Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Valery
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Допрос в кабинете следователя. Следователь - Подозреваемому: - Вы узнает этот нож? Подозреваемый: - Ну узнаю... Следователь: - Так значит все-таки УЗНАЁТЕ! Подозреваемый: - Ну да, вы мне его вторую неделю показываете.
Сержант (С)в армии новобранцу (Н): - Сейчас ты возьмешь лом и будешь подметать плац! Н: - Зачем же ломом? Может метлой - и быстрей и лучше! С: - А мне не надо "и быстрей и лучше", мне надо что б ты заебался!!!
Реальная история. 1989 год, политзанятия для офицеров в подмосковной войсковой части. Лектор: - Вы же понимаете, что после ядерной войны ничего уже не будет. Голос из зала (Игорь Перкин): - Та пофиг - и сейчас уже ничего нет!
Эпизод, который я хочу упомянуть, имел место где-то в 89-90-х годах, когда я, наравне с прочими сверстниками, познавал на собственном опыте как же выжить на зарплату молодого специалиста во времена горбачевских экспериментов. Один из моих однокурсников, мой большой друг, ошалев от беспросветности и бесперспективности научной деятельности, затеял стать тем, кого потом назвали "новые русские" и, поимев некие навыки в воровстве, по какому-то конфузу именуемому в России "бизнес", полюбил заваливаться ко мне домой отягченный алкогольными напитками (еще снаружи, но с намерением вводить их внутрь). Распитие оных сопровождалось его проповедями о преимуществах капиталистического хозяйствования и выражением его удрученности тем, что такой четкий чувак как я губит молодость ассистентом кафедры и заочным аспирантом, в то время как мог бы жить "по-людски". Проповеди эти сопровождались дегустацией принесенных им напитков, с очевидной целью добраться до моего тупого мозга через желудок. (Правда, более плебейскими напитками, выставляемыми мною -- уже не помню как мне удавалось их добывать в то время -- он тоже не брезговал.)
Но однажды он пришел с 6 (шестью!) баночками пива, объемом около 0,33 литра каждая. На мое удивленное восклицание: "Послушай, что тут пить-то?", мне было вельможно прояснено, что это тебе (мне) не "Жигулевское", а из Европы, особо крепкое. Сие утверждение сопровождалось демонстрацией мне, недоумку, надписи на одной из баночек -- "Please, do not litter". "Пожалуйста, не более одного литра", -- перевел мне мой новорусский друг.
Уже несколько лет мы живем в англоязычной стране. Дочь (11 лет) с самого начала ходит в местную школу, предпочитает говорить по-английски и, похоже, что и думает-то уже, как Штирлиц, по-иностранному. Это несмотря на наши с женой отчаянные усилия сохранить у нее Великий и Могучий. Вынуждаемая родителями говорить хотя бы дома по-русски (нет, серьезно, в этом инглише половина слов - «Cool!», «Ooops!», «Fun!», «Oh, look at that!» и т. п., так окончательно деградируешь до уровня аборигенов), она иногда забывает русские термины и идиомы, используя суффиксы и приставки конструирует какие-то фантастические новообразования, спрягает, склоняет по-русские английские корни (cf. у Аксенова: « Zaopen' windowku, внучек»), задает забавные вопросы. Например: « Папа, а Саша это Евгений?»(а как объяснить, почему Александр?!). Или, решая задачку из русского учебника математики: «Мам, а колхоз - это кто?». Не говоря уже классических: «А какой автобус нам ВЗЯТЬ до туда?» или «Я сказала К нему», «Что мы имеем сегодня на ужин?» и т. п., кто сталкивался - понимает.
Но вчера случилось нечто уж совсем ужасное. У нее тут есть подруга-ровесница, тоже урожденно русскоязычная, с русским - те же проблемы. Девицам строго запрещается использовать басурманскую речь в общении между собой и они, страдая, говорят по-русски. Так вот, вчера слышим на автоответчике: «Здравствуйте, это .....(ПАУЗА)... Маша». (Уже как их собственные имена по-русски произносятся вспоминают не сразу!)
