день разучивают их наизусть всей стотысячной толпой при помощи Фэйсбука, интернет-форумов и эсэмэсок. После памятного матча "Ливерпуль" - "Арсенал", когда Шави сделал покер (забил 4 мяча в чужие ворота), а комментатор НТВ-плюс получил психическое расстройство и распевал "Ля-ля-ля!" в прямом эфире - болельщики сложили новую кричалку и про Андрея.
Выйдя на следующую игру уже в капитанской повязке, Шави услышал эту самую кричалку и очень порадовался. Однако вскоре он заметил, что его кричалка чередуется с какой-то другой - Андрею померещилось в ней слово "Кабул" и ещё что-то, может быть, даже ругательное. Поскольку Шави тогда не совсем хорошо знал английский язык, он решил, что недослышал. Но после игры Андрей подошёл к Робину ван Перси и попросил его объяснить, что это за кричалка такая.
Ван Перси, довольно мерзко хихикая, объяснил. Оказывается, в начале 1994 года город Лондон посетил известный душегуб и враг Америки Усама бен Ладен - тогда ещё вполне легальный персонаж светской тусовки. Три месяца Усама провёл в городе, налаживая контакты с тамошним мусульманским подпольем (позже установили, что он за эти месяцы был у многих банкиров и бизнесменов, и выпросил немалые деньги на организацию "Аль-Кайеды"). Не забывал будущий террорист №1 и развлекаться. Оказалось, что бен Ладен - страстный футбольный болельщик и болеет за "Арсенал", как и его сыновья. Четырежды Усама приходил на стадион поддержать любимую команду, а однажды перед самым отъездом зашёл в сувенирный магазин клуба и смёл с полок четверть товаров - детям и знакомым на подарки. Торговлю пришлось остановить на 40 минут - продавщицы всё это время бегали и упаковывали вещи.
С тех пор фанаты "Арсенала" распевают на матчах кричалку: "He's hiding near Kabul / He loves the Arsenal / Osama / Oh oh oh oh!" А чередуются с этой кричалкой только кричалки про великих футболистов "Арсенала", и это большая честь.
Так Шави узнал, что значит быть по-настоящему великим.
Крупный чиновник был на дне рожденья друга и возвращался домой в лёгком подпитии. Не справившись с управлением, он врезался на своём «Лексусе» в ограждение. Итог – слегка помятая машина и несколько царапин на лице. К несчастью, рядом оказался журналист бульварной газеты… Назавтра на стол редактору легла заметка: «Феррари» крупного чиновника снесла забор! Пострадавший получил травмы головы!» Редактор поправил статью и передал главреду: «Рваные раны на теле крупного чиновника! Ужасная авария – навороченный «Майбах» протаранил стену!!» Главред поправил статью и поместил на передовицу: «МЯСО! После пьяного дебоша российская власть садится в бронированные «Мерседесы» и крушит всё вокруг! Изуродованного чиновника спасли врачи!!»
До конца июля Госдуме осталось принять два закона – «О борьбе с педофилией» и «О введении скрытого видеонаблюдения в школьных туалетах во время единого госэкзамена».
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем. - Вася! А ты грозу любишь? - Нет. - А ты, Оля? - Нет. - А ты, Миша? - Люблю. (Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!
Я хожу в приятелях Тёмы полтора года – срок для Москвы, замечу, немаленький – и за это время мы один только раз поссорились и обозвали друг друга дураками. И то в шутку. Вот как было дело. Накануне нашей встречи Тёму бросила девушка. Бывает. Нашла себе какого-то увесистого кошелька. Тёма очень благородно об этом умолчал – не хотел портить мне настроение – но я, конечно, скоро заметил, что он какой-то квёлый. - Кто-то умер? – поинтересовался я. - Любовь умерла, - грустно ответил он. - Найдёшь другую. - Тебе легко говорить!... Мне, действительно, легко об этом говорить. Опыт работы журналистом очень полезная штука – без всякого стеснения я могу подойти на улице к понравившейся девушке, представиться репортёром или фотографом какой-нибудь «Вечерней Рублёвки» - и начать развес лапши на слуховые анализаторы. 98% девушек никогда не спрашивают визитку и адрес редакции, зато сам ты всегда уносишь номер её мобильного, аськи и «Вконтакте». А если в процессе «интервью» понимаешь, что девушка тупее 180-градусного угла, можно и поглумиться. Никогда не забуду, как одна милая блондинка, нахмурив бровки, вспоминала, «на какой части тела Мерилин Монро была татуировка с одноглазым русским полководцем»?
