Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уже около месяца продолжается благоустройство нашего и соседних придомовых территорий.
Ну как благоустройство? Вырыть старые (на самом деле не очень старые) бордюры, поставить новые, закатать дорожки асфальтом (асфальт, правда, в плачевном состоянии). Плюс демонтаж старой детской площадки и монтаж новой.
Месяц назад начали бодро и демонтаж закончили за пару дней. Но потом что-то пошло не так. То проштробили в новом асфальте лунки для свай (под детскую горку), но оказалось, что горка будет в другом месте, выкорчевали и переставили. Лунки забросали щебнем. То лавочки раз пять меняли дислокацию. И так во всем. Сделают неправильно, на следующий день переделывают.
Но самая классика: бригада мигрантов, обычно, из 6-8 человек. Действительно работают 2-3 максимум, а остальные либо сидят кучкой рядом, ничего не делая, либо в смартфоне. Бывает, что вообще никто не работает, а все хуи пинают. По факту, работы там на четверых, за неделю в среднем темпе.
Конечно не хватает, если 60% из них хрен знает зачем наняты.
Первой моей работой была работа официантом. Было три бармена (по очереди, редко вдвоём). Они же наставники официантов. Расскажу про одного из них.
Мужик неплохой с виду, но по факту редкостный гандон, был у него заскок. Он считал что любой проходит через косяки, это норм. Но он сам, максимально беспалевно и хитрожопо (как он считал), подстраивал косяки для официантов-новичков. Такой блин учитель.
Случай первый. Моя третья или четвертая смена. А тут ручка сдохла в самый не подходящий момент. прошу у бармена ручку - говорит что нормальный официант держит всё в голове. Память у меня хорошая, так что соглашаюсь и держу всё по памяти. Прошло пару часов. Один стол решил рассчитаться, выписываю счёт, позиций много, сумма внушительная, типа пиво такое - 12 шт, такое - 8 шт, 3 таких салата, 2 таких и так позиций штук десять. Компания говорит что часть позиций не их, и платить не будут, типа я ошибся. Бармен говорит что я не прав, он хорошо помнит они заказывали и просит у меня блокнот. На слова что он сам говорил всё запоминать - открещивается, делает меня крайним и начинает пугать штрафами. Вмешивается владелец ресторана, я ему диктую на диктофон весь заказ по хронологии. Директор отпускает стол по счету который назвал бармен и идёт проверять всё по камерам. Итог -
Со слов бармена я вписал столу 3 лишних пива и два лишних кофе. На самом деле я запомнил всё почти идеально, всё что я перепутал - один американо с эспрессо (по цене одинаково). На камере видео как бармен подначивает одного со столика меня наебать. В итоге разницу платит бармен. Оправдывается что так меня хотел научить всё записывать
Случай второй. Жёсткая запарка, полный зал, я опять один. Один столик заказывает соки, картошку и салат Цезарь. На кухне передают что нет салата (имеется в виду сама зелень, компонент). Стол ругается, идёт к бармену, просят отменить весь заказ. Бармен что-то с ними говорит (я не слышу), а мне говорит "я им блять капусту накрошу" и уходит курить. Его нет минут 15. Стол опять ругается, на кухне салата нет, короче стол уходит. Буквально через минуту в зал заходит бармен с Цезарем из капусты, приплыли. Опять вмешался хозяин ресторана. Оказывается бармен реально сам зашёл на кухню и накрошил им в тарелку капусту, типа не заметят. При этом пытался доказать что всё это сделал я сам. Разборки, камеры, бармена штрафуют. На вопрос хозяина ресторана - а нахрена бармен сам придумывает меню и шарится по кухне - нет ответа.
Случай третий, самый эпик. Под закрытие бармен выходит на улицу покурить. Прибегает с пакетом, ставит под стойку и назад на улицу. Оказалось что там он начал выебываться на мимопроходила, скинул пакет и пошел бить ему морду, а тот прохожий оказался полицейским, бармена забирают в отдел. Прошел час. Ресторан закрывается и начинается инвентаризация (внезапная, но узнали с вечера). Считают без бармена бухло, не сходится. За мусорным ведром нашли пакет с бутылками и чеком, с учётом этих бутылок уже почти нормально сходится. На следующих день заебанный директор встречает бармена и увольняет одним днём. Бармен пытается перевести стрелки, говорит что это мой пакет и вообще его подставили. На что хозяин ресторана просто даёт тому что-то и приказывает охране выкинуть бармена нахер. Вскоре узнаём, что в пакете была ещё и скидочная карта на имя бармена, а по приказу хозяина ресторана охранник пошел в магазин где всё покупалось (раньше там работал) и через другого охранника посмотрел кто покупал алкоголь. На камере чётко виден тот бармен
Я тут пишу сухо, но каждый раз когда палили бармена (а это было раз 10 только при мне) всё это сопровождалось кучей истерик, криков, воплей и принятием горстей таблеток. Вроде серьёзный дядя, а такой истеричка. И почти все проблемы нашел просто на ровном месте. Что ни смена с ним - не знаешь что и делать - ржать или плакать.
Чем современные дети отличаются от школьников 1980-х: 10 пунктов учителя истории
Я, Игорь Николаевич Гусев, служил в Рижской средней школе № 17 с 1986 по 1994 гг. Преподавал историю, а также обществоведение, психологию и логику (в те годы экспериментально практиковались и такие дисциплины). Был классным руководителем. Ушёл из школы вместе с моими выпускниками, так что совесть перед ними чиста. Минуло четверть века и в прошлом году меня попросили временно заменить в одной из школ захворавшего историка. Так, нежданно-негаданно для себя, я вновь погрузился в эту прекрасно-необыкновенную, чудовищно-непутёвую школьную жизнь, со всеми её плюсами и недостатками.
У меня появилась завидная возможность сравнить своих учеников – тех, прошлых и нынешних, современных. Это было особенно любопытно, тем более, что среди новых учеников обнаружились отпрыски моих былых воспитанников. Сравнение отцов и детей обещало быть интересным!
Считается, что у хорошего педагога любимчиков не бывает. Ему все дети одинаково противны. Я учитель плохой… Детей очень люблю и сам, будучи современным папой, искренне пытаюсь понять новое поколение, младое и малознакомое. Сами по себе дети прекрасны! Есть просто умнички и лапочки, со многими, как мне кажется, мы искренне подружились. Тронули до глубины души их слёзы на глазах, когда через полгода нашей совместной работы, настал срок мне покидать это гостеприимное школьное сообщество. Спасибо, милые мои, я вас помню и люблю… Так есть ли отличие между учениками прошлых лет и нынешним поколением славных оболтусов?
ПЕРВОЕ, что бросается в глаза в современной школе -- много тучных детей, особенно девочек. Виной тому, полагаю, не только нездоровое питание, но и те стрессы, в которые дети погружены с момента рождения. Нередко полный человек набирает лишний вес именно под воздействием постоянного нервного напряжения. Это своеобразная защитная реакция организма. Дети, если сравнивать с прежними поколениями, вообще очень мало развиты физически. Отсутствие подвижных игр. Я ни разу не видел на переменках, чтобы девочки играли в свои извечные девчачьи «скакалочки», «резиночки», а мальчики гоняли мячик. Никаких «казаков-разбойников» и «салочек»! В лучшем случае – бессмысленная возня и толкотня. Но чаще всего, Его Величество МОБИЛЬНИК! Забывая всё на свете, не видя никого и ничего, дети тычут пальчиком по экрану. Они «играют» на мобильнике по дороге в школу, на перемене, играют на уроке, в туалете, играют по дороге домой. Начало урока, для детей всегда мука – ведь зловредный учитель требует спрятать мобильник с недоигранной игрой! Дети злятся, они раздражены и мало думают об уроке…
ВТОРОЕ. Современные дети очень быстро устают, теряют внимание и концентрацию. Я ещё помню уроки по 45 минут. Но сегодня они длятся 40, и даже этого получается много! Современный ученик уже через 20 минут практически неработоспособен, он уже не в состоянии следить за речью учителя. Проявляется немотивированная гиперактивность: сам вертится, ёрзает, руки бегают по парте, ребёнок бессмысленно перекладывает карандаши-ручки-линейки с места на место. Вдруг в разгар урока поднимает сумку и начинает шумно копаться в ней, после чего снова ставит её на место. Интересуюсь: «Саша, что ты искал?». Смущённо улыбается, краснеет, пожимает плечами… Он и сам не знает. Таких «Саш» -- полкласса.
