Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва. СВАО. Иду на крытый рынок. Второй этаж. Там продаются ковры якобы ручной работы. При входе в отдел висят два достаточно больших ковра с портретами Путина и Медведева. Проходит дама лет 70-ти: "Надо же! Я куплю вон того, второго! А...нет. Оба куплю - в прихожей возле двери постелю!"
Асфальтщики-качки У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник, затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка). Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик - МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!! Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю ответ: "А нам так нравится!". Занавес...
Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и лейтенанты срочники: В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона. После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает массу адреналина! :-)
Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю. Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную горючку в водосток!
Скрипкалиса, говорите? Как сейчас помню ;-) Было мне года три. Читать только научился. Едем на автобусе с дедушкой, проезжаем дом с вывеской "Оптика". Я жутко возмущаюсь и говорю, что это слово пишется не "Оптика", а "Аптека"! Vad
На прошлой неделе был по делам в Самаре и увидел там длинный забор, покрашенный светлой краской. Разумеется, такой забор сам напрашивался, чтобы на нем что-нибудь написали. В принципе, надписи были довольно банальными - что-то вроде "Ленка - дура", "Сеня - жопа", "Зюганов - президент", были пробы граффити, в общем, обычный забор, если бы не одна выдающаяся надпись, кстати, хорошим почерком: "НА ХЕР ВАНДАЛИЗМ!"
И вправду, может туда его, лучше не писать на заборах?
Едет маршрутка, кто-то усрался, вонь стоит. Все на водилу: - Выгони, высади, воняет - Кто усрался? Ответа нет, проказник не признается. Тогда водила кидает в салон веревку и говорит: - Возмитесь за веревку... Взялись? - Взялись!!! ,дружный голос из салона - А кто обосрлся взялся? - Взялся,- одинокий голос из салона
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 3 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой рыжей окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в песок, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает
Институт. Сидят наши, ну и один Негр, водка закончилась, делать нефига. Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет... Ну, говорят негру: - "Короче, ты пойдешь." - "Так я же по русский ни бум бум!" - "Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем." Короче, написали, негр к лавке приходит, читает: - "Дефушка, Фодка есть?" - "Не, водки нету." ... читает далбше: - "Фот Блять, так и знал!!"
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой. Доктор: - А почему вы не купите себе сотовый телефон? Пациентка: - А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!
Театр. Сцена. Занавес еще закрыт, но зрительный зал уже полон. Постепенно в зале гасят свет, вот-вот начнется спектакль. И в этот момент на сцену выходит подсобный рабочий со свечкой и табуреткой, проходит на центр сцены, садится на табурет, свечку ставит рядом и начинает дрочить. Обалдевшая публика начинает молча наблюдать за ним. Вдруг с галерки доносится: - Мужик, кончай быстрее, спектакль смотреть охота! Мужик резко вскакивает с табуретки и испуганно произносит: - Кто здесь!?
После дня рожденья у Коли и Сережи опять перегар. Мы сравнили два средства. Посмотрите: После рассола у Коли перегар так и не прошел, а после гелевого дезодаранта "Секрет", Сережин язык больше не прилипает к небу...
