Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ на сайте про особенности Китая и китайцев:
"Здесь действует раздельный сбор мусора по 4 категориям и чтобы помочь людям понять куда что выкидывать придумали свинский метод: если свинья может это съесть, значит выкидываешь в контейнер с пищевыми отходами; если это можно переработать, чтобы на вырученные деньги купить корм свинье, то это в переработку; если свинья от этого умрет, то это идет в контейнер с опасными отходами (батарейки, всякая химия и т.д.)."
xxx: Ну, и где четвертый контейнер? yyy: В нём сама свинья.
В США арестован школьник-трансгендер, насиловавший девочек
После историй о том, как женщины-трансгендеры в спорте начали разносить настоящих женщин, а так же после новостей из женской тюрьмы, где ВНЕЗАПНО женщины начали беременеть, так как среди них отбывали срок трансгендеры - теперь вот это:
"Полиция округа Лаудон, штат Вирджиния, задержала подростка-трансгендера, который насиловал девочек в школах, где сам же обучался. Об этом пишет DailyMail. Парень в юбке, назвавшись “трансгендером”, стал посещать женский туалет в своём учебном заведении."
Округ Лаудон один из самых либеральных во всём штате, расположенном рядом с Вашингтоном. Здесь разрешено посещать туалеты и душевые в зависимости от того, как себя идентифицирует человек.
Сейчас школьник арестован по решению суда и находится в центре содержания несовершеннолетних. По американским законам, его имя сохраняется в секрете. Малолетнего преступника уличили по крайней мере в двух эпизодах изнасилования своих одноклассниц в разных школах. Насильника посадили на домашний арест. Суд попытался засекретить материалы дела.
Первый раз он изнасиловал одноклассницу в школьном туалете, поскольку в учебном заведении, где они учились, уборные были общими для девочек и мальчиков-трансгендеров. Администрация школы попыталась замолчать произошедшее. Отец ученицы на школьном совете выступил с требованием разделить туалеты для девочек и трансгендеров и исключить ученика из школы, однако его назвали сексистом. Ему открыто заявили, что не верят словам его дочери.
По ходу словесной перепалки с учителями и другими родителями 45-летний Сэм Смит перешел на резкие выражения и участники вызвали полицию, которая вывела недоумевающего и негодующего отца с заседания. Тем не менее ученик, вокруг которого разразился скандал, перевелся в другую школу, но уголовного дела на него не завели.
В новой школе юный трансгендер попался с поличным. Он пытался изнасиловать одноклассницу после урока, когда они остались вдвоем в классной комнате. Однако преступлению помешал вошедший в аудиторию учитель. Молодого человека задержала полиция. В этот момент родители его первой жертвы собирали документы, чтобы добиваться справедливости в суде. ----
Как говорится, "нет слов". Поэтому - без камментов.
Про избиение в метро или "почему на Руси перевелись мужики"
Думаю, все в курсе недавнего случая в московском метро, где граждане без национальности себя шумно вели, тетенька сделала им замечание, они ее послали, за нее заступился парень и ему толпой в три носа сломали лицо. Сразу после этой истории в интернетах поднялся вой с диванов о том, что мужики на Руси перевелись, что только один заступился и вот это вот все.
Давай, дорогой читатель, подробно разберем данную ситуацию. Вот в вагоне шумят три пьяных дегенерата. Два из них — бывшие уголовники. Они прекрасно понимают, что мешают окружающим и, более того, сознательно провоцируют их. С собой они имели нож и газовый баллончик, которые, без размышлений, пустили в ход аж против задерживавших их полицейских. То есть тормозов у них нет совсем.
И вот ты хочешь прервать их хамское поведение. Тут на 100% ясно, что будет драка и словами все не ограничится. Куражащимся гражданам без национальности просто западло прогибаться. Особенно, пьяным. И, особенно, на виду у корешей. И драка будет один против трех. Потому что ты придешь один и они придут одни. А дальше у нас два варианта:
1. Если у тебя зашкаливающий личный уровень, ты занимаешься рукопашкой со стадии сперматозоида и следуешь совету нашего президента "если драка неизбежна — надо бить первым", то ты укладываешь всех троих. Естественно, если дегенераты не успели достать ножи и тебе дико везет. А через мгновение ты слышишь, как самая активная пассажирка, 10 секунд назад взывавшая к мужикам, уже звонит машинисту и требует наряд. И не на шумевших, а на тебя. Я много лет ездил в метро по ночам, насмотрелся на всякое. И в 95% случаев те, кто требовали от дяденьки защиты, через мгновение дружно требуют его посадить. Потому что они думали, что он все решит как–то мирно, спокойно и доброй беседой. А он, маньяк и садист, совсем нетолерантно кулаками в живых людей тычет. А те выть, как сирена, начинают и кровоточат по всем углам! Чем полностью портят настроение активных граждан.
После этого тебя задерживают, смотрят запись с камер и оказывается, что тебя никто пальцем не трогал, а ты, на ровном месте положил трех ребят, которые мирно приехали учиться и ехали с института домой. А около ОВД тебя будет ждать 50 тонированных Приор. Как недавно было под Новосибирском, где граждане без национальности лихо требовали выдать им для расправы аж целого сотрудника полиции, застрелившего их соплеменника–дегенерата. А дальше родственники избитых пойдут выть по всем каналам, как злой скинхед их кровиночек избил. Они, сюрприз, даже сейчас рассказывают, какие их сыночки–корзиночки были хорошие, всем помогали, за всю жизнь ни капли в рот, ни сантиметра в жoпу и как они удивлены, что такое произошло и наверное Москва их испортила. А во всех соц.сетях будут валиться сотни угроз тебе и твоим родным. Граждане без национальности всегда ведут себя по одному сценарию.
И тебе просто дико повезет, если спустя год жутких проблем ты отделаешься условным. А скорее, как в известном случае с бурятом Чимитом Тармаевым, сядешь на много лет. На него, напомню, в том же самом метро 10 лет назад напала толпа из 6 граждан без той же самой национальности. Он сперва убежал от них в соседний вагон, а когда они догнали то, отбиваясь ножом, завалил одного. В итоге — 8 лет, от звонка до звонка. В том году вышел. И это он еще самооборонялся! А в описанном варианте никакой самообороны не было бы.
2. Если ты не захочешь бить первым и пойдешь просто поговорить, то тебя самого завалят с вероятностью в те же 100%. Причем, традиционным для граждан без национальности способом — сзади, как этого парня. И хорошо, если не убьют или не превратят в растение. Ну а дальше выяснится, что граждан, избивших тебя, просто не найдут. А если найдут, то, внезапно, отпустят. У нас, знаете ли, даже после убийств, представителей некоторых национальностей любят отпускать. Широта русской души! Можно вспомнить Манежку и 2010 год. И только мощнейший резонанс заставляет представителей закона работать. Так было и в 2010, и сейчас.
Как мы видим, есть всего два варианта: либо, с огромной долей вероятности, сесть. Либо, с той же самой вероятностью, лечь или остаться инвалидом. Парень, влезший в конфликт, поступил смело и достойно, но, фактически, никому не помог и ничего не решил. По итогам, он разменял свое здоровье на свободу этих дегенератов. Именно благодаря его травмам их теперь и посадят. Но в его случае удачно сошлось множество факторов: его просто чудом не убили, дегенератов по горячим следам поймали, пошла дикая волна в интернете и правоохранительные органы сразу же принялись активно работать. А могло быть иначе и он потерял бы здоровье просто так: никого не спас, никого не наказали. Такое, увы, бывает очень часто.
И когда кто–то в вагоне шумит, а активная тетенька призывает тех самых мужчин что–то сделать, то стоит такой мужчина, прокручивает все это у себя в голове и понимает, что сейчас, на ровном месте, может сломать себе всю дальнейшую жизнь. А, бонусом, и жизнь своих тетенек. Например, мамы, жены, дочки. Они ни разу не одобрят, когда узнают, что их сын/муж/отец из–за ругани в метро до конца жизни будет прикован к постели. Или уедет на годы пылесосить Сибирь.
И что мужчине выбрать? Как расставить приоритеты? Кто для него важнее? Очень легко говорить про каких–то абстрактных мужчин, которые перевелись. Потому что на судьбу абстрактного мужчины всем насрать. Он просто должен решить проблему, а что с ним будет дальше — похер. Поэтому всем страдальцам по настоящим мужчинам всегда надо иметь ввиду под ним своего сына/мужа/брата/отца/друга. Они готовы, чтобы конкретно он погиб в драке из–за ругани в метро или сел?
Но граждане, воющие про отсутствующих мужчин, живут в своем розовом мире. Там можно трех пьяных куражащихся дегенератов с ножами как–то так угомонить, что никто даже не пострадает и все закончится тихо и мирно, а все останутся друзьями. Видимо, добрым словом и отеческим советом. Но так бывает только в диванных фантазиях. В жизни агрессия подавляется только еще большей агрессией. А это, в свою очередь, ведет к проблемам со здоровьем у одних и с законом — у других.
К сожалению, так устроена реальная жизнь. Она, сюрприз, цинична и жестока. И это не вопросы мужественности и смелости. Это обычный здравый расчет, без которого нельзя. Очень уж ставки высоки. Сесть или лечь, защищая себя и близких — одно. Защищая жизнь незнакомого человека — другое. А вот получить все то же самое просто из–за чьей–то ругани в метро — вообще третье.
А как же надо было поступить в данной ситуации? Да точно так же, как, в итоге, и поступили — нажать кнопку связи с машинистом и вызвать к вагону полицию. Именно это и решило проблему. Не заступничество парня, который героически пал в неравной битве, а вызванная по кнопке полиция, которая и задержала дегенератов. Только вот вызвали ее, почему–то, после избиения. А надо было сразу.