ТРЕТЬЕ. Современные дети с рождения усваивают массу информации, но вся эта информация, как правило, мало связана с обыденной жизнью и уж конечно не имеет отношения к истории. Рассказываю на уроке о крестьянском труде, о подсечно-огневом земледелии. Тут понимаю, что дети вообще не ориентируются, что такое плуг, зачем нужна борона, как сеют и выращивают хлеб! Недоумённо хлопают глазами. В старое время советские дети получали много информации из мультиков. Помните? Кошечки и собачки пекли хлеб, Фока на все руки дока ковал подковы в кузне, персонажи народных сказок из советских мультфильмов много и трудолюбиво работали. В современных мультиках разнообразные супергерои не работают вообще. Им работать некогда – они «мир спасают»!
ЧЕТВЁРТОЕ. Дети не читают, т.е. совершенно! Вообще!!! Успешное преподавание истории обязательно базируется на тех историко-приключенческих романах, которые подросток «проглотил» к средней школе. Помните, у Высоцкого: «Значит, нужные книги ты в детстве читал!» Сейчас не читают никаких книг… И вот стою я перед классом, весь такой красивый и самонадеянный, рассказываю об истории Франции XVII века и наивно вопрошаю: «Помните, как д'Артаньян приезжает в Париж?» И вижу огромные недоумённые глаза детей! Оказывается, из четырёх средних классов, роман «Три мушкетёра» читали лишь ТРИ человека!!! Но я такой старый, что ещё помню, как это произведение читали буквально ВСЕ, потому что не прочитать его считалось позорным и неприличным! Уже общее правило современной школы: если ученик хорошо и бойко отвечает, если учится успешно, значит – читающий ребёнок. Увы, но таких уникумов прискорбно мало…
ПЯТОЕ. Дети удручающе прагматичны, у них почти полностью отсутствуют романтические порывы. Они мало чем интересуются, кроме того, что относится к их «личному потреблению». У меня есть небольшая коллекция предметов, привезённых из археологических экспедиций. В былые годы, демонстрируя на уроках истории обломки древнегреческих амфор, орудия труда первобытного человека, многотысячелетнюю керамику со следами пальцев давно истлевшего гончара, я с удовольствием наблюдал горящие глаза детей, которые страстно разглядывали все эти археологические чудеса, вырывали их из рук, засыпали меня вопросами… Теперь же, попытка предъявить мою коллекцию ученикам, вызвала у них лишь вежливый интерес (у некоторых!). 25 лет назад это вызывало восторг... Сегодня это им НЕ ИНТЕРЕСНО! Переданное мною по рядам рубило каменного века, многие даже не рассматривая передавали дальше.
Я вообще был приучен к особому вниманию моих учеников, привык, что после урока возле учительского стола обязательно собирается стайка любознательных чудаков, засыпающих меня вопросами, доказывающих своё, особое мнение. Сегодня это невозможно. Сразу после звонка, все дружно хватают мобильники и играя на ходу, вылетают в коридор.
ШЕСТОЕ. В каждом классе всегда были диссиденты. Это, как правило, дети-личности, они особые, неординарные. Они могли портить нервы учителю, могли спорить и не соглашаться, отстаивая своё мнение. Таких учеников вечно ругали, «пытались поставить на место», их родителей нередко вызывали к директору. Но умные учителя, таких ребят в душе очень любили. Это были ЛИЧНОСТИ, имеющие своё собственное мнение. В современной школе такой диссидентствующий типаж также имеется. Только разница в том, что нынешний «диссидент» портит тебе нервы и умничает не потому, что «борется за справедливость». Он язвит ПРОСТО «ПО ПРИКОЛУ»! У него нет особого, своего мнения. Это изначально умный, неординарный ребёнок, с увы… крайне скудным багажом познаний, но с большими амбициями. Спорить ему хочется, только спорить не о чем, знаний не хватает. Поэтому – просто дерзит.
СЕДЬМОЕ. У современных детей крайне низкая мотивация к успешной учёбе. Они вообще НЕ ПОНИМАЮТ, зачем им нужно учиться хорошо? Звучит дико, но это так… Столкнувшись с этим удивительным явлением, я поставил эксперимент: выложил на парты учебники, задал несколько вопросов и велел ученикам просто НАЙТИ И ВЫПИСАТЬ из учебников готовые ответы! В прежние годы, мне подобная профанация учебного процесса и в страшном сне бы не приснилась… Эксперимент дал поразительные результаты. Многие ученики НЕ НАШЛИ ответов в указанном мною параграфе. Для них оказалось непосильной работой прочитать текст и выписать готовые ответы! Многие и не пытались этого делать. Их даже не соблазняла хорошая оценка. За десять минут до конца урока, мне сдавались листочки с несколькими случайно подобранными фразами, их же владельцы в ожидании звонка просто сидели, украдкой под партами играя на мобильных телефонах. Я пытался исследовать этот феномен. Складывается впечатление, что у многих детей прочно укоренился стереотип, что всё в жизни к ним как-то придёт и сложится само-собой. Может быть дело в этих стереотипах сознания?
Присматриваясь к мультяшкам и кинофильмам, которые смотрят наши дети, которые сегодня идут в кинотеатрах, можно заметить, что многие из них имеют некую общую канву. Живёт некий мальчик (девочка) – откровенный лузер и неудачник. Он (она) не обладает никакими особыми способностями, никакими особыми талантами. Он беден, некрасив и одинок. И вдруг неожиданно выясняется, что он (она) ИЗБРАННЫЙ! Он пришёл в это воплощение, чтобы СПАСТИ МИР! Невероятным волшебным образом наш вчерашний неудачник вдруг приобретает особые таланты, способности и становится СУПЕРГЕРОЕМ! Он обретает всё – славу, почёт, любовь, дружбу и успех! Заметим, это в старом «совковом кино», герой, чтобы обрести себя должен был много трудиться, учиться, преодолевать трудности и свою собственную лень. В советском мультфильме просто так никому ничего не доставалось. Только через ТРУД и преодоление лени, трусости, эгоизма обыденный персонаж становился Героем. Он не превращался чудом, он делал себя САМ! В современных мультфильмах герой как правило приобретает свои способности просто так, по волшебству, или на худой конец, скушав особую пилюлю (тогда это уже не фэнтези, а научная фантастика). Может быть в этом стереотипе, навязанном современным кинематографом и скрывается тот факт, что многие дети просто ждут подарка от судьбы, не желая прикладывать к этому никакого труда?
