Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: V
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь". По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только ПЕРВАЯ БУКВА.
Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой: - Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.
Сидят два нарка под кайфом, слушают Бритни Спирс, а та поет "I`m not a girl, not yet a woman..." Один другому говорит: "Вот это я понимаю, колбасит так колбасит.."
на помойке два бомжа, Дрались, так для куража. Дело было не по пьяне, Дело было без ножа. Стойки, выпады, прыжки, Разыгрались мужики, Но потом угомонились, Чинно, важно поклонились И с помойки разошлись, Видно весом не сошлись.
-Мойша, што ты такой грустный? - Да вот, дочь собралась замуж за козака. - Таки что? Сема Козак - неплохой парень! - Да нет, она хочет за другого козака - с усами, с шашкой, с еб твою мать!
Дело было ооочень давно, когда я был второкурсником и, как и все во времена исторического материализма, был услан в колхоз на картошку. Было у нас там дежурство на кухне, когда несколько девах и три мужика вместо того, чтобы валять и приставлять в поле или тихонько спать среди мешков, обеспечивали остальных 200 человек хлебом насущным. Было это тяжелой повинностью: девахи готовили, а мужики рубили дрова, таскали воду, мыли посуду и т.д. Короче, в этот тяжелый для меня с Димкой и Вовкой день мы подготовили все к обеду и легли покимарить на травку. Из штабного барака вылез один из аспирантиков, которые были к нам приставлены для общего руководства. Его лицо светилось от счастья. - Так, мужики, по-быстрому прыгаем на трактор и пиздуем в колхозную контору. Там привезли нам всякую хуйню. - Вот сука, -подумали мы, -нашел чем припахать в короткую минуту отдыха и радуется... Делать, однако, нечего, полезли в прицеп и поехали, тихо матерясь. В конторе нас ждала куча одеял, ватников, сапог и 10-литровая химическая бутыль, на боку которой было написано H2SO4. Покидали все это в прицеп и едем обратно. Молчим. Каждый думает о своем. Впрочем, вскоре оказалось, что дума у нас была общая. - Интересно, а на хера в этом ебаном колхозе серная кислота? , -спросили мы друг друга практически одновременно. Бутыль была вскрыта и понюхана. Предчувствия нас не обманули. Это был спирт. Трактор был немедленно остановлен, тракториста послали по соседним домам за тарой. Когда спирт был разлит, частично выпит и сдан на ответственное хранение надежной бабке за комиссионные, мы заполнили бутыль водой со следами спирта, проинструктировали тракториста и поехали дальше. При приближении мы увидели, что все начальство вылезло из своего барака и встречает нас почетным караулом. Вдруг тракторист как-то слишком резко поворачивает, и бутыль, помещавшаяся на вершине кучи барахла, падает на щербатый асфальт и разбивается вдребезги. Крик отчаяния вырывается из глоток почетного караула. Все. P.S. Конечно, они были не дураки и что-то подозревали. Особенно когда весь курс оказался в жопу пьяный в последующие два дня. Но что они могли сделать! Их самих высокое начальство по головке бы не погладило...
Некоторое время назад была опубликована история про матерно звучащие слова на иврите. Среди прочего, было там слово "ушпизда", переведенное как "плохая гостиница". Слово это меня сильно заинтересовало и подвигло на изыскания. Дело в том, что корень не иврицкий, а довольно редкий арамейский (кто знает иврит, от него образовано слово "госпитализация"), а вот окончание "ДА" ну просто ни в какие грамматические ворота не лезет. Кроме того, словарь Евен-Шошана (типа Ожегова с Далем) такого слова не знает. Вот происхождение "ушпизды" (в реконструкции): Автором современного разговорного иврита является Лазарь Перельман, он же Елиезер Бен-Егуда. Он выискивал в Библии с Талмудом всякие слова и придумывал им осовремененное значение. Родным языком его, естественно, был русский, но детей он заставлял говорить на придумываемом им языке. По приезде в Палестину в начале прошлого века он остановился на постоялом дворе с чезвычайно стервозной хозяйкой. - Вот уж 3.14зда! - в сердцах воскликнул Перельман. Дети, решив, что в обиход вводится новое слово, попросили объяснений. Папе пришлось срочно выворачиваться. Так родилась русско-арамейская "плохая гостиница". И еще. Матерно звучащих слов в иврите полно, а с настоящими крепкими выражениями проблема. Надписи на заборах двыхтысячелетней давности не сохранились, а в религиозных книгах разве найдешь достойные матюки! Вот и привозили новоприбывшие с собой соответствующий словарный запас. А по месту рождения большинства это были русские и арабские матюки. Соответственно, выходцы из восточной Европы воспринимали арабский мат как истинно иврицкий, и наооборот. Я по себе помню, что после приезда долго не подозревал, что матерюсь по-арабски... А теперь собственно история. Хайфа, 1950 год. В порт прибывает корабль с репатриантами из Польши-Румынии. Один из приехавших, заметив среди встречающих знакомое лицо, кричит: - Ицик, еб твою мать! Стояший рядом репатриант из Ирака в восхищении: - Только что приехал, а уже говорит на иврите!
Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без. Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из-под коньяка - удобно, точно влезает в карман. В трамвае бутылку с3.14здили. Остаток жизни наш герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при дегустации...
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
О фамилиях преподавателей. В керосинке (тогда МИНХГП) был препод по фамилии Лапидус. На семинаре один из студентов громко продекламировал: - ЛапидУс, ЛапидУс, намотай себе на ус. Преп ответил задумчиво: - Хорошо, что моя фамилия не Лапидуй.
Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.
Начало звонких 80-х, военная кафедра МИЭМа, занятие по защите от ОМП. Известная чушь - есть утвержденная командованием безопасная доза радиации (вся эта ересь, естественно, происходит еще до Чернобыля), и есть записанные в устав коэффициенты - так, лес ослабляет радиацию в 2 раза, танк в 40 раз и т. д.
Полковник ставит задачу - стоит КУНГ в лесу, уровень радиации такой-то, в кузове сидит радист, вокруг топчется часовой - сколько времени они могут делать это безопасно
Задавать вопросы типа "куда денется часовой после того как получит свою безопасную дозу" задавать было не принято, поэтому все решается просто. Студенты 4 курса Факультета Прикладной Математики успешно делят одно двузначное число на другое и кто-то из старательных и не гордых уже тянет руку.
И тут выясняется что студенты решили задачу неверно - забыли разделить уровень радиации на 2 - в лесу же все происходит.
Один за другим ребята пытались объяснить что измерения явно проводились в том же лесу, что поток радиации уже был измерен - в ответ непонятливым студентам объясняли, что в уставе написанно. В общем, решилось все чисто академической дискуссией - была дана команда "Смирно", после чего - приказ произнести ПРАВИЛЬНОЕ решение
Вдруг вспомнилось, после прочтения истории о симпозиуме реаниматологов... Есть у моего отца машина - старая копейка 1975 года выпуска. Ездит замечательно - двигатель как новый, а вот корпус проржавел до нельзя. Как-то раз, собрался папа куда-то поехать. Сел в авто, выехал из гаража... и как только он это сделал, у копейки отвалилась педаль газа :-) Понятное дело, папа очень расстроился и, вылезши из машины, сильно хлопнул дверью, видимо слишком сильно - выпала фара!
P.S. После этого машину основательно залатали и она продолжает верно служить нашей семье :-)
Вчера я хотел загрузить словарь Лингво, но т. к. было уже открыто около десятка программ, словарь начал ругаться: "Не хватает памяти, продолжать", "Закройте все программы, продолжать", и т. д. В конце концов загрузился, и доступно для перевода оказалось одно предложение "As is sale" (как есть, мол). Так что, говорит, не обессудь.
В ночь на 20 октября в Екатеринбурге выпал снег... А утром 20 октября у сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика. Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую больницу.
В ночь на 20 октября в Екатеринбурге выпал снег... А утром 20 октября у сотрудников консульств США и Великобритании началась настоящая истерика. Когда они утром вышли на крыльцо консульства, вокруг все было обсыпано БЕЛЫМ ПОРОШКОМ. Пострадавшие доставлены в маленькую психиатрическую больницу.
Северный театр ставит пьесу. Акт первый. Выходит 1 человек и говорит: - -- Цезарь. Акт второй. Выходят 2 человека. Первый: - -- Цезарь. Второй: - -- Брут. Акт третий. Выходят 3 человека. Первый: - -- Цезарь. Второй: - -- Брут. Третий: - -- Брут. Первый: - -- И ты Брут?!
rbc.ru: "Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о противодействии легализации доходов, полученных преступным путем". А что, правительство или Дума знают, как иначе можно получать доходы в России с законами, которые они напринимали?