Не с бесполезными замечаниями к дегенератам лезть, а звать специалистов по общению с ними. Пусть они и разбираются, это их работа, им за нее платят из наших налогов. Тогда произошло бы все ровно то же, но парень бы не пострадал. Напомню, что дегенерат, при задержании его полицией, достал нож. И если полицейский имеет табельное и может такое существо пристрелить, как бешеную собаку, то гражданин этого сделать не может. Гражданина, с вероятностью в 100%, зарежут.
И вопрос возмущенным гражданам с диванов надо ставить иначе: не "почему мужики перевелись", а "почему умные перевелись", независимо от пола? Почему они готовы лезть в конфликт с тремя дегенератами, но не готовы нажать на кнопку связи с машинистом? Кнопок в вагоне куча, жми любую. Почему никто этого не сделал? Почему для того, чтобы нажать на нее, они сперва ждут, пока человека забьют ногами? Раньше нажать религия не позволяет? Почему они воют и требуют решить проблему от одних мужиков, но упорно не хотят вызывать других мужиков, которым за эти вызовы как раз и платят?
Я в метро через машиниста вызывал полицию много раз. Они всегда входили на станции и уводили буйных персонажей. И всегда самые активные требователи угомонить шумящих, смотрели на меня после этого, как на предателя. А однажды тетенька, минуту назад орущая "мужчины, есть здесь мужчины?!" мне даже высказала: "А сам–то разобраться не мог? Теперь паренька из–за тебя посадят! Тьфу, позорище, а не мужик!"
Неправы те скептики, кто недооценивает Россию - кое в чём и мы не лыком шиты. Вот к примеру, смертность у нас за последние 20 лет - как у развивающихся стран, это да. Но зато рождаемость за тот же период - как у развитых!
Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов. Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10. В остальной части России даже идти никуда не придётся.
В школе №123 Перми произошёл довольно странный урок физкультуры, о котором дети рассказали своим родителям. «Мы пришли на физкультуру, немного позанимались, нам сказали сесть вот так и сказали — давайте помолимся Аллаху, чтоб он нам дал здоровья. Все стали ему молиться», – описал маме первоклассник пермской школы №123, показав типичные для намаза поклонные позы с руками ладонями вверх. По его словам, таким образом «тренирует» учащихся государственной школы работающий там физруком мужчина.
Позже в родительских чатах сообщили, что рассказ о намазе на уроке физкультуры подтвердили и другие дети. Руководство образовательного учреждения не посчитало, что произошло что-то выходящее за рамки образовательного процесса и отказались даже проводить проверку. Местные власти также никак не отреагировали на обращение родителей.
Вот ВОЗ он желает еще и еще
Укалывать Мойшу три раза в плечо
А это парламент, поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это премьер — он по жизни спецназ
Ему на живых на всех похуй сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это приехал из Пфайзера СЕО
Его окружают и справа и слева
И рядом идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо
А это лежит соглашение срочное
О том, что имеет вакцина побочные
явленья, которые скромно скрывает
Но лет через двадцать сказать обещает
Приехавший новый из Пфайзера СЕО
Его окружают и справа и слева
И рядом идут говорящие быстро
Минздрава министр и минздрава статисты
Они очень правильно всех посчитают
И цифры к докладу премьеру включают
Который по жизни и в кресле — спецназ
И хочет живых он проредить сейчас
Когда так парламент поет горячо
Что ВОЗ не напрасно желает еще
Укалывать Мойшу в другое плечо.
"Значит, хорошие сапоги - надо брать" (Отзыв на новый фильм "Дюна". Орфография и лексика сохранены.)
miraaas:
Расизм. Сексизм. Классизм. Монархизм.
Сходил впервые в кино за 2 года. Можете смело читать — спойлеров нет.
Фильм описывает события и мир через 8,000 лет. Иначе говоря, десять тысяч какой-то год.
97% актеров — мужчины.
Все правители — белые мужчины. Был только один азиат. Вы окончательно е*а*улись? То есть в мнимом мире 10,000 года до сих пор будут править белые? Или вернее, только мужчины?
И они не учли главного — монархия, как модель власти самое ебанутое, что можно придумать. И уж точно, через 8,000 лет доминантными силами в мире не могут быть монархические строи. Они и сегодня только у самых отсталых стран. А в будущем, тем более...
Верховый совет — все мужчины. Даже мать наследника не принимает никакого участия.
Там было несколько чёрных. Но так... номинально. Весь фильм напоминал мир, где правители-монархи белой расы спустились в какую-то пустыню, где все одеты в длинные шарфы и похожи на авганцев.
Если вы не хотите, чтобы все ваши дети думали, что так положено, что женщины не участвуют в политической жизни и должны рожать наследников, что белые люди решают все, а арабы — вечные бедуины в пустынях, то не водите детей на этот фильм.
Репрезентация очень важна. Когда дети с детства видят, что чёрный человек, как она сама или женщина может править старой, они не будут думать, что так не должно быть. Когда точно такой же человек, как и она/он может быть представлен в самом верху...
Кстати, в фильме не было людей с ограниченными возможностями. Ни одного. Видимо, по задумке авторов, в будущем их не будет.
Некогда на одном заводе внедрили систему учета раскаленных болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не оказалось. Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику горящие спички. Тогда систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на грохот летящей мимо болванки. Нет проблем: один подносит спичку, другой одновременно хлопает в ладоши.
Только не знаете - откуда он. А ведь это из рассказа известного автора, где всё много раз подводится к ЭТОЙ окончательной фразе. Угадаете её, не пользуясь поисковиками? Вот один из вариантов начала:
"…Темная мрачная шахта поглотила их. При свете лампочки была видна полная волнующаяся грудь Лидии и ее упругие бедра, на которые Гремин смотрел жадным взглядом. Не помня себя, он судорожно прижал ее к груди"
Решил я тут заказать еды в Яндекс Лавке, набрал корзину, оплатил заказ и жду... Проходит 20 минут и раздаётся звонок в домофон, думаю о как быстро, открываю в предвкушении того что сейчас поднимется курьер, вручить мне пакет с едой и я покушаю мороженки и попью газировки, но не тут-то было. Из лифта вышли два человека, которые говорили на каком то непонятном мне языке и из всех слов что я понял, было яндекс еда. Ну я им и говорю, да заказывал яндекс еду, где мой заказ? На мой вопрос эти два товарища показывают мне свой смартфон с приложением где указан мой адрес доставки и говорят то что я совсем не ожидал услышать: "да все оплачено, давай заказ".
Короче эти двое пришли не доставлять, а забирать заказ с продуктами из Яндекс лавки на девятый этаж многоквартирного жилого дома, и их даже ничего не смутило. Курьерская служба яндекс еды - 5 баллов! (где они находят таких кадров?).
Тех поддержка яндекс естественно "отморозилась".
Покушать не покушал, но хоть поржал, хорошо что из холодильника продукты не забрали)))
"Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке..."
Фото. На предвыборном плакате в Германии надпись по-русски "х%$ вам". Комментарии традиционно с указанной цитатой из Высоцкого. Одинокий каммент: - А вот если бы в нашем Усть-Зажопинске на предвыборном плакате появилась надпись аналогичного содержания на узбекском языке...
– Виктор Андреевич, к вам пришли из передачи «Жди Меня». – доложила помощница. – Пропустите. – бизнесмен отвлекся от панорамного окна и сел за стол.
В кабинет вошли мужчина с папкой и симпатичная девушка с пустыми руками.
– Добрый день, мы... – начала было девушка, на бизнесмен их прервал. – У меня мало времени. Присаживайтесь. – Хорошо. – мужчина сел за стол, раскрыл папку и стал копаться в каких-то бумагах. – Вы выросли в детдоме, верно? – Да. – Виктор сам не заметил, как стал рисовать какие-то узоры на бумажке. – Мы нашли вашу маму. – заявила девушка. – Как вы и просили.
Бизнесмен не смог скрыть своего удивления. Он поднял брови и пристально посмотрел на посетителей, продолжая машинально рисовать узоры на листе бумаги.
– Но мы нашли не только ее. – Улыбнулся мужчина, раскладывая на столе какие-то справки и воодушевленно продолжил. – Не буду рассказывать как трудно это было, перейду к сути. Вы вовсе не сирота, Виктор Андреевич! У вас очень много родни! Огромная семья, представляете?! Помимо мамы у вас есть тетя в Мариуполе, еще одна в Кисловодске! Дедушка с бабушкой живут в Таганроге, с ними ваш брат – Николай. Он алкоголик. А еще у вас есть сестра. Она сейчас живет в Магадане, там ее супруг отбывает срок. А еще знаете, ваш дядя – изобретатель! Он работает над производством синтетического навоза! Прямо в своей однушке в Воронеже! Удивительный человек! Еще мы познакомились с вашей двоюродной сестрой – она экстрасенс и уринотерапевт а еще...
– Я понял. – Прервал восторженную тираду бизнесмен. – Спасибо. – Тогда с вас сто двадцать тысяч долларов. – Заявила девушка. – Мы договаривались на другую сумму. Или это наценка за то, что вы нашли всех этих... – бизнесмен на секунду прервался, подбирая слово. – людей? – Вовсе нет. – Покачала головой девушка. – За то, чтобы эти люди никогда не нашли вас. – По рукам. – Не раздумывая согласился Виктор Андреевич.
Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки. Через некоторое время слышу детский голосок возле себя: - Мама, это что, бездомный? В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы. Девочка снова говорит маме: - Давай мы дяде песенку споём? - Не надо, - говорит мама, - наверное дядя и так много страдал.
Два петербургских нацгвардейца, которые в 2019 году подбросили 16-летнему школьнику наркотики, объяснили свой поступок «финансовыми трудностями». Прокуратура попросила для них по 15 лет колонии.
Летом 2019-го Никита Лаврентьев и Александр Бойков остановили на улице мальчика, якобы обнаружили у него наркотики и потребовали 300 тысяч рублей. У подростка оказались 40 тысяч рублей, которые он хотел отдать правоохранителям. И пока они ехали к банкомату, парень обратился в полицию. Теперь экс-силовиков обвиняют в превышении должностных полномочий, хранении наркотиков и получении взяток в крупном размере. Оправдать себя они решили тем, что пошли на это из-за «финансовых трудностей: небольшой зарплаты и ипотеки».