ВОСЬМОЕ. Современные дети очень любят «качать права», ведь их с первого класса старательно знакомят с «правами ребёнка». Так и вопят: «Вы нарушаете МОИ права!». Если бы они также хорошо помнили и о своих обязанностях…
ДЕВЯТОЕ. Я был потрясён практически полным отсутствием брезгливости у своих теперешних учеников. Они спокойно сидят и лежат прямо на полу в коридоре и на лестнице. Они кладут без особого пакета свои грязные кроссовки с урока физкультуры прямо в сумку, вперемежку с учебниками и тетрадями. Они роняют печенюшки на пол, а затем поднимают их и спокойно едят… Впрочем, возможно, это общеевропейские тенденции, а я – старый замшелый консерватор. В Европе я насмотрелся на приличного вида девушек, мирно отдыхающих на полу общественного туалета (туалет унисекс), на бодрых французов, спокойно кладущих свежекупленный багет на сиденье автомобиля или общественную скамейку. Видел щеголеватого немца, уронившего сигарету на мостовую, который поднял и невозмутимо прикурил её… Может, так и надо. Ну её, эту брезгливость…
И наконец, ДЕСЯТОЕ… Я всегда пытался пробудить у своих учеников стремление к Высокому духовному идеалу, воспитать уважение к духовным ценностям нашего несовершенного мира. Мне кажется, что у каждого нормального человека должна быть в жизни Высокая Мечта. Во время моей недавней школьной практики дети делились своими мыслями. Они были разными, но горько тронули меня слова одного мальчугана из 6-го класса, который печально сказал: «Я мечтаю учиться на родном языке…» Такая вот, Высокая Мечта.
В заключение, хочу заметить, что вовсе не критикую НАШИХ детей. Не их вина, но их беда, что вынуждены они вступать в жизнь в это непростое, недоброе время. И особая роль и особая задача родителей, всеми силами помогать им. Даже сейчас, дайте мне нормальный учебник, нормальную продуманную учебную программу и не мешайте работать, уверен, что с этими детьми можно творить чудеса! Да только, кто же даст…
Отдельные представители "прогрессивного человечества" представляют собой интереснейший социальный феномен – демонстрируют ровно те пороки, против которых якобы борются. Вот особенно забавный случай.
Лет пять назад на голландском телевидении вышел любопытный сезон локализованной версии "Последнего героя". Там были два острова: один населяли мужчины, а другой – женщины. Правила объявили заранее, никто не выступил против. Идею поддержали и феминистки, которые вовсю верещали о том, сейчас-то они покажут, как будет выглядеть женское общество без ужасов патриархата.
И они показали. Ох, как они показали!..
Две группы были заброшены каждая на свой остров, снабжены небольшим количеством необходимых поначалу запасов и предоставлены сами себе. Обе начали с выстраивания иерархических отношений, но в мужской компании как-то обошлись без формального лидера: каждый стал заниматься тем, что считал необходимым. Кому-то было по приколу охотиться, другим – рыбачить или заниматься собирательством. Даже самый ленивый, когда ему надоело тупить на пляже, занялся изготовлением примитивной мебели. Еще одна группа решила строить жилище, которое впоследствии разрослось и усовершенствовалось. Поэтому через несколько дней на острове появилась маленькая процветающая цивилизация, день ото дня она становилась все более успешной.
Женщины также занялись рутинной работой. Сначала они придумали сушилку для шмоток и пляжных полотенец, а потом отправились загорать и болтать. Тут же выяснилось, что они не могут начать общее дело без достижения консенсуса между всеми членами группы. А поскольку их там оказалось не менее дюжины, этот консенсус так и не был найден. В течение нескольких эпизодов женщины съели все свои запасы, несколько раз вымокли под тропическим штормом, безуспешно боролись с песчаными блохами и в целом выглядели довольно жалко. В то же время мужской коллектив был весьма доволен собой. Естественно, в группе появлялись некоторые разногласия, но они, так или иначе, разрешались.
Тут авторы программы схватились за головы и справедливо решили, что надо срочно менять условия игры. Иначе их распяло бы общественное мнение. В рамках помощи женщинам к ним на остров были отправлены трое мужчин. В свою очередь, с женского острова на мужской отправились три женщины.
Поначалу трое мужиков, которым выпал жребий ехать к телкам, были крайне возбуждены по этому поводу. Но все несколько изменилось по прибытии. М.: – А где ваше жилище? Ж.: – А у нас нет жилища. М.: – А где же ваш провиант? Ж.: – А мы свой рис уже давно съели
Ну и все в таком духе.
В итоге трое несчастных парней попали в ад: вынуждены были вкалывать как волы, используя все навыки, полученные ими методом проб и ошибок в первые недели своего пребывания на острове, – строя телкам жилье, ловя рыбу, заставляя их собирать фрукты и ягоды про запас. Однако те только и делали, что болтали без умолку и загорали.
При этом три женщины, которых отправили на мужской остров, попали в рай: еда, кров и максимум мужского внимания нахаляву. Все свое время они проводили также – болтая и загорая.
Вот тут-то и начались вопли в медиа. Феминистская общественность подняла жуткий галдеж на тему о том, что телевидение поддерживает замшелые стереотипы и вообще: "такой хоккей нам не нужен!". Твердили, будто шоу не соответствует целям построения светлого будущего и его надо запретить.
То есть повели себя точно так же, как наши российские "люди с хорошими лицами": если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов! Начали манипулировать и лицемерить.
Им вежливо разъясняли, что происшедшее, конечно, может быть случайностью, но канал CBS тоже показывал в Штатах несколько сезонов аналогичного реалити, где мужчины и женщины были в разных группах. В большинстве ситуаций результат оказывался таким же – мужчины быстро кооперировались добывая еду, огонь и кров, а женщины тратили время и силы на болтовню, ссоры, поедание скудных запасов и скрупулезное выстраивание иерархии.
В меньшинстве эпизодов становление мужского коллектива тормозилось амбициями агрессивных персонажей, но ситуация, когда мужики не смогли самоорганизоваться, а женщины создали некое подобие функционального сообщества, не нашла отражения нигде, кроме мира дамских ванильных фантазий. И это то самое "сокровенное знание", которое феминистки будут оберегать от разглашения, как Мальчиш-Кибальчиш – свою военную тайну.
Дорогие наши работодатели! Давайте ценить время друг-друга. Если для вас важна вакцинация кандидатов, пишите в требованиях об этом сразу. Мы будем знать, что к вам нужно приходить не с резюме, а с факелами.
Вчера днём, поднялась температура до 38,1 и пульс зашкаливал до 130. Меня трясло, колбасило и ломало как поганку. Муж позвонил в скорую. Там сказали что на такие случаи, они не приезжают, завтра утром вызывайте врача. Сегодня позвонили в поликлинику в 9 утра. Там говорят, что сейчас врач не ходит по домам, записывайтесь на приём, через колл центр. Записалась на сегодня, на 12:30. Пошла к назначенному времени. На входе в поликлинику, стоит тётка и измеряет температуру. Навела на меня прибор, и он выдал 37,8. Тётка: -Девушка, у вас высокая температура, я не могу вас дальше пропустить. Я, в полном ахуе: -Так я поэтому сюда и пришла! -Вы записаны? -Да! -Сейчас подождите. Ушла куда-то, веренулась: -Девушка, идите домой, а в понедельник, вызывайте врача на дом. У меня просто уже нервы сдают. Плюс, я ещё себя хреново чувствую: -Да вы что, издеваетесь все что ли?! Тётка: -Девушка, не надо кричать. Если совсем плохо вызывайте скорую. Я ничего отвечать не стала, рукой махнула, и вышла на улицу. Было большое желание, хорошенько так проораться во всю глотку! Бесит, сука, просто бесит! Видимо проще с патологоанатому попасть, чем к терапевту!
