Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Valery
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Допрос в кабинете следователя. Следователь - Подозреваемому: - Вы узнает этот нож? Подозреваемый: - Ну узнаю... Следователь: - Так значит все-таки УЗНАЁТЕ! Подозреваемый: - Ну да, вы мне его вторую неделю показываете.
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит: "Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела". Папаша подруги в ответ: "Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"
Сержант (С)в армии новобранцу (Н): - Сейчас ты возьмешь лом и будешь подметать плац! Н: - Зачем же ломом? Может метлой - и быстрей и лучше! С: - А мне не надо "и быстрей и лучше", мне надо что б ты заебался!!!
Реальная история. 1989 год, политзанятия для офицеров в подмосковной войсковой части. Лектор: - Вы же понимаете, что после ядерной войны ничего уже не будет. Голос из зала (Игорь Перкин): - Та пофиг - и сейчас уже ничего нет!
Эпизод, который я хочу упомянуть, имел место где-то в 89-90-х годах, когда я, наравне с прочими сверстниками, познавал на собственном опыте как же выжить на зарплату молодого специалиста во времена горбачевских экспериментов. Один из моих однокурсников, мой большой друг, ошалев от беспросветности и бесперспективности научной деятельности, затеял стать тем, кого потом назвали "новые русские" и, поимев некие навыки в воровстве, по какому-то конфузу именуемому в России "бизнес", полюбил заваливаться ко мне домой отягченный алкогольными напитками (еще снаружи, но с намерением вводить их внутрь). Распитие оных сопровождалось его проповедями о преимуществах капиталистического хозяйствования и выражением его удрученности тем, что такой четкий чувак как я губит молодость ассистентом кафедры и заочным аспирантом, в то время как мог бы жить "по-людски". Проповеди эти сопровождались дегустацией принесенных им напитков, с очевидной целью добраться до моего тупого мозга через желудок. (Правда, более плебейскими напитками, выставляемыми мною -- уже не помню как мне удавалось их добывать в то время -- он тоже не брезговал.)
Но однажды он пришел с 6 (шестью!) баночками пива, объемом около 0,33 литра каждая. На мое удивленное восклицание: "Послушай, что тут пить-то?", мне было вельможно прояснено, что это тебе (мне) не "Жигулевское", а из Европы, особо крепкое. Сие утверждение сопровождалось демонстрацией мне, недоумку, надписи на одной из баночек -- "Please, do not litter". "Пожалуйста, не более одного литра", -- перевел мне мой новорусский друг.
Уже несколько лет мы живем в англоязычной стране. Дочь (11 лет) с самого начала ходит в местную школу, предпочитает говорить по-английски и, похоже, что и думает-то уже, как Штирлиц, по-иностранному. Это несмотря на наши с женой отчаянные усилия сохранить у нее Великий и Могучий. Вынуждаемая родителями говорить хотя бы дома по-русски (нет, серьезно, в этом инглише половина слов - «Cool!», «Ooops!», «Fun!», «Oh, look at that!» и т. п., так окончательно деградируешь до уровня аборигенов), она иногда забывает русские термины и идиомы, используя суффиксы и приставки конструирует какие-то фантастические новообразования, спрягает, склоняет по-русские английские корни (cf. у Аксенова: « Zaopen' windowku, внучек»), задает забавные вопросы. Например: « Папа, а Саша это Евгений?»(а как объяснить, почему Александр?!). Или, решая задачку из русского учебника математики: «Мам, а колхоз - это кто?». Не говоря уже классических: «А какой автобус нам ВЗЯТЬ до туда?» или «Я сказала К нему», «Что мы имеем сегодня на ужин?» и т. п., кто сталкивался - понимает.
Но вчера случилось нечто уж совсем ужасное. У нее тут есть подруга-ровесница, тоже урожденно русскоязычная, с русским - те же проблемы. Девицам строго запрещается использовать басурманскую речь в общении между собой и они, страдая, говорят по-русски. Так вот, вчера слышим на автоответчике: «Здравствуйте, это .....(ПАУЗА)... Маша». (Уже как их собственные имена по-русски произносятся вспоминают не сразу!)