ЕЩЕ О МАТРОССКИХ КОНЦАХ (навеяно «Концом матроса Пупкина»)
Эта страшная история произошла весной 1985 года, в Московском флотском экипаже, что в Тушино. Помимо моряков водоплавающих, там базировался наш сугубо сухопутный батальон, охранявший покой москвичей. Впрочем, как раз жители Тушино часто бывали разбужены пробегающей под их окнами ротой бойцов в черных шинелях, увешанных автоматами и пр., иногда, в зависимости от степени озлобленности отцов-командиров, в противогазах и хим. защите, но об этом в следующий раз. Ваш покорный слуга отбывал там свою службу Родине, куда был взят со второго курса университета. Причисляя себя по этому поводу к интеллигенции и вообще будучи«в мушкетерах лишь временно, я любил наблюдать повадки окружавшей меня рабоче-крестьянской молодежи. Судьба, загнавшая меня в Тушино, отчасти сжалилась надо мной, и к тому времени я владел ключами от«шхеры»- коморки под лестницей «а-ля Папа Карло» в расположении батальона, бывшей складом аппаратуры батальонного ВИА (не пугайтесь, это всего лишь«вокально-инструментальный ансамбль, а не злодейское изделие покойного ныне ВПК).
Далее. Помните прекрасную историю о матросе Пупкине? Аналогичная ситуация - матрос Чита, прозванный так за шустрость и небольшой рост в честь полюбившейся нам в детстве героини сериала - обезьянки, использовал долгожданное увольнение на удовлетворение сексуальной потребности. Вернулся вечером в расположение нашей роты посвежевшим и готовым к ратному труду и обороне он, как тогда выражались, получил серпом по яйцам» - доброжелательные сослуживцы проинформировали беднягу, что именно у его сегодняшней боевой подруги старший матрос Автай подцепил триппер.
Дальнейшие события развивались в моей шхере, где я уединился почитать перед сном (что вряд ли было возможно в расположении роты). Открывши дверь на громовой стук и полагая, что это наш доблестный комбат опять прячется от белой горячки, я увидел перекошенную физиономию Читы.«Одеколон есть?!» - все, что смогло из себя выдавить его несчастное существо. (Замечу, что в то время одеколон еще не рассматривался как, в первую очередь, алкогольный напиток. Это была ВЕСНА 1985, и наше Отечество обильно снабжало своих сынов более совершенными продуктами.) Получив положительный ответ, вырвав у меня из рук флакон, и буквально зубами сорвав с него пробку, Чита расстегнулся и извлек зараженный конец. Оттянув дрожащими руками крайнюю плоть назад до положенного православной религией предела, Чита начал поливать член одеколоном.
Такого ВОЯ я не слышал никогда до того, и надеюсь впредь никогда не услышу. (Может быть, кто из жителей Тушина тоже это помнит.) Если бы я был политработником, я записал бы его на магнитофон, и прокручивал бы перед строем первогодков, на предмет предотвращения случайных половых связей с цивильными барышнями.
А знаете, что интересно? То ли помог одеколон, то ли выпитая нами с ним после отбоя бутылка Агдама, то ли нервный стресс, но членовредитель так и не заболел. А вы говорите - презервативы. Не нужны концам морских пехотинцев всяческие галоши
Пожилая женщина приехала из провинции в Москву и заблудилась. А нужно ей было в район площади Ильича. Она подошла к интеллигентного вида мужчине и спрашивает: - Милок, как мне найти плошадь Ильича? - Как найти плошадь Ильича? М-м-м... Элементарно! Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
Правительственный чиновник(П)(ну, пусть будет Примаков) выступает перед народом(Н). Народ жалуется на задержки зарплаты. П: а позвольте такой вопрос к аудитории - нужны ли птицам деньги? Н(наверное, кто-то из образованных): да им то на фига?.. П: значит, такое дело, орлы...
К №7 от 20.01.99 из остальных афоризмов peace duke['pis'djuk] -мирный герцог blue water['blju'vote] -голубая вода near birds['niе'bjods] -около птиц mondey wash car['monde'vash'ka] - в понедельник мой машину
Istoria pro golodnykh studentov. Imela mesto byt' v obschezitii fizfaka Novosibirskogo Universiteta godu tak v 89-m. Nas v komnate obitalo 4 cheloveka, i v tot den' byla moia ochered' gotovit' obed. Utrom, naliv vody v kastruliu s podgorevshimi ostatkami vcherashnego uzina, chtoby ee legche bylo potom pomyt', ja otpravilsya na lekcii. Vernuvshis' v obedennoe vremya v obschagu, ja poimal na sebe hmurye vzglyady tovarishei. Na moi rassprosy, cho sluchilos', oni obrushilis' na menya s uprekami -- pochemu ja takoi zidkii sup svaril, mog by ne polenit'sa i khot' kartoshki v nego pokroshit. Okazyvaetsya, muziki prinyali zirnuiu vody s podnyavshimisya so dna podzarkami za prigotovlennyi mnoiu obed ....