Хорошо, что следующий десяток лет финансовых трудностей не предвидится.
Платить водителю свыше 0,5 ставки водителя в других фирмах руководство отказывается: "у нас на это недостаточно денег".
Что делает водитель? Ломает одометр и ворует бензин.
Уволить водителя за воровство нельзя, потому что нельзя за такие деньги нанять нового водителя. А если уволить и нанять за такие деньги нового, то он тоже будет воровать.
Изменить изначальную концепцию руководство не хочет.
Впрочем, в виду того, что одометр не работает уличить водителя в воровстве нельзя.
Кандидат на пост президента Франции от партии "Зелёные" Сандрин Руссо заявила: "Если среди афганцев есть террористы, то лучше пусть они будут во Франции, чтобы мы могли их контролировать".
P.S. Похоже, у неё есть все шансы на победу. Только не во Франции, а в России.
Знакомый работает кладовщиком. Ищет работу с более высокой зарплатой и лучшими условиями.
В регионе есть крупная торговая сеть, постоянно ищут кладовщиков и комплектовщиков в логистический центр с з.п 60-70.
Условия устройства на работу следующие - выходишь на 5 часов работать, тебе дают сканер и листы со списком товаров. Должен максимально быстро отгрузить n-ое количество грузовиков. Список товаров от алкоголя и стирального порошка до гречки и спичек, наименований огромное количество.
Так вот, он уже 5 раз ездил, проходил отбор. Говорит уже быстрее и быстрее получается, вот-вот его уже возьмут и он готовится к следующему отбору.
Надо ли говорить, что за это не платят и что вакансия висит годами?
У меня предложение на будущее - когда снова начнут держать воров не в думах, а в тюрьмах. Предлагаю маленькое дополнение специально для всех тех, кто людям вместо Образования подсунул религию. Держать таковых в одиночках и в качестве развлечений давать читать одну лишь только библию. Но! Без купюр, цензуры и сглаживаний - просто переведённый первоисточник. Интересно, сколько протянут в здравом рассудке эти любители "духовности"?
В восемь утра разбудил меня звонок телефона. Неизвестный номер. Есть люди, имеющие роскошное право на неизвестные номера трубки не брать, но мы адвокаты этого права лишены. Мы как доктор Айболит, всегда от телефона ожидаем работы, поэтому взяла.
Взволнованный голос услышала, парняге какому то принадлежащий. Так себе кстати голос, без брутальности, как будто петуху кто на лапку наступил, визгливо орал :»Бабуль, бабуль, это я. Слышишь меня бабуль.» «Внучок! Внучок что случилось? У тебя все хорошо?»- заорала я, понимая что это зоны вышли работать поутру, тот их филиал что запопадосных внучат отвечает.
Голос в трубке, хрюкнув, возликовал и проорал радостно: «бабуль! Я человека сбил на машине. Насмерть совсем сбил, он не дышит, мёртвый лежит, не двигается. Кровь отовсюду ».
« фух, напугал то как! Внучок, так не впервой жеж, что ты опять будишь меня по пустякам. Оттащи его в ближайшие кусты и езжай себе спокойно. Только машину не забудь сразу помыть, а не как в прошлый раз»- проорала я.
Голос охренел и наверное должен был бы положить трубку, но наверное мне попался какой то стажёр или просто дурачок, ну или человек девизом которого стала фраза» никогда не сдавайся», поэтому голос с меньшим уже энтузиазмом сказал : « бабуль, так это , не успел, тут менты приехали».
«Твою то маму, звони дяде Серёже, пусть он приезжает и сам со своими сотрудниками разбирается. Сто раз Сережке говорила: «дай своим халуям номера машин всех наших, чтобы мало ли что мы тебя по мелочам не отвлекали»- устало сказала я. «Бабуль, так у меня номера его нет, новый телефон у меня, не записал ещё »- прохрипела трубка, голос звонившего мужал на глазах. «Так и я тебе его не дам. Я без очков, я на пляже в Монтерее морем лежу дышу, а очки в даче остались. Внучок, что проще то. В гугле забей фразу : главный милицейский начальник Москвы» и тебе сразу Сережка и номер его вылезут»- сказала я. «Бабуль, менты прям сейчас денег хотят»- расстроенно сказал мне свежеприобретенный внук.
«Ну так дай им денег тогда и дядь Серёже не звони!»- сказала я. «А у меня нет столько денег, они много хотят»- ещё грустнее сказал внучок.
«Малыш, я же сказала я дышу морем. Позвони папе своему, хотя погоди, он наверное трубку не возьмёт, он у крёстного твоего дяди Володи гостит. Наскакались на медведях ночью поди придурки старые и спят. Дядю Диму набери, он вечно в компьютерные игры играет и не спит. Или Лаврова набери, пусть помогает, в конце концов он крестный тебе, он в пентаграмме, перед сатаной клялся тебя защищать. Хотя наверное он там весь в мыслях об Афганистане сейчас, неудобно отвлекать »- сказала я и зевнула.
«Ах ты тварь старая! Вот такие семьи как ваша страну до голода довели! Не стыда не совести! Трупы вы прячете по утрам, на медведях скачите. Мошенники! Чтоб вы все сдохли»- сказал внучок басом и мгновенно отрекшись от такой перспективной семьи отключился. А жаль, я ему ещё про других его родственников рассказать хотела.
В молодости как-то подвёз девочку до дома. Подъезжая к жилой зоне, поднял стекла и убавил музыку, со словами "люди спят". Совершенно без всякой задней мысли. Хорошо помню тот её удивленный и заинтересованный взгляд, после этих слов. А были это дикие 90-е. Тут же в машине всё и произошло.
В Пскове мужчине разрисовали машину за громкую музыку ночью. На машину нанесли надписи из аэрозольного баллончика: «Спасибо за музыку в 2.00. Черт, понравилось. Благодарные соседи 4-х домов». Полиция разыскивает человека, разрисовавшего автомобиль.
P.S. Там, где закон бездействует или защищает только преступников, рано или поздно начинает действовать Самосуд. И всегда есть выбор - стать судьёй или осуждённым.
Так вы говорите - всем срочно идти к врачам на прививку?
xxx: Я ребенка однажды на массаж привел в поликлинику. "Ну и чо ты сюда пришел?" - спросила тетка-массажист. - "В церковь надо идти, а не сюда."
yyy: Умоляю, скажите, что вы шутите!!
zzz: Увы, это не шутки... Вот моя история:
Была однажды на приеме у терапевта. Крайне странная женщина. Мало того, что она орала на больных, которые из-за температуры растекались по скамье («Скажи спасибо, что тебя вообще собираются принять» (с)), так еще и пропагандировала очень странные методы лечения. К узко квалифицированным специалистам в нашей поликлинике запись была только через направление терапевта. На руках у меня были снимки, где синим по-черному высвечивалось «Срочно к ЛОРу» (проблемы с детства), но несмотря на это, мне было сказано:
- Ты к ЛОРам не ходи! ЛОРы у нас кто? Они Созерцатели! *пытается изобразить мудрость на лице* Ты лучше возьми сырое яйцо, прочти над ним молитву, расскажи ему, что тебе нужно. Приложи (*проинструктированное*) яйцо сначала с одной стороны носа на 20 минут, потом с другой еще 20 минут, потом ко лбу еще на 20 минут. Когда закончишь, левой рукой, от сердца, выкинь яйцо в унитаз. Выкинь так, чтобы оно обязательно разбилось! И смой. Все все пройдет.
Ух ты ж ёжик! Столько лет! Столько врачей! Подготовка к операции… И все это пустое, все это суета сует и тлен, а решение то вот оно! Всего лишь яйцо и все как рукой…
Отдавать карточку и направление она мне отказалась, пояснив, что дала мне исчерпывающий способ лечения.
В шоке от происходящего плетусь в кабинет ЛОРа (очень хорошая и понимающая женщина), объясняю ей ситуацию. Она сказала, что «плевать на направление, добудь карточку и приходи».
Когда второй раз зашла в кабинет, странная женщина вещала старушке про заваривание дубовой коры под молитвы (черт знает от чего), а та в свою очередь восторженно кивала и смотрела в рот странной женщине.
Карточку я таки добыла и все закончилось хорошо. Хотя смотрела она на меня как на потерянное поколение, дурочку, не принявшую помощь высококвалифицированного специалиста.
Американский националист Дэвид Дюк, будучи в 70-е годы активным членом Ку-Клукс-Клана, был часто приглашаем на всевозможные конференции, съезды, телешоу, посвящённые проблемам расы.
На одной из таких передач во время речи Дэвида вдруг появилась длинноногая блондинка, вывела за собой за руку негра и, выйдя на сцену, стала демонстративно гладить темнокожего спутника по курчавым волосам, целовать его в лицо и в шею. После этого она гордо подошла к микрофону и язвительно сказала: «Ну а что вы на это скажете, мистер Дюк?»
Зал замер, ожидая ответа от известного противника межрасовых связей. Дэвид выдержал паузу, а затем, проигнорировав блондинку, невозмутимо обратился к негру:
— Мистер, я очень удивлён, что такой почтенный джентльмен, как вы, появляется на публике с этой белой шлюхой.
Зал взорвался от смеха. Несколько минут раздавались крики восторга и аплодисменты. Блондинке не оставалось ничего, кроме как с позором сесть на своё место.
Будет осуществлено крупнейшее за год снижение внутренних цен на бензин и дизельное топливо, следует из сообщения, размещенного на официальном сайте Государственного комитета по развитию и реформам.
В соответствии с недавними изменениями цен на международном рынке нефти, в соответствии с действующим механизмом ценообразования на нефтепродукты, с 24 августа 2021 года внутренние цены на бензин и дизельное топливо будут снижены на 250 и 245 юаней (38,6 доллара и 37,8 доллара) за тонну соответственно, сообщило правительство Китая.