Удивительное рядом (ГИБДД) Рассказал мой знакомый (З)
1. Была у него "Ока" синяя, и был у него еще мотоцикл "Ява". Едет он как-то на "Оке". Останавливает его сотрудник.. Документы спрашивает. Ну, З дает ему документы, но по ошибке вместо нужных, вручил документы на мотоцикл. Гаишник отошел, смотрит в документ - на номер машины - в доумент - на номер машины... Несколько раз так посмотрел... Там, естественно, номер другой (кол-во знаков даже разное. Да и МОТОЦИКЛ там написано %) Подходит к З и недоуменно спрашивает (внимание!): "А почему в паспорте написано, что ЦВЕТ КРАСНЫЙ?? У вас же она синяя!"
2. Останавливают его как-то ночью. Документы. Отдает он документы. Гаишник смотрит, внимательно так разглядывает. Минут 5, не меньше... З про себя тихо удивляется - темно на дороге, он бы сам со 100%ным зрением ничего не разглядел бы, а гаишник видит чего-то... И тут проезжает мимо авто и на какое-то мгновение освещает гаишника. И З видит, что тот держит документ ВВЕРХ НОГАМИ.
Вот «Мост», который построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот популярнейший телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот Президент наш, по имени Вова, Которому, видимо, спится хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот очень крупная фирма «Газпром», Которой совсем интереса нет в том, Чтобы Президенту по имени Вова Спалось неспокойно и даже хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот Альфред Кох, непосаженный вор, Которого не посадил прокурор, Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром», Которой совсем интереса нет в том, Чтобы Президенту по имени Вова Спалось неспокойно и даже хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А Вот мистер Йордан, посланец из Штатов, Готовый за деньги давить демократов, И республиканцев, и маму родную, Поскольку его постоянно страхует Тот самый А. Кох - непосаженный вор, Которого не посадил прокурор, Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром», Которой совсем интереса нет в том, Чтобы Президенту по имени Вова Спалось неспокойно и даже хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский.
А вот телезритель, который теперь Готов телевизор отправить за дверь: Любимый канал стал дурным и пустым С тех пор, как назначен начальствовать им Продажный тот Йордан, посланец из Штатов, Готовый за деньги давить демократов, И республиканцев, и маму родную, Поскольку его постоянно страхует Тот самый А. Кох - непосаженный вор, Которого не посадил прокурор, Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром», Которой совсем интереса нет в том, Чтобы Президенту по имени Вова Спалось неспокойно и даже хреново, Когда он посмотрит тот телеканал, Который всегда Киселев возглавлял За деньги «Моста», что построил Гусинский, Известнейший предприниматель российский…
Не знаю, кто прав и не прав здесь на деле - Но снова, похоже, нас всех отымели!
…41 РУЖЕЙНЫЙ залп из ПУШЕК произвели гвардейцы Ее величества… (РТР, 21 апреля, 20:35, «Вести», репортаж о юбилее Королевы Великобритании). Ружейный залп из пушек – это как?
Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил. "Просыпаюсь - от того, что плыву куда-то, - рассказывал он нам на следующий день, - люстра качается, шкаф куда-то едет... А ведь выпил-то всего стакан!". Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной "башни", а в тот вечер было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года, отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице, перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.
…В начале 80-х годов прошлого века был я лейтенантом в одной из в/ч на окраине Москвы. Личный состав был разбросан по разным объектам по всему Подмосковью, но была у нас одна добрая традиция - свозить солдат по праздникам в часть. Туда, куда можно было добраться на электричке, запускали прапорщиков, а на более отдаленные объекты отправляли с машиной кого-нибудь из младших офицеров. В канун очередного Нового Года меня определили в одну из таких поездок. Выделили фургон ГАЗ-66, выдали последний во всей части талон на 20 литров бензина - и в путь, на какую-то ракетную точку за город Чехов. Надо сказать, что весь государственный транспорт в те времена заправлялся по талонам, действительным в течении квартала. И что такое заправить машину 30 декабря, когда все талоны действительны предпоследний день, может представить себе только тот, кто знает, бензиновый кризис начала 90-х - цветочки… Короче говоря, пока мы заправились, уже темнело (а думать о том, что на этих 20 литрах мы едва ли доедем в один конец, было преждевременно). Поехали. Секретный военный объект встретил нас распахнутыми воротами, двумя ржавыми ракетами