Поиск по автору:

Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь...

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

— По-моему, ты связалась с плохой компанией...
— Пап, я тебе больше скажу, я её основала!

— А твои подруги все страшные!
— А твои друзья все пьют!
— Да потому, что все твои подруги страшные!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Крот понял, что рыл не в ту сторону, когда почувствовал вкус магмы.

Первый дагестанский гей-клуб открылся вчера в Австралии от греха подальше.

Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

Пенсионерка нашла на улице кошелёк с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек она поступать не стала.

Ничто человеческое мне не нужно...

Мой кумир детства - Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления:
1. Не торопись
2. Не стесняйся повторять
3. Не пренебрегай психотропными газами.

Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго:
— Слушай, а ты еврей?
— С чего ты взял?
— А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей...

— Что ты несёшь?
— Я несу людям счастье-е-е-е!

— Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

Было у отца 50 тысяч сыновей — любил старик это дело…

Физики - люди особые: если все делают правильно, никто не заметит, а если неправильно, замечать будет некому.

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

— Вот армяне: страна маленькая, а они везде!
— Витя, это не страна! Это московский офис!

Муж с женой:
— Если ты не уйдешь то я тебя с 7-ого этажа скину!
— Так мы ж на 1-ом…
— Поверь — я заморочусь!

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Её лицом можно было только дыни выгрызать.

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

ГАИшник-водителю:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет...
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

Зовите меня Бэдмэн! От английского слова «бэд» - кровать!

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

— Давай сплетём тела!
— До свадьбы же нельзя!
— До свадьбы заживет!

Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Оказывается, если за раз выкурить пачку сигарет «Пётр I», можно встретиться с царём лично.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво.

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

— Да ты слабак!
— Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал! Ты бы слышал как кричала лошадь!

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...

Остановись, безумие, ты ужасно!

Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.

В общаге:
— Всем привет, я эмо из Камеруна. И я не хочу жить!
— Ну и что? Все эмо не хотят жить!
— Я не хочу жить больше в Камеруне!
— Ну, судя по твоей логике, у нас тут вся аудитория эмо!

— Перестань паясничать, иначе я пойду возьму монтировку из багажника!
— И что… Сможешь уворачиваться от пуль?…

Когда чеченцы впервые приехали в Москву, то были сильно удивлены. Оказалось, что если понравилась девушка, то не обязательно на ней жениться.

В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.

— Чай, кофе?
— Мне, если можно, кофе со сливками.
— Я про пятно на юбке — чай или кофе?