Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Хочу поднять щекотливую тему... Возможно, модератор удалит ее. Будем надеется на обратное. О себе. Мне 44 года. 11 лет йоги. Вегатарианская диета. Перевернутые позы по 10-15 минут почти каждый день (ширшасана, сарвангсана). 1 час медитации в день. 8 лет без интимного контакта с женщинами. Жена такой же йог. Учитель - индус, приверженец "среднего пути". Что меня беспокоит - не могу полностью отказаться от онанизма. Раз - два в месяц такое напряжение, что невозможно ни медитировать, ни позами заниматься... Особенно, когда раздеваешься, принимаешь душ... приходится разряжать самостоятельно. Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь. Принцип моего Учителя "в йоге нельзя делать "жми и дави", все постепенно... чистота придет". Учитель далеко, да и с такими вопросами к нему не принято обращаться... Другие ученики советуют только полное, абсолютное воздержание - говорят - во сне излишки спермы будут выделяться. Чистота.. чистота... Только когда она придет... Мне это мешает...2-3 дня после этого очень переживаю.. потом начинается все сначала... тантра - не мой метод. Очищение нижних чакр путем концентрации - что еще я могу делать - но это длится уже 8 лет... и все на прежнем уровне...1-3 раза в месяц - напряжение приходится снимать... пробовал воздерживаться от онанизма и более полугода... потом чуть с ума не сошел - три дня занимался самоудовлетворением... Потом 2 недели так мучился от депрессии.. пока вот придерживаюсь этой середины. Может кто подскажет как быть - смириться и все оставить на таком среднем уровне... Пока не придет климакс.. Может есть у кого опыт в этом вопросе?"
"Руслан писал(а): Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь.
То что вы называете йогой таковой не является. Если вы поймете это, то по крайней мере снимете противоречие внутри себя.
Понимаю, что тема щекотливая, но выскажу свою может обидную гипотезу.
Мне кажется что дело в вашей жене. Либо она фригидная, либо точно так же занимается мастурбацией, когда вас нет.
Судя по возрасту вы уже должны ее знать. Если не знаете, то лучше поговорите с ней и спросите. Ведь, смотрите, странно получается, вы считаете что она делает прогресс (тоже кстати не очень понятно что это такое), но поговорить хотите либо с учителем, либо с другими учениками, либо с незнакомыми людьми в конференции в инете, только не с ней!
Теперь о прогрессе вашей жены. Если она сидит по 3-4 часа в чем то там, что вы называете медитацией, еще не значит ничего. Гораздо важней, что вы живете рядом с ней, погружаетесь в депрессии, а она этого не видит или не хочет видеть. Это более очевидный показатель ее "прогресса".
Поэтому диагноз такой. У вас есть проблемы в семейной жизни. Вы их сублимируете и трансформируете, называя процесс йогой. Но это не йога, это проблемы в семейной жизни. Когда вы это поймете и решите проблему, то займетесь настоящей йогой, либо найдете себе другую женщину и забудете этих заморочек."
Источник: Список форумов Cодружества йогических сайтов -> Для опытных ПРАКТИКОВ (!!!) http://ritambhara.com/forum/viewtopic.php?t=335&sid=03646307a9cfaae876727446a021db61
Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы! Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!
Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии Курильских островов. На улицах российских городов все чаще слышны радостные возгласы: " Ай да Путин! Ай да сукин сын!"
Навстречу 4 ноября - Дню освобождения Москвы от польских интервентов Созданием нового туристического маршрута « По Сусанинским местам» готовятся встретить костромичи новый праздник. Его первыми участниками они, как и большинство населения России, хотели бы видеть депутатов Государственной Думы, президента и членов правительства.
Минздрав предупреждает Уважаемые пенсионеры! Монетизация льгот, проводимая под руководством министра здравоохранения г-на Зурабова, опасна для вашего здоровья!
Идет заседание правительства. Путин - Зурабову: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? Зурабов: - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!
На правах антирекламы С МТС, как с женщиной - рассчитываешь, что входящие бесплатно, а потом до восемнадцати лет платишь за последнюю минуту минимум 25% зарплаты..
Выползают две обдолбанные змеи с коноплянного поля. Одна другую и спрашивает : - Слушь, па-адруга, я змея ядовитая ? - Конечно... Ты ж, млин, - кобра ! - Ой, мля-а - тогда мне пиз"ец - я себе язык прикусила...
Было это в 1999 году. Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву "Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит очень миловидная официантка и спрашивает: - Что будете пить? - А пиво у вас есть? - Да пожалуйста у нас почти 30 сортов! - Замечательно, а "Корона" у вас есть ? На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет: - Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила, сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас одену........... Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал "Жигулевского"
Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня, как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано - сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала всю картину... Ну вот и погуляли!
Лес. На пеньке сидит обкурившийся Доктор Айболит. На коленях держит зайчика и пришивая ему ножку приговаривает: - Сейчас я пришью тебе ножку, и ты опять побежишь по дорожке! На что зайчик таким тоненьким голосочком возражает : - Доктор! Может не надо! Уже восьмую пришиваете.....