на въезде, и тишиной. После получаса катания по дорожкам (откуда ж указатели!) мы набрели наконец на центральный бункер, и даже нашли часового в тулупе и при автомате. Правда, национальность и образовательный уровень не позволили ему сообщить нам ничего интересного - мы только поняли, что искать других солдат надо в местном гарнизоне. Приехали в гарнизон. Надо сказать, что (как всегда) никто из охраны не поинтересовался, кто мы такие, зачем едем, и что у нас в фургоне (взвод коммандос при плотной упаковке уместился бы). Полчаса я искал казарму, где содержат прикомандированных. Еще полчаса - старшину. Старшина был в столовой, по которой по-броуновски передвигалась сотня солдат с ложками, еще столько же - с мисками, и полсотни счастливчиков, имевших и то, и другое, питались чем Бог, повар и начпрод послали (а послали они немного). Извлеченный из какого-то закутка старшина смутно вспомнил, о ком речь, но ничего вразумительного объяснить не смог… Я отправился искать дежурного по части, и добыл его довольно быстро. Объяснил, что ищу прикомандированных строителей, на что получил ответ, что скорее всего они уехали в Чехов в самоволку, поесть (после посещения столовой я их понимал), и будут в этом случае последним рейсовым автобусом, через час. Тогда я заявил, что мне надо связаться со своим штабом и доложить ситуацию, так как мне приказано не позднее чем через час быть в Москве. Проблема оказалась трудной: основным средством связи была почта, но она уже закрылась. Пришлось идти на секретный пункт связи… Полчаса мы пытались дозвониться до Москвы. Связь возникла секунд на пять (после чего меня еще долго подкалывали в моем штабе - дескать, передал какой-то невнятный позывной, и исчез), после чего умерла совсем. Что будет в случае, если будет объявлена боевая готовность, я спрашивать не рискнул… Все разрешилось благополучно. Мои воины действительно ездили в город за пирожками с ливером и вернулись последним автобусом. Дежурный, в компенсацию за неблагоприятное впечатление (он так и не понял, кто я такой: вроде лейтенант, но у нас в части высшим шиком были общевойсковые эмблемы на черных петлицах, а такого рода войск в природе не существовало), распорядился залить нам полные баки бензина за счет заведения. Мы даже срубили на объекте пару замечательных новогодних елочек, и было бы совсем славно, кабы не дурак-стрелочник: по дороге в Москву, на переезде, он умудрился очень удачно опустить шлагбаум аккурат промеж нашей кабины и фургона, и на случай, если машина скатится с обледеневшей насыпи, мне пришлось держать этот шлагбаум рукой: сзади нас стояла милицейская машина, и тогда не избежать составления протокола, обнаружения незаконно порубанных елок, и штрафа… К чему эта история? Надеюсь, она немного развеселит, особенно тех, кто считает, что при коммунистах у нас армия была лучшей в мире. Клянусь, что не приукрасил ничего.
Навеяло… В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой декларации, 80-ти с чем-то лет от роду. На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не переплатив за перевес багажа. Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были зарегистрированы за боссом. Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в каталажку. Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис, поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..
Навеяло… В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой декларации, 80-ти с чем-то лет от роду. На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не переплатив за перевес багажа. Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были зарегистрированы за боссом. Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в каталажку. Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис, поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..
Смешно, или нет - судить Вам… Был у меня один родственник, по имени… скажем, Валя. Родители его были художники, причем члены Союза Художников. А это значит, что если особенно не выпендриваешься со всякими «бульдозерными выставками» и не вякаешь иностранцам про засилье соцреализма, то катаешься, как сыр в масле - т. е. изображаешь всяких передовых доярок, ильичей и прочую чушь по разным колхозам и заводам, за что капает очень неслабая денежка. В общем, несколько месяцев (в сезон) насилия над своим талантом (если есть) - и на весь год никаких материальных проблем, можно даже творить для души (если особо никому не показывать). Родители Валентина были, значит, «художниками в законе», так сказать. А сам он в основном болтался с ними по разным городам и весям, которые они осчастливливали своими творениями, так что образования особого не получил, и даже