- Один раз я попробовал познакомиться на улице, как ты учил! – продолжал Тёма. – Такая ерунда вышла! - Расскажи. - Вот слушай… Была весна. Прекрасный майский вечер. Цветут одуванчики. Порхают жуки. Я гуляю по парку со спаниелем. Вообразил? - Ага. - Иду себе такой красивый, никуда не спешу… И вдруг – она! Нет, не так. И вдруг - ОНА! Это был ангел. Лицо… Грудь… Походка… Мммммм! Я даже остановился. По-моему, даже плюнул на ладонь и пригладил макушку. - Прямо при ней?! - Нет, конечно. Не перебивай. ОНА плавно прошла мимо, обдав меня ароматом фиалки, а я стоял, растерянный и возбуждённый. - Даже я уже возбудился. - Вот. Я позвал спаниеля и медленно пошёл за НЕЙ. Сердце колотилось как бешеное. Ладошки вспотели. Как с НЕЙ познакомиться?! Она же – королева, богиня, а я… Меня всего трясло, ты понимаешь? Спаниель даже на меня гавкнул – подумал, наверное, что мне плохо… - Почему ты с ней сразу не заговорил? Нельзя тянуть. - Я не мог с ней заговорить! Боялся, что подавлюсь слюной или скажу «Гы-гы, привет!» - Ахаха. Ну, а дальше? - А дальше… Дальше свершилось чудо. Загремел гром. На парк надвигалась гроза, и через минуту закапал приличный такой дождик. - Не вижу ничего чудесного. - Сейчас увидишь. Дело в том, что у неё был с собой зонт, а у меня – не было! Понимаешь?! - Нет. - Болван. Я вдруг понял, что могу попроситься к ней под зонтик! Ведь так очень легко познакомиться, и не надо ничего придумывать. Ты просто догоняешь её и говоришь: «Девушка, можно к вам под зонтик? Меня Тёмой зовут, учусь в Сеченовке», ну и так далее… - Понял. А чем кончилось-то? - А кончилось вот чем. Я её догнал и попросил жалобно: «Девушка, можно встать под ваш красивый зонтик?» А она обернулась на меня, сощурилась и ответила: «Пошёл ты на фиг, придурок! Свой надо иметь».
С тех пор, как Тёма мне это рассказал, я больше не даю друзьям романтических советов…
Как-то в Южной Корее, в славном городе Пусане, случилось мне ходить по магазинам для туристов. И попал я там в необычную историю.
Захожу в магазинчик. На стенах и на витрине всякие сувенирные безделушки: миниатюры, резные фигурки из "слоновой кости", божки, мохнатый дракон в человеческий рост - оберег от злых сил, и тому подобное. За прилавком тусуются двое молодых корейцев - короткостриженный и длинноволосый - очевидно, родные братья. Обоим лет по двадцать. Передо мной они на пару ловко обслужили кореянку. Кореянка покупала чучело совы (тоже какой-то оберег): она ткнула пальцем в чучело, длинноволосый тут же ей поклонился, в секунду запрыгнул на лестницу, снял сову, передал её брату, а уже тот взял у женщины кредитку и упаковал сову в коробку. Вся процедура заняла секунд десять, не больше - только руки мелькали.
Я, тем временем, присматривался к сувенирам и не спешил. Иногда в магазине глаза разбегаются от разнообразия - и это был как раз такой случай. Братья сначала почтительно ожидали, затем у короткостриженного появилось срочное дело: он что-то быстро сказал брату и ушёл. Длинноволосый остался за прилавком в одиночестве.
Через минуту я сделал выбор: очень хороша была фигура коня, вырезанная из кости. Конь этот стоял на самом видном месте - прямо на витрине, глядящей на улицу. Указав на коня продавцу, я стал ждать, что меня так же быстро обслужат, как и покупательницу совы. Но кореец не двинулся с места. Я повторил просьбу вслух по-английски, но безрезультатно. Это меня озадачило. Может, я не так прошу? Не может же он не понимать ни жестов, ни английского!
Тогда я просто взял коня под мышку, отнёс и поставил перед корейцем на прилавок, а слева положил кредитную карточку, и добавил на международном языке, не разжимая губ: - У! Кореец резко помотал головой. Я озадачился ещё больше. Может быть, всё серьёзно? Может быть, у парня умственная отсталость - выполнять команды брата и подавать вещи он может, а сам считать и торговать не умеет? Я присмотрелся к лицу корейца. Оно было вполне осмысленным. Тогда я сурово сдвинул брови и поставил коня ближе к продавцу. - УУУ! - настойчиво повторил я. Длинноволосый замотал головой ещё сильнее.
Тут меня осенило. Молодой парень, наверно, хочет получить денежку мимо кассы! На карманные расходы. Как это я, русский человек, сразу не догадался? Я убрал со стола кредитку, вытащил две стодолларовые банкноты и повертел ими в воздухе, а потом указал на нагрудный карман корейца и вопросительно поглядел ему в глаза: - У?
Кореец вытаращился на меня и стал сверлить взглядом купюры, но с места не двинулся. Я разозлился. Чего ж тебе надо?! Мало даю? Две сотни баксов за эту ерунду - и тебе мало? В этот момент, к счастью, вернулся короткостриженый братец. Длинноволосый что-то залопотал ему, указывая на меня. Короткостриженный широко улыбнулся и на плохом английском спросил: - Желаете купить конь? Очень хороший вещь. Но он никак не продаётся, никак! - Это почему ещё? - А вот видите вывеску? - кореец указал на вывеску магазина, где были намалёваны четыре загадочных иероглифа. - Вижу. - На ней написано "Белый конь"! Конь, который вы взяли с витрины - он под вывеской конь! Он как двухголовый орёл с вашего флага - брэнд! Символ магазина. Поэтому он не продаётся.
Я, ошарашенный, помолчал минуту. Потом зачем-то купил бронзовую лягушку, приносящую удачу, и вышел из магазина.
Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей. Иду дальше – стоят трое качков. - Парень, подкинь деньжат! - Да у меня самого ни денег, ни работы. - Тогда, может, поработать хочешь? - Хочу. - А кем хочешь – безруким или безногим?