В Америке всегда весело! Когда я приехал в Америку то первым делом получил водительские права. Потом купил машину и начал изучать местные дороги. Как то раз проезжая по одному ничем не примечательному городку я превысил немного скорость, и тут же был остановлен неизвестно откуда появившимся (и где прятавшимся) полицейским. Так как это был мой первый разговор с Американском Ментом, то решил действовать по старинке. Т. е. по нашему. После того как блюститель порядка подошел ко мне и представился, я задал самую простую фразу которую всегда задавал у себя на родине: "How Much?", ну или "Сколько?" по нашему. Ничего еще не подозревающий полицейский ответил мне очень лаконично "37!". Подумав что это какая то не круглая цифра 37, я полез за своим кошельком надеясь что у меня будет $37 без сдачи... Когда я начал отсчитывать купюры, то цвет лица полицейского начал быстро меняться и когда он был готов закипеть, он выдавил из себя что то вроде: "What the HELL?????", что значит "Ты чего, вообще того????". Я ему очень мило улыбнулся и попытался возразить на ломаном английском, что мол он сам назвал сумму, и я готов заплатить.... После этого он меня вытащил из машины, положил на капот и осмотрел всю машину. Он так же спросил у меня в своем я уме или нет. На что я ему вкратце объяснил что мол я из России, и что у нас милиция на этом живет..... Он еще долго не унимался.. Рассказывая мне что в Америке так не делается. И что "37", это была не сумма а скорость (!) с которой я ехал, хотя ограничение было 25..... Вобщем с грехом пополам, выписав мне штрафов на $200, он меня отпустил, и с тех пор с Американскими ментами я больше не торгуюсь... Да ну их!
Вот только что было. Переписываюсь с девушкой на сайте знакомств (типа romantic.ru) А нее в анкете стоти "Гетеросексуальный опыт: НЕТ" Она рассказывает что-то и я понимаю, что сексом она точно занималась. И задаю вопрос: "Почему, типа так в анкете?" А она не моргнув глазом отвечает: "Не вопрос, сейчас исправим" С кем она собралась исправлять я так и не понял... =))
Как-то мы с другом ехали на машине на дачу к моей однокурснице. И в каком-то захудалом городишке нам приспичило пожрать. Там была палатка с горячей едой типа как в Москве (Сыт значит свободен). Там висела табличка из железа где писалось меню и цены (потом можно стереть и переписать). Торговал в палатке мужчина кавказской национальности, плохо друживший с великим и могучим... Там была следующая надпись: ПИЦА - 30р. Я, добрая душа, говорю: тут у вас слово "пицца" неправильно написано. На что продавец, видимо желая показать знания русского, хватает табличку и быстро исправляет "ПИТЦА" ))))
В процессе изучения языка дочь стала называть все своими именами, так собака получила приличное `a dog`, теткина кошка - `a cat`, а вот кэмел стал `a verblyud`, ну и конешно ушастый из коробки с апельсинами теперь зовется не иначе как `a chebur`
Русский армяну рассказывает анекдот: Идут значит по улице три армяна, Хачик, Вачик и Рачик... Ээээ, про армянов нэ надо да! Ну а про негров можно? Идут значит по улице три негра, Хачик, Вачик и Рачик...
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
Прочитал на сайте знакомств... СУПЕР!!! Год выпуска - май. 1971. Пробег -35. Цвет-темный. Высота - 160, 5 см. Фары - зеленые. Привод - классический, задний. Эксплуатация бережная. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.
Летят в самолете армянин, грузин и русский. Пролетают над Армянией, армянин скидывает пачку денег. Другие удивленно: ты зачем ето? А он им: наши дэвущки любят дэнги. Мудро - говорят те. Вскоре пролетают над Грузией, грузин кидает букет цветов и говорит: а наши дэвущки любят цвети. Другие с пониманием кивают. Через некоторое время пролетают уже над Россией, а русский все думает что б такое скинуть что у нас девушки любят. Хватанул богатырской хваткой да и скинул армянина. Грузин с испугом: ти што делаищь???!!! Русский с досадой: ех... а наши девушки любят черных.
В школе, в трудовом лагере, каждому ученику выдается трудовая книжка, в которую кождый день заносятся сведения об отработке. про это и история.
За обедом: Сын 13-ти лет вещает, что отработка в школе закончена. Мама заботливо спрашивает:"трудовую книжку забрал?" сын: да мама: а где она?(типа чтоб не потерялась) сын: в карты проиграл. вот так!
Ушел тут админ в отпуск, ну и кому как не мне (программеру) исполнять его обязанности. Нужно завести логин. Зову девушку к себе, спрашиваю фамилию, имя и т. д. Говорю: - Вот на, набирай пароль, лучше цифрами. - Почему цифрами? - Чтоб не путаться какой язык включен. - А понятно... А какой язык сейчас включен?
Ну господи, ну хоть спинной мозг у нее есть? А ведь не блондинка...
Увидел по СТС рекламу фильма "Крепкий орешек 4". Голос за кадром: "Найду гада, спасу дочь.. Нет. Убью гада, спасу дочь.. Нет.. Убью всех.." - т. е. он и дочь убьет?!