ЕЩЕ О МАТРОССКИХ КОНЦАХ (навеяно «Концом матроса Пупкина»)
Эта страшная история произошла весной 1985 года, в Московском флотском экипаже, что в Тушино. Помимо моряков водоплавающих, там базировался наш сугубо сухопутный батальон, охранявший покой москвичей. Впрочем, как раз жители Тушино часто бывали разбужены пробегающей под их окнами ротой бойцов в черных шинелях, увешанных автоматами и пр., иногда, в зависимости от степени озлобленности отцов-командиров, в противогазах и хим. защите, но об этом в следующий раз. Ваш покорный слуга отбывал там свою службу Родине, куда был взят со второго курса университета. Причисляя себя по этому поводу к интеллигенции и вообще будучи«в мушкетерах лишь временно, я любил наблюдать повадки окружавшей меня рабоче-крестьянской молодежи. Судьба, загнавшая меня в Тушино, отчасти сжалилась надо мной, и к тому времени я владел ключами от«шхеры»- коморки под лестницей «а-ля Папа Карло» в расположении батальона, бывшей складом аппаратуры батальонного ВИА (не пугайтесь, это всего лишь«вокально-инструментальный ансамбль, а не злодейское изделие покойного ныне ВПК).
Далее. Помните прекрасную историю о матросе Пупкине? Аналогичная ситуация - матрос Чита, прозванный так за шустрость и небольшой рост в честь полюбившейся нам в детстве героини сериала - обезьянки, использовал долгожданное увольнение на удовлетворение сексуальной потребности. Вернулся вечером в расположение нашей роты посвежевшим и готовым к ратному труду и обороне он, как тогда выражались, получил серпом по яйцам» - доброжелательные сослуживцы проинформировали беднягу, что именно у его сегодняшней боевой подруги старший матрос Автай подцепил триппер.
Дальнейшие события развивались в моей шхере, где я уединился почитать перед сном (что вряд ли было возможно в расположении роты). Открывши дверь на громовой стук и полагая, что это наш доблестный комбат опять прячется от белой горячки, я увидел перекошенную физиономию Читы.«Одеколон есть?!» - все, что смогло из себя выдавить его несчастное существо. (Замечу, что в то время одеколон еще не рассматривался как, в первую очередь, алкогольный напиток. Это была ВЕСНА 1985, и наше Отечество обильно снабжало своих сынов более совершенными продуктами.) Получив положительный ответ, вырвав у меня из рук флакон, и буквально зубами сорвав с него пробку, Чита расстегнулся и извлек зараженный конец. Оттянув дрожащими руками крайнюю плоть назад до положенного православной религией предела, Чита начал поливать член одеколоном.
Такого ВОЯ я не слышал никогда до того, и надеюсь впредь никогда не услышу. (Может быть, кто из жителей Тушина тоже это помнит.) Если бы я был политработником, я записал бы его на магнитофон, и прокручивал бы перед строем первогодков, на предмет предотвращения случайных половых связей с цивильными барышнями.
А знаете, что интересно? То ли помог одеколон, то ли выпитая нами с ним после отбоя бутылка Агдама, то ли нервный стресс, но членовредитель так и не заболел. А вы говорите - презервативы. Не нужны концам морских пехотинцев всяческие галоши
Эта история произошла с женой моего друга. Зовут ее, допустим, Ира. Как-то весной, Ирка ехала со своей подругой Лидой в автобусе. Народу было не так уж мало, Лида села, а Ирке места не досталось, и она ушла в конец автобуса, где было посвободней. Вобщем, едут. Вдруг, один неприметный такой мужик в сером плаще, спокойно стоявший около дверей, расталкивает народ, подходит к сидящей Лиде, распахивает перед ее носом свой плащ, а под ним... В общем, мужик оказался эксгибиционистом. Я тоже полчаса поверить не мог - чтобы такое днем, в переполненном подмосковном автобусе... Ну ладно, итак, мужик гордо демонстрирует Лиде свои дела, часть автобуса в шоке, часть не просекает. Ирка, видя такое дело, начинает проталкиваться к Лиде, с целью увести ее от психа, и тут замечает, что Лида себя ведет совершенно спокойно, сидит и абсолютно равнодушно смотрит на естество мужика, которое болтается сантиметрах в 15 от ее лица. Не знаю, что было с мужиком, но когда эти две подруги вышли из автобуса, Ирка спросила у Лиды, почему та вела себя так спокойно. Лида удивленно на нее посмотрела и спросила: "А что я должна была сделать? Поцеловать его?"