Этим случаем начал свою карьеру известный московский риэлтер Артём К. Дело было в конце 90-х, рынок жилья в вузах не изучался, поэтому важнейшей риэлтерской профессией приходилось овладевать экспромтом, читая английские учебники и монографии. Вскоре, однако, выяснилось, что не все западные правила работают в нашей Азиопе.
Так, в числе первых клиенток Артёма была очень импозантная дама: наполовину японка, наполовину русская - назовём её Хакамадой Ивановной. Хакамада Ивановна только что овдовела, поэтому большая квартира на престижной Рождественке ей была не нужна: она хотела домик в Подмосковье и такую доплату, чтоб хватило на всю оставшуюся. Это всё она сказала Артёму по телефону, и вскоре он приехал на квартиру для осмотра и знакомства.
Дверь открыла сухонькая маленькая женщина с восточным лицом. Она была одета в какое-то кимоно, расшитое драконами, и обута в сандалии. На голове была тёмная лента - видимо, в честь траура по мужу. Она церемонно поклонилась Артёму и повела его по комнатам. Квартира была очень красивая - на полу плетёные циновки, стены украшены японскими миниатюрами, в углах цветы и диковинные вьющиеся растения.
В зале Хакамада Ивановна предложила присесть, поговорить и выпить чаю. Артём тоже почувствовал, что настало время установить с клиенткой доверительные, дружеские отношения. Отец наш Дейл Карнеги рекомендует для этого похвалить "какой-нибудь предмет, находящийся в доме клиента, но к сделке не относящийся". А в зале, на самом видном месте, как раз стояла на постаменте большая красивая ваза. Артём и сказал: - Какая изящная вазочка. В неё, наверно, хорошо ставить хризантемы? Тут Хакамада Ивановна завопила не своим голосом и начала рыдать. Артём испугался: - Что, что такое? Хозяйка сквозь всхлипы объяснила: - Ах, юноша, в этой урне находится прах моего мужа!
Разговор в детском саду: - А моя бабушка цветы разводит. - А моя – вяжет. - А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».
Очень симпатичная история приключилась недавно в одном из отделений нашего самого-самого банка. Как известно, в самом-самом банке - постоянная текучка девушек-операционисток. Потому что воруют. Тырят они, наши красавицы, обсчитывают подслеповатых дедушек, присваивают чужую денежку, обмазывая лоток клейким веществом (нет-нет, да и зацепится вожделенная купюрка) и вообще идёт "наглишен бабкен пиздунг".
Администрация самого-самого банка регулярно рассчитывает воровок и даже возбуждает прокуратуру, но сделать с неуставными денежными отношениями ничего не может. Потому что воздух в самом-самом банке такой - бюрократический. От коммерческого банка Вы, дорогой вкладчик, всегда убежите, а от самого-самого банка куда денешься? Всюду он тебя найдёт, в каждой дырке, в каждой деревеньке из трёх домов. Ути-пути, дорогой вкладчик, от меня не сбежишь, гони монету!
Так вот. В одно из отделений самого-самого банка, где за последний год уже рассчитали двух клептоманок, поступила на работу очаровательная, неземная девушка двадцати годочков. Глазки голубые, невинные, волосы светлые, шёлковые, голос бархатный, спереди кругленько на четыре размера, сзади кругленько ещё больше. Да что говорить! Директор отделения, женщина, и то почувствовала в себе лесбийские наклонности. А коллеги-мужчины далеко обогнали по слюноотделению собаку Павлова.
Работала она изумительно! Честно, вежливо, с улыбкой, растапливающей айсберг за пять секунд. Подходит, допустим, к кассе мущинка лет тридцати. А она ему улыбается, чуть-чуть колыхает обеими прелестями, дважды пересчитывает деньги на машинке, потом нежно кладёт всю сумму в лоток и просит: - Проверьте, пожалуйста! Мущинка уже давно высунул язык, с него капают пот и слюна, он подмигивает ей всем телом, ему вообще не нужны в этой жизни никакие деньги! А она всё спрашивает: - Проверили? Вот и хорошо. Приходите к нам ещё!
Никого, ни разу, никогда она не обсчитала за два месяца. Всех упрашивала пересчитывать деньги, один раз даже побежала за бабушкой - та позабыла в лотке две десятирублёвые монетки. У бабушек тяжёлая жизнь, для неё эти две монетки - целый батон хлебушка.
Но однажды вечером, перед закрытием банка, к окошку подошёл молодой парень. Он подошёл весь такой смущённый, а, увидев ангела за окошком, совсем испугался. - Девушка, я... мне тут надо... Понимаете, у нас на работе сегодня зарплата. Меня послали деньги разменять. И молодой человек выложил перед девушкой три миллиона рублей - шесть пачек пятитысячными купюрами. Она взмахнула бровями, улыбнулась и почему-то перешла на "ты": - Скажи, а тебе не страшно нести столько денег? - Страшно, - прошептал юноша. - Я тоже немножко боюсь, я ещё такую сумму никогда не разменивала, - девушка посмотрела юноше в глаза и заморгала ресничками. - Давай я тебе по пятьсот и по сто разменяю, хорошо? - Да-да, очень хорошо, - ответил юноша, сглотнув слюну.