Прямо сейчас тут - прилетели в Гагру (через Сочи прилетели) на 4 дня. Зачем - у мужа родственники здесь (русские) хотели повидаться и вместе потусить. Отель хороший, на берегу моря, в номере прибирают каждый день. Каждую ночь с 3 до 5 нет электричества (мы как раз в 4.30 приехали, ходили с фонариком), сегодня ещё и днём отключали. Кафе от отеля стоит на берегу с видом на море - красиво, но ждать еду долго (минут 30-40), даже яичницу, даже если ты - единственный посетитель. Были в трёх ресторанах - в одном мы попросили принести коньяк и сыр сразу, еду - по мере готовности. Принесли еду минут через 30, потом сыр, потом коньяк (когда мы напомнили). В другом заказали обед и вино, обед принесли, вино нет, мы напомнили, официант удивился - какое вино, я не записывал, потом принёс. Со счётом также - сейчас принесу и ушёл с концами, пока второй раз не сказали. В третьем ресторане половины меню не было в наличии, что удалось заказать - никакого качества и вкуса. Заказали лодочку, ждали, напомнили, официант сказал - это самое сложное. Принёс, когда мы уже всё съели и собирались уходить. Бонусом сегодня мы словили ротавирус - дружно блюём (а завтра лететь домой - хз, как). Вывод - природа здесь шикарная, еда в принципе вкусная, если её дождешься и в проверенных местах (мы ходили в один проверенный - там было вкусно, остальные - неудачные эксперименты). Сервиса тут ждать не стоит - про него никто тут не слышал.
Иду я недавно домой с работы. Путь мой проходит по стадиону школы в горку. Вечер, солнышко, лето. Иду думаю о своем. Впереди меня метров за 30 идут два тела: Он и Она. Уже сзади понятно, какой это контингент. Грязная просаленная одежда не по размеру, немытые растрепанные волосы, слегка пошатываются. И в таком же просаленном грязном пододеяльнике прут что-то большое и тяжелое. Пододеяльник связан с двух сторон. Он тащит с одного угла, она с другого. Надо отдать должное, несмотря на тяжелую ношу и полупьяное состояние идут довольно шустро. Периодически меняют руки и продолжают путь. Но, пройдя какое-то расстояние, эти двое устают. И останавливаются. Торбу свою ставят на газон стадиона и садятся прямо на нее. К этому моменту я сравниваюсь с ними. В это время Она обнимает своего спутника, и нежно смотря на него пьяными глазами, говорит, какой он умница и добытчик. Он прижимает ее к себе и говорит что она у него красавица. Ласково так. И так влюбленно смотрят друг на друга. Я прохожу мимо этой пьяной идиллии немного вперед. И тут слышу топот сзади. Смотрю, на этих двоих, так же шатаясь бежит (хотя это конечно громко сказано) лохматый мужик и орет: "Суки! Верните мой телевизор! ". Парочка подскакивает, хватает с двух сторон пододеяльник и по газону через стадион сваливает в закат. А я остаюсь наедине со своими мыслями о великой силе любви.
По словам врачей, тех заболевших, кто не вакцинировался, лечить от Короны будут. Но не ждите от врачей сочувствия! Зато тех, кто заболел, хоть и вакцинировался, лечить будут с сочувствием. Но только не от Короны: врачи давали клятву Гиппогрифа не портить чиновникам статистику! Знаете, кажется, я обойдусь без сочувствия.
- Ходят слухи про серьёзные недостачи на российских военных складах. А вдруг война - хватит ли на всех оружия? - Зачем слухи, если есть факты? В Первую Мировую оружие раздали. А после Февраля и особенно Октября 1917 стало ясно: ХВАТИЛО ВСЕМ.
Люди нужны. Нужны люди. Не с кем работать! Проектов море , а заполнить их некем: вот они и уплывают из рук.
- Клаас, у меня девушка есть одна толковая. - Microsoft BI знает? - В опыте не значится. Клаас, да я платформе ее за две недели научу: тут главное, чтоб человек в принципе соображал. - А хоть что-то в BI? - С SAP работала - Так чего она в SAP не идет, там и зарплаты выше? - Говорит, что готова все что угодно выучить, лишь бы SAP BW больше никогда в жизни не видеть. - So eine schöne Aussage!* - рассмеялся Клаас. - SAP BW: BW - "bitte warten"!** Хорошо, приводи, посмотрим, что за девушка. Кстати, в самом деле молоденькая? - Немногим старше меня. Клаас слегка скривился, но заднюю включать не стал. _______ * - Какое прекрасное высказывание! (нем) ** - SAP BW (BI система производства SAP): BW в шутливой трактовке означает "битте вартен" - "Пожалуйста подождите" (нем)
***
- Так, Таня, ты вот самое главное - выдохни. Ты - большая умница: я это знаю, ты это знаешь, осталось только им это сказать. Но вот именно то, что ты - умница, тебе сильно мешает: твой синдром отличницы тебя сковывает, затыкает тебе рот и заставляет прятать глаза, если ты хоть на йоту не полностью уверена в том, что говоришь. Постарайся отключить в себе отличницу и разрешить себе немного безответственности. Поверь мне, с таким характером как у тебя, позволять себе гасить чувство ответственности можно еще очень долго (не то что у иных) - Хорошо. Я буду очень стараться
Таня - высокая статная женщина - умудряется в этот момент выглядеть ниже меня.
- Нет-нет-нет, не надо "очень стараться". Ты просто придёшь к новым людям, потрепаться об интересных вещах. Вот как ты общалась со мной пока мы не перешли к делу. Будь собой, а не отличницей у доски. А то когда в тебе перфекционистка включается, то ты "сама стоишь у себя на пути", как местные говорят. - Я постараюсь. - Я тоже постараюсь, можно мне тоже? Я обернулся к Маше, но не нашёл, что ответить: - Ты? - Ну да, а почему нет? Я умная, красивая, во всем быстро разбираюсь Ты же сам говорил, что освоить ваше дело можно быстро, главное чтоб человек был адекватным и дружил с логикой! "Именно поэтому для тебя это совершенно недоступно" - подумал я. И спохватился: след этой мысли на лице однозначно читался бы как высокомерие, а мимика у меня довольно выразительная. С ней мне в театр надо было бы идти, а не в консультанты. Или даже нет, не в театр: лучше в цирк. Впрочем, я ведь как раз консультант.
- Да конечно, Маша, кто ж нам, как говорится, запретит? Девушки, пишите резюме, шлите мне, я положу их на стол начальнику и уж постараюсь представить вас обеих в лучшем виде. А там он сам решит, кого звать на собеседование. "И из вас двоих это будет та, у кого имя начинается на Т" - снова подумал я. В самом деле, зачем напрягаться и переживать? Пусть Клаас сам выбросит несколько листов в корзину, с него не убудет, а я смогу с чистой душой сказать: "Девочки, сделал всё, что мог"
***
- По чашке кофе? - Да, охотно. - У меня для тебя новости! - Ты давно не звал меня на кофе без новостей, Клаас. Как прошло собеседование с Татьяной? - Вот об этом я как раз и хотел поговорить. Мы с Франком, нашим лидером подразделения, решили побеседовать с обеими. "Видимо у вас до хрена свободного времени, пока я тут ношусь" - Ну что ж, это очень здорово, что вы решили дать обеим шанс показать себя. Полагаю, после первой же беседы стало ясно, кого брать? - Да, и это лишь одна из двух "Даже не сомневался ни минуты" - Ну, как я и говорил, даже если пригодится половина от просмотренных кандидатур - это уже очень неплохая квота - Да, верно. Одну, к сожалению, пришлось отсеять: очень неубедительно выглядела, ничем не смогла впечатлить. Я, если честно, даже не понимаю, зачем ты её привел "Вообще не удивлен. Она как рот откроет, так хоть уши затыкай. Но не посылать же её было нахрен открытым текстом" - Ну, если быть совсем откровенным, я понимал что шансов у нее очень мало, и если брать её то только на самый первый уровень, а ей это может не понравиться. Для меня сюрприз, что она вообще попала на личное интервью, но я очень ценю это как ваш шаг ей навстречу. У человека должен быть шанс, верно же, Клаас? - Да, ну и нам тоже яснее, да. Но ничего: вот вторая нам понравилась. Говорит уверенно, ведет себя раскованно, выглядит убедительно. Думаю, из неё получится отличный специалист. Мы сейчас составляем для неё договор, с начала следующего месяца она, надеюсь, сможет начать работать. И у меня к тебе просьба: введи Марию в курс дела, расскажи её что у нас и как, ну и BI ей тоже покажи.
- Марию? - Да, так же её вроде зовут. Точно: Мария. - То есть - Татьяна не прошла, потому что была не уверена в себе? - Ну тут скорее нужно сформулировать так: это мы в ней не уверены. А Мария говорит свободно и не запинаясь. "А вы хоть слушали, что она говорит?" - охнул я мысленно. - Да, Клаас. Конечно, я позабочусь о нашем новом сотруднике. Сотруднице. Я поспешно выхлебал свой кофе и ушел за рабочий стол. Думать о том, как я оказался там, где взяли Марию и отказали Татьяне: неужели потому, что я более похож на Марию?
***
Прошло 5 лет. Татьяна нашла себе место на другом конце страны: ей пришлось пережить еще много неудачных попыток, а когда одна всё же удалась, то и переезжать и решать к тому прилагающиеся семейные вопросы. Работодатель, поверивший в неё, не прогадал: она сделала отличную карьеру и сейчас возглавляет отдел контроля качества программного обеспечения. Профнепригодность Марии стала очевидна всем уже через месяц. И хотя, по местной традиции, её тянули до конца испытательного срока, это привело лишь к большему взаимному раздражению. С тех пор она поменяла еще несколько профессий, нигде не задерживаясь Мой тогдашний вопрос: "Что это за фирма, в которой берут марий и не берут татьян, и что я в этой фирме делаю?" оказался полезным и своевременным звоночком. Так что последующие события, подтолкнувшие меня к уходу из неё, уже не были для меня сюрпризом. А вот для Клааса - были: поскольку он не увидел в произошедшем ничего странного, то странным для него оказалось то как "особенности нашего предприятия" начали проявляться уже в отношении него самого.