Никогда не угадаешь, где тебя подкарауливает прекрасное. Мы вот вчера просто шли по улице и гадали: сильно ли помешал ночной ливень нашим ремонтным службам, которые, судя по энтузиазму раскопок, обнаружили одну пивную и одну коньячную струю? Не превратится ли в итоге траншея, которую они вырыли, в бассейн? Идём, рассуждаем — и тут вдруг что-то цепляет взгляд. Да, в куче извлечённого грунта. Пригляделись — ну надо же! А тут ещё мама с пятилетней дочкой мимо идут, и девчонка тоже замечает эту картину:
— Вы на наш Меч-из-Камня любуетесь? — включается в разговор рабочий ремонтной службы, устанавливающий мотопомпу на краю траншеи. — На что? — настороженно переспрашивает мама. — На Экскалибур! — подсказывает дочь, — Мультик такой был! Там ещё Мерлин с филином Архимедом, он на Бермуды уехал, а мальчишка Клоп, который Артур, стрелу в лесу искал, а нашёл Мерлина, а потом вытащил меч из камня и стал королём! — Ну строго говоря, — даёт справку рабочий, — вряд ли Мерлин когда-то бывал на Бермудах, и вряд ли его филина, если он вообще был, звали Архимедом, и вряд ли Артура в детстве обзывали Клопом. Да и меч, который он из камня вытащил, так и называли — Меч-из-Камня, а Экскалибур он от потом от Владычицы озера получил, когда...
— Дочь, пойдём, — берёт мама инициативу в руки, — и вообще, не стоит заводить на улице разговор с незнакомыми мужчинами. Вдруг это маньяк? — Какой же это маньяк? — удивляется дочь, — он же такой умный! — Вот умные маньяки как раз наиболее опасны, — делится опытом мама, — он тебе что-то умное говорит, ты уши развесила, а потом раз — и ты уже в подвале, на цепи и в сексуальном рабстве. — Знали бы вы, насколько более опасны умные женщины! — с тенью обиды парирует рабочий. — Она тебе что-то умное говорит, ты уши развесил, а потом раз — и ты уже женат, у тебя трое детей, ипотека, две работы — и ведь она тебе всё это ещё и обоснует!
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Петёрочки и диктую данные.
"Верхи не могут управлять по-старому". То введут QR-код, то отменят. То нет ЧП, то "всё плохо". То нет вакцинной обязаловки, то "все обязаны". Короче, совпадает - крыжим. "Низы не хотят жить по-старому". Никакого доверия правительству уже не осталось. Самый тупой идиот - и тот уже не верит этому бункерному треплу. Крыжим. "Нужна и бедствия народных масс больше обычного". Цены взлетели даже на морковку, когда кончится эпидемия - неизвестно, Украина, Сирия... Короче, голод, болезни и война. Крыжим.
Нууу? Так чё сидим? Всё совпало. Коляще-рубящее дома есть, как и у всех? Пошли?
xxx: Есть исключения: частные школы. У меня сын в частной школе учится (нет, мы не богачи, просто решили что будущее ребенка важнее, чем новый айфон). Сказать чёрному мальчику, что он растёт как трава - это нормально, никто никого за такое не увольняет. На всю школу (500 человек) - трое чёрных. Когда в Чикаго начали в школах убирать дифференциацию туалетов по половому признаку, в нашей школе даже думать об этом не стали. Месяц чёрной истории? Ровно четыре часа потратили на то, чтобы рассказать кто такой Мартин Лютер Кинг. ЛГБТ? Не, не слышали. Учителя зарабатывают достойно и пользуются уважением как детей так и родителей. Ну и да, при этом из школы можно вылететь за хуевые оценки, каждый триместр - независимое тестирование (в начальных классах, Карл!). И - вишенкой на торте: ребёнок хочет и любит туда ходить настолько, что не хотел лететь в Дисней Ленд, потому что для этого надо было бы несколько дней школы пропустить.
На фото два практически одинаково выглядящих бело-синих тюбика с иероглифами. Подпись под фото: "Один из них - Супер-клей. Другой - крем от геморроя. И мне нужно рассказать вам печальную историю..."
Дорогие соискатели, претенденты и... короче, все, кто ищет работу! Запомните, что в наши дни популярная фраза про забор и очередь звучит уже так: - Да за забором - очередь таких как вы РАБОТОДАТЕЛЕЙ!
Моему прописали спец корм. Но не стал он его есть. Я решила оставить его в миске..... Кот три дня держал оборону, и я сдалась. Котик голодный! И пошла покупать его любимый корм, где поделилась неудачей с продавщицей. Она мне посоветовала маленький пакетик с вкусняшками, который он все время любил. Мол, пошурши пакетом, потом дай вкусняшку, пошурши и дай нужный корм. Потом чередуй 1:2, 1:3. Т.е все меньше вкусняшек и больше корма. Вот так и корми. Короче, в пакете остался только корм. И он его с удовольствием ест. Только даю по одной, будто это вкусняшка. Вот сейчас кормлю, пошуршу - он рядом. И по одной кормлю с рук. И пофиг, что такой же корм в миске. Тссс, коту не говорите. Может кому поможет такой способ.
Я коротко расскажу. Позвонил с мобильного в АНОНИМНУЮ службу поддержки по поводу самоубийства. Есть из-за чего. Было такое. Утром приехал участковый - опрашивал. Сегодня он приехал к родителям (неделя прошла) и сказал, что звонок был с номера, который здесь зарегистрирован и давайте побеседуем, так как номер скинули в МВД и нужно на учет становиться. Приехал по месту моей регистрации. У меня родители телефоны оборвали. Чуть с ума не сошли. Спасибо, АНОНИМНАЯ помощь. Вы круто помогли.
Дожились! Вот он - эффект от ЕГЭ и времени, когда ещё вчерашнее тупое школоло обучает уже сегодняшнее. Жара - популярная тема разговоров. Я думал, что эти люди шутят. Нет, они на полном серьёзе доказывают, что охлаждающий эффект от воздушного потока вентилятора - лишь самообман. Вот кондиционер - другое дело: там воздух холодный! А вентилятор лишь дует на тебя тем же окружающим воздухом 30 градусов и потому, мол, ФИЗИЧЕСКИ не способен тебя охлаждать. А ты, старпер, учи физику! Фейспалм...
Если вакцинировались, то: 1) если какие-то осложнения, то это вы сами такой больной, а вовсе не вакцина так подействовала; 2) если заболели ковидом через несколько дней, то это по дороге на вакцинацию, но точно не из-за самой вакцины. Потому что наша вакцина самая лучшая, а весь мир нам завидует; 3) если заболели через несколько недель, то это потому что ещё иммунитет не сработал; 4) если заболели через 3-4 месяца, то это потому что уже снизился уровень антител; 5) если заболели между пунктом 3 и 4, то «вас же предупреждали, что не у всех антитела вырабатываются»; 6) если заболели в лёгкой форме, то это вас вакцина спасла, а не ваш иммунитет; 7) если укололись и тяжело заболели, то без прививки ваще бы умерли или, как минимум, на ИВЛ лежали; 8) если попали после вакцины на ИВЛ или на кладбище, то это не от вакцины точно, а потому что много других заболеваний было, и вообще возраст (без уточнения, что именно не так с возрастом). 9) Если не вакцинировались и не заболели, то это вам повезло. Вы ещё заболеете, причем сразу на ИВЛ. 10) Если не вакцинировались и заболели, то сами виноваты, ведь правительство о вас заботится (как всегда). 11) А если умерли через полгода после того, как, пусть даже в лёгкой форме, переболели ковидом, то это строго от последствий ковида. Не путать с ситуацией, когда переболели, вакцинировались и умерли. Потому что «вы не понимаете. Это совсем другое».