со средне-школьным были проблемы. Но парень был рукастый и редкостно талантливый во всех областях, и трудностей в применении своего потенциала не испытывал, помогая родителям, и реализуя собственные идеи. В начале 80-х, семейство занялось витражами. Там, если делать по уму, нужна специальная свинцовая протяжка, соединяющая кусочки разноцветного стекла. А ее нету. Ну, не делает ее наша промышленность, хотя ничего мудреного - просто свинцовая полоска определенного профиля. Но не танк, и не СС-20, Государственным планом не предусмотрено. И господа витражисты, аккурат вошедшие в моду, маялись и мучались, придумывали какие-то суррогаты… Валентин решил поставить дело на поток. Как раз, поступил заказ на реставрацию одной церкви (сегодня многие москвичи и гости столицы, восхищаются ей). Помещение было свободным, стояло на отшибе, заказ был не срочным. Валентин добыл станки (в те времена за пару сотен рублей, можно было хоть циклотрон списанный, поиметь), запасся сырьем (опять же, катушки с освинцованным кабелем, валялись повсеместно в полной бесхозности), и дело пошло. Дефицит свинцовой протяжки был восполнен на годы вперед. Все хорошо - Валентин начал собирать по комиссионкам неплохую коллекцию только появившихся двухкассетных магнитофонов (каждый стоил на уровне хорошей полугодовой зарплаты; лучшая была только у тогдашнего председателя калининградского облпотребсоюза), но то ли какая-то сволочь завистливая заложила, то ли что еще - в общем, как-то вечером в церквушку пришли суровые люди из ОБХСС. Оценив масштаб производства, товарищи решили не заниматься столь серьезным делом на ночь глядя, а опечатали церковь и отправились по домам, дабы с утра приступить к разоблачению подпольного цеха. Не учли они только валентиновой предприимчивости… Утром глазам борцов с преступностью, предстала совершенно пустая церковь. Не было ничего - даже бетонных фундаментов. Станки, весом в десятки тонн, которые невозможно даже приподнять без крана, исчезли. Церковь снова была пустой и заброшенной… Организационный талант Валентина и пачка купюр, сделали свое дело (ничего странного - самому приходилось в те времена ловить у Манежной площади в час ночи грузовик на хитрую халтуру; потратил 15 минут, главное - не жмотиться). Потом, конечно, были допросы на Петровке, были чистые и честные (хотя и с хитринкой), глаза Валентина, который ни о чем таком не знал и не слышал… Говорят, опергруппу хотели отправить в полном составе на психиатрическую экспертизу в связи с массовыми галлюцинациями, поскольку другая группа экспертов убедительно доказала, что вывезти несколько сотен тонн оборудования и продукции абсолютно незаметно, в течении 8 часов, теоретически невозможно. Кончилось все хорошо. Социалистическая экономика, слава Богу, накрылась (т. к. выяснилось, что не может она конкурировать с нормальным человеком, не испорченным идеологически-экономическими догмами), Валентин открыл свой легальный бизнес, и преуспевал в нем. Кабы не случилась та дурацкая авария… Светлая ему память…
Смешно, или нет – судить Вам… Был у меня один родственник, по имени… скажем, Валя. Родители его были художники, причем члены Союза Художников. А это значит, что если особенно не выпендриваешься со всякими «бульдозерными выставками» и не вякаешь иностранцам про засилье соцреализма, то катаешься, как сыр в масле – т. е. изображаешь всяких передовых доярок, ильичей и прочую чушь по разным колхозам и заводам, за что капает очень неслабая денежка. В общем, несколько месяцев (в сезон) насилия над своим талантом (если есть) – и на весь год никаких материальных проблем, можно даже творить для души (если особо никому не показывать). Родители Валентина были, значит, «художниками в законе», так сказать. А сам он в основном болтался с ними по разным городам и весям, которые они осчастливливали своими творениями, так что образования особого не получил, и даже со средне-школьным были проблемы. Но парень был рукастый и редкостно талантливый во всех областях, и трудностей в применении своего потенциала не испытывал, помогая родителям, и реализуя собственные идеи. В начале 80-х, семейство занялось витражами. Там, если делать по уму, нужна специальная свинцовая протяжка, соединяющая кусочки разноцветного стекла. А ее нету. Ну, не делает ее наша промышленность, хотя ничего мудреного – просто свинцовая полоска определенного профиля. Но не танк, и не СС-20, Государственным планом не предусмотрено. И господа витражисты, аккурат вошедшие в моду, маялись и мучались, придумывали какие-то суррогаты… Валентин решил поставить дело на поток. Как раз, поступил заказ на реставрацию одной церкви (сегодня многие москвичи и гости столицы, восхищаются