Девушка быстро и аккуратно превратила маленькую кучку красненьких хабаровских купюр в большую горку розовых архангельских и рыжих московских. Не переставая щебетать и смотреть юноше в глаза, она отгрузила всю эту горку в лоток. Пересчитывать деньги она не попросила, ведь уже настало время закрывать банк. Зато она повторила с жалостью: - Бедненький, как же тебя отпустили с такими деньгами одного...
Когда юноша вернулся на работу, выяснилось удивительное - унёс он три миллиона, а принёс два миллиона семьсот! Что за чудо? Прояснять чудо вместе с ним отправились в банк все, включая уборщицу. Но, представьте себе - банк был уже закрыт. А с закрытого банка, как и с молоденьких блондинок - спроса нет! Занавес!
"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Чиновник открывает дворовую спортплощадку: - Посмотрите на этих прекрасных ребят! Раньше они пили по подъездам водку, а теперь они играют в баскетбол! Тихий шёпот: - Почему это «раньше пили»? Мы и сейчас отлично совмещаем...
2009 год. Орехово-Зуево трясётся от страха - в городе завёлся загадочный маньяк. Три девушки еле спаслись от него бегством. Почерк маньяка одинаков - подкрадывался к пьяной девушке и пытался вступить в интимную связь. О его приметах пострадавшие сообщить затруднились, потому что были пьяны; сошлись только в том, что нападавший был в чёрных очках, и изо рта у него плохо пахло.
По случаю таких безобразий сотрудники милиции перешли на усиленный режим работы. По всему городу понаставили патрулей. В каждом лесопарке - милиционер в кустах, а то и не один. Три недели слежка была безрезультатной, но наконец милиционерам повезло.
В субботу вечером милиционеры Стёпочкин и Рыжиков, сторожившие городской парк, заметили странного дедушку в шляпе и чёрных очках. Дедушка как-то очень уж долго гулял - в пять часов вечера он прошёл мимо милиционеров один раз, в шесть часов - ещё один раз, в семь часов - ещё раз.
- Слушай, не нравится мне этот дед, - сказал напарнику Стёпочкин. - Уже третий раз за вечер его вижу. - Угу, странный какой-то. Ты бы стал шататься по лесу в такую погоду?
Погода, действительно, была скверная, но дедушку это не волновало. Он шёл, не торопясь, заложив руки в карманы своего пальто. Стёпочкин и Рыжиков, соблюдая дистанцию, пошли за ним. Вскоре в поведении дедушки появились новые странности - заметив молодую маму с коляской, он вдруг остановился и стал покачиваться на месте, облизывая мясистые губы. Затем достал пачку сигарет.
- Бээээ, "Беломорканал", - скривился Стёпочкин, - неужели эту дрянь ещё выпускают? - Слушай, а толстые губы - это ведь признак похотливости? - перебил его Рыжиков. Милиционеры переглянулись.
Тем временем дедушка потерял интерес к маме с коляской и пошёл дальше. Моросил косой дождик, но дедушке под широкополой шляпой было сухо и комфортно. Вдруг он встал как вкопанный. Метрах в ста, в глубине парка, он увидел девушку. Девушка сидела на бревне с бутылкой пива. Она была одна и, очевидно, сильно пьяная - рядом с ней стояли две уже пустые бутылки.
Воровато оглядевшись по сторонам, дедушка пошёл к бревну. - Девушка, можно с вами поговорить? - развязным скрипучим голосом спросил он, подойдя к беззащитной жертве. - В отделении поговоришь, скотина! - прокричал сзади Стёпочкин. Дед едва успел обернуться, и тут же получил удар в пах. Подоспевший Рыжиков добавил деду в печень и в голову. Дед заскулил и замолк.
И что же вы думаете? Дедом оказался старый гэбешник Юрий Тарасович! Оказывается, начальник ОВД пригласил его помочь милиционерам в трудном деле - всё равно ж пенсионер, ничего не делает. Вот он и вёл наблюдение в парке вместе с ментами. А увидев пьяную девушку, просто подошёл сделать внушение. А мужики-то и не знали!
Юрий Тарасович очень обиделся на милиционеров и целую неделю таскался в ОВД с нарочито перевязанной головой, читая ментам мораль. Наконец, он так надоел милиционерам своими жалостливыми рассказами про то, что раньше менты были честнее, страна лучше, а небо голубее, что его просто перестали пускать на порог. "Ну его нафиг. Вредный старик, хуже маньяка!" - сказал Стёпочкин.
Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего места и просит пересадить его в последний вагон. - Почему так, Борис Всеволодович? - Фугас под последним вагоном не взрывается!
Девушки, только в нашем чудо-магазине Вы можете купить чудо-бельё и чудо-косметику, которые очаруют любого парня. Стоимость любого парня - 500$ за ночь.
В понедельник нас собралось на Чистопрудном 7 тысяч человек, а ГУВД насчитало 2. Сегодня нас собралось на Болотной 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25.
Похоже, Чурову тихо дали отставку. И я даже знаю, куда его перевели...
Разговор двух друзей. - Ну как? Тебя взяли на работу? - Неа. Провалил тест на детекторе лжи. - Как это? - Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".