ПГМнутые любят говорить "В падающем самолёте атеистов не бывает" и кричат "Слава богу!", если всё же смогли сесть. Хорошо. Усложним задачу - дадим лётчику парашют. Ну, и как? Молиться станете или удерживать, чтобы он не выпрыгнул?
Спустя неделю безуспешных попыток получить на Госуслугах сертификат и QR-код (или хотя бы узнать, что делать и к кому обращаться, если его так и нет) должен сказать, что антиваксеры, верящие в цифровой концлагерь, - баааальшие оптимисты.
Без взрослых и с пачкой пятитысячных купюр обнаружили в Волгограде шестилетнего мальчика. Как сообщили в пресс-службе ГУ МВД России по Волгоградской области, ребенка на остановке общественного транспорта в Ворошиловском районе сегодня утром увидел участковый уполномоченный полиции Александр Балычев. Мальчик был совершенно один, а из кармана его брюк виднелась пачка денежных купюр номиналом 5 тысяч рублей. Полицейский доставил ребенка в отдел, где сотрудники подразделения по делам несовершеннолетних установили данные мальчика, и вместе с ним прибыли к нему домой для выяснения обстоятельств.
- Примерно в 8:45 у остановки «улица Буханцева» я заметил одинокого мальчика, — рассказал лейтенант полиции Александр Балычев. — Подойдя к нему, я спросил, как его зовут. Сначала он молчал, потом представился Артемом. Я спросил, откуда он идет. Он сказал: «С парка «Сказка». Я поинтересовался, где находятся его родители. Он сказал, что они дома и отпустили его гулять. Также я заметил, что в левом кармане его шорт находилась крупная сумма денег и принял решение доставить его в дежурную часть полиции. Сотрудники ПНД пересчитали деньги — с собой у мальчика были 275 тысяч рублей.
Позже полицейские спросили у ребенка, куда и зачем он направлялся, взяв с собой такую крупную сумму. — Ты в магазин шел? — Да. — А что хотел купить? — Игрушку. — Магазин, наверное, закрыт? — Да.
Как выяснилось, шестилетний мальчик проживает в Ворошиловском районе вместе с бабушкой, являющейся его опекуном, двумя старшими сестрами и братом. По словам бабушки мальчика, этим утром, пока она была на кухне, внук незаметно взял 275 тысяч рублей, которые семья копила на ремонт, и вышел из квартиры, — сообщили в пресс-службе ГУ МВД России по Волгоградской области.
Об отсутствии дома внука бабушка узнала только от прибывших в квартиру сотрудников полиции. В настоящее время ребенок находится в семье, с ним работают сотрудники подразделения по делам несовершеннолетних. Преступления в отношении ребенка совершено не было. Деньги в полном объеме возвращены его бабушке.
История, рассказанная в баре американского штата Алабама одним местным фермером
"Вчера вечером выхожу я из этого-самого бара и иду к своему траку на парковке. Вдруг, прямо передо мной, выскакивает какой-то незнакомый черный парень и орёт мне во весь голос: «Гони сюда свой кэш! Живо!» Я от неожиданности расстрелял в него всю обойму из своего FN Five-seveN! Все 20 патронов!"
Фермер отхлебнул ледяной "Будвайзер" из высокого пивного бокала и, помолчав, грустно продолжил: "Каждый пистолетный патрон "Speer Gold Dot 5.7x28mm 40gr HP" стоил по 2 доллара. Итого, двадцать патронов мне обошлись аж в целых сорок долларов! Наличных же, после посещения бара, в моём кошельке оставалось всего-то баксов пять!" Он еще раз приложился к своему бокалу и задумчиво произнес: "Мда... Похоже, я вчера что-то не то сделал..."
Конец 70х, тянут кабель к новостройкам. Мы - мелкие пацаны - смотрим заворожённо, как чудо-машина трактор выкапывает траншею и укладывает кабель, предварительно упаковывая в бетонную трубу. Справились за одну смену. Смотрим на всё это действо и мечтаем вслух, что в 21 веке эту работу будут выполнять роботы .
Наступило будущее - 2011 год. Иду с работы. Тянут кабель. Но нет никаких роботов, вместо них полтора десятка гастарбайтеров лопатами копают траншею и обкладывают кирпичами. Справились за полторы недели.
Москва, небогато, но аккуратно одетый приезжий из южных регионов (рабочего вида) обращается к проходящей мимо девушке:
— Девушка, вы такая красивая! Можно с вами познакомиться?
Она скользит по нему скучающе-равнодушным взглядом и спокойно говорит:
— Нет. Я не знакомлюсь.
— Ну как хочешь! Я уговаривать не собираюсь.
И парень спокойно идет дальше, даже не оборачиваясь. Девушка в недоумении задумчиво смотрит ему вслед. Смесь чувств из разочарования и непонимания происходящего отображается на ее лице.
Ее смущает не то, что парень не стал дальше прикладывать каких-либо усилий. Она и сама не горит желанием общаться с ним. Ее смущает то, что он это сделал с таким обычным видом, как будто данное поведение давно стало само собой разумеющимся и общепринятым поведением у мужчин. А она пропустила этот момент. В современном мире даже самый неуважающий себя мужчина перестал «добиваться девушку во что бы то ни стало».
Вопреки мнению теряющих свою востребованность с возрастом девушек, мужчины не перестают испытывать голод по женскому телу. Количество мужчин, испытывающих здоровый аппетит по отношению к женщинам, не уменьшается.
Конечно, есть и такие, у которых аппетит отсутствует полностью по тем или иным причинам. Им в чем-то даже легче, потому что и проблем с женщинами тоже не возникнет. Но это не наш путь. Желаемый большинству мужчин путь состоит в том, чтобы иметь здоровый и сильный аппетит, обеспечить себе качественное питание и полноценную жизнь.
В наше время установки о том, что «если мужчина любит, он будет вас добиваться» обрекают девушек на одиночество и дальнейшее разочарование в мужчинах, которым теперь, по словам обижающихся на них девушек, «ничего не нужно», потому что они безынициативны или же являются самовлюбленными инфантилами.
Суровая правда жизни вот в чем: в какой-то момент любой парень, даже самый зависимый от секса, даже самый готовый вкладываться, даже считающий вас очень подходящей ему партнершей, задумывается о том, что на таких условиях он не готов с вами взаимодействовать.
Мужчины — тоже люди, обладающие сложной психикой и свободой воли. Они чувствуют, как к ним относятся, и поэтому трудности возникают у любого, кто хотел бы крутить-вертеть, оказывать влияние, манипулировать, управлять и властвовать. Особенно это тяжело получается в любовной сфере в долгосрочных отношениях.
Но при этом есть немало сумасшедших теток с дипломом психолога и без него, которые на женских форумах вещают девушкам примерно такую дичь:
"Значит это не ваш мужчина. Если бы он испытывал к вам какие-то чувства, на крыльях прилетел бы поздравить с именинами, и каждый вечер стоял бы у калитки с букетиком полевых цветов в ожидании свидания."
И ведь есть немало девушек, до сих пор верящих в подобные тексты и потом с удивлением смотрящие в спину уходящему мужчине, который даже и не собирался соответствовать статьям на женских форумах за авторством теток, живущих понятиями не самой качественной говно-психологии прошлых веков.
Пока обед. Приходит с завода письмо, назначается разговор...