На Иркутском авиастроительном заводе прошла торжественная церемония выкатки военного дирижабля нового типа, принятого на вооружение ВВС РФ. Цеппелин диаметром 40 метров, оснащенный турбированными пропеллерами и гребным винтом, поднялся в небо над ангаром для его осмотра высшим военным руководством.
Дирижабль вооружен пятью вакуумными авиабомбами, ракетами класса «воздух-воздух» и многочисленными пулеметами. Крейсерский режим полета составляет 80 км/ч, максимальный — 95 км/ч. Тактическое применение дирижабля в бою не раскрывается, но военные эксперты считают, что он предназначен для ведения ближнего боя после обезвреживания ПВО противника.
На церемонии выкатки присутствовал министр обороны РФ Сергей Шойгу, который высоко оценил старания иркутских инженеров при разработке нового типа вооружения. Воздушному судну было присвоено имя советского революционера — Сергея Мироновича Кирова.
P.S. Да, это - "Панорама". Но... на секундочку - признайтесь сами себе...
Мне знакомая недавно жаловалась: познакомилась с богатом мужиком, программист, сеньор, спортивный, 29 лет. Красиво ухаживает, неплох в сексе. Но, говорит, пару раз пыталась его завиноватить, поднять скандал на ровном месте — улыбается и как-то выходит сухим из воды. Какими-то короткими репликами прям сшибает разговор. Другие мужики ходили виноватые, дарили ей подарки, а этот — нет! Подарки дарит, только когда сам хочет. В итоге рассталась она с ним. Говорит, "я не чувствую себя уверенной, потому что он неуправляемый. Это как на машине без руля кататься".
Так что да, тяжело сейчас женщинам: одни мужики вымерли, другие поумнели.
Супер. Мужик умный. Но таких немного еще. Хотя среди обеспеченных все больше и больше становится умных, а ведь именно их и хотят. Бедные женщины, конкуренция за нормального управляемого мужика растет и растет. Свободных уж нет давно, Уводят даже у подруг.
"конкуренция растёт" — да нет, неправда. У каждой женщины очередь молодых спортивных олигархов стоит. Ты что, комменты здесь не читаешь?
Кто-нибудь с музыкальным образованием сможет мне - тупому объяснить ПОЧЕМУ ролики про нынешнее затопление Новороссийска и Геленджика ИДЕАЛЬНО ложатся под музыкальное сопровождение из старой флешки "Психи прыгают на кроватях"?
В Японии тяжело быть женой главы местной администрации. Всему виной их геологические особенности.
В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д. Бывает, что и в палаточных городках.
По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.
И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан.
И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.
В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.
Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).
А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.
Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника - бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.
Новости о стандартах Мер и Весов. Если, покупая в "Магните" килограммовый пакет сахара, вы потребуете на кассе его сперва взвесить, вы сможете узнать много нового о современном понятии килограмма у изготовителя этого сахара.
- Здравствуйте, специалист Екатерина, чем вам могу помочь? - Здравствуйте, у меня не работает интернет. - Ваш адрес, пожалуйста? - Тамбовская 15, квартира 44. - Минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- На чьё имя оформлен договор? - Гутин Александр Ильич. - Минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- Да, я вижу. Итак, в чём проблема? - У меня не работает интернет, Екатерина - Роутер перезагружали? - Да, перезагружал. - И не работает? - Екатерина... хм... я же уже два раза сказал, что не работает. - Хорошо. Одну минутку. - Что же в этом хорошего... - Я переключаю вас на специалиста, дождитесь ответа.
лялялялялялялятрампампам
- Здравствуйте, специалист техподдержки Юлия, чем я могу вам помочь? - У меня не работает интернет. - Ваш адрес... - Я же уже говорил свой адрес... - Так вы говорили другому специалисту. - Хорошо, мой адрес Тамбовская 15, квартира 44. - Минутку, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам (про себя: блядь, что за информацию они там проверяют?)
- Так. Роутер перезагружали? - Да - И не работает? - Бля... нет. - А какие индикаторы горят на роутере? - Включено, четверка и вай-фай. - Понятно, вам нужно прислать техника. Вам удобно, если вам перезвонит наш специалист в течении часа и назначит техника? - Удобно, пусть звонит.
ВХОДЯЩИЙ
- Алло, Александр Ильич? - Да, я. - Меня зовут Мария, я специалист из компании Домру. Ваша проблема еще не решилась? - Как? - Что как? - Как она может решиться, специалист Мария? - Так вам нужен техник? - Да, представьте себе, мне нужен техник. - Послезавтра с 12 до 13 устроит? - Что? Послезавтра? - Да, послезавтра. - Вы серьезно, специалист Мария? Нет, не устроит меня послезавтра. Вообще никак не устроит. Это очень долго, специалист Мария. - Тогда для экстренного вызова техника вам перезвонит другой специалист, всего доброго. - Постойте...
лялялялялялялятрампампам блядьпиздецкакойто (НЕ ПО ТЕЛЕФОНУ)
ВХОДЯЩИЙ
- Алло, Александр Ильич? - Да, это я. - Меня зовут Андрей, я специалист из компании Домру. Ваша проблема еще не решилась? - Послушайте, вы там издеваетесь? Как могла решиться проблема, которую никто не решил?! - То есть вам нужен техник? - Андрей, не злите меня, назначайте мне техника на ближайшее время и на этом закончим этот разговор. - На ближайшее время? Тогда вам перезвонят в течении часа... - Блядь! Андрей, сука!!!
лялялялялялялятрампампам (непереводимый русский фольклор)
ИСХОДЯЩИЙ
- Здравствуйте, специалист Игорь, чем вам могу помочь? - Послушайте, Игорь, мне сказали, что в течении часа мне перезвонят и назначат техника. Прошло полтора часа, мне никто не перезвонил! Можно узнать, почему? - Можно узнать ваш адрес? - Чтобы проверить информацию, да? - Да, чтобы проверить информацию. - Бляяяяя... Тамбовская 15, квартира 44. - Минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- Какую на хуй информацию?! - Что? - Ничего. Договор оформлен на Гутина Александра Ильича, идите проверяйте информацию. - Хорошо, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам
- Так, я всё проверил. И какая у вас проблема? - Игорь? - Да, меня зовут Игорь. - Игорь, дай теперь ты мне свой адрес. И я тебе устрою проблемы, Игорь! - Не понял... - Что ты не понял?? У меня не работает интернет, я звонил, мне сказали, что нужен техник и мне перезвонят, чтобы его назначить, но никто, сука, не перезвонил, что тебе, Игорь, не понятно? - Минутку, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам
- Аааааааааааааа! Игорь, ты мой кровник, сука! Я тебя убью, Игорь!! - Так, я тут проверил информацию, действительно, вам не перезвонили. Но вам надо подождать еще час, вам обязательно перезвонят. - Так. Игорь, переведи меня на вашего старшего, по-моему, ты невменяем, Игорь. - У нас нет технической возможности... - Игорь, у вас есть возможность. Я не хочу с тобой разговаривать. - Нет такой возможности... - Есть - Нет такой... - Есть! Есть! Иначе я тебя найду и съем, блядь! - У нас нет... - Есть!!! - Хорошо, минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- Игорь, тварь, ты не жилец!!
лялялялялялялятрампампам
- Здравствуйте, старший специалист Олеся. Чем могу быть полезна? - Здравствуйте, старший специалист Олеся, вы были бы мне очень полезны, если бы прекратили издевательства и бардак, который у вас там происходит... - А в чём дело? - Тамбовская 15, квартира 44. Проверяйте информацию! Вы же все равно без этого не сможете быть полезной. - Минутку, я проверяю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- На чьё имя... - Гутин Александр Ильич. На это вот имя. - Я вижу, что у вас проблемы. - Да. У вас прекрасное зрение. У меня просто охереть какие проблемы! Где ваш техник, которого мне никак не могут назначить?!! - Ну так вы его еще не назначили... - Кто?? Я??? Это вы мне, блядь, его не назначили! Вы!!! - Я понимаю вас, но не могли бы вы успокоиться? Сейчас все решим. Вам перезвонят в течении часа... - Нет!! Нет!! Мне не перезвонят в течении часа! Потому что мне уже не перезвонили в течении трех часов!!! - Не перезвонили? - Нет! Нет! Не перезвонили! Потому что вы там стадо дебилов! Я думал, дно - это почта России! Но вы дно этого дна, старший специалист Олеся! - Ну, успокойтесь... я проверю информацию...
- Так, я проверила информацию. У меня тут отмечено, что техник придет к вам завтра с 9 до 10 утра. Вам не сообщили? - Нет, мне никто этого не сообщил! - Странно... Ну, вот я сообщаю. - Это точно, Олеся? Это вот прямо точно-преточно? - Ну, да. Так записано. Я только что проверила информацию... - Спасибо. Извините, погорячился. Нервы ни к черту. Интернета нет, опять-таки... - Я понимаю. У вас есть еще вопросы? - Нет, всего доброго. - Оцените работу нашего специалиста после завершения разговора.
УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ. ИСХОДЯЩИЙ ЗВОНОК
- Здравствуйте, специалист Елена, чем вам могу помочь? - Как дела? - Простите... - Как дела, спрашиваю... - Хорошо - А сколько времени? - Хм... десять тридцать... Простите, чем могу помочь? - У меня, Елена, полчаса как должен был работать интернет. Но у меня он не работает. Я сейчас наглотался успокоительных, поэтому тих и почти недвижим. Иначе я нашел бы вашего техника, который ко мне не пришел с 9 до 10 утра и выпил бы его кровь. Как вы думаете, какой у него резус-фактор? - Извините... я так понимаю, к вам не пришел техник? - Да, вы очень понятливая, Елена, я убью вас последней. - Хм... Назовите свой адрес, пожалуйста. - Тамбовская 15, квартира 44, договор оформлен на Гутина Александра Ильича. - Минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- Конечно, конечно, информация - это пиздец как важно... - Да, я вижу, что у вас должен был быть техник - У вас и зрение прекрасное. - Я передам эту информацию в технический отдел и с вами свяжутся в течении часа... - Нет!!! Нет, блядь! Ты прямо сейчас переведешь меня к старшему специалисту Олесе, потому что действие успокоительных кончается, и мне очень хочется крови!! - Подождите, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам Сдохните там все!! Я вас ненавижу!!!
- Здравствуйте, старший специалист Ляйсан, чем могу быть полезна? - Ляйсан? - Да, меня зовут Ляйсан. - А где Олеся? Олеся где?! Мне нужна Олеся! Я ее отвезу в Полесье и оставлю там на съедение лосям! - Какое Полесье? Простите, можно говорить спокойно? - В Белорусское Полесье! Там лоси! - И ещё раз, чем я могу вам помочь. - Тамбовская 15, квартира 44. Проверяйте информацию! Проверяйте вашу грёбаную информацию!!! - Минутку...
лялялялялялялятрампампам
- Так я не поняла, в чем проблема? - Я передумал. - Простите? - Я не Олесю отправлю к лосям, а вас. - Послушайте, давайте по порядку. У вас не работает интернет? - Да, да, да!!! - Ну, к вам должен был придти техник! - Да ну?! Точно?! Какая удача! Но он не пришел! Не пришел! А знаете почему? Потому что его не существует! Вы все врете! Он как бог! Все о нем говорят, но никто не видел! - Но у меня отмечено, что вызов закрыт... - Чтооооооо????!!!!!! Я приеду к вам и взорву офис!! Аллах акбар!!! - То есть его не было? - ААаааааааааааааАА... Какие же вы там уебки... - Я бы попросила не выражаться... Послушайте, я извиняюсь, что так произошло, но давайте я проконтролирую лично. Сейчас вам перезвонят на этот номер и назначат техника заново... - Неееееееееееееееееееееееееееееееееттт!!!
лялялялялялялятрампампам
ВХОДЯЩИЙ - Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, старший специалист Домру. - РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!! - Могу я поговорить с Александром Ильичем? - Говорррррииии, Дмитрррриииий! - Вам удобно принять техника с 16 до 17? - Скажите, вы сами в это верите? - Во что? - В техника. Ну, как вы думаете, какой он? Брюнет или блондин? Высокий или низкий? Как его зовут в конце концов? Прикольно, если бы его звали Олег. Техник Олег. Звучит! - Кхе... кхе... я не знаю, как его зовут, но он придет с 16 до 17...
лялялялялялялятрампампам
ИСХОДЯЩИЙ
- Здравствуйте, специалист Ольга, чем вам могу помочь? - Ольга? Вы пятидесятая, с кем знакомлюсь в вашем гребаном Домру. Я знаю всех, включая уборщиц и тараканов! Сразу переводи меня на старшего специалиста Лйсан, Дмитрия, Олесю. Живо! - Извините, мне нужен ваш адрес... - Как я вас ненавижу... Тамбовская 15, квартира 44. - Я проверю информацию, минутку...
- Так. я все проверила. В чем проблема, давайте я попробую ее решить. - Нет! Не пробуй ее решать! Просто ни на что не нажимай, кроме кнопки перевода разговора на старшего специалиста! - Но... - Никаких но!!!! Где мой техник?! Переводи, гад, иначе я тебе сломаю ноги и обглодаю лицо!!! - Простите, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам Мне нужен огнемет! Мне нужна бомба! Атомная бомба! Я знаю, где у вас офис, бляди!!!
- Здравствуйте, старший специалист Наталья, чем могу помочь?! - Информацию проверь, тварь... Время 17:40, где техник? Где ваш призрак оперы, сука? Где ваш блядский фантом с проводами в жопе?!! Где он?!!!! - Вас зовут Гутин Александр Ильич? - Да, да!! Так... а откуда вы знаете? - Да тут отмечено, что к вам должен был прийти техник...
(ГОЛОС ЖЕНЫ ИЗ ПРИХОЖЕЙ: САША, ТАМ ТЕХНИК ИЗ ДОМРУ ПРИШЕЛ!)
- Наталья, идите в жопу, пожалуйста, и всем своим передайте. Информацию можете не проверять... Техник?!!! Где ты, скотина?!! Я иду к тебе!!!
Есть дом в деревне, родовое гнездо, так сказать. Лет 5 назад соседка поставила забор и перегородила удобную тропинку между ее и другим участками. Народ расстроился и особо наглые стали ходить мимо моего дома - обходить далеко, а тут привычно ходить и сзади моего дома места навалом, можно машину поставить и через меня пройти на другой порядок - дорога в ту сторону действительно та еще, особенно в грязь. Мне это естественно надоело и я обновил забор спереди, повесил замки на калитки - не пролезешь :) Сзади в ограде просто калитка без замка - смысла огораживаться 2-хметровым забором не вижу.
За 4 года народ свыкся, что закрыто и я открывать не буду, как ни проси - реально просили, некоторым настойчивым объяснял, что я не швейцар и что далеко обходить - это не моя проблема.
Так вот сейчас вышел сейчас к колодцу, стою наливаю воду в ведра. Смотрю - с задов в калитку идет какая-то тетка, прошла мимо меня к калитке наружу, подергала, пошатала - хрен там, китайский замок за 200 рублей не пускает. Говорю - не пройдешь тут, закрыто. Она в таком приказном порядке - открывай, мне пройти надо. Говорю еще раз - не буду открывать. Специально закрыто.
Тетка начинает орать - открывай, мне что, обходить теперь? Говорю - женщина, это ваши проблемы. Идет назад, останавливается напротив меня, и со злостью начинает "попомнишь, не будет у тебя счастья, попомнишь меня, вспомнишь, как здоровья не будет". Что-то типа такого. Думаю, что это за Моргана блядь прилетела на мою голову? Зачерпываю рукой воду из ведра, брызгаю на тетку и говорю - что ты мне пожелала, на себе носить будешь.
Бля, как она орала, матом, на всю улицу, во весь голос.
Вот что за дурдом сейчас был? В сглаз и порчу не верю, поэтому на ее слова пофиг. Но просто что ей хотелось? Поорать, сбросить злобу на кого-то, еще чего?
Невольно вспоминаются случаи, когда человек спас женщину от изнасилования. Обезвредил преступника, а жертва просто убежала. И заявление потом не написала. Ну как же, это же стресс, а ещё кто узнает... Не, лучше дома отлежаться.
А что там с парнем, который заступился? Поблагодарить, может, узнать, всё ли у него в порядке? Да похер, вообще неинтересно.
И всё разруливает тот, кто спасал жертву. А он пока спасал, насильнику повреждения нанёс, и когда тот оказался в полиции, сам написал заявление на спасителя, теперь тот пытается оправдаться, что он не нападал, а защищал.
Только кого? Не было же никого. Никто заявления об изнасиловании не писал. Нехорошо, гражданин, на честных граждан ночью в парке нападать, да ещё клеветать на них.
via
P.S. Так вы говорите, "совсем перевелись настоящие мужчины"? Вот беда то...
Мои соседи по предбаннику хитровыебанная семья состоящая из хабалки мамани, быдловатого сыча папани и их 2 детей. Пол года назад сломали ручку в предбаннике. Что они сделали ? Пришли и предложили скинуться и поставить новую ? Установили новую сами ? Нет. Просто открывали тяжёлую дверь с пружиной методом засовывания пальца в дырку. Палец реально можно сломать от таких мувов. Как это делают их дети вообще хз. Я понял, что ждать от них чего-то не стоит и через 2 недели сдался, установил новую. Опять сломали. Приспособил кое как, чтобы она выполняла свою функцию. Прошла неделя, прихожу - нет ручки. Открыл кое как зашёл, осмотрел предбанник и нашел эту ручку под грудой их Лута. Спрятали, в надежде что я опять новую сам поставлю. Что я сделал ? Правильно я ношу ее с собой в сумке и когда прихожу домой, вставляю в отверстие и комфортно открываю дверь. Что делают они ? Дальше открывают всей семьёй дверь с помощью пальца недовольно матерясь за дверью по 3-5 минут.
Ворчать старики Вяткины начали сразу как только увидели гостей. Первым делом им не понравился Анин наряд. — Это кто ж тебя так, внученька? — запричитала бабушка, увидев дырки на её джинсах, — собаки чтоль тебя драли? — Как словно без матери растёшь, — метнула она косой взгляд в сторону невестки. Вышедший на крыльцо дед тоже ахнул. — Ты это, Нюрка, ты давай не стесняйся, скидывай штаны-то, ща бабка быстро заштопает. — Это гранж, деда, — фыркнула Аня, — стиль такой, ничего вы не понимаете. Дед недовольно нахмурился, но сдержался увидев Бурова. Буров был институтским однокашником их сына Михаила, но если Мишка трудился программистом в крупной торговой сети, то Буров пошёл дальше, в науку. Худой и растрёпанный он и походил на какого-то полусумасшедшего профессора из фильма про злодеев. — Он уже докторскую пишет, а сам где-то в оборонке работает, — шепнула невестка Тамара старикам, — нейросвязи какие-то им материализует. Вяткины уважительно посмотрели на Бурова и больше ничего не спрашивали. Сам Буров вёл себя скромно, в разговоры особо не влезал и всё больше молчал, поблёскивая стёклами толстых очков. Лишь время от времени он доставал из кармана блестящий приборчик похожий на калькулятор и быстро пощёлкав кнопками что-то записывал в небольшой блокнот.