Два часа заклинаний требовались прекрасной царевне, чтобы обернуться лягушкой. Три дня поста и камлания понадобились Кащею, чтобы превратиться в ястреба. А вот честный милиционер Чесноков обернулся мусором всего за тысячу рублей взятки.
Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него! - Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает. Мужик кивает. - Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня. Мужик сделал, как она просила. А девушка ему: - Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни. Мужик и это сделал. А девушка опять: - Мне этого мало. Теперь встань вниз головой. Мужик встал и хрипит: - Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут. - А меня – Шизофрения.
Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана задачка - изобразить на рисунке самого себя. Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука – забор. - Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог. Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и улыбку до ушей. - Этот мальчик будет хитрым. Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны. Психолог (покраснев): - А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили? Студент, протягивая зачётку: - Приготовил. Возьмите на последней страничке.
Перед отправкой на военные сборы в обильную клещами новгородскую глушь принимали мы в универе генерал-майора Сафонова. Сперва товарищ генерал поучаствовал в приёме зачётов (не задал ни единого вопроса, но очень выразительно пучил глаза на робеющих курсантов). После зачётов товарища генерала отвели на студенческий капустник, и, наконец, после капустника ему накрыли стол с грибочками, индейкой, коньяком и конфетами "Коровка".
Рядом с собой за стол Сафонов усадил курсантку Лену (была у нас пара горячих девчонок на военке!) и часа полтора очень мило с ней беседовал. Не подумайте чего плохого - генерал был сама галантность, только ручку себе поцеловать позволил.
На исходе второго часа товарищ генерал (уже слегка пьяный) как-то странно посмотрел на Лену, крякнул и сказал недовольно:
- А вот всё-таки не место женщине в армии, не ме-сто. Друг - если он настоящий мужик - всегда выручит из беды. А на женщину надежды нет. Один раз я, можно сказать, был на краю гибели. Мылись мы, молодые лейтенанты, в бане. Взял я, значит, в руки шайку с водой и шлёпаю по полу. А пол весь мокрый, я ка-а-а-к поскользнулся - и чуть не пробил себе висок об угол скамейки! Вот сантиметр бы ещё - и всё, трындец, поминай как звали. Слава Богу, рядом Митька Панкратов стоял, друг мой - я как падать начал, шайку из рук выпустил и за первое, что в руку попалось, ухватился. За Митькино самое дорогое... Потому и выжил. А будь вместо Митьки девушка? Погиб бы Сафонов...
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать, не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе. Я ей: - Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый? - Он не приземлённый, он ушибленный! - Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает? - Да. - Пьёт? - Нет. - Курит? - Нет. - По бабам шляется? - Ещё чего! - Так чего ж тебе надо, дура? - Я романтики хочу, хочу немного сказки! Я рассердился: - Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё: - Козёл!!! И гудки... Вот и пойми этих женщин…
Хотите послушать историю из жизни высшего общества? Только имейте в виду - называть фамилии я не могу, место свадьбы обозначу очень приблизительно - роскошный особняк под Москвой, а что касается даты... Было это недавно, но произойти такой забавный анекдот мог когда угодно.
Итак, в одной очень богатой российской семье подрос наследник. Допустим, Федя Паровозов. У папы этого Феди всю жизнь была мечта - стать Респектабельным человеком. Но, поскольку в девяностые Паровозов-старший был бандитом, и свои миллионы он добыл, отстреливая конкурентов и партнёров по бизнесу, с респектабельностью как-то не сложилось. Да, он сменил малиновый костюм на сливочный, а пистолет - на часы Патек Филипп, но люди всё шептались за спиной: "А вон страшный человек Паровозов..."
Тогда Паровозов-старший решил - если не он сам, то его сын станет Респектабельным. Почему бы не женить его на девушке с титулом? Оболтус как раз достиг девятнадцати лет; надо бы его женить, чтобы не прыскал гормонами направо и налево. Паровозов навёл справки и узнал, что в Нью-Йорке есть аристократическая семья ван дер Мирренов, которая из-за кризиса влезла в долги и даже вынуждена продавать особняк на Манхэттене. И у этих ван дер Мирренов есть дочка Элизабет, готовая невеста.
Паровозов как представил себе, что теперь его Федя будет уже не Федя, и даже не Фёдор, а целый Теодор ван дер Миррен, тут-то у него глаза и зажглись. Правда, сказали ему, невеста двадцати двух годков и слегка поношена, но Паровозов только рукой махнул: "Что лучше - разношенный "Майбах" или новый жигуль?"
Федя, существо не шибко головастое и к тому же зависимое от отца, было поставлено перед выбором - или женишься в Нью-Йорке, или женишься здесь, третьего не дано. Лучше жениться здесь - так легче поразить воображение тестя. Хочешь посмотреть на невесту? Вот фотографии. Фас. Профиль. А по скайпу с ней говорить запрещаю. Пока не обменяетесь кольцами, вообще лучше помалкивай - за умного сойдёшь.
Одним словом, свадьбу уладили очень быстро. Для бракосочетания выбрали огромный особняк Паровозовых в 20 километрах от столицы, сняли яхту, пригласили прорву слуг и всю американскую родню. И всё расстроилось в последнюю минуту из-за сущего пустяка!