Все, более-менее долго проживше за границей, в особенности в англоязычных странах, рано или поздно замечают лыбопытную особенность туземцев - те физически не могут принять, что человек, говорящий на ломаном англииском, может быть равен им интеллектуально. Особенно это проявляется в супермаркетах и банках, когда имеешь дело с туповатыми работниками прилавка и офиса. Последние, в ответ на просьбу повторить что-либо ими сказанное (а поди разбери их собственный местечковый диалект и сленг!) как правило повторяют с той же невнятностью и скоростью, но громче. Увы, подобное имеет место и в академических кругах. Поскольку гордые славяне не в силах стерпеть подобние обиды, они (мы) берут (берем) реванш пересказывая друг другу истории о тупости и дикости туземцев, а в Британии (не знаю как в Америке) еще и о фантастической страшноси аборигенш.
Давал я как то семинар в одном из университетов средней Англии. После семинара, как положено, организатор семинара - местная научная дама - пригласила меня на ужин в ресторан, привлекши к этому обосновавшегося у них на кафедре российского коллегу с русской же супругой. Жуем китаятину, ведем светскую беседу, по-англииски, естественно, из уважения к туземке, коя презрительно моршится в ответ на наши эпизодические лингвистические ляпы. Вдруг русская дама поворачивается ко мне и спрашивает по-русски "Валера, а как вам нравятся английские женщины?" Ответ был очевиден - " я столько не выпью ". Моя собеседница, кстати очень милая и интеллигентная дама, очаровательно улыбаясь в лизо моеи туземной коллеге, продолжет - "Вот, посмотрите какая образина сидит." А та в ответ вежливо кивает, улыбается и, не понимая по-русски, но не подозревая такой подлости, подтверждает "Да, да!" Русская дама удовлерворенно возврашается к разговору по-английски.
Послесловие. Более простой коллега, будучи представлен британской научной даме в коллуарах какой-то конферензии и разглядев у той на пальце обручальное кольцо, так и спросил "И это ебут?" По-русски, разумеется.
Ванга предсказала процветание России с 2024 года. Как раз совпадает с окончанием двух сроков Путина. И это уже не анекдот - с Путиным в России процветания не будет.
Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут. Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок. Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла его сомнения в этом. Вот она. Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво. Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал "голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать, чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной. На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой". Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".
Стою я на узкой улочке в Екатеринбурге где-то в 4-5 машинах от светофора на красный свет. И вижу в зеркало, выехав на встречную полосу, две машины приближаются. На скорости, хорошо так идут. Спереди новая пятерка BMV. И вот она, поравнявшись со мной, вдруг бьет по тормозам. Не ожидая такой подлости, едущий сзади FORD въезжает в девственный зад BMV с разницей в скорости километров в 30. Из BMV выскакивает хрупкое создание и не по-женский начинает покрывать водилу Форда трехэтажным матом. Смакуя ситуацию и вспомнив все анекдоты про женщин водителей, я проезжаю перекресток и вижу гаишную машину в засаде, которую пыталась избежать BMV. Гаишник, покинув свой пост, уже направлялся к ней…
Воскресенье.Змей Горыныч натопил баню,поставил самовар,пиво холодное из холодильника достал... Лепота... Вдруг стук в дверь: -Выходи Змеюка биться,это я Илья Муромец! Змей тяжело вздыхает: -Опять...Илья,иди домой.Сегодня воскресенье,я в баню собираюсь, приходи в понедельник- будем биться. Но Илья не унимается,колотит в дверь. Тогда Змей высовывает одну из голов в окно,Илья тут же ее срубает и счастливый идет домой.Две оставшиеся головы смотрят друг на друга: -Ну не мудак ли?
Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью: Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99 ПЕРЕНЁС ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ.
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит: "Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела". Папаша подруги в ответ: "Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"
Из поднадоевшей серии "как матерятся дети" - но в несколько ином аспекте. Зима. Утро. Двухэтажный домик, с крышы которого свисают огромные сосульки, закрывающие окна второго этажа. В открытую форточку ордного из окон бабулька тщетно тросточкой пытается сбить затмевающую белый свет сосульку. Долго пытается. Вниз, на улицу, не смотрит. А к месту действия подходят три субтильных барышни - лет по 14 - и очень внятно и красиво изъясняются (чуть ли не на литературном языке)... Тут бабулька каким-то чудом своего добивается - и сосулька (огромная) падает в метре от девочек. Грохот, куча ледяных осколков (сделай барышни еще шаг - все кончилось бы не так весело). Бабка в окне застыла в ужасе (сейчас девушки прикончат), прохожие тоже притормозили - посмотреть, чем закончится. Пауза. И тут одна из барышень очень внятно так произносит: "Бабушька, ну шо ж вы себе такое позволяете! У мине чуть сердце, билять, не стало..."