Обедать решили сесть в беседке, так и не дождавшись внучки, что залезла на чердак, где связь по её мнению была получше. Там она сосредоточилась на экране своего телефона почти не обращая внимания на звавших к столу взрослых. — Поела б хоть по-людски, — сердился дед, — антенна скоро на голове вырастет! — Да ладно, не ругайся, попозже поест, — вступился за дочь Мишка, — ну поколение такое, не могут они без телефонов... — Мы же смогли, — возразил дед, — жили же как-то, книжки читали, мечтали о чём-то... — Мы о другом мечтали, а сейчас все блогерами хотят быть или звёздами инстаграмма. Всё энергию и время на интернет тратят, лишь бы... — Верно! — Буров так неожиданно вскочил из-за стола, что все вздрогнули, — все мечтали... а ведь это тоже энергия... и если ещё учесть временной коэффициент... Он взволнованно прошёлся вокруг беседки не замечая никого и вдруг, словно что-то вспомнив, почти бегом направился в дом.
Вот тут-то всё и произошло, как только он ушёл. Вроде бы сперва как громыхнуло. Или скорее даже сверкнуло, как в грозу молния. А может и молнии никакой не было. По крайней мере единого мнения в этом вопросе впоследствии так и не получилось. Это дед потом говорил про молнию, остальным же привиделось какая-то дымка и зеленоватое мерцание, когда к ним снова вышел Буров. Когда всё рассеялось, стало заметно, что в образе собравшихся произошли просто потрясающие изменения. Дед стоял в космическом скафандре с надписью СССР на гермошлеме. За лицевым стеклом были видны его выпученные от удивления глаза, которыми он смотрел на свою супругу. Перед нею, одетой уже в белоснежный халат, стояла тележка с нанесённой спереди полукругом надписью МОРОЖЕНОЕ. Верхний лоток был открыт, оттуда шёл пар и виднелись аккуратно уложенные батончики эскимо. Бабка ошарашенно поправила накрахмаленную косынку на голове, достала один серебристый батончик, развернула его и осторожно откусила. Их сын Михаил Вяткин, сидел на капоте невесть откуда появившейся, наглухо затонированной чёрной "девятки" с лежащей на панели барсеткой. На нём была кожаная куртка-косуха с выглядывавшей из-под неё толстой золотой цепью, спортивные штаны с лампасами и кроссовки "Адидас". На всех присутствующих он смотрел тоже удивлённо, но нагло, по-бычьи наклонив вперёд бритую голову. В руках Мишка умело вертел чёрные чётки-"змейки". Его жена Тамара выглядела ещё необычней с высоким начёсом на голове, в перламутрово-розовых лосинах, кожаной мини-юбке и на высоченных каблуках. Кроме того она беспрестанно жевала резинку и выдувала пузыри накрашенным ртом, игриво поглядывая на почему-то совсем не изменившегося Бурова. К счастью, их дочки не было видно. — Слышь ты, овца, — сказал Мишка супруге каким-то странно-гнусавым говорком, — ты чё на него пялишься, ты меня провоцируешь что ли? Нет, ты, скажи, ты чё меня провоцируешь? — Отстань, — Маринка громко расхохоталась и подойдя к Бурову кокетливо ему подмигнула, — моё дело на кого пялиться. — Тьфу! — плюнула бабка и подняв деду экран гермошлема дала ему откусить эскимо, — так и знала, что она проститутка, прости господи. — Я не проститутка! — окрысилась невестка, перестав от возмущения жевать, — Я вообще-то ведущий специалист! И, между прочим, на хорошем счету! Мало ли кто кем хотел в детстве стать! Тут все присутствующие переглянулись и оглядели друг друга как-то по новому. — Погоди-ка... — Михаил встряхнул головой и подняв к лицу правую руку осмотрел сидевшее на его среднем пальце огромное золотое кольцо-печатку, — так это твой... кварковый перенос? Буров лишь пожал плечами. — Ты ж говорил, что это невозможно, что это принципиальный запрет, как вечный двигатель у физиков, как... — Я и сам ещё не очень понимаю, — Буров сунул руку в карман и осторожно вытащил свой прибор, — реноватор же на зарядке стоял, а я решил периоды по поколениям выставить, может напряжение прыгнуло и вот... Мишка озадаченно покачал головой, затем снова осмотрел свою печатку и угрюмо нахмурился: — И чё, долго мне теперь пальцы гнуть? Дед промычал что-то под гермошлемом и бабка достала новое эскимо. — Если увеличить выход в пьезорезистивном инверторе... — задумчиво сказал Буров, — но надо батерейки поменять для начала. — В "Околице" у нас батарейки, — выдохнул дед, сумевший приоткрыть гермошлем, — до конца проулка и налево.
Мишка с Буровым вышли на улицу, но тут же невольно остановились. Над соседским забором торчал высокий флагшток по которому ползло бело-синее полотнище военно-морского флага. Откуда-то из глубины двора звучала мелодия "Варяга". Они переглянулись и не сговариваясь заглянули через калитку. Флаг поднимал Серёга Глазырин, их сосед напротив. Дотянув флаг до верха он отступил на несколько шагов, отдал честь и замер приложив руку к фуражке с якорем. — Пойдём, — сказал Мишка Бурову, — ну его нахрен, он с детства всё морем бредил. — Значит охват шире, чем я думал, — задумчиво произнёс Буров, когда они прошли пару домов по улице, — и, не дай бог, радиальный. И это его предположение вскоре получило веское подтверждение. Стоило им повернуть за угол, как перед ними словно из-под земли вырос какой-то здоровяк в чёрной балаклаве и камуфляже с нашивкой ОМОН. Мишка дёрнулся было в сторону, но спустя мгновение был профессионально уложен подсечкой в придорожную траву лицом вниз. Прижимая Мишку коленом к земле омоновец ловко выхватил и-за спины дубинку и замахнулся на Бурова. — К забору встал быстро! И руки держи, сука, руки, чтоб я видел! — Витька, ты что ли? — прохрипел снизу Мишка, — Отпусти, больно же, это я, Вяткин! Омоновец убрал с Мишки ногу и приподнял маску. — Тю, Миха, а я тебя и не узнал, думал братки какие заехали. Я ж теперь вроде как за порядком присматриваю. А ты чего, в блатные что ли сдался? Мишка встал, отряхиваясь и покрутил шеей. — Типа того... а ты, Витёк, значит, омоновцем в детстве мечтал стать. — Точняк, помню раньше всё хотел... — Витька даже вздохнул, — да только батя сказал нахер ему надо мента ростить. Он приладил дубинку за спину, полностью сдёрнул маску и почесал затылок. — А сегодня, не поверишь, только в котельную на смену собрался, как что-то вдруг словно перещёлкнуло и я уже в форме... — А жена как? — спросил Мишка, — тоже поменялась? — С Иркой вообще беда, — снова вздохнул Витька, — она ж в школе в Москву всё хотела на актрису поступать, а стала учителем. У неё и сегодня уроки в расписании, а она только и делает что переодевается, да вон, сами посмотрите.. Витька дёрнул задвижку на двери, и они зашли во двор. Ирина стояла на крыльце дома в накинутой на плечи кружевной чёрной шали с бледным и каким-то нервным лицом. В красиво вытянутой руке в длинной перчатке дымилась тонкая сигарета. Увидев гостей она порывисто к ним повернулась и спросила несколько приглушенным голосом: — Вы знаете, что я думаю о Бергмане, обо всех этих его полутенях и откровениях? Мишка с Витькой переглянулись и промолчали. — И что же? — осторожно поинтересовался Буров. — Мне кажется, я смогла бы у него сыграть, это как раз мой стиль, моя сценическая техника. — Вы полагаете... — Это несомненно, хоть и по многим причинам невозможно. — она изящно стряхнула пепел в сторону, — Но главная драма в том, что я здесь, здесь в этой глуши с тонким культурным слоем и абсолютно чужим мне по уровню человеком! — Я щас тебя к колодцу пристегну, — пообещал Витька и звякнул наручниками на ремне, — выровняешься. — Двинем мы, — сказал Мишка, — нам в магазин успеть. Больше по дороге они никого не встретили. Пусто было и в самой "Околице", лишь продавщица Нинка Галкина одиноко сидела в своём углу. Увидев вошедших посетителей она озабоченно прищурилась и крикнула: — Следующий! Мишка сразу заметил, что Нинка тоже изменилась - на носу у неё появились очки, а её обычный сиреневый сарафан сменил белый халат и такая же докторская шапочка. Буров подошёл к кассе и Нинка привстала из-за прилавка. — На что жалуетесь? — она взялась за висевший на шее стетоскоп и послушала его грудь. — Что конкретно беспокоит? — Да, вроде ничего... — опешил Буров. — Самый типичный для терапии случай, — фыркнула Нинка, — ничего не болит, ничего не беспокоит, а потом мы уже и не болезни лечим, а последствия. Ну, так что же, молодой человек? — Сплю плохо, — нерешительно сказал Буров, — просыпаюсь часто, а ещё... — Буров! — не выдержал Мишка, нервно крутанув чётки, — ты чё, в натуре, повёлся-то, какая она тебе докторша! Буров вздрогнул и пришёл в себя: — У вас батарейки есть? Пальчиковые? — И пальчиковые есть и мизинчиковые. — Нинка сердито посмотрела на Мишку, — А вам, мужчина, хорошо бы почки проверить, синячки у вас под глазами... — Давайте две, — Буров достал бумажник. — Сто восемьдесят за две штуки, сейчас я вам выпишу, — Нинка пробила на кассе чек и строго посмотрела на Бурова, — вот, возьмите, завтра покажетесь.