Пожилая женщина приехала из провинции в Москву и заблудилась. А нужно ей было в район площади Ильича. Она подошла к интеллигентного вида мужчине и спрашивает: - Милок, как мне найти плошадь Ильича? - Как найти плошадь Ильича? М-м-м... Элементарно! Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
Правительственный чиновник(П)(ну, пусть будет Примаков) выступает перед народом(Н). Народ жалуется на задержки зарплаты. П: а позвольте такой вопрос к аудитории - нужны ли птицам деньги? Н(наверное, кто-то из образованных): да им то на фига?.. П: значит, такое дело, орлы...
К №7 от 20.01.99 из остальных афоризмов peace duke['pis'djuk] -мирный герцог blue water['blju'vote] -голубая вода near birds['niе'bjods] -около птиц mondey wash car['monde'vash'ka] - в понедельник мой машину
Istoria pro golodnykh studentov. Imela mesto byt' v obschezitii fizfaka Novosibirskogo Universiteta godu tak v 89-m. Nas v komnate obitalo 4 cheloveka, i v tot den' byla moia ochered' gotovit' obed. Utrom, naliv vody v kastruliu s podgorevshimi ostatkami vcherashnego uzina, chtoby ee legche bylo potom pomyt', ja otpravilsya na lekcii. Vernuvshis' v obedennoe vremya v obschagu, ja poimal na sebe hmurye vzglyady tovarishei. Na moi rassprosy, cho sluchilos', oni obrushilis' na menya s uprekami -- pochemu ja takoi zidkii sup svaril, mog by ne polenit'sa i khot' kartoshki v nego pokroshit. Okazyvaetsya, muziki prinyali zirnuiu vody s podnyavshimisya so dna podzarkami za prigotovlennyi mnoiu obed ....
Уходит коза, значит, из дому и говорит своим козлятам: - Козлятушки-ребятушки, белошерстные мои, мама уходит в магазин за молоком. Дверь никому не открывайте. Я когда приду постучу, вы спросите "кто там?" я вам отвечу паролем "сосите сисю", только после этого открывайте дверь. Поняли? Козлята: - Поняли, матушка!!! Ушла коза. А волк подлец подслушал как коза козлят наставляла и спустя какое-то время стучится в дверь к козлятам. Козлята спрашивают: - Кто там? Волк: - Козлятушки-ребятушки это я ваша мамочка, молочка принесла.... пароль "сосите сисю".... Козлята: - Соси хуй, шакал ебаный! У нас глазок в двери есть!
- вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764214245, или может 2536535582709812313846437332598971221325654532145451245673232465, или все же 1453276442674389432654324214217363534213636454373525252516161532, или даже 2636436236363638476414234565423214656456467989142531221455498732, или больше 1423748596470137404748640247867435047168684732140504756470254564, или меньше 7895464204655064507430143501414761404689270756830413545042475604, или где-то 3246540132041564132140540165540223155672416574987404124641201460, но порядка 5145504598047214266547987073567422016146045696745046145045651015, ... [10 килобайт про оленей skipped :] ... их наверно 5540546546065564787498742454074547647512051323165767204774364726, но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо.