- Дорогой, мне кажется у нас будет семьсот тридцать шестой два нуля тридцать четвертый. - Восемь тыщ четыреста семьдесят третья ноль вторая, неужели это правда? ИНН - почуствуйте себя неповторимым! (c) Chuika
Предлагаю адвокатам Павла Бородина (при защите) ссылаться на психическое состояние обвиняемого, т.к. при отмывании денег он находился в состоянии афекта и не мог контролировать свои действия. Привет Кабзону и "Михасю"... Vad
Короче, любил я прикалываться над своей бывшей... "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя..." заранее извиняюсь за интимные подробности... Вобщем-то у нее были только две проблемы: или нет смазки, или родители дома... и у меня тоже "2" были... щас поймете Короче, зима, холодно, лестничная клетка, минет, хорошо... :) Ну после этого "хорошо", ес-но, надо было что-то сказать "Взялся за грудь - говори что-нибудь", Короче, БЛ..ДЬ (пить надо меньше!!!),в рубрику прокол года... я ей так и сказал, да-да, так и сказал: "Ирка, это было как всегда не забываемо..." Чувствую, что-то не так, там в низу... Барабанная дробь!!! Поднимается Ленка (девушка-ангел, я при ний и матом-то не ругался а тут минет, да премьера...) и спрашивает: "Как всегда???" <:о\ Мою, глупую улыбку, буквально заморозило адреналином, мыслей в голове 0,000 , время остановилось, а самое главное в шутку ни как это дело обернуть не могу. И тут я (довольно откровено) : "Ой, - это ты???" Слава яйцам!!! что она привыкла к моим приколам, поржали, она от души, я - нервнопаралетическим смехом :)) (Сколько раз себе говорил: "Если точно не помнишь, то - Зайка, Солнышко, Киса или Борменталь..." :)) Короче "Жить - это круто!!!" ЗЫ В следующий раз напишу, как мы играли в прилет озабоченых инопланетян (после чего я оказался в 20 больнице), Красную Шапочку и Серого Волка и че я делал, когда у меня язык отнимался...
Очень любил я прикалываться над своей подружкой "бывшей" "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"... Бывало разбудишь среди ночи, встанешь перед ее лицом и ... начинаешь мотать им туда сюда (не лицом ес-но) со словами: "Ваши веки тяжелеют, вам хочется спать, спать, спать..." Ну короче тоже чуть не оторвали... :))
Очень любил я прикалываться над своей подружкой "бывшей" "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"... Короче, однажды после того как я (извиняесь за интим) кончил ей в рот, ничего умнее чем фраза "Ваша овсянка, сэр" - я произнести не мог. Чуть не оторвала :)) Vad
История совершенно реальная. Ехал недавно один мой друг ночью, часа в два, по подмосковному городу Дмитрову. Видит, стоит у дороги девушка, по одежде видно, зарабатывает. Ради интереса тормознул он около нее, стекло опустил и спрашивает: - Работаешь? - Да - Сколько берешь? - Я недавно работаю, всего 200 долларов. - Сколько!!!??? в москве сотня предел, а ты... - Я всего лишь помощьник бухгалтера, через год, может, повысят. - Молодец
Решил бомж повесится. Приготовил петлю в туалете, встал на табуретку, сунул голову в петлю. Вдруг с высоты видит зорким глазом на полу окурок возле батареи. Дай думает затянусь напоследок. Докурил и опять в петлю намылился, вдруг видит с высоты орлиного полета, за батареей чекушечку не допитую. Слез сделал глоток, другой ... хорошо. Думает: "И что я дурак в петлю полез - жизнь то только налаживаться начала!"
Новинка! В секс-шопах появилась новая модель надувных кукол под названием "Моника", причем голову можно купить отдельно от тулвища....
Если вы оказались 100-ым покупателем или Билом Клинтоном, то в подарок вы получаете надувной овальный стол, а также надувную собаку Клинтона в комплекте с надувными костями. :)) Vad
Вечерняя сказка малышам. В кадре только Степашка и Филя. Степашка: - А где же Хрюша . что-то он задерживается. Филя: - Разве ты не знаешь, Степашечка, у Хрюши свинка! Степашка: - О! Ему сейчас хорошо - он в теплой постельке... Филя: - Да что ты , Степашка, они только вчера познакомились!
Наркоману нужно унять дрожь, а с финансами туговато. Приходит он к своему продавцу и просит: -Друг у меня с бабками проблема, давай я у тебя куплю несколько порций анаши, одну порцию попробую, если понравиться то все заберу, если нет то сделаем moneyback. -Ну хорошо. Приходит домой, выходит на балкон, забивает косяк, курит, и пытается поймать кайф. Ждал, ждал, что-то не берет, решил вернуть, входит с балкона в комнату, а там мать. -Мам, пойду прогуляюсь. -Хорошо, сынок, иди, а то уже не выходишь с балкона третьи сутки.