- Вот вы тут для нас обследование и вообще работу два года назад сделали... - Да, сделали. Нам потом сообщили, что рекомендации приняты к исполнению. А в чем дело? - Да вот тут у нас плохо, ломается. А вы не поможете? - А что плохо? - А вот, вот и вот... - Так это к проектировщику и поставщику установки обращаться нужно. Только они могут дать разрешение на изменение режимов ... - А его уже несколько лет, как нет, проектировщика и поставщика. - Так. А что вы хотите от нас? - Да вот, плохо нам, ломается. Может, поможете чем? Вот, режим ... хотим поменять. А проектировщика уже нет. Может вы разрешите? - ??? Мы не проектировщики. Мы даже права на это не имеем. - Ну, может поможете? Мы вот поменять хотим. - Хорошо, пришлите данные по материалам и фото с последних ремонтов. - Высылаем. ...
- Почему вы используете кирпич ..., когда мы вам аргументированно, со ссылкой на российские и зарубежные работы показали, что нужно использовать ...? - Ну вот так как-то все. Того не было, это было, то дешевле. - А наши рекомендации по результатам работы: ..., ... и ... вы приняли в исполнение? - Нет. - Вы к кому-то еще обращались? - Ну, вот год назад институт ... у нас обследование делал. - И что они сказали? - Вот, выдали рекомендацию (повторяет слово в слово первую рекомендацию из отчета по нашей работе двухлетней давности). - Хорошо, а по изменению режима они что-то сказали? - Нет, отмалчиваются. - А другие? - Да вот, вы первые ответили. - И вы хотите от нас чтобы мы сделали что? - Да вот, плохо нам, ломается. Может посоветуете что? И вот режим ... хотим поменять... Может, утвердите? Но только аргументированно, а то у нас строго...
Суд шведского города Хальмстад не нашёл нарушений в действиях брачного агентства, которое организовало однополый брак 22-летнего Амирмагомедбега Р. против его воли. Брак признан действительным. Как сообщают местные СМИ, год назад в брачное агентство «Kärlek och duvor» обратился 53-летний житель Хальмстада Виллиам Л. с просьбой подобрать ему молодого, худощавого, интеллигентного жениха, желательно с тёмными волосами. Через пару месяцев директор агентства нашёл подходящий вариант в Стокгольме – Амирмагомедбег, выросший в дагестанском Буйнакске, учился там в университете. «Я давно в этом бизнесе и поэтому первым делом выяснил, откуда родом Амир. Брачные традиции Дагестана мне известны, поэтому я со всем уважением обратился к его родителям. Поначалу они негативно восприняли идею брака с мужчиной, но мне удалось найти аргументы, ведь это моя профессия. Мы обсудили по Скайпу жениха, сумму калыма и обряд. По всем пунктам нашли взаимопонимание, и только после этого, как и требуют обычаи, я пообщался с Амиром и организовал его встречу с Вилли», - рассказал директор агентства Ноа Ульссон. Неожиданно и для родителей, и для жениха Амирмагомедбег отказался подчиняться. Он категорически отказался выходить замуж за Виллиама и даже попытался бежать. В мае отец всё же привёл его силой под венец. Амир подал в суд на брачное агентство, но в иске ему отказали. После решения суда Амир переехал в дом Вилли. Сообщается, что первая брачная ночь прошла успешно.
via (к сожалению, "Панорама". А так - было бы не только прикольно, но и справедливо.)
Детский вариант классической сказки может сильно отличаться от своего первоисточника. Оказывается, Принц не просто поцеловал Спящую Красавицу, после чего преспокойно уехал. Более того - она даже родила, не просыпаясь. И теперь вот у меня возник вопрос про Золушку. Если помните, чтобы выбрать Принцу невесту, для всех красивых девушек того королевства была организована Примерка. А Принц и в самом деле у каждой девушки проверял размер именно ноги?
Факт №1: после закрытия границ и бешено задранных кубаноидами цен туристы хором прокляли всякие "черноморские курорты". Факт №2: черноморское побережье стихией накрыло аж по "мама не горюй".
Слушайте, а давайте все хором подумаем про президента, депутатов, МВД, ФСБ, судей, олигархов, главврачей... и т.п. Ну, реально же - РАБОТАЕТ!
Определить расиста, националиста, сексиста, шовиниста и прочих подобных "-истов" очень легко. Маркер - фраза "у НИХ так принято, ОНИ так привыкли". Это - описание не конкретного человека, а элитарного общества, выделенного из общечеловеческого по какому-то признаку и дающего своим членам больше прав и меньше обязанностей. Ни о какой ассимиляции и равенстве, разумеется, уже и речи быть не может.
Подъехал к дому, пока раскладывал вещи на соседнем сидении, увидел, как "Газель", развозящая продукты, задом задела правую сторону стоящей BMW 1 серии и уехала. Я записал номер "Газели", потому что навигатор смотрит в другую сторону, свой телефон, вышел из машины, чтобы засунуть листок под дворник бехи, и тут к бехе подходит ее водитель, молодой парень в шортах.
Я ему говорю: "Молодой человек..." На что он достаточно резко обрывает меня словами: "Мууужжчина, мне некогда с Вами разговаривать", садится в машину, открывает капот, заливает масло, закрывает капот, садится в машину, открывает окно и курит.
Ну ок, скомкал бумажку, бросил в урну и пошел себе домой.
Парень уехал минут через 10 с погнутым задним крылом и порванной пассажирской дверью.
Под конец своих отношений с женой в голове стали мелькать её образы из прошлого. Мы не были знакомы в те моменты и общаться не могли.
Сначала её образ из детства, всего один раз её видел, но я почему-то запомнил. Гораздо позже я от неё же узнал, что она ходила к матери на работу часто, по дороге к которой я её увидел, и она отложилась у меня в памяти.
Затем в памяти всплыло, что когда учился в другом городе, я её видел в окружении, как оказалось, её родни возле одного из домов. Позже годами в маршрутке, случайно сидели напротив.
Начал работать и опять она мне попадалась на глаза, то на улице, то в местах её работы. Раз вообще в соседнем городе - работала там в маленьком магазине на окраине. Как оказалось, да, это была она же, она там работала одно время.
Проходит какое-то время, я с ней опять пересекаюсь, но уже у себя на работе. Чем-то зацепила и понеслось. Я пропал.
Судьба её упорно подводила ко мне и, видимо, с одной целью: преподнести урок на всю оставшеюся жизнь.
Совет для выживания: в это непростое время старайтесь не контачить с теми, у кого ПГМ или "Алла-я-в-бар" вместо мозгов. У них свой круг общения: в Казани на "Большой Татарской" - всеобщая демонстрация седалищ, а в Екатеринбурге - опять намечается крёстный ход. Помните: это идиотизм не заразен, а вот вирус - увы...
Собранные цитаты и действия властей на тему вакцинации:
"Зоопарк на улице нельзя, но кинотеатры в помещении можно.
При этом власти и ученые всё никак не разберутся: какая у нас вакцинация и от чего она помогает, какая вакцина эффективная и сколько антител надо для какого штамма.
Необязательная вакцинация, но обязательная, хотя и добровольная, но отказаться нельзя, точнее можно, но могут отстранить от работы или уволить, хотя это незаконно, но отстранять разрешили, а потом запретили, но не мы, а они, а главный не в курсе ;
Ревакцинироваться Спутником нельзя, хотя можно, но не нужно, так как он защищает на 2 года, но через полгода антител уже слишком мало, хотя они есть, но от нового штамма не помогают, хотя могут помочь, если ревакцинироваться, но это неточно.