Стою я на узкой улочке в Екатеринбурге где-то в 4-5 машинах от светофора на красный свет. И вижу в зеркало, выехав на встречную полосу, две машины приближаются. На скорости, хорошо так идут. Спереди новая пятерка BMV. И вот она, поравнявшись со мной, вдруг бьет по тормозам. Не ожидая такой подлости, едущий сзади FORD въезжает в девственный зад BMV с разницей в скорости километров в 30. Из BMV выскакивает хрупкое создание и не по-женский начинает покрывать водилу Форда трехэтажным матом. Смакуя ситуацию и вспомнив все анекдоты про женщин водителей, я проезжаю перекресток и вижу гаишную машину в засаде, которую пыталась избежать BMV. Гаишник, покинув свой пост, уже направлялся к ней…
Все, более-менее долго проживше за границей, в особенности в англоязычных странах, рано или поздно замечают лыбопытную особенность туземцев - те физически не могут принять, что человек, говорящий на ломаном англииском, может быть равен им интеллектуально. Особенно это проявляется в супермаркетах и банках, когда имеешь дело с туповатыми работниками прилавка и офиса. Последние, в ответ на просьбу повторить что-либо ими сказанное (а поди разбери их собственный местечковый диалект и сленг!) как правило повторяют с той же невнятностью и скоростью, но громче. Увы, подобное имеет место и в академических кругах. Поскольку гордые славяне не в силах стерпеть подобние обиды, они (мы) берут (берем) реванш пересказывая друг другу истории о тупости и дикости туземцев, а в Британии (не знаю как в Америке) еще и о фантастической страшноси аборигенш.
Давал я как то семинар в одном из университетов средней Англии. После семинара, как положено, организатор семинара - местная научная дама - пригласила меня на ужин в ресторан, привлекши к этому обосновавшегося у них на кафедре российского коллегу с русской же супругой. Жуем китаятину, ведем светскую беседу, по-англииски, естественно, из уважения к туземке, коя презрительно моршится в ответ на наши эпизодические лингвистические ляпы. Вдруг русская дама поворачивается ко мне и спрашивает по-русски "Валера, а как вам нравятся английские женщины?" Ответ был очевиден - " я столько не выпью ". Моя собеседница, кстати очень милая и интеллигентная дама, очаровательно улыбаясь в лизо моеи туземной коллеге, продолжет - "Вот, посмотрите какая образина сидит." А та в ответ вежливо кивает, улыбается и, не понимая по-русски, но не подозревая такой подлости, подтверждает "Да, да!" Русская дама удовлерворенно возврашается к разговору по-английски.
Послесловие. Более простой коллега, будучи представлен британской научной даме в коллуарах какой-то конферензии и разглядев у той на пальце обручальное кольцо, так и спросил "И это ебут?" По-русски, разумеется.
Из поднадоевшей серии "как матерятся дети" - но в несколько ином аспекте. Зима. Утро. Двухэтажный домик, с крышы которого свисают огромные сосульки, закрывающие окна второго этажа. В открытую форточку ордного из окон бабулька тщетно тросточкой пытается сбить затмевающую белый свет сосульку. Долго пытается. Вниз, на улицу, не смотрит. А к месту действия подходят три субтильных барышни - лет по 14 - и очень внятно и красиво изъясняются (чуть ли не на литературном языке)... Тут бабулька каким-то чудом своего добивается - и сосулька (огромная) падает в метре от девочек. Грохот, куча ледяных осколков (сделай барышни еще шаг - все кончилось бы не так весело). Бабка в окне застыла в ужасе (сейчас девушки прикончат), прохожие тоже притормозили - посмотреть, чем закончится. Пауза. И тут одна из барышень очень внятно так произносит: "Бабушька, ну шо ж вы себе такое позволяете! У мине чуть сердце, билять, не стало..."
Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью: Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99 ПЕРЕНЁС ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ.
