Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: VIl
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.03.2006 / Повторные анекдоты

Приходит Чукча, пожилой уже, в Колонный зал Дома Союзов на регистрацию
депутатов ХХ сессии Верходного Совета, подходит к столу регистрации и
говорит:
- Мне уже 78 лет, я плохо вижу, плохо слышу, читать с детства почти не
умею, у меня ужасная дикция. Я перенес 3 инсульта, 4 инфаркта, ... в
общем, пора меня принимать в Члены Политбюро ЦК КПСС.
Регистраторы после некоторого замешательства спрашивают:
- Вы что ИДИОТ?
- А что надо быть еще и идиотом?..

20.09.2015 / Повторные анекдоты

При социзме было еще, в период интернациональной дружбы:
Летит самолет из Тбилиси. Только что взлетел, выходит стюардесса и объявляет:
- Наш самолет производит рейс по маршруту Тбилиси-Москва, температура за бортом … градусов, высота … метров, скорость … км/час… Товарищи, Вы участвуете в эксперименте, когда впервые в мире самолет ведет … обезъяна.
Все повскакивали с мест
- Раньше надо было предупреждать…
- Да, мы бы другим рейсом…
- Да на поезде могли бы…
Народ шумит, беснуется. Один грузин в кепке «аэродром» сидит спокойный невозмутимый. Наконец, происходящий вокруг шум его достал, и он говорит:
- Што Вы все крычите? Зачем бегаете? Вот я на прошлой неделе был в командировке в Ереване. В троллейбус захожу, монеты нет, беру купюру, иду к водителю… Вы не поверите… Но я вот этими глазами видел – показывает на свои 2 глаза – троллейбус ведет АРМЯНИН… А Вы обезьяна, обезьяна…

Вот такая она добрососедская дружба

28.10.2015 / Повторные анекдоты

- сынок, у Вас в садике топят?
- Нет, мама, пока, только в угол ставят
13

22.06.2012 / Повторные анекдоты

Вчера иду домой, у подьезда подлетают двое, парой ударов сбивают с ног, начинают топтать, приговаривая: "На, Коля. Получай, Коля..."
А мне похуй, я ж НЕ Коля!

13.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

Землетрясение

Говорят землетрясение не начинается сразу. Сначала идут не сильные толчки, как бы предупреждения, на которые особенно интенсивно реагируют животные. Рыбки в аквариуме, кошки и собаки сходят с ума, выбегая из дому сами, и стараясь разбудить и тем самым спасти хозяев.
Находясь в турецком Билбеке не отдыхе я, в один из вечеров почувствовал явственно, что что-то не так. Конечно трезвость при all inclusive, это не мое главное достоинство. И этот вечер не располагал к трезвому времяпрепровождению. Однако, отходя ко сну, но продолжая одним глазом созерцать одну из немногочисленных программ на Великом могучем вдруг почувствовал, что кровать подо мной завибрировала, заходила ходуном. И все прекратилось. телик продолжал работать, Свет на улице – гореть. Первой мыслью в нетрезвом мозгу было воспоминание теплоходной прогулки, где, без шторма, ходили-то по каналу им. Москвы и Волге, как раз такие движения кроватей были в норме. Но, оглядевшись, понял, что это уже не шутки, что никто вроде бы, кроме стихии, не мог вмешаться обыденное предвкушение сна. Окна нашего отеля выходили на кладбище. Почему-то подумалось, если повторится, недалеко наши бренные тела придется транспортировать.
Но, собравшись со здравым смыслом, вскочил, одел минимальный набор одежды, как обычно, в теплом приморском климате, и выскочил на улицу. Вместе со мной шел один из наших, держа 3-4-х летнюю дочку, заспанную красавицу, на руках. Мы перекинулись парой фраз о землятресении. Он тоже почувствовал, вышли из здания, перешли, не договариваясь, на всякий пожарный, на другую сторону дороги, присели на лавочку и стали ждать.
Ничего не происходило. Никто. Повторяю, НИКТО не вышел. Хотя тряхонуло прилично, по нашим равнинным понятиям. Прошло минут 5 или 7. Ждать надоело, хотелось спать, девочка, дочь приятеля, спокойно уснула на его руках. Мы решили вернуться в отель, в теплые постели.
Уже потом появились несколько человек с верхних этажей, разбуженные «качкой» и гремящей мебелью. Подумалось, что если бы толчки повторились и усилились, как это по рассказам очевидцев бывает при землетрясениях, спаслось бы, как в фильмах– катаклизмах всего-ничего народу-то.

