Поиск по автору:

- У меня уже есть игра, в которую я доначу. Так что вторую не буду брать.
- Вот ты какая - моногамия...

Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

Британскими учеными доказано, что самое умное животное - не дельфин, а минералка , потому что она спасает людям жизнь раз в 50 чаще.

Мальчик, которому мама покупает очень сочные помидоры, так и не захотел переходить на девушек.

Ученикам дают задачу:
Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос: Ну и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!

Она имитировала оргазмы. Он мстил ей, имитируя смех над её шутками.

Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».

- Что самое страшное в мире?
- Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.

— Ты популярен в обществе?
— Да, когда у меня есть жвачка.

- Вы проснулись, подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
- Обычно после этого я иду похмеляться.

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

Косоглазый мальчик никак не может попасть в свое селфи.

Игорь очень сопереживал Волан-Де-Морту, ведь с фамилией Титькин он тоже был тем, чье имя нельзя называть.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «Помогите!».

— Ну, как, познакомился с ней?
— Да нет, она ко мне относится, как к перхоти!
— Что, не замечает?
— Нет, не дает мне ни малейшего шанса!

Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

- Почему настоящие мужчины предпочитают блондинок брюнеткам?
- Думают, по аналогии с водкой и пивом, что от первых кайф больше.

Учительницу, которая вызвала родителей Вовы, это повергло в шок. Раньше ее сектантские штучки и заклинания не срабатывали.

Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой.

Бьет - значит любит. Компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

Типичное письмо Деду Морозу:
,,Пришли мне велосипед (можно деньгами). Дима 3 года (мой сын)."

- А ты силен в химии? Мне с заданием помочь надо.
- H2O!
- Что H2O?
- H2O - вода. C2H5OH - спирт.
- Понятно! Поищу кого-нибудь другого!

Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.

А вы знаете, что если как следует напугать муравья, то по его телу пробегут мурашки?

Кенгуру без сумки носит детей в кулёчке.

Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.

После Гагарина каждый Юрий немного космонавт.

Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.

Сарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.

Не ленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс . А там , глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

- Давай скатываться и деградировать?
- Норм, это можно, только подожди, я быстренько пару селфи сделаю.

Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.

...Как говорил мой дед перед смертью "Сынку, что-то газом запахло, включи-ка свет, надо плиту проверить".

Сын директора рынка прогулял первый семестр, потому что ходил, смотрел, искал что-то получше.

– Графиня, откройте же мне карты, которыми смогу я выиграть состояние.
– Состояние тебе выиграет роял-флэш.
– Какой, нафиг, роял-флеш, по тексту у Пушкина – тройка, семёрка, туз.
– У Пушкина, может, тройка, семёрка, туз, а состояние выигрывает роял-флеш.

— Слушай, прошли и даже не поздоровались.
— Да прошли и слава Богу.

-Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!

— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут.

Анонимусы - как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.

В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом — потому что пальцы не сжимались.

Охотник со словами: «Теперь всё по-честному», прострелил себе ногу и только потом бросился на хромого оленя.

Продам мозги своей подруги. Недорого и немного.

"Айс айс айс бейби" - напевал патологоанатом, приступая к работе.

Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

Неоднократно замечал, что при проектировании баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

В бедной школе на грязной доске пишут водой.