Вакцинируйтесь и не будете болеть, хотя потом будете болеть, но нетяжело, хотя штамм–то уже другой, так что как повезет, но зато не будете болеть, но больных с антителами у нас полным полно, но клеточный иммунитет вас спасет, если раньше болели или вакцинированы, но это неточно, поэтому необязательная вакцинация, которая обязательная;
маски будут не нужны, потом нужны, но лучше не снимать, поэтому ужесточим контроль, но на самом деле не ужесточим, поэтому носите на подбородке как носили;
ограничения ужесточать не будем, но потом будем, все необязательно, зато отдыхайте, но работайте и необязательно прививайтесь, хотя и обязательно, все равно заболеете, но несильно, хотя может и сильно, но редко;
локдауна не будет, но эпидситуация плохая, поэтому, наверное, будет, главное на лавочку в парке не садитесь, нельзя, но в Турцию можно и за туризм по регионам России кэшбек;
третьей волны нет, но индийский штамм нас накрыл, но в России ситуация улучшается, но ухудшается за счет Москвы, откуда потащат в регионы как в прошлом году, но у нас кэшбек за туризм по России, а Москва хаб, поэтому вакцинируйтесь, чтобы снять маски, которые всё равно нужно носить, но необязательно, хотя и обязательно;
60% коллективного иммунитета нас спасут, но 60% уже было и не спасло, но это было от другого штамма, поэтому не считается и нужно опять 60% от индийского, поэтому вакцинируйтесь, но вакцины от индийского штамма не будет, вакцинируйтесь, чем есть обязательно, но добровольно;
в общепите будут ковид–фри зоны, куда будут пускать только привитых, но для подростков прививки нет, поэтому их будем пускать непривитых, хотя новый штамм распространяет как раз молодежь, а привитые тоже могут заболеть..."
Одно дело, когда твой Сёгун в 19м веке палит по твоим портам из всех своих корабельных орудий. Или в 20м сжигает твои дома из рисовой бумаги своими зажигательными бомбами. И совсем другое - когда его органы правопорядка валятся на колени перед обезьянами вместо того, чтобы зачистить территорию напалмом. Значит твой Сёгун - больше не сёгун. Ты сильнее его. А он - СЛАБ.
"Плачу, а работать никто не хочет!" (горькие слезы предпринимателя)
Народ не хочет работать! Нет, ну вы представляете, друзья, в стране миллионы безработных, а сотрудника на 25 тысяч месяц найти не можем! Да ему же и делать то ничего не нужно: машину с утра принял, разгрузил, и спи отдыхай - следи, чтобы клиенты ничего не украли, обслужил немного, поработал 5 минут, товар разложил, план по продажам выполнил - и опять отдыхай. Пол вымыл, туалет... мелочи там - и до вечера делать ничего вообще не нужно, так... бумажная работа. Если не успеваешь, так мы ж не звери какие, понимаем, что за 12 часов устаешь - домой можно работу забрать. Главное, чтоб человек ответственный был и стрессоустойчивый, образование, конечно, высшие техническое, знание ПК и навыки слесаря 5 разряда...
Так мы ж не минималку предлагаем - зарплата выше средней по городу! Это и логично, нам абы кто не нужен.
А люди неправильные пошли. Такой херни при Сталине не было - нормальные пацаны были: жили в вагончике, грызли гнилую картошку и за 10 лет подняли страну, разрушенную в хлам, до второй экономики мира!
А сейчас работать не хотят! Тунеядцы! Экономика страдает! Сверхприбыли все меньше и меньше! Порядочному ИП-шнику в Мухосранске даже несчастного Порше уже не купить!
Старперы приходят одни, а зачем они нам? Разве они такой темп выдержат? Это же физически работать надо! А молодые эти, представляете....
Хотим, - говорят, - такую зарплату, чтобы есть можно было, коммуналку платить... и еще, чтобы на одежду оставалось! Не, ну нормальные люди вообще? Их спрашиваешь: что ты вообще умеешь, чтобы на еду зарабатывать? - а человек просто разворачивается и уходит. Конечно, на мамкиной то шее проще сидеть!
Кого не спрошу, один метал копает и сдает, другой - виндоус переустанавливает за 10 тысяч рублей в день, а третий - вообще блогер на Дзене.
Экономике не блогеры ваши нужны! А станочники... с навыками продавца.
Такие, чтобы блоху могли подковать и втюхать клиенту!
Платить выше? Зачем, если реальная средняя зарплата по городу - 20 тысяч рублей. А в бизнесе прибыль - сами знаете: доходы минус расходы.
Мы уже и объявление приличное дали, применили сверхсовременные приемы маркетинга...
Вот, только послушайте:
Стабильная работа в крупной компании! (Размер, согласитесь, возбуждает!) Оформление по ТК РФ! (Только представьте себе, какая честь снизошла исключительно на ВАС!) Гибкий график работы! (Если не выполнили план - хоть до ночи можно работать, главное - чтобы, как штык в 7 утра...) Возможность работать рядом с домом! (Не просто "возможность", а "необходимость", просто с проездом не выгодно будет...) Социальный пакет! (Раз в год у вас будет отпуск, когда - никто, конечно, не знает, и, возможно, попросим выйти немного поработать, но ведь когда-нибудь будет!) Фиксированный оклад и ежемесячная премия по результатам работы! (Есть еще штрафы, которые будут немного чаще, но ведь премия иногда тоже бывает. Да нет, честно бывает: поговорите со старожилами - они тот день наверняка запомнили.)
Работа в команде! (Даже если вы будете делать свою часть работы хорошо, все равно можно получишь штрафы, потому что вы - Команда!) Дружелюбная атмосфера и пропитка корпоративным командным духом! (Это когда всем на все... да не важно!) Казалось бы, приходи и работай - не давит никто. Над головой всего три начальника: жену и тещу нужно было куда-то пристроить, а скоро племянник подрастает... пусть заранее учится командовать.
Я уже своих ущемляю, копейки плачу - 200 тысяч всего - разве для начальника это - деньги? Нормальная хата в Москве лямов 10 сейчас - всю жизнь горбатиться будешь.
Ну, и что вы думаете... Приходят эти работнички, отработают месяц, получат на 5 тысяч меньше... и сразу бежать, как крысы с тонущего корабля, как будто их кто-то держит - за забором вон очередь!
И все равно, текучка эта, нервы стрессы... Приходится 3 раза в год летать отдыхать.
Ты поработай нормально, послужи компании, может, и премию бы подняли... когда-нибудь... так разве это нужно кому? Не амбициозные люди просто. Не хотят перерабатывать! Пробовал даже зарплату повышать на 500 рублей - бесполезно! Им проще спать пойти после 12 часов на работе. Вот за что им платить?
Не то, что мы в свое время: мамка директором пашет, а ты на подхвате целый день, а вечером к бабулькам на рынке - от ментов защищать.
Когда заводы приватизировали, мы эти ваучеры за бутылку водки скупали, крутились как могли, оборудование грузили с завода этого... на метал...
А сейчас - тьфу! Время отвратительное! Вроде солидный человек, респектабельный, бизнес у тебя... А государство все равно на продаже ресурсов больше зарабатывает.
Вот и приходится оптимизировать бизнес-процессы. Крутимся на грани банкротства: бумаги туалетной в цеху нет. Да толку, что... Работать то один хрен не хотят. Не знаю, короче, куда этот рынок труда катится.
Сидит эдакая типа красавица на рынке (на брачном рынке) и говорит: - Давайте, господа, делайте вложения. В кого? В меня! А господа и отвечают: А что у тебя есть? Какие активы? Что ты умеешь? В ответ: А у меня есть писечка и титечки. А еще я красивая, я слежу за собой, любимой. А господа: А что ты умеешь? Она: Умею любить себя и принимать ваши вложения. Ой, проговорилась, я имела в виду - вашу любовь.