Накануне свадьбы невеста и её папаша, уже поселившиеся в подмосковном особняке, всё-таки пробились к телу Феди Паровозова, и стали у него выспрашивать всякие глупости - про образование, про личную жизнь, и, в особенности, про то, как это бывший завхоз Паровозов стал миллионером. Чем больше американцы слушали Федю, тем мрачнее становились их лица. Во-первых, и папа и дочка были отличниками Йельского университета, а Федя напоминал третьеклассника. А во-вторых, Федя взял с полки пухлый фотоальбом и, по простоте душевной, стал говорить правду:
- Вот это папа с Егором Шепелявым в ресторане в двухтысячном. Вы его не знаете, это главарь таганских бандитов, они вместе с папой отжали банк у тамбовской мафии... У американцев округлились глаза. - А вот это папа с чеченами на открытии бассейна. Вот этих вот - Ашота, Ваху и Артура - потом перестреляли. А Саид и сейчас живой, он среди гостей, можете с ним познакомиться. - С чеченцами папа тоже отжимал банк? - дрожащим голосом уточнила невеста. - Не, - рассмеялся Федя, - с чеченами он только строил бассейн и бизнес-центр. Они были его крышей за три миллиона в год... А вот это папа со своим бывшим партнёром Кириллом Ивановым. Они потом чего-то не поделили, и, говорят, папа его убил. Невеста начала сползать в обморок. - Да нет, вы не поняли - не своими руками! Папа рук не марает, он перед законом чист!..
Говорят, американцы той же ночью сбежали в Шереметьево на такси. Как оправдывался потом Федя перед отцом, история умалчивает.
Двенадцать лет с небольшим хвостиком назад девушка Марина приехала покорять Москву, нацеливаясь закончить институт иностранных языков и выйти замуж за коммерсанта. Однако вскоре её постигла судьба большинства покорялок. В первый же месяц первокурсники во главе со старостой Вадимом напоили Марину до бесчувственности и сделали её отношение к жизни гораздо проще. Была девушка, стала просто. Просто Марина.
Что хуже, тесное взаимодействие с Вадиком не прошло бесследно. В обычное ежемесячное время, когда корпус женского организма даёт течь, корпус Марины проявил пугающую прочность и течи не дал. Законы женской природы противоречат законам физики – пока течь есть, одинокая женщина держится на плаву; как только течи нет – одинокая женщина начинает тонуть. А поскольку автор пробоины растворился на горизонте, перед Мариной встала суровая дилемма: стать матерью с вытекающими последствиями или устроить operation aborted.
Как верующая, Марина решила, что на аборт не пойдёт. Создатель и так гневается на Россию – каждый год здесь не доползают до свежего воздуха 2 миллиона невинных детей, куда это годится. Гораздо разумнее и гуманнее дать ребёнку вылезти наружу, а там – прикинуться кукушкой и подбросить чадо добрым людям. Дал Бог зайку, лужайка уж где-нибудь да найдётся.
В положенный срок младенец появился на свет – красивый и здоровенький, мужеского полу, с интересной приметой – семью родинками на шее в форме Большой Медведицы. В первый месяц Марина никак не решалась с ним расстаться, но её скромные накопления таяли, таяли, как весенний снег, пока в один прекрасный день она не осталась наедине с пустым холодильником. Комната была оплачена позапрошлым месяцем, и Марина обитала в ней только сердобольностью хозяйки. А ещё Марине приснилась нужда – тощая и бледная ведьма с ржавым лобзиком в руке. Этого сна она уж не выдержала. Не дожидаясь, когда лобзик превратится в ножовку, а затем в бензопилу, Марина упаковала малыша в свежий памперс, закутала его в новую синюю кофточку и пёструю курточку, положила в корзинку и поехала на автобусе на Новорижское шоссе, в коттеджный посёлок, где она одно время давала уроки французского как репетитор.
Марина отправилась в поездку поздним рейсом, поэтому когда она добралась до посёлка, уже густо смеркалось. Сентиментально сморкаясь, она стала перемещаться со своей корзинкой к окраине посёлка, подальше от фонарей и потенциальных свидетелей. Наконец, перед ней вырос дом – нет, не дом – целый дворец на отшибе, стоявший поодаль от остальных коттеджей, почти на самой лесной опушке. В окнах ещё не горел свет – хозяева, вероятно, возвращались домой поздно.