20.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

Перелом

В прошлый четверг выпивали на работе. А день этот хоть и рабочий, но выпуска газеты на следующий день не планируется, и вся редакция в четверг собирается ни шатко, ни валко. Не то чтобы договаривались, но как-то так сложилось, что я, сисадмин наш Леха и молодой фотограф Данила чуть ли не одновременно произнесли:
- А почему бы и нет?
И, дождались отчаливания шефа, пристроились в фотолаборатории. А с утра еще встретились с одним персонажем Федорычем, рабочим нашим, которого «бросают» на всё, что плохо открывается - закрывается, не надлежащим образом стоит - лежит и течёт - не течет, как положено. В этот раз, в женском туалете – засор. Федорович даже отказался сначала от участия в мероприятии, но затем присоединился, получив штрафную, как и принято, и отчалил по засорному делу. А мы продолжали вспоминать ближайшие праздники, наполняя бокалы то одним коньяком, то другим, не забывая отмечать, что сделанный своими руками коньяк, все равно - лучший. Технологию производства разглашать не стану, дабы не сделать лишней рекламы компонентам и не создать лишнего ажиотажа - конкуренции.
Выпили за здоровье, как обычно, за всякую ерунду и, наконец-то, вспомнили, что 256-й день года – день программиста, такое число сочетаний в 2-х байтах, был вчера. Конечно, все мы сегодня без компьютеров никуда, хотя чистых программистов среди нас и нет.
Спустя приличное время, заваливает Федорыч, и мы, изрядно напраздновавшись, встречаем его бурными возгласами. А он уже никакой. Не знаю, штрафная наша была настолько рубящей или где-то он подхватил «падающее знамя», но передвигался он уже не складно. Конечно, в приличном обществе никто не делает замечаний по столь незначительному поводу, и мы промолчали, наградив старшего товарища еще одной штрафной порцией.
Федорыч отчалил, мы остались, посидели еще, потом засобирались по домам. И вдруг: грохот железа, столкнувшегося со стеклом, раздался из женского туалета, где трудился в поте лица наш старший друг. Никого к этому времени в помещении уже не оставалось, да и мы собирались «покинуть корабль», поэтому без рассуждений заглянули в туалет. Федорович лежал на полу среди разбросанного инструмента, снятого сливного хозяйства раковины и причиндалов, нам не известных. Помогли подняться, привели в чувство и покинули помещение, ведь дома у всех дела…

На следующий день, было немного тяжело от вчерашнего, но все работают, не сачкуют. Пятница – не четверг, завтра выходит газета, винтики вертятся, работа кипит. Не отрываю глаз от экрана монитора, а сзади подкрадывается ко мне Федорович, который незамеченным для меня, продолжал в женском туалете «закрывать» засор профессиональными действиями, не знаю уж какими. Так вот, подкравшийся Федорович шепчет, чтобы никто в комнате не слышал:
- Я вчера ногу сломал.
А у меня воспоминания Федоровича, лежащего на полу женского туалета, перемежаются с картинками из «скорой», больницы, потом всплывают в голове виды костылей и протезов. Ведь как-то этот Федорыч вышел на работу, ко мне подошёл и т.д. Я и спрашиваю:
- А костыли-то где?
А у него прям ржачка:
- Да не свою ногу, а подставку декоративную фарфоровую под раковину, закрывающую всю сливную байду от глаз посторонних…
13