Приходит мужик домой с работы и говорит жене: -Слушай, Маша, сними-ка с себя все. Ну, жена обрадовалась, думает: "Наконец-то хоть инициативу проявил". Разделась в две секунды. А мужик продолжает: -Давай вставай на руки перед зеркалом. Жена слегка удивилась, но в надежде поэкспериментировать сделала все, что просили. Муж подошел, положил свой подбородок ей между ног и задучиво так произносит: -Да-а, правду мужики на работе говорят. Борода мне не пойдет.
Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут. Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок. Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла его сомнения в этом. Вот она. Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво. Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал "голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать, чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной. На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой". Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".
Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут. Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок. Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла его сомнения в этом. Вот она. Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво. Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал "голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать, чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной. На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой". Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".
Девушка на первом курсе: Никому, никому, никому. На втором: Никому, никому, только ему одному. На третьем: Всем, всем, всем, только не ему. На четвертом: Всем, всем, всем. На пятом: Кому? Кому? кому?
Воскресенье.Змей Горыныч натопил баню,поставил самовар,пиво холодное из холодильника достал... Лепота... Вдруг стук в дверь: -Выходи Змеюка биться,это я Илья Муромец! Змей тяжело вздыхает: -Опять...Илья,иди домой.Сегодня воскресенье,я в баню собираюсь, приходи в понедельник- будем биться. Но Илья не унимается,колотит в дверь. Тогда Змей высовывает одну из голов в окно,Илья тут же ее срубает и счастливый идет домой.Две оставшиеся головы смотрят друг на друга: -Ну не мудак ли?
В дополнение ко всем "армейским" историям. 16 апреля, РТР, программа "Служу Отечеству". Высказывания наших военных: "Спрашивается вопрос..." "Этот вопрос будет прекращен..." Не перевелись в нашей армии грамотеи!
Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы отдыхали там в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, потому что свои деньги уже были истрачены и занятые тоже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой тогда я был готов расстаться. Они начали говорить, какой я хороший мальчик и добрый и если я хочу, то они мне могут бесплатно погадать. Почему бы нет и дело пошло по раскрученной программе. Чтобы предсказания были точны, надо положить им в руку какую то сумму денег. Сначала это был 1 рубль,а потом и последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. Нервы у меня на пределе и тут неожиданнно для самого себя, со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Время появления денег резко сокращается, одна достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает вторая и со словами: "Что б у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...... А прогноз их так и не сбылся, вот и верь цыганкам после этого :)
Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром в хлебный магазин: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
Идет сейчас по телевидению такая реклама про чистую "Голубую воду". При этом, как сейчас стало модно, все переводить на английский, они свою водичку назвали Water Blue. Хотя правильно было бы ее назвать Blue Water. И как бы при этом симпатично звучало "Пейте блю воту".
Старая история, говорят, что была в моем родном городе: Едет в автобусе мальчик лет 5 с папой. Мальчик стоит около окна с водителем и смотрит вперед. А перекладина у окна, находится как раз на уровне его рта и естественно он прислоняется к ней губами. Папа делает ему замечание: - Перестань, она грязная. Мальчик на какое то время перестает, а потом опять прислоняется к ней. Папа снова делает ему замечание, говоря, почему он его не слушается. И так продолжается несколько раз. На что парнишке надоедает, и он громко говорит обиженным голосом: - Не слушаюсь, не слушаюсь. Ну и что. Тебе же мама говорит, чтобы ты не пердел на кухне, но ты же ее не слушаешься.... Че тут было... Папа хватает мальчика подмышку и на остановке бегом из автобуса.
Вышла белка замуж за жирафа и уехали они в медовый месяц. Через месяц бежит белка по лесу и встречает медведя. Медведь спрашивает: Ну что белка, как дела, как медовый месяц ? Белка отвечает: Да нормально все, только затрахалась я бегать, то целоваться, то отдаваться.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну он и маляром может, ему деньги нужны... Взяли дока. Через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов. - А зачем? - Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну он и маляром может, ему деньги нужны... Взяли дока. Через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов. - А зачем? - Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!