Из популярного городского форума (чуть подсократил): A: - Хочу найти Курсы по улучшению ПАМЯТИ. B: - Ну, есть такие на пересечении ул. Xxxxx и Zzzzzz. C: - Я проходил подобные курсы. Очень хорошо и доходчиво все рассказывают. Вот только название, адрес и телефон я забыл :(
В прошлую субботу решили съездить за грибами. Погода была пасмурной. Дождя не было, но солце не показывалось вообще, т. е. даже намеков на то где оно находилось ожидать не приходилось. Я и еще три девки вошли в лес. В таких погодных условиях заблудиться проще простого, но (!) у нас было... Новенький девайс - телефон с GPS навигатором, поэтому на "шишку направления " забили сразу и поперлись в глубь леса за белыми делая круги и петляя не хуже зайца перед лежкой. Походив часа три и решив что грибов нет и скорее всего не будет решили возвращаться. А надо сказать что сразу после входа в лес я включал навигатор и он мне исправно сообщал сколько км до машины и давал маршрут даже с учетом местных проселков, чем меня радовал. В очередной раз определив на местности свое положение и узнав, что до машины три км, мы не спеша и обследуя каждый пенек на наличии опят, направились к машине. Пройдя метров двести и на полянке ускорив ход я услышал недовольный голос навигатора, сообшавший мне что я сбился с маршрута и удалился еще больше. Как? Я же шел точно указанным маршрутом. И тут до меня дошла в своей простоте смутно терзавшая меня догадка. У навигатора нет компаса! Абсолютно точно спозиционировав мое место положение и указав маршрут он не знает в каком направлении я стою! Узнает он это тока во время движения! В городе на машине я как-то не задумывался об этом. Теперь я понял — надо двигаться и двигаться быстро, желательно как автомобиль. Путем проб и ошибок мы сошлись с навигатором на скорости 10 км/ч. Бежать по лесу с такой скоростью затруднительно, даже наверное очень... Тем более он запрашивает спутники через определенные промежутки времени, а тут еще густой лес... В дальнейшем моя тактика была проста — найдя полянку и определив ее как перспективную для забега (т. е. места было на минуту полторы забега раненого лося ) я его начинал. В конце забега навигатор сообщал мне, и как мне кажется с не скрываемой издевкой, что удалился еще на 150 метров от машины. Фигня вопрос, тем более обратно по поляне можно идти пешком, и кроме того девки резонно отказавшись от забега уже не отзывались и надо было теперь искать их. Пару раз потеряв их основательно (или они меня) я избрал другую такику — я стал нарезать круги вокруг мирно пасущихся кор.. ой женщин. Тем более я уже приобрел основательную квалификацию и полянки мне уже не требовалсь. Лоси глядя как я взлетаю на буреломом и ужом просачиваюсь сквозь заросли, с крейсерской скоростью 10 км/ч тихо плакали в глуши понимая что такие подвиги им доступны только во время гона, а сейчас не сезон. Все было хорошо, но тут... Меня честно предупреждали, что батарейки хватит часа на три, три часа прошло о чем меня предупредили. Надо было менять тактику. Теперь я действовал так — определившись на местности я узнал что до машины два км. Выключив аппарат я ломился в произвольно выбраную сторону метров двести и снова включал аппарат. Узнав что удалился от машины на сто метров еще. Давал поправку и ломился еще. Причем не забывал про груз ответственности — трех девок, которые кажется начали подозревать, что что-то не в порядке, т. к. я периодически появляля в поле зрения а потом снова удалялся с большой скоростью, причем грибов у меня в ведре не прибавлялось, а даже наооборот (а вы попробуйте перескочить поваленное дерево, имея в одной руке навигатор а вдругой ведро с грибами). Скоро я похоже нщупал правильный вектор, растояние до машины стало сокращаться — 2 км, 1.8, 1.7, 1.6, 1.5, 1.5.... 1.5, 1.6, 1.7. Ура!!! я прошел по касательной! Имея высшее техническое образование взять перпендикуляр к вектору труда не составило. Оказавшись у машины я одним духом высосал полтора литра воды, и то количество было ограниченно емкостью посуды, если бы пластиковая бутылка была больше я бы выпил еще.
Вспоминая сейчас, мне кажется смешным, вот только маленький червячек меня точит. Еще в сам начале когда я не знал особенности позиционирования на местости к нам подошла усташая супружеская пара. Судя по их измученному виду ходили они явно не первый час. Как я говорил погода была пасмурная и заблудившихся было много. С надеждой в голосе они спросили про тарловский переезд. Вытащив девайс я с гордостю определил свое местоположение у уверенно указал направление рукой. Мужик понял — не доверять мне нельзя и не смотря на робкие возражения жены типа: мы ж тока от туда пришли, три часа шли и т. д. решительно отправился обратно в чащу. Ребята, если все-таки я ошибся, простите меня не со зла это. И места там у нас не очень глухие. Наверное, может быть... Хм.. червячок.
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, хуй стоять перестал.