ей). Помещение было свободным, стояло на отшибе, заказ был не срочным. Валентин добыл станки (в те времена за пару сотен рублей, можно было хоть циклотрон списанный, поиметь), запасся сырьем (опять же, катушки с освинцованным кабелем, валялись повсеместно в полной бесхозности), и дело пошло. Дефицит свинцовой протяжки был восполнен на годы вперед. Все хорошо – Валентин начал собирать по комиссионкам неплохую коллекцию только появившихся двухкассетных магнитофонов (каждый стоил на уровне хорошей полугодовой зарплаты; лучшая была только у тогдашнего председателя калининградского облпотребсоюза), но то ли какая-то сволочь завистливая заложила, то ли что еще – в общем, как-то вечером в церквушку пришли суровые люди из ОБХСС. Оценив масштаб производства, товарищи решили не заниматься столь серьезным делом на ночь глядя, а опечатали церковь и отправились по домам, дабы с утра приступить к разоблачению подпольного цеха. Не учли они только валентиновой предприимчивости… Утром глазам борцов с преступностью, предстала совершенно пустая церковь. Не было ничего – даже бетонных фундаментов. Станки, весом в десятки тонн, которые невозможно даже приподнять без крана, исчезли. Церковь снова была пустой и заброшенной… Организационный талант Валентина и пачка купюр, сделали свое дело (ничего странного – самому приходилось в те времена ловить у Манежной площади в час ночи грузовик на хитрую халтуру; потратил 15 минут, главное – не жмотиться). Потом, конечно, были допросы на Петровке, были чистые и честные (хотя и с хитринкой), глаза Валентина, который ни о чем таком не знал и не слышал… Говорят, опергруппу хотели отправить в полном составе на психиатрическую экспертизу в связи с массовыми галлюцинациями, поскольку другая группа экспертов убедительно доказала, что вывезти несколько сотен тонн оборудования и продукции абсолютно незаметно, в течении 8 часов, теоретически невозможно. Кончилось все хорошо. Социалистическая экономика, слава Богу, накрылась (т. к. выяснилось, что не может она конкурировать с нормальным человеком, не испорченным идеологически-экономическими догмами), Валентин открыл свой легальный бизнес, и преуспевал в нем. Кабы не случилась та дурацкая авария… Светлая ему память…
...Немцы - редкостные скупердяи, но иногда наказать их бывает несложно. Как-то с коллегой мы ошивались по делам в городе Мюнхене, снимая комнатенку в каком-то среднеубогом пансионате. Дело было зимой, и хотя погоды в Баварии не чета российским, было очень не тепло. Причем и в комнате колотун был преизрядный... На вопрос - почему, мол? - хозяева ответствовали, что так положено (сомнительное удовольствие, когда, промокший под гнусным дождичком, приходишь домой, а там +10). Вспомнив про свой диплом инженера-теплотехника, я обследовал батареи и обнаружил очень незатейливое устройство: на кране стоял клапан, соединявшийся гибкой трубкой с небольшим баллончиком, положенным на батарею. Идея проста: батарея холодная - вещество в баллончике сжимается - открывается клапан, пуская горячую воду; как только батарея чуть нагреется, вещество в баллончике расширяется, клапан закрывается. Все вроде правильно - но хилая батарея явно мала для того, чтобы такими кратковременными порциями тепла согреть наши апартаменты, зато жадные немцы экономят на обогреве. Но на русских экономить не стоит. Длина трубочки позволяла - и, придя в комнату, мы отправляли датчик за окно (естественно, при этом батарея выдавала все, что могла, и минут через 10 нагоняла в комнату жару). И спали, как принято в России, с открытой форточкой, не забывая с утра привести технику в исходное состояние. Видимо, к концу нашего пребывания в пансионате немцы что-то заподозрили (а может, счет за отопление получили), начали коситься на нас, но доказать ничего не могли...
Вот тут часто серьезные системные администраторы стебутся над/жалуются на тупых юзеров. А ведь бывает и наоборот... Системный администратор (она), отвечающая за бухгалтерскую программу в достаточно крупной (больше 1000 сотрудников, человек 40 бухгалтеров) компании. Утро. Сидим c ней в одной комнате. Слышу - звонит куда-то. Дальше слушаю ее фразы... - Алло, доброе утро... - Да, вот у меня проблемы... - Да, я хочу ВЫКЛЮЧИТЬ КАРТИНКИ В ИНТЕРНЕТЕ... (бедная, у нее стол стоит так, что всем видно, где она лазит) - Нет, ну он у меня их показывает... - Да, internet explorer... - А где там настройки... - Да, нашла... - Да, вот, вижу пункт "Отображать рисунки", здесь галочка стоит... - НЕТ! ВЫ МЕНЯ НЕ ПОНЯЛИ! Это пункт "Отображать рисунки", а мне нужно чтобы рисунки НЕ ПОКАЗЫВАЛИСЬ!
... через пару минут техотдел все-таки смог ей что-то объяснить... ... а вы говорите юзера ...