Марина, боязливо оглядываясь, подошла к крыльцу, поставила на него корзинку и сняла с малыша шапочку, чтобы в последний раз на него наглядеться. Младенец, напоенный свежим воздухом, крепко спал и видел… бог его знает, что видят во сне новорождённые дети – видимо, молочные реки. «Вот… вот мы и прощаемся, Илюшенька», - зашептала Марина, борясь с комом в горле, - «Я целый месяц была хорошей матерью, а теперь – прости – деньги кончились. Нет денег – нет лайфа, ничего нет, даже солнце светит тускло. Свидетельства о рождении я тебе не оставлю, откуда ему взяться, я рожала тебя в квартире моей подружки-акушерки – так что наше государство даже не знает о твоём существовании. А если бы и знало, то не нашему государству – чтоб его черти взяли со 100-рублёвым детским пособием! – привлекать меня к ответственности за этот поступок. В общем, я написала на твоей шапочке «Илюшенька», так что твои новые родители будут знать, как тебя звать. Они люди богатые, документы они тебе на коленке нарисуют. А если снесут в детдом – ну, значит, такая судьба. Прощай, дитя!!» Марина достала из кармана фотокамеру, прицелилась и щёлкнула своего Илюшку на память – в синей кофточке, пёстрой курточке и с родинками на шее в форме Большой Медведицы…
Теперь, читатель, мы переносимся в 2011-ый год, месяц февраль и снежные заносы. Я полз на такси домой, со мной полз молодой приятель-психиатр, и мы оба клевали носами – как, впрочем, и таксист. Заметив, как наш рулевой прикрыл веки и приготовился задать храповицкого, я толкнул приятеля в бок: - Миша-а! Миш!.. - У? - Расскажи чего-нибудь из своей практики. Да погромче – видишь, нашего капитана сон заборол. - А ты потом не разболтаешь? - Я? Чтобы я – и разболтал? За кого ты меня принимаешь? Так Миша стал рассказывать мне историю про Марину и её сына с примечательными родинками. Начало вы уже знаете, слушайте дальше…
…Дальше случилось вот что. Младенца Илюшу подобрал вместе с его корзинкой владелец дома – директор одного нашего пищевого холдинга. По совести сказать, корзинку должна была обнаружить домработница, но по случаю воскресенья она взяла выходной, и оставила своего хозяина в затруднительном положении. Солидному человеку, бизнесмену и – чего уж там скрывать – миллионеру, подбросили ребёнка! Он был так этим ошарашен, что пошёл с корзинкой на кухню, достал две бутылки – себе пива и младенцу молока – и уселся напротив малютки в позе роденовского мыслителя.
Тут – благодаря пиву или же вследствие тяжёлого рабочего дня – бизнесмен принял решение, которое определило счастливую судьбу малыша. Вместо того, чтобы набрать 02 или опеку, он позвонил своей матери – посоветоваться. Мать тотчас примчалась к месту событий. Это была неглубокая старушка (по возрасту), добрая, заботливая и уставшая ждать внуков от своего вечно холостого и вечно занятого сына. Увидев малютку, она ахнула и расплакалась. В Большой Медведице на мальчуковой шее суеверная старушка узрела знак свыше. Она приказала заняться усыновлением ребёнка и подать заявление в опеку. Имя мальчику взяли с шапочки – Илюшенька.
Через четыре года бизнесмена не стало – разбился в автокатастрофе – и заботливая старушка стала бабушкой-опекуном. Илюша к этому времени был очаровательным мальчиком, проявляющим таланты в решении головоломок и арифметике. К 2011-му году мальчик вытянулся до метра пятидесяти росту, выиграл несколько математических олимпиад и вдобавок оказался обладателем такой сильной воли, что стал в доме полновластным хозяином. Старушка к этому времени стала глубокой и страдающей маразмом, поэтому Илья совершенно подмял её под себя.
В канун прошлого Рождества Илья решил, что ему нужно взяться за французский язык – парень собрался получать высшее образование в Париже. Хороший язык без хорошего репетитора не заработаешь – и Илья под присмотром старушки (смирно и тихо сидевшей в кресле) устроил смотрины. На собеседование в первый же день пришло больше дюжины педагогов – и среди них оказалась Марина. Можете себе представить, что она почувствовала, увидев знакомую конфигурацию родинок. Она узнала в двенадцатилетнем пареньке, наследнике многомиллионного состояния, того малыша, которого так беспечно подбросила когда-то под дверь. Радости её не было предела и…
…Миша вдруг замолк, прервал рассказ, и уставился в боковое стекло. За стеклом была всё та же картина - наше такси стояло в пробке и не двигалось. - Ну? А кончилось-то чем? – нетерпеливо спросил я. - А кончилось тем, что она на следующий день попала в нашу психбольницу. Чик-чирик, сошла с ума от радости. У неё открылась мания величия в самой забавной форме. В то утро, когда её привезли, она хохотала и кричала «Я миллионерша, а вы лохи позорные!». И ещё просила, чтобы врачи выстроились в шеренгу и целовали ей руку. - Да какое же это сумасшествие? Это звучит очень здраво. - Так ведь дальше стало хуже. Уже через неделю стала звать себя императрицей. Требовала, чтобы её укладывали на носилки и обносили по всем этажам – «осматривать владения». Лекарства и психотерапия совершенно не помогают. Профессор уже третий месяц проводит занятия с аспирантами, показывая её в качестве примера как безнадёжную больную. В девяностых, говорит, таких пациенток пачками привозили – в основном, жён олигархов. Сходили с ума оттого, что не знали, как потратить деньжищи. Теперь она у нас одна такая. - Мда. Жизненно. Водитель такси громко захрапел. Судя по всему, ему снилось нечто вкусное и соблазнительное: с подбородка даже капала слюна – кап, кап, кап…
Изобретение смс-ок лишило нас такого заслуженного и почтенного средства связи, как телеграф. А ведь без телеграфа мировая история и литература выглядели бы совсем по-другому - несолидно и даже карикатурно. Давайте представим на секунду, что известные герои прошлого вместо телеграмм получали бы смс-ки. Например:
"Жукова разбудила важная смс-ка из Ставки главнокомандующего: "Начинаем наступление не позже 9 вечера. Возражения будут? А то в Ставке вечно все согласны. :) Иосиф". "Вечером усталый император кинул смс-ку министру внутренних дел Хвостову: "Алексей Николаевич, зачем Вы опять пишете, будто Распутин пил и буянил в ресторане?((( Григорий - добрый и хороший человек, он никому не желает зла. Будьте здоровы, хранит Вас Господь. Николай". "Штирлиц получил короткую и ехидную смс-ку от Мюллера: "Ну что, дружище, вы уже запаслись русско-немецким разговорником? Скоро нас всех отправят в Сибирь. По слухам, Берлин будут брать через неделю. Мюллер. (после прочтения удалить)"
Впрочем, для простых смертных, которым не надо заботиться о величии момента, переход на смс-ки стал несомненным благом. И эта история служит отличным тому доказательством.