Эта история произошла с женой моего друга. Зовут ее, допустим, Ира. Как-то весной, Ирка ехала со своей подругой Лидой в автобусе. Народу было не так уж мало, Лида села, а Ирке места не досталось, и она ушла в конец автобуса, где было посвободней. Вобщем, едут. Вдруг, один неприметный такой мужик в сером плаще, спокойно стоявший около дверей, расталкивает народ, подходит к сидящей Лиде, распахивает перед ее носом свой плащ, а под ним... В общем, мужик оказался эксгибиционистом. Я тоже полчаса поверить не мог - чтобы такое днем, в переполненном подмосковном автобусе... Ну ладно, итак, мужик гордо демонстрирует Лиде свои дела, часть автобуса в шоке, часть не просекает. Ирка, видя такое дело, начинает проталкиваться к Лиде, с целью увести ее от психа, и тут замечает, что Лида себя ведет совершенно спокойно, сидит и абсолютно равнодушно смотрит на естество мужика, которое болтается сантиметрах в 15 от ее лица. Не знаю, что было с мужиком, но когда эти две подруги вышли из автобуса, Ирка спросила у Лиды, почему та вела себя так спокойно. Лида удивленно на нее посмотрела и спросила: "А что я должна была сделать? Поцеловать его?"
В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой практический толк от их исследований, те ответили, что есть много высокогорных профессий, например, чабаны.
- вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764214245, или может 2536535582709812313846437332598971221325654532145451245673232465, или все же 1453276442674389432654324214217363534213636454373525252516161532, или даже 2636436236363638476414234565423214656456467989142531221455498732, или больше 1423748596470137404748640247867435047168684732140504756470254564, или меньше 7895464204655064507430143501414761404689270756830413545042475604, или где-то 3246540132041564132140540165540223155672416574987404124641201460, но порядка 5145504598047214266547987073567422016146045696745046145045651015, ... [10 килобайт про оленей skipped :] ... их наверно 5540546546065564787498742454074547647512051323165767204774364726, но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо.
Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.
…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. (Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском. Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com
Среда, новости RenTV: Юрий Соломин(Ватсон) (у него юбилей, и он явно уже наюбилеился основательно) дает интервью: -Я еще пока действующий артист, и следовательно мое место в буфете.
Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут. Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок. Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла его сомнения в этом. Вот она. Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво. Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал "голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать, чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной. На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой". Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".
Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.
…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. (Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском. Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com
Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы отдыхали там в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, потому что свои деньги уже были истрачены и занятые тоже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой тогда я был готов расстаться. Они начали говорить, какой я хороший мальчик и добрый и если я хочу, то они мне могут бесплатно погадать. Почему бы нет и дело пошло по раскрученной программе. Чтобы предсказания были точны, надо положить им в руку какую то сумму денег. Сначала это был 1 рубль,а потом и последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. Нервы у меня на пределе и тут неожиданнно для самого себя, со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Время появления денег резко сокращается, одна достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает вторая и со словами: "Что б у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...... А прогноз их так и не сбылся, вот и верь цыганкам после этого :)
Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром в хлебный магазин: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
Сегодня, целый вечер, как это обычно на канале "Вести-24", повторяют интервью с министром транспорта И. Левитиным. Корреспондентка беседует с ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..." Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное".
Встречается два друга. Один другому: - У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну он и маляром может, ему деньги нужны... Взяли дока. Через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов. - А зачем? - Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
На юбилей Вячеслава Тихонова! Один интернет-ресурс (http://www.bujet.ru/) отметился так: Юбилей самого любимого эсэсовца России! Ну скажи, что неправильно...
Девушка на первом курсе: Никому, никому, никому. На втором: Никому, никому, только ему одному. На третьем: Всем, всем, всем, только не ему. На четвертом: Всем, всем, всем. На пятом: Кому? Кому? кому?
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну он и маляром может, ему деньги нужны... Взяли дока. Через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов. - А зачем? - Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Как-то еду с маленькой дочуркой 3-х лет в трамвае, на задней площадке. Трамвай останавлвается на светофоре. Дочка смотрит в окно. Прямо напротив нее какая-то урбанистическая скульптура (два десятка труб, хаотически сваренных между собой). Она (дочка) и спрашивает меня: - Пап, что это? Я не вдухе объяснить ребенку чтобы ему было понятно и произношу: - Фиговина какая-то… Я не учел особенностей детской памяти. Спустя несколько дней проезжаем с ней в том же месте. Трамвай останавливается, но уже по причине пробки. Стоим долго…Напряжение в вагоне нарастает и тут дочка радостным и звонким голосом выдает: - Пап, смотри вон фиговина стоит! Народ в трамвае явно расслабился.