Племяш у меня есть ,учится в КГНУ(киргизский государственный национальный универститет)(2 курс) повредил он коленку себе....мама,папа,бабушка -все в трансе.... сессияя на носу....как же он (читай потч ичто инвалид)пойдет сдавать экзамен.. Дали ему палочку ,типа костыля,и пошли они с мамой сдавать экзамен по какомоту предмету(не суть важно)(кажись философия) Заходят они в аудиторию,сидит преподша и грит Я ВАС в ПЕРВЫЙ РАЗ вижу молодой человек!!!!! На что он (с костылем в руке) грит:"А я Вас тоже" Сестра до сих пор в шоке!:-)
Звонит девушка(учительница) в Дом культуры, заказать билеты на вечер для Нового года. А там ей объясняют мол, вы знаете у нас будет собираться очень интеллигентная публика: налоговая, милиция, таможенники...
К истории № 9 от 15 ноября С подобным вариантом я столкнулся как-то сам в совковые времена. Попросил знакомый (я тогда был снабженцем) 300 штук конденсаторов - понадобились они ему для чего-то. Ну, деньги не свои, списать - не проблема. Заказал. Только на исполнение корпуса не посмотрел. А зря. В обычном варианте его три сотни штук тянули на коробочку весом килограммов в пять. А эти оказались военные какие-то. И выяснилось это только когда я пришел с доверенностью получать их на почту (шли они откуда-то издалека). "Подгоняй,- говорят,- машину!" - "Какую машину? Тут же метро рядом, донесу." - "Ну-ну...". И пошли выдавать мне коробочки. Да, килограммов по пять. Но в каждой - по одному конденсатору. Блин... Хорошо, десятка в кармане была - нанял какой-то грузовичок, и отвез заказчику. А что уж он с ними делал - не знаю, после этого мы с ним крупно рассорились... Коллеги сказали, что мне еще повезло - в соседней конторе снабженец-радиолюбитель тоже нарыл где-то конденсатор изумительной для тех времен емкости, и опять же не посмотрел на габариты. Или миллиметры с метрами перепутал... В результате контора платила штраф за простой железнодорожной платформы, а к конденсатору, который в конце концов затащили на территорию, водили экскурсии студентов.
…Может, это и не очень смешная история, но хорошая иллюстрация из старых времен. Ругая (справедливо) нынешние времена, неплохо вспомнить и про прежний маразм. Году в 85-м я попал на работу в Роспотребсоюз. Что-то типа Министерства торговли - все помнят магазинчики «Сельпо» и «Кооп», которые в деревнях, да и райцентрах, были единственными источниками товаров для местных жителей. Работал я в Техническом управлении, и первое, чем меня озадачили, было составление «целевой комплексной программы повышения эффективности использования металлообрабатывающего оборудования на пятилетку» - что-то там в ЦК КПСС такое приняли на Пленуме, а отраслевым министерствам полагалось нести решения Партии в жизнь. По-хорошему, работа была для соответствующего отдела министерского НИИ, но чем НИИ в ту пору (да и сейчас, которые уцелели) занимались, известно. Т.е. программу они слепили бы в лучшем виде, но вот беда - сдавать ее надо было через месяц, а НИИ с этим делом меньше, чем за год-два, управиться не может. Посему они успешно отмазались, задание перекинули нашему управлению, а тут как раз появился молодой сотрудник, да еще и бывший офицер - т.е. начальник отдал приказ, я мысленно козырнул и уволок ворох входяших циркуляров к себе. Ну, запросил области, те - районы, и через пару недель я сосчитал по бумажкам станки (в основном, настольно-сверлильные времен индустриализации, и точила класса «Умелые руки»), забацал на казенной «Ятрани» могучую таблицу с коэффициентами сменности и прочей ахинеей (вспомнив читанное нам на 4 курсе по экономике доцентом Жеребцовым - суров был, зараза, не загуляешь, но и пригодилось), естественно, беря цифирь с потолка, но стараясь придерживаться правдоподобия. И отправился в Госплан РСФСР. Там меня внимательно выслушали, а потом полюбопытствовали, состою ли я в КПСС. Отрицательный ответ их огорчил - выяснилось, что я занимаюсь саботажем, что по их данным, станков в системе не полторы тысячи, а на порядок больше, что партия требует доведения сменности станков не до 0,8 к концу пятилетки, а до 2, как минимум (что означает, что настольная сверлилка должна сверлить дырки 16 часов в сутки), и за это дело я заслуживаю строгоча с занесением. На вопрос, что они посоветуют, последовал ответ - «Списать! А оставшееся пусть работает в две смены, а лучше - в