В 1998-м году в глуши Тюменской области, в маленьком нефтяном посёлке, только что построенном по случаю обнаружения нового нефтеносного пласта, жил геолог, вчершаний студент Петя. Заработать в то время в России было сложно, если ты не киллер, не олигарх и не челнок, и одна из редких возможностей как раз находилась в области геологии нефти и газа. Поэтому Петя, скрепив сердце, оставил в Подмосковье беременную жену, второкурсницу, пообещав ей две вещи: 1) аккуратно высылать каждый месяц деньги и 2) изменять жене только с лучшей девчонкой - правой ручонкой (тем более, что никаких других девчонок в тайге всё равно не предвиделось).
Прошло месяца три, Петя обжился в посёлке и вовсю кормил лютых сибирских комаров. Молодой его жене, тем временем, пришла пора рожать. Письма в Петин посёлок приходили как на фронт, строго по графику - раз в две недели. В своём последнем письме жена сообщала, что вот-вот, буквально на днях, она произведёт на свет первенца. По крайней мере, так утверждали врачи, и она даже легла на сохранение в роддом. В конце письма значилось: "Осталось немножко. Жди телеграммы".
Петя точно сошёл с ума. Он потерял аппетит и сон, он не мог нормально работать: каждую минуту он ждал эту заветную весточку о рождении ребёнка. Прежде всего, он разузнал у сорокалетней почтальонши, тёти Зины, как часто в посёлок доходят телеграммы. Оказалось, что гораздо чаще, чем письма - раз в четыре дня. - А почему ж так медленно?! - воскликнул Петя. - А потому, красавчик, что я тут одна почтальонша на семь посёлков. А каждый посёлок - в сотне километров один от другого. Чтоб объехать три посёлка, как раз нужны сутки. Кроме того, мне положены два выходных в неделю - шо ж я, не человек, что ли? - Тёть Зин, а нельзя как-нибудь каждый день получать? Ну хоть в эту неделю? Я ж с ума сойду! Я за эту телеграмму уже убивать готов! Тётя Зина прищурилась: - Убивать, красавчик, не надо. Ты вот что скажи - ты жене изменить готов? - С кем? - Со мной. Петя остолбенел. - Да ты не пугайся, красавчик. Делов-то. Я возьму себе больничный на пять дней, погощу у тебя, а по вечерам буду ездить в город, проверять почту. Петя отказался наотрез. - Ну, как знаешь, красавчик. Зря ты так со мной. Тётя Зина тоже была красавицей... когда-то.
Прошло два дня. Петя окончательно перестал спать и работать. Вечером на третий день к нему зашла тётя Зина и сообщила: - Там, красавчик, что-то на твоё имя пришло. Не знаю, правда, телеграмма или письмо - с собой не привезла. И в ближайшие три дня не привезу - у меня два выходных и отгул. - Тётя Зина!! Будьте человеком!! Привезите!! - Даром не работаю, красавчик. Плати натурой. Или жди.
Что оставалось Пете? В тот же вечер он лёг в постель с тётей Зиной и не вылезал из этой постели до самого утра. Следующим вечером тётя Зина отправилась в город и привезла Пете... письмо. Письмо начиналось так: "Дорогой Петя! Врачи ошибались. Теперь они говорят, что я рожу не раньше чем через месяц..."
После таких новостей Петя впервые в жизни запил...
Женщина бальзаковского возраста клеится на пляже к красивому парню: - Молодой человек, неужели вы меня не помните? Я вот вас о-очень хорошо помню. - Вы моя бывшая учительница? - Ну что вы! - Воспитательница? - Ну что вы! Посмотрите на мои кудряшки. Не узнаёте? - Бабушка?!?!
Учительница биологии на уроке: - Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека...
Чудесная история произошла в 1986-ом году с главным редактором "Науки и жизни" Игорем Лаговским. Игорь Константинович ехал из Ленинграда в Москву на поезде. С ним делил купе интеллигентного вида человек в очках, который всю дорогу читал "Огонёк". Лаговскому захотелось познакомиться с попутчиком, и он обратился к нему с вопросом: - Скажите, что вы такое интересное читаете? Попутчик объяснил, что читает статью про поворот сибирских рек на юг. Он сам из Омска, и поэтому ему интересно. - А скажите, вы только "Огонёк" читаете? Не читаете, например, "Науку и жизнь"? - с надеждой спросил Лаговский. - Читать не читаю, но пользуюсь, - засмеялся попутчик. - Я им подтираюсь - очень мягкая бумага (туалетную бумагу в СССР, как известно, было не достать). - Продолжайте подтираться, - обиделся Лаговский, - и скоро в вашей жопе точно будет больше мозгов, чем в голове!