Поиск по автору:

У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

Жизненное наблюдение. Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь ее мыть перед едой.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Ольга Бузова тонула, они подплыли и оттолкали её подальше от берега.

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

В древние времена стричься люди не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...

Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил. Отобрал кошелек и послал за ящиком пива.

1 января - синий день календаря!

Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...

- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

Настоящего мужчину украшает скромная девушка.

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.

Если бы Ломоносов знал, что с его системой образования сделает правительство, он бы из Архангельска даже не выходил.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.

— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.

Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.