А господа и говорят: Нам это не надо. Ты ж ничего по жизни не умеешь - ни любить другого, ни работать. Твои части тела, как и твоя якобы красота - краткосрочные активы. Быстро приходят в негодность. А наши активы, если их правильно вложить, приумножатся. Поэтому через 10 лет ты обесценишься, а наша ценность увеличится.
На это красавица и говорит: Валите-валите, я сейчас свистну, и все мужики лягут передо мной. И уже другим кричит: господа, делайте вложения! А эти господа умнее первых. Если с первыми еще можно было поторговаться, то со вторыми сложнее, а с третьими вообще невозможно достичь своей оценки.
Так прошло 10 лет, и она уже не зовет господ, так как господа - не мужжики! Нет у нас мужжиков. Остаётся рассказывать о своей самодостаточности. А еще через 10 лет снова заглянула на брачный рынок. Господа уже все заняты, а если и ищут кого, то без проблем находят молодых, которые котируются. Повякала она, какая она красивая и какое у неё душевное богатство - а её никто не слушает.
Прошло еще 10 лет. Заглянула снова на брачный рынок. Нашла только рыжего котика. Сама позвала его к себе, а чтоб не сбежал - накормила, обогрела и к себе спать положила. И рассказала душещипательную историю про немужжиков.
- Джордж, что это за шум за окном? - Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате. - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках??? - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. - Боже, да меня просто стошнит на месте! - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. - ??? - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...
Мы много раз опускали цены и много раз увеличивали ваши зарплаты. Мы устроили вам такую приватизацию, что каждый простой россиянин стал богачом. Мы не поднимали пенсионный возраст и не подтасовывали выборы. Мы не обнуляли сроки и не ставили себя надо всеми законами. Мы не взрывали жилые дома, не устраивали терактов и не убивали несогласных. Мы поддерживали права человека, конституцию и никогда не разгоняли ваши мирные митинги при помощи наших спецвойск.
Верьте нам – сделайте прививку. Мы всегда думали только о вашем благе. Разве мы вас хоть когда-нибудь обманывали?
Я понимаю, что "блогер" - это диагноз у психиатра, но чтобы даже не уметь считать...
ЖЖ: "Посмотрела определение, кто и что такое блогер. Оказывается в мире уже 2 миллиарда блогеров, они пишут посты и создают материалы. Учитывая, что население планеты Земля около 8 миллиардов - это практически каждый второй."
Мне повезло несколько лет проработать в тёплой и ламповой конторе. Не просто хороший коллектив, а люди, которые стали близкими друзьями. Начальник нашего ит-отдела доблестно оберегал потенциальных сотрудников от эйчаров и проводил технические собеседования в форме обычной беседы. Пару раз на моей памяти у нас появлялась вакансия эникейщика, саппорта первой линии.
Текст объявления о вакансии мы составляли сами, памятуя собственный опыт поиска работы. Зарплата указана сразу, рабочий график указан сразу, точные обязанности, точные требования.
Сразу скажу, откровенной дичи не было. Никто не приходил с мамой за ручку и даже не требовал 100500 денег и личного водителя. Но так как про нормальных людей рассказывать скучно, расскажу про то, что запомнилось.
Соискатель: Я хочу обсудить зарплатные ожидания. Начальник: Так говорили же уже, N рублей, ни больше, ни меньше. Всё белое, зарплата два раза в месяц, индексация раз в год за хорошее поведение. Соискатель: Надо обсудить. Начальник: Что обсудить? Соискатель: Зарплату Начальник: ERRORERRR
Мы потом предположили, что есть какие-то мастер классы типа "как произвести впечатление на работодателя и выбить себе побольше денег". Может это, конечно, работает, но ведь не на саппорте с фиксированной зарплатой.
Ещё звонок: Соискатель: Сколько длится испытательный срок? Начальник: У нас нет испытательного срока. Соискатель: Вы несерьёзная контора и мне не подходите. Начальник: ERROR
Был у нас тест с техническими вопросами. Соискателям мы его не давали, это была просто такая шпаргалка для собеседования. Начальник просто иногда выбирал подходящие вопросы и задавал их соискателю. Не надо было отвечать на все вопросы, не надо было давать только правильные ответы. Главным было только понять, что человек умеет думать в правильную сторону, даже если у него нестандартный подход.
На моей памяти только один человек ответил вообще на все вопросы, начальник уже в конце тупо читал с бумажки, а соискатель просто фигачил ответы как пулемёт. Правда, не давал ни одного правильного. Он просто нёс какую-то лютую дичь, но зато очень уверенно. Выглядело это примерно так: - Пользователь говорит, что у него не печатают цифры на клавиатуре. Что это может быть? - Вы знаете, когда я в 2005 году отдыхал в Турции, я встретил одного человека, который рассказал мне, что его троюродная бабушка жила под Пензой и у её пуделя была грыжа, а ветеринар посоветовал, чтобы она... И так минут на пять, не давая слова вставить. Он просто слышал вопрос, кивал, открывал рот и начинал нести какую-то безостановочную пургу, вообще никак не связанную с вопросом. Начальник потом сокрушался, что у нас нет отдела продаж, такой талант пропадает.
Было непонятное. У нас не было претензий к полу, возрасту и образованию, хоть хромая обезьяна, лишь бы работала. Один соискатель проявил какую-то обратную дискриминацию и отказался работать из-за того, что главным сетевиком у нас работала женщина. А потом было наоборот. Девушка прислала своё резюме, мы поговорили с ней по телефону, она ещё отметила что какие мы молодцы, некоторые в саппорт берут только парней. Потом пришла на собеседование, узнала, что надо будет и под столами лазить и компы таскать (всё было в вакансии), после чего резко передумала работать саппортом. Зачем приходила?
Только один раз кандидат не прошёл дресс-код. Шучу, не было у нас никакого дресс-кода, носи что хочешь, главное, чтобы было удобно. Но парень умудрился прийти к нам в образе Модеста из Городка, то есть это какая-то переходная ступень между походником, который после трёх недель в лесу вернулся в город и обоссанным бомжом. Блин, он даже говорил почти так же "Дратути, меня зовут Модест". Ещё от него страшно несло перегаром, но он уверял, что не пьёт. Хотя мы и не спрашивали...
Потом пришёл чувак, с которым мы все вместе хорошо побеседовали. Он ещё пришёл в удачный момент, когда мы всем отделом напряжённо выбирали взбивалку для молока. Видимо, сразу понял, что тут серьёзные люди собрались. Знаний почти ноль, зато желание учиться. Как-то очень быстро нашли общий язык, поняли, что наш человек. Под конец уже просто ржали:
Соискатель: А почему вы меня не спрашиваете, кем я себя вижу через пять лет? Начальник: Да я не знаю, что завтра будет, какие пять лет... Соискатель: Так, а ручку продать не надо? Я: Мы карандашами пишем! Соискатель: Я ещё не рассказал, почему уволился с предыдущего места работы! Я: О, кстати, а почему вы выбрали нашу фирму? Начальник: Блин, я уже сам не помню, зачем я выбрал нашу богадельню.
В итоге чувак проработал несколько лет и стал хорошим специалистом. Ну и троллем оказался знатным.
Сколько лет уже прошло, а до сих пор самые тёплые воспоминания. Вообще единственная контора, от которой не осталось вообще никакого негатива. Таких по-моему уже больше не делают, везде модные опенспейсы, тимлиды и эйчары в костюмах. А я помню, как мы все вместе чинили электрическую железную дорогу, прокладывали рельсы по всему кабинету и отмеряли точное количество кофе в стаканчике, который сможет отвезти вагончик.