18.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

Жюри

Проводил отпуск (недельку) в турецком Бельдиби, Ринг Отеле, если кто интересуется, район Кемера. С женой. Ходили на анимацию каждый день. Примелькались аниматорам местным. В последний день проходил конкурс, объявленный "Мисс Отель". Вышло 6 девушек, всем по 18 лет (как каждая заявила во всеуслышание), красавицы и пр. Решили аниматоры выбрать жюри. Пригласили, наверное, самых видных мужиков из публики и меня взяли. Сидим (жюри) на сцене на стульях в предвкушении посмотреть, оценить и выбрать лучшую молодую красавицу...
Ан, нет. Крики какие-то глупые раздаются из-за кулис, якобы не хотят девушки выходить на конкурс... Конечно, все это было запланировано организаторами заранее, чтобы мы (жюри) мужики с удовольствием шли на крючок участия в женской конкурсе.
Тогда, ведущий объявил о глобальной замене всех девушек на сидящих на сцене мужчин, то есть, нас, в запланированном уже конкурсе.
Нас увели в "застенки", где облачили каждого в костюмы африканы, американы и прочих заранее задуманных персонажей вечеринки. Я, по видимому, самый спортивный крупный экспонат, был облачен в русскую красавицу с разукрашенным лицом: глаза, веки, ресницы, а также, румяна и веснушки, парик с косичками. Важным «аргументом» женственности являлись теннисные мячики для увеличения груди, хоть я и возражал, предлагая оставить свои, накаченные в тренажерном зале, в жиме, подтягивании и других упражнениях. А другим участникам «иллюзии обмана» инсталлировали груди куда большего размера в виде хорошо надутых воздушных шариков.
Хотя никто не знал заранее, что нам предстоит, каждый из одетых в разные костюмы сыграл свою роль изумительно. Юморили, отвечая на вопросы, танцевали и пели, как могли персонажи, самоназванные Дафной, Машенькой, Изабеллой и пр. Ваш преданный слуга назвался Аленушкой. И не напрасно, ведь собравшиеся зрители, хоть и обладали разноцветными паспортами, но почти все были русскоязычными. Начались шуточки, на вопрос ведущего о семейном положении, я объявил себя одинокой честной девушкой, а всех мужиков шельмецами, типа - и пробуют и хвалят, а замуж не берут, чем заслужил хорошую порцию аппладисментов. Пока шел юмористический опрос остальных персонажей, меня обуяла жуткая страсть к победе, пусть в глупом таком, конкурсе. Я разрабатывал в голове зловещий план:
1. Рассказать что-то веселое, типа анекдота, типа из личной жизни,
2. Спеть фальцетом «Соловья» Алябьева и
3. Станцевать, как можно лучше, надеясь,что выпадет русский народный танец.
Мешало всему лишь незнание, как должна вести себя девушка, а для глубокого "вживления" в образ не было времени. Поэтому я вечно жестикулировал, насколько можно плавно, выданным мне платочком, улыбался и моргал глазками чрезмерно, а-ля «В джазе только девушки».
Танцы начались с дальнего края и были посвящены континентам Африки, Америки и еще что-то. Для победы надо было накаутировать моих противников с самого начала, и после каждого, казалось бы успешного, выхода моих конкурентов(ок) я подходил к каждому выступившему и пытался сказать какую нибудь мелкую пакость, типа
- Не умеешь танцевать, не берись
Или
- Сиськи не растеряла?
Или
- Слишком хорошо танцуешь, противная…
Как будто, все бабы так делают с подружками. Всё это говорилось напыщенным фальцетом, с помахиванием платочком туда-сюда и грубым не казалось, но вызывало неумеренную ржачку у зрителей. И только однажды, забегая вперед, в конце представления один из конкурентов, приняв мои правила игры заметил
- А знаете почему Аленушка на нас обижена? Потому что у нас очень большие сиси, а у нее – маленькие...
Так вот, при первой возможности использовать микрофон, я от первого лица рассказал анекдот "про себя":
- Была я на медни в налоговой своей восемнадцатой. Пыталась сдать налог с физлиц. Попался мне симпатичный такой инспектор с боковым проборчиком. Спрашивает: «Вы кто такая?» А я отвечаю: «Путана». Он нырнул в компьютер. Через несколько секунд отвечает: «Нет такой национальности. А где работаете, кем?» Я отвечаю: «Проституткой». Он снова, нырь в компьютер, рылся в реестре, отвечает: «Нет такой професси». Я говорю: «Ну, подберите мне что сможете…» Прошла еще минута, он выдает: «Вам лучше всего подходит профессия председателя коммунистической партии». А я поддакиваю: «Конечно, ведь я за последний только год приняла 1734 члена»
То ли я, войдя в роль, был безупречен, то ли анекдот хороший, но зрители ржали и метали. Ведущий, сев в первом ряду, держался за живот, согнувшись в пополам…
Затем я спел «Соловья» Алябьева, припев только. Тренировал еще в школе, когда все мальчики мнили себя рок-певцами, подпевающие фальцетом хоть Beatl'ам "ти-ти-ти", хоть Beach Boys'ам "ля-ля-ля", а по радио и ТВ крутили эту камерную хрень по нескольку раз в день.
В танце пытался изобразить что-то женственное, но не удержавшись, пустился в присядку, а затем мужской такой мощный хоровод замутил с соседом в платье «Белокурой Джази». В это время из первого ряда выскочил впляс один подвыпивший корешок со словами
- Наши бабы – лучшие!
Дабы поддержать этот пыл и произвести эффект присутствия, описанный где-то у Нимеровича-Данченко или не описанный, я спрыгнул со сцены и похороводил с этим перцем чуть-чуть.
Музыка кончилась. Начали подводить итоги, спрашивая зрителей кто за кого, перечисляя конкурсантов(ок), зрители орали за каждого почем зря. Конечно за меня орали в несколко раз мощней. Но опытные аниматоры вынесли плакат с красноречивой надписью «ВСЕ», типа победители. И, почти закончилась эпопея, как раздался грубый поддельный женский голосок, уничижающий мои, почти родные мячики теннисные. Я не мог сдержаться, сказал как можно женственней:
- У меня – Натураль, а у Вас сплошной силикон
И начал рвать их воздушные шарики ко всеобщему одобрению публики.

VIl (7)
1
Рейтинг@Mail.ru