— Дурдом на выезде, — протянул Мишка, когда они вышли наружу, — ты, давай врубай рысью свой хреноватор, мало ли, может кто снайпером хотел стать. — Боюсь самому мне теперь нельзя, — Буров помедлил, — я уже использовал первичный преобразователь, — Так давай я щёлкну, — предложил Вяткин, — говори куда жать. — Тебе тоже нельзя, — Буров вставил батарейку и захлопнул заднюю крышку — есть риск самопроизвольного разрушения симметрии... — Слышь, ты чё подпрыгиваешь? — рассердился Мишка, — Ты меня провоцируешь что ли? Диктуй конкретно чё делать! — Понимаешь, я всегда хотел стать учёным, — сказал Буров, — С детства хотел и стал. И поэтому обратный магнитный момент при низких энергиях меня и не затронул, следовательно... — Ты давай не мороси, — поморщился Мишка, — проще с людьми общайся. — Проще говоря, нам надо найти такого же, кто стал тем, кем мечтал. Думаю сигнал всё же был линейным, направленным вдоль улицы. Кто-то обязательно собой остался. Мишка ненадолго задумался. — А пошли сразу к Андреичу, — предложил он, — Андреич тут типа председателя, пусть собрание объявит, сразу и вычислим. Дом председателя с виднеющейся зелёной крышей был совсем рядом, на другой стороны улицы. Они дошли до ворот и Мишка уже поднял руку к звонку как вдруг где-то совсем рядом раздался резкий приближающийся звук сирены. В тот же миг в конце улицы показалась красная пожарная машина с включенными синими маячками. Распугав всех окрестных собак она на большой скорости промчалась мимо Мишки с Буровым оставив после себя лишь облако пыли. — Дела... — присвистнул им вслед Мишка, — это ж Андреич рядом с водилой и сидит, в пожарники по ходу в детстве метил. Он задумчиво оглядел улицу. — Можно тогда до Михеева дойти, это фермер тут местный, у него по идее полдеревни работает, да и сам мужик дельный... Дом фермера был, наверное, самый большой в селе, возвышаясь двумя этажами над всеми соседскими крышами. Массивные чугунные ворота были приоткрыты и Вяткин просунув голову громко поздоровался. Никто не ответил и они вошли внутрь. Во дворе никого не было и они прошли дальше, за дом, откуда доносился какой-то шум. Супруга Михеева в голубой униформе стюардессы стояла в дверях свинарника и старательно вещала, не обращая на доносившееся громкое хрюканье: — Дамы и господа, в целях безопасности полёта просим вас не пользоваться личными компьютерами и телефонами во время взлёта и снижения нашего... Увидев Вяткина с Буровым она приветливо улыбнулась и, поправив на голове пилотку, вытянула руку в белой перчатке: — Аварийный выход, граждане пассажиры, находится прямо и налево. Самого фермера, одетого в чёрный берет и куртку, заляпанную красками они обнаружили на заднем дворе возле бани. Михеев стоял спиной к ним замерев перед мольбертом с натянутым пустым холстом и казалось дремал. Вяткин откашлялся: — Иван Сергеевич, нам бы пообщаться... Михеев вздрогнул и резко обернулся. — Тише! — он взмахнул рукой с зажатыми в ней кистями. — Поймите же наконец, что только живопись может почти буквально изображать тишину, и как покой и как некую высшую гармонию образа... Он замолчал, подозрительно осмотрел гостей и нахмурился. — А вы вообще кто? Вы мне мешаете, вы закрываете перспективу и вообще выйдите из мастерской! Немедленно! — Чё понту по ним ходить, — сказал Вяткин, когда они снова оказались на улице, — сам же видишь, мы тут все переопылились. — Но кто-то ж должен был мечтать попроще, — сказал Буров, — поприземлённей что ли... Мишка внезапно остановился. — А пошли к депутату! — показал он на стоявший впереди домик с висящим над крыльцом флагом, — вот уж кто всегда хочет на халву прожить! У него тут в администрации приёмная, щас зайдём и спросим как с гада.
Сельский депутат Александр Ворюшкин оказался у себя. Высокий и худощавый, со спутанными лохматыми волосами и всклокоченной бородой, он стоял у открытого окна держа в руках стопку смятых и исписанных листов бумаги. Увидев гостей он нисколько не удивился, а казалось даже обрадовался. — Вот, послушайте из последнего... посвящается ей, — он загадочно откашлялся и тщательно завывая продекламировал:
Сидишь и смотришь в кактусы как Эмма Бовари а помнишь целовалися мы в поле до зари дурманили нам головы душистые хлеба и плыли облакастые июльские неба
— Неба? — переспросил Мишка и не выдержав засмеялся, — все семь сразу? Ворюшкин же совершенно не обидевшись достал из стопки новый листок и кратко объявил - Хокку!
Гвоздь измены я бросил на лунную дорогу плачет сакура но работает шиномонтажка
— Гениально, — похвалил Буров и покосился на Вяткина. — Ладно, почалили обратно, — безнадёжно махнул тот рукой, — бесполезняк дальше тему мылить...
По дороге домой они услышали отдалённые раскаты грозы, а вскоре прогремело совсем рядом и хлынул сильный, по-настоящему майский ливень. Когда они основательно промокнув уже дошли до своего переулка, дождь закончился также резко, как и начался. Сосед Серёга Глазырин в полосатой тельняшке сидел на своём заборе и глядел вниз, в сторону речки в большой морской бинокль. — А ты чего мокнешь, Серёг? — спросил его Мишка, на что тот лишь отмахнулся, гордо заявив: — Это не дождь, а морская пыль. К приходу Мишки с Буровым во дворе ничего не изменилось, все только переместились от дождя в беседку. Тамара красила ногти пурпурным лаком, а дед доедал очередное эскимо. — Шоколадное поступило, — сообщила бабка, — по одиннадцать копеек... — Урааа! — внезапно донеслось с чердака. Аня кубарем слетела по лестнице и радостно хохоча принялась скакать вокруг беседки. — Что случилось? — поинтересовалась Тамара, — шубу подарили? — Я там на сено легла и заснула, а когда проснулась, смотрю... — Аня помедлила и победно выпалила, — а у меня теперь миллион подписчиков! Вау! Как я и мечтала! Мишка вопросительно посмотрел на Бурова, и тот удовлетворённо кивнул в ответ. Аня перестала прыгать и удивлённо осмотрела всех присутствующих — А вы чего все так вырядились? Косплеите что ли? Мааам, пааап? — Ничего, — Мишка толкнул Бурова локтем и тот вытащил из кармана свой прибор, — греби, тьфу, то есть иди сюда, Анечка, нам тут надо одну кнопку нажать. Аня подошла и неуверенно пожав плечами осторожно поставила палец на красную кнопку. Все замерли. — Поехали! — прогудел из-под гермошлема дед и махнул рукой.
Вместо эпиграфа: "Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?"
В тюрьмах Калифорнии, где женщин разрешено сажать в камеры к трансгендерам, появились беременные.
Тревогу подняла феминистская организация "Фронт освобождения женщин". По их информации как минимум одна арестантка оказалась в положении (а скорее всего больше) после того, как её перевели в камеру к трансгендеру. То есть к бывшему мужчине, который теперь (эй, не забывайте!) совсем и не мужчина, так как он(а) назвал(а) себя женщиной.
В свою очередь несколько организаций левого толка потребовали разделения - вернуть как было раньше. Другие же леваки обвинили их в укреплении негативной оценки гендерной неконформности.
Ненависть к трансгендерам, ЛГБТ, к неграм, к инвалидам, к верующим, к инопланетянам с Корусанта, к тараканам...
Ох. Давайте проверим себя: неплохо бы понять ЧТО именно мы так сильно ненавидим. Сразу скажу: речь не о ваших музыкальных или киношных предпочтениях. Дело в другом - вы сами это поймёте, поверьте мне.
Посмотрите, к примеру, лучшие ролики Майкла Джексона. Или сцены из "Матрицы" с Лоуренсом Фишберном. Или отрывки с Уиллом Смитом в"Людях в чёрном".
А теперь - дайте угадаю. Вам могут нравиться или не нравиться жанры с этими людьми, но... Вам ПЛЕВАТЬ на их цвет кожи - вы его попросту НЕ ЗАМЕЧАЕТЕ. Он вам не мешает, верно?
Хорошо. Тогда задачка посложнее, поэтому возьмите себя в руки и стисните зубы. Посмотрите лучшие ролики "Army of Lovers" - те же "Crucified", "Obsession", "Israelism", "Sexual Revolution"... Даже если вам не нравится эта музыка, эта группа, вы не сможете игнорировать эту энергетику. Но ведь тут уже всякими отклонениями вам буквально тычут в лицо! И будем честными: да, среди прочего вы видите геев, которые прямо перед вами подчёркивают свою сексуальность.
Но... Конкретно ЭТО вас снова не трогает, верно? Вам снова безразличны их сексуальные предпочтения. Если что и раздражает, то жанр музыки, сама группа, стиль исполнения... Но не их ориентация - точно.
А почему же так? А потому, что во всех перечисленных случаях вы видите НЕНОРМАЛЬНЫХ, честно работающих в мире НОРМАЛЬНЫХ. И вот это - достойно УВАЖЕНИЯ. Эти люди не пытаются себе выклянчить какие-то льготы за свою ненормальность, а самим своим трудом говорят вам: да, мы отличаемся, ну и что? И они глубоко ПРАВЫ. Потому что они честным и нелёгким ТРУДОМ зарабатывают своё место в этом мире. Этим геям из "Army of Lovers" я бы с удовольствием пожал руку, если б была такая возможность.
Но это никак не относится ко всяким BLM, трансгендерам от спорта, гретам, афрожопым и прочим нахлебникам. Мы ненавидим ПАРАЗИТОВ. И эта ненависть НОРМАЛЬНА, так как организм просто обязан очищать себя от всякого шлака. Если же шлак пытается выжить за счёт жизни самого организма, этот шлак необходимо не просто вывести оттуда - его необходимо УНИЧТОЖАТЬ.
Радует, что за разложение соцлагеря в конце 20го века Западу так прекрасно отомстили в начале 21го. А огорчает, что для этого было задействовано не только психосоциальное оружие, но и бактериологическое.