три!». Ехидный вопрос о том, как они себе представляют дальнейшую жизнь районов, где списано сверло и точило, на которых раз в неделю сверлили и точили по мере надобности разные железяки, которые, в случае исполнения их мудрых предначертаний, теперь придется возить в область, иногда за несколько сотен верст, был проигнорирован… В управление я вернулся печальный, и даже затосковал по военной службе, где тихо и мирно занимался учетом портянок, сапог юфтевых парадных, и борьбой с засорами канализации в столовой и не менее зловредными доктором и замполитом. Но мудрый начальник отдела, Семен Наумович, выслушав меня, посоветовал: «Не бери до головы! Нам по этой программе когда отчитываться? Через пять лет. К этому времени не будет тут либо тебя, либо меня. Так вали на того, кого нет! А сейчас сделай им красиво, пусть увидят, что они хотят, хоть на бумаге, порадуй людей!». Дело пошло. Через пару недель я защитил свою Программу у нашего Замминистра и у Зампреда Госплана… На бумаге, настольные сверлила и точила к 1991 году крутились - любо-дорого смотреть, все дыркосверление и железкоточение концентрировалось в региональных центрах, из Магадана железные ворота облпотребсоюзовской базы для сверления дырок под петли, надлежало отправлять с ближайшей навигацией аж во Владивосток, а в особо сложных случаях, в Красноярск… Решения Великой и Мудрой Партии, были выполнены. …Жизнь опередила самые смелые надежды Семена Наумовича. К концу срока реализации Программы он уже неплохо жил частными уроками английского, я тоже, сменив еще одну казенную контору, ушел на вольные хлеба, и даже Пятилетка накрылась досрочно…
Навеяло тут армейскими историями… Было это в начале 80-х. Заступил я дежурным по части (в 5 вечера), ближе к ночи гляжу - что-то начальство засуетилось, начштаба погнал своего водилу за полным баком, потом погрузился с командиром, и срулил в ночь. Так, думаю, с полным баком-то они долго прокатаются… Короче, провел проверку (на территории у нас только одна рота была), дал команду дежурному по штабу, бдить (для чего всегда выдавал дежурной службе магнитофон и пару кассет с Токаревым и Розенбаумом - с солдатом надо быть добрее, под это дело они в охотку всю ночь спать не будут, а блатная песня службе не помеха), и пристроился покемарить в ротной канцелярии. Только не мой день был - не успел первого сна увидеть, как обнаружил пред собой гневный лик начштаба (НШ). После положенного урока русского ненормативного языка, НШ учинил пересчет личного состава. Вроде сошлось. Потом выяснилась «пересортица» - посчитали дневального и дежурного по столовой, которым спать не положено. Значит, кворума нет. Художника и писаря обнаружили в штабе (ребята уже услышали шухер в роте, магнитофон прибрали и изображали героический ударный труд на боевых постах). После чего меня заставили писать обяснительную… Будучи в меланхолическом и печальном настроении, я написал:
Начальнику штаба в/ч … от л-та … ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Да, я заснул - чего же боле? Что я могу еще сказать? Не смог найти в себе я воли, В столь поздний час не засыпать! Провел проверку - все в порядке, Весь личный налицо состав, Я сделал записи в тетрадку… …В поту очнулся, Вас узнав… (далее шло перечисление моих упущений) Короче нарушений хватит, Но я желаю Вам сказать, Что сон меня уж не охватит, И я не буду в роте спать!
После чего завалился дрыхнуть на дежурный топчан в штабе. Разбудил меня своим кудахтаньем замполит - «Ах, как вам не стыдно, как вам не стыдно! Ах, вы издеваетесь, вы издеваетесь!» - «Ни в коем разе, трщ майор! Я ж не виноват, что стихом складнее выходит! И кстати - в Уставе нигде нет запрета на стихотворную форму!». Возмущенный замполит укатился к командиру жаловаться. Последующее рассказал мне прапорщик Саша, оказавшийся в тот момент в кабинете. Мудрый командир выслушал красного от возмущения замполита, и полюбопытствовал у присутствовавшего тут же НШ: «А сколько нашему лейтенанту служить осталось?» - «Да месяца три» - «А, тогда ладно. Пущай пишет. Складно получается». На этом все и кончилось. А после моего дембеля, говорят, солдаты еще много лет переписывали в альбомы «Поэму о Бирюлево» того же автора, из-за которой замполит лишился очень почетного назначения. Но это - совсем другая история… P.S. Привет всему